母亲的小河日志
当我伫立在窗前，你越走越远，我的每一次心跳，你可曾听见。
当我独自走在河道底部的时候我就唱着这样一首歌，孤单、寂寞、独行；孤单的寂寞的唱着歌。当我停下脚步仰望岸上过往的行人的时候，我的眼眶有点湿；突然间我觉得我自己好傻。
当我决定要来这样一次行走的时候，别人很难理解，即便得到很多人认可，而这样的认可也只停留在可以接受的层面。我的一个朋友在微信上留言这样对我说：“到时候给我通个气，说不定我也会陪你去神经一回。”他把我这样的行动理解为一种发神经式的宣泄、释放。好吧，那就当我是发神经吧。
按照平常逻辑的理解，我这样的所为的确就是一种神经；不过我这样一个人若是神经，又很好理解。因为我大病初愈，身体欠安，不能工作，不能过正常的生活，如此，即便我神经了又有何不可呢？你说一个好好的大活人，你让他整天闷在家里，如何不会神经！好吧，我确实是神经了。
这时候还是冬天，充其量也就是早春；在豫北这个地方，这个时节没有丰沛的雨水，别说如群英河这样的泄洪沟，即便是同纬度的许多河流也都是枯水季，没有多少水。群英河更是，河道干干的，如果她不是低于本地平均海拔三五米的话，没有任何证据可以让人联想到她是一条河；然而她却不会总是这样。
由于地处太行山山脚下，河道落差非常大，每逢夏季多雨的时候，只需瞬时的一场阵雨，她就会瞬间发起神经来。只在转瞬之际她就会变作一头狂暴的野兽，摧枯拉朽，所向披靡；即便你是十数吨重的巨石她也能当你是手中的杯盘，让你飞花四溅。这就是另一个样子的群英河，一个疯狂暴虐的群英河。如果她没有这样一种疯狂神经样的一面，又有谁还会留意她的'存在？或许早把她填作了农田。唐伯虎在《桃花庵歌》中有这样一句“不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。”即便你是旷世豪杰又能怎样！不一样终落得没有花，没有酒的被锄作了农田吗？可是群英河不是豪杰，亘古千年没有谁能填埋她的胸膛；因为她以那样一种方式，像一切自以为是证明着她的存在；证明她才是自己命运的主人。
我为什么会站在这里？因为我在。
很久以前我就曾经思考过，我到底是一个什么样的生物，一只蚂蚁？每天我勤于劳作，早上出门，晚上归家；可我却不知我在做些什么，更不知我在哪里！偶尔我会站在城垒之下的草叶上眺望远方山岭上的明光，然而那不过只是与我一样眺望远方的窗口。当我伫立在窗前，你越走越远。你消失的那片天际，如何不就是另一个彷徨的窗台。连叔对肩吾说：“怎么能让瞎子看懂美丽的图画，怎么能让聋子听懂美妙的音乐，难道只有身体上会有这样的残疾吗？”我们看不到窗台就能证明我们不是蚂蚁吗？
我独自向前走着，有些气馁；我不知道我能走多远，不知道我自己的固执还能坚持多久。我是个不追求完美的人，换言之也可以说是一个不追求完整的人；我从不敢要求我能完美的走完百步，我没信心，从来就是一个不敢坚定的人。
在我还很小的时候，我尚能记起唯一种会被母亲肯定的处世方式就是“惹不起，咱不跟他们玩就是了。”我会逃避。
小时候我很少获得身边的人的支持，不是他们不爱我；而是他们给我的定位决定了他们对于我身边事物的态度，他们对我身边事物的态度造就了我的人格。
我有一个哥，本来是我二伯家的孩子，我二伯要离开长治了，我大伯家没有儿子，于是我奶奶强拧着把我这个哥留在了家里。我父亲不在的时候这个哥来了，跟我母亲闲谈时说过这样一段话。“我奶奶把我留下来干嘛？就是留下来让我烧纸吗？”
前些年我这个哥在家门口出车祸死了，他完成了自己的使命，送走每一个该他送走的人，也留下了一个烧纸的。为什么我能把这段话记得这么清楚呢？
不是他们不爱我，而是他们对我的定位决定了他们对于我身边事物的态度。这话说的！关于我的家人对我的培养不能不说是用心其极，他们教会我做人要本分，做事要稳妥，安全第一。绝对难以接受我固执坚持不妥协。坚持就要承担风险，不妥协就要直面冲突；而风险和冲突是我的家人唯恐我避之不及的。所以他们不会告诉我“你行”，不会对我说“上吧”；他们只会对我讲“你行吗？”或者是“小心点，别太冒失”。因此我绝对不是一个勇敢的人。我很想证明自己，很想做件我可以去坚持的事情，坚决不妥协。
我害怕失败，在失败之前我就已经害怕了，因为“你行吗？”
我在被怀疑中长大，注定将活在自我的怀疑之中。我想摆脱这一样的束缚，可我不能，或许只能以一种神经的状态才可以是摆脱的理由。可我为什么需要理由？因为“小心点，别太冒失。”我就是神经了，才有理由不记后果的冒失；我有时候更像一个疯子，只是为了反抗而不记后果的去一直在反抗。就像这条河，如果不反抗注定将被埋没，如果不反抗谁人又知道她在？
我不愿意接受命运的安排，我固执的一直在固执。十五岁我就参加了工作，因为我学习不好。我很悲伤，我的姐姐把我从教室里领出来的时候告诉我，回家不要闹，我没闹接受了。我真的心里非常憋屈，如被一棍子打到了冰窖里一样，我真的就如此不堪吗。
因为我学习不好，我用了五年的时间才考上了一所大学，尽管这所大学几乎像群英河算不上河一样根本算不上真正的大学。但是我做到了。当时我的一个车间主任问我，你为什么非要去上学？我没有回答。为什么？我就是想用自己的手把握我自己的命运。我能行。
我和我的河走了很长时间，都一直保持着沉默，我们没有高谈阔论的资本，更没有耀武扬威的体面，我们什么也没有，只有不变的倔强。我们走在一起，沉默并不代表我们软弱，沉默并不代表是不需要爆发；沉默的表面之下蕴含着难以计数的力量。
我是想以这样的一种方式来证明我行，还是想以这样一种方式来表达我沉默的愤怒？
河已非河。我走的不是河是我自己。
河道里迎面吹来一阵寒冷的风，吹来一股腐臭的气味。即便此刻，是垃圾和粪水填埋着我的胸膛，却不能改变我有一颗不自甘腐烂的心。我就在这里。