姐姐的情感日志
姐，多么高贵的一个词。我姐便是如同这个词一般高贵。
我不用掩饰我对姐的感情，在这里。我曾多么的迷恋过她，我也明明白白；在我心间，她可是有很重的份量的，这我也清楚。而每每看她的照片，我的内心所流淌着的情思，是何等的强烈与柔美呵！而每每思念起她来，又是怎样的动情与向往呵！但我，也只能表现给人有的仅是一个弟弟对他可亲可爱的姐姐的赤诚之情，仅限于此。
姐姐是在我什么年纪成了我姐姐的，我已记不确切。只知道，她一出现，我便不由自主的被她吸引住了。她就有那魅力，有那力量。那不用说是长得小家碧玉般的美了。而她也确实是生于长于小家庭的女人。我到过她家。那时候我很小。她家的景象我还记得。但她，我要说，完全是大家闺秀样的人物。出落得楚楚动人自不用说。我便爱上了她了。这是我的罪过。
我是很挑剔的一个人，尤其对女人。一般的`可进不了我的心门。姐便如同月光女神一般照彻了我整间心屋。我内心便将她高高供起了。直至久久后的今天，还依然如故。但我的爱，只能是弟弟对他可亲可爱的姐姐的爱，止乎此，不能再进了。除此又还能怎样呢？她可是我姐啊！我很清楚。我也只是她的弟弟。她大约比我更清楚。
她是跟我婶到了我二叔家的。大约是我小学四五年级的时候。我那时却很胆怯，不敢跟她说话；不敢说，我很喜欢她。她，说真的，因为是城里人，所以有点高傲的味道。大约是我所表现的一副混有色迷迷成份的表情之故吧，一回她给了我一瞥白眼。我羞惭了。大约那时起就生了敬畏之心。但我可没有减少一丝一毫我对她的爱。可能还爱得越发强烈了。这是我小学时代的爱。
初中了，我到过她城里的家。见面不久，她便很热情地招呼我玩游戏机。就是那种当时七、八块钱的有俄罗斯方块玩的巴掌长宽的小小机器。在当时，可是很了不起的一种游戏机，因为我们那里几乎没人有，所以很多小孩玩不到，而我却是玩过的，因我五婶有，还给我玩。见面了我是很腼腆的，基本说不出话来。而她却和我挨着坐，教我怎么玩。我那窘就不提有多么厚实了。
在二婶出去买菜的时间里，我就坐在一间屋子里，而姐在隔壁一间。但我始终不敢走进她的屋子里去。后来，她冲凉，还唱起了歌儿，很好听。
晚饭了，我们都坐到了饭桌边。就二婶、我和姐三个人。吃饭时婶对她女儿说我在一次考试中代数考了满分，姐投给我一个赞赏的目光了吧，只是我不敢看她罢了。只一晚，第二天我便又回到了家中。
有一天中午时分吧，我在家里面。姐却一个人从城里跑来了。不用说是她自己一人乘车到大队，然后徒步走来的。她走进我家的茅草屋。我正在帮二叔批改小学生们的卷子。我一看到她，整个人都愣了吧，而后便招呼她。说一些话儿。但能说得了什么呢？无非是她问什么我答什么罢了。她问过她母亲去哪了，我回答说进城去了后（真不凑巧，她们一个往城里去一个往乡下跑），她便到我站的那里问我在干什么，我说在帮叔改试卷。而后，她要我吹吹竖笛。我就吹了首《义勇军进行曲》出来，吹得不怎么好。她还用我批改卷子的红圆珠笔留下了“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”的文字给我，或者这是她对我的期望吧，今天想来。
她以后还断断续续地回来过几次。有一次，她跟婶一起回来，我发现她们走到我家的屋边了，不知为什么，我却怕见她，赶忙跑回茅草屋了；当她们进来时，还在床上装睡。说真的，我小时候就是这么害羞的。今天是不是，也不好说。
初中的学校生活令我感到很疲惫，但我想着我姐时却是很幸福的心情。据说她没读高中，读的是中专。
我读高中了。但在有一天，却听说姐结婚了。她们全家都去了海南。其实在我读初中时，他们就可以说是举家到了海南了的，只是后来，叔和婶又回来过了一段日子。但听说姐结婚后，他们则是真正的到了那边生活。但后来，却是叔一个人回来了。
我也即将要高考了。在叔一个人回来时。
但我却经历了相当倒霉的灾难，在高考前一些时候。
我相当自以为是的判断，我要阔了，而且进好大学读书一点不成问题（后来证明，这一种判断是相当之荒唐的）。我便在这一判断的牵引下闹出了惨痛的局面。为后来埋下了祸根。我输掉了整个前程。包括爱情、学业，亲人对我的信任。开始我一点也不感到等待着我的是一场悲惨剧。今天才悟到其中的一些不争事实。
但我姐对我是很关心的，当在我最最凄凉的时候。当我弃了高考回到家中一点也看不到未来的路时，沉痛之中苦苦挣扎时，我姐与她母亲回来看我了。这令我更感到羞愧难当，但她们的心意我是明了的。
那是一天的午后，我独自一人关起门来看着某部电视剧——这还是比较好的状态了，初时我连看电视都不敢看。而外面却响起了她们的话音。还有另外一个女孩的。接着她们就近前了，听到姐在说：“咦，是蜜蜂！”因为是茅草房，所以声音听得很清楚。而且家里唯一的一箱蜜蜂即在屋檐之下。我傻了，如此状态怎能与她相见呢，赶忙把电视机声音调小，乃至于无。以为这样她们会以为家中没人，便要离去。但阿婶却叫起我的名字来了。我惟好应声，却忐忑着。她们便进来了。进来了一会儿。因为电视无声，阿婶便说了出来，我去将声音调高了少许。不久，她们便离开了。
到了晚上，她们请我到叔家吃饭。我没有颜面去。只到了叔家的屋边，之后逃回去了。她们后来还过我家这边来了，她们说是打电话（因我家有一台新安装不久的电话机，而我家与叔家中间只隔一条小河）。阿婶先问我为什么不去吃饭啊。我就答说她的好意我心领了，说得很别扭。婶对那陌生女孩说我是在北高读书的（其实我是在北高对面的九中读的），但我当时却没有澄清，既没说是也没说不是。那陌生女孩问我：“你不饿吗？”我不记得是怎样表示的了，只是缩在床上。一会她们就离开了。再后来是叔端了饭菜来给我吃。
那晚，她们没有住下来，连夜回城里去了。
这是我深陷精神囹圄之苦时，她们对我的默默关怀。但我当时是没有体会透的，只是直觉地觉得她们是因我之故回来的。她们的恩情，我还不应百倍的感恩么？
如果我一直都好好的，我就不至于对她们有着今天的羞惭了。我太不应该了呀！
但，姐，请相信我吧，我应该做出点成绩来回报你的关爱的。我就从今天着手去做。
我愿我姐一切都顺心如意。这算是纪念。