想什么散文
我是谁？这个问题困扰了我很久。从我有意识以来，每天都听着别人说，这是谁的谁，那是谁的谁？
为什么都要把自己定义成谁的什么人呢？为什么就不能是纯粹的自己么?天知道我有多么反感这个说辞，这不是变相的把自己定位在别人之下吗？如果你是一个想要自立，有自尊的人，都不会喜欢吧。
最近的自己，有些迷惘。时不时的神游天外？是怎么了？
我在想什么？我要的又是什么？要怎样用有限的人生去体味这个世界的美好……常常在想，也时时深思，我是一个怎样的人？是软弱，还是坚强？是善良，抑或是邪恶……
如果是软弱，那么为什么不论遇到怎样的困难，受到怎样的伤害，我可以不哭泣，勇敢的去面对！如果是坚强，又是为什么家人朋友的一句话，一个眼神，我便失去所有的抵御伤痛的能力！
如果是善良，那么为什么在伤害自己的同时让爱我和我爱的人都受到伤害？如果是邪恶，又是为什么看到被我伤到的人们我的心会如此疼痛……
我总是不知不觉的成为一个个体，而不是一个群体的一员。我不明白这是为什么？是什么原因导致的。每次都会忍不住询问，可得到的结果就是你不合群。
原因呢？我又忍不住问了。她说，你总是沉溺在自己的世界，我们不是没有试图把你拉出来，可是总有种若即若离的感觉，好像很平静融洽，当真正的走进了，你又逃回自己的小世界，怎么也叫不出来了。
是吗？我再一次问了。只是这次问的是自己。如果是一个人说，我就当是她胡扯的，可不是啊，她们都那么说的。我也许是当局者迷吧。太过沉溺于自己的小世界了，看到了外界的一切，却没有办法融入吗？
可是我真的很努力的去适应了，也感觉相处的不错啊，也许是我太天真的相信自己的感觉了。我以为自己适应的'很好，其实不然吧。
我的所思所想，和她们真的不一样，甚至是有点与众不同了。
她们的话题总是今天吃什么？明天去哪里玩？后天要不要聚会？这件衣服适不适合我？哪家的东西好吃……
而我想的是今天看什么书？晚上写什么文体的诗句？要不要出去走几步路当做锻炼身体？这些文字该怎么排版？那些服饰该怎么陈列才能达到更好的效果……
我是个对自己要求很高的人，也许对别人也相对的会高要求一些，在我看来这是为了她们好。或许就是对他们的要求高点，觉得不可靠近什么的吧？
包容而不纵容，忍让却不退让，这是我的原则也是我的底限！我不会轻易的去认定一个人的好与坏。假如你是一个还有可取之处的人，我便不会介意去结交；我从不随意的评价一件事的对与错。其实事物本身都是相对而言的，我们不能以自己的主观意识去论定：我一旦认定一个人的好坏，一件事的对错，那么将会是永远……
有人说，你就是个傻瓜，为了他人的过错去伤害自己；你就是个笨蛋，为了别人的行为去惩罚自己；你就是个“吸尘器”，为了洁净他人而吸纳“尘埃” ……
我是一个有些自卑的人，我有属于我的伤痛，一个不愿面对，不想被触及的伤痛……也许是我不够坚强，也许是我失去平静，也许我应该淡忘……
每当他人有意无意的说出我的禁忌，触碰我的伤痛，我就会变得很烦躁，很受伤……但是我不会去说什么，做什么，有的只是无尽的沉默……
他们不了解我，那么说的再多，做得再多，又有什么用呢……让一切顺其自然，让一切随风消散……
一次我失控了，我激动的说着，你们够了吧，难道伤害别人真的让你们这么开心吗？难道就不能安安静静的生活非要制造风波和是非吗？你们好可怜，真的好可怜，我替你们感到悲哀！
你们整天无所事事，漫无边际，生活乏味的只能以欺负他人，制造事端为乐，我不得不对你们说一声，你们真的好可怜……头也不回的走了，留下一室呆若木鸡的人们，和一片寂静……
什么是好，什么是坏，其实这真的是一个好难回答的问题！你随便去问一个人都会得到不同的答案！当你问了一个人，得到的却不是你要的答案，于是你便继续寻求你要的回答！
问的越多，得到的答案也就越多，相符的不相符的，相对的不相对的，问多了你也迷茫了……
也就失去了自己当初想要知道的欲望……于是又一个问题出现了……我在想什么，我想要的是什么，怎样追求和体味这个世界的美好……
曾经有人说过，记住，永远不要流下一滴眼泪。哀愁也好，悲欢也好，伤痛也好，什么都好……
不知道怎么就记住了，深深的埋藏在心里，每当受伤了，疼痛了，这句话便自动浮现在脑海！于是我学会了不哭，学会了微笑！越是打击，越是疼痛，就笑的越发灿烂……
可是我知道，这只是表象，我还是受伤了，还是会疼痛！有时我累了，就连微笑的能力也失去了，轻轻关上门让眼泪不逃避！我以为我掩饰的很好……
但是我没有发现自己变了，笑得是那么僵硬，那么让人心疼，家人朋友……爱我的人和我爱的人都被我伤痛了！我好无力，我想回来了！有些事物不是想就能的，于是我选择顺其自然，不去强求什么……
越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不打开保护自己的降落伞，难道说这样的改变是必然？！！ 突然间觉得一切都是那么的陌生，陌生的让我感到害怕，陌生的让我觉得自己是那么的孤单，从何时起我不在快乐，又是从何时起我被悲伤环绕？！！
太多的也许，太多的无可奈何，太多的疼痛，太多的为什么，太多的……`该怎么去面对，要怎么去解决…好累……
有时侯动物比人可爱多了！！！至少他们不会互相猜疑，互相伤害，对于自己在乎的事物是那么的宝贝……人，多么可怕，多么可笑，又是多么的无知！！！我真的无法理解……
前一秒还是比亲姐妹还要亲密的朋友，后一秒就有可能成为比陌生人还要陌生的局外人。
罢了，是我把一切想得太过美好了，也许她们还真的说对了，我不适合在这个社会里，和别人一起参与竞争吧。
想的太多了，思绪也就乱了，寻找了的答案太难懂，也太难寻，于是只能让时间来慢慢的告诉我……我要做的只是等待和品味而已……