素衣生香散文
下了几天的雨，天气又恢复了凉爽。夜深人静的时候，甚至还有些微微的寒意，让人怀疑这场雨之前，那三十五六度的酷热天气，是不是一场虚张声势。
那几天热的时候，把长衣长裤都收起了，做好了跟炎热的天气抗衡的准备，却忽而又降温，仿佛被季节给戏弄了。但是心里却是欢喜的，因为实在不喜欢难以忍受的燥热。
将衣橱里剩下的衣服翻了又翻，想找几件适合凉爽天气的衣服。找来找去，发现夏天的衣服大都是T恤，白色的，灰色的，黑色的。除了几条颜色略鲜艳的裙子，其它的，都是浅淡的颜色。相对于夏天的浓烈炎热，这样素素的寡淡，无疑是能增添一分凉爽的最好选择。
然而以前的我可不是这样的。
十七八岁时，喜欢五彩斑斓的颜色，身上穿的衣服都是极尽夸张鲜艳不算，连头发都染成耀眼的金黄，再挑染几缕粉色、蓝色、白色，恨不得把自己打扮成一面彩色的旗帜，走到街上去惹众人侧目。
可能是因为初离家乡，不再终日生活在父母的监督管辖之下，内心里被压抑了许多年的东西一下子急着要发泄出来，颜色鲜艳的奇装异服，便是我给自己找的出口。
第一次顶着这样的头发回家时，父亲看着我直摇头，说不好看不好看，但也无可奈何。那时的我，正处于最叛逆放肆的年纪，加上性格里的倔强和骄傲，父亲知道，他管不了我。
其实那时候人还是有些保守的，尤其是在我家乡那个有些落后的小村庄。我的一头彩发，成了人人侧目的焦点。而这样的惹人注目，正是我想要达到的目的。
大约是觉得自己被忽视了太久，想要感受一下受人关注的滋味吧。多年以后的今天，我回想起那时恣意张扬的自己，这样想。
我家姐弟三个，我是老大，加上又是在农村本就不会受到重视的女孩，自然是不会得到最多的关注的。弟弟是男孩，受人喜爱似乎是与生俱来。而比我小两岁的妹妹，似乎是感觉到自己被夹在中间的尴尬地位，所以从小就练就了一张很会说话的巧嘴，见谁都甜甜地叫上一声，再露出一个乖巧的'笑容，谁见了也不免露出几分喜爱。
我既没有男孩的身份，也没有妹妹讨巧的性格，自然就成了躲在家里最角落里的那个不受重视的小孩。
小时候家里来了客人，哪怕是经常走动的亲戚，我也是要躲起来的。像是生怕别人发现了我的什么秘密似的，害怕出现在陌生人的面前。其实并没有什么秘密，不过是不善于跟陌生人打交道而已。后来到了读书的年纪，看书，成了我与这个世界交流的方式。
内向阴郁的性格就此养成，时间久了，我成了大人口中那个安静看书的斯文孩子，其实他们不知道，这样安静的背后，是一颗孤独和幽怨的灵魂。
我是怨恨的，尽管那时候并不知道什么叫做怨恨。
小小的我从大人厚此薄彼的目光中，感受到来自这个世界的不公平。我不知道为什么身为男孩，就能一生出来就得到那么多的喜欢和关爱，也不明白为什么大人都喜欢会说讨巧话的小孩，尽管他们说的也许并不是真话。许多时候，说谎的小孩反而能受到更多大人的夸奖，聪明，机灵，等等。对于这些用虚伪换来的夸奖，我不屑。所以，我从不违心地赞扬并不美丽的女人，也不主动跟我不喜欢的人说话，用躲避和沉默构筑了一方小小的天地，将自己与这个世界隔绝了起来。
这种隔绝一直持续到从学校出来，开始走出大人世界的那一年。
第一份属于自己的工资拿到手，我便迫不及待地跑到街上，从头到脚给自己买了一身新衣服。看着镜子里焕然一新的自己，内心有着新生般的激动和喜悦。而从家里带出来的旧衣服，被我像撕去标签一样，一件件从身上脱下来之后，就再也不想去穿它们。渐渐地，那些标签被我一件件丢弃了，我的身上、行囊里，都是我自己选择的衣服。
我的衣服从来都是选的最时新的样式，全然不顾周围人的眼光。那时，短短的热裤刚一出来，我便把它穿在了身上，而那些不敢穿的女人看向我的眼光，无不带着几分蔑视和鄙夷。我却从这蔑视和鄙夷的目光背后，读出隐藏在深处的羡慕和嫉妒，这让我感到很快慰。
绿色，蓝色，紫色，黄色……大朵的花朵，夸张的花纹，张扬的款式……这些各不相同的衣服被我穿在身上，像一枚独特的标签，书写着我的与众不同。
曾经熟悉我的人被我突如其来的改变惊呆了，尤其是我的父母。似乎是一夜之间，一个斯文内向的乖乖女，变成了奇装异服的坏孩子，他们有些不能接受。
其实我并没有改变，从小到大，我的安静就是对大人世界的不妥协，只是他们不知道。而将自己打扮得花枝招展的我，也并没有彻底走入这个世界的打算，我只是用我的方式向人们昭告了我的存在，然后继续特例独行。只是以前我习惯了躲在角落里，跟在人们身后，后来，我想要走到众人前面去罢了。虽然方式不同，但仍旧是将自己与他们隔绝。
但是当时的我并没有想通这一点，在面对周围人不解的目光时，心里也是有几分孤独和失落的。想成为人们关注的焦点，究其原因，或许不过是想要更多的关心罢了。但是他们不懂，我也不愿意说。
十几岁的天空，连忧伤都是明媚的，大约就是这个道理。不懂忧伤的我，用明艳的颜色来装点自己的忧伤，期望能引起别人的主意，最后却只成了他们眼中转瞬即逝的风景。
内心的孤独和忧伤被无限拉长，在那一抹张扬的身影背后，投下一个落寞孤寂的影子。青春，成了一道被伪装的灿烂装饰的明媚伤口。
那个夏天，一头夸张的彩发被剪成从未剪过的短发，慢慢蓄起乌黑柔软的长发，后来，便再也没有染过。去理发店时，总有理发师不厌其烦地推销各种时髦艳丽发型，我总淡淡一笑，说，不用了，就稍微修一修，剪去分叉的部分就好。
回家时，父亲看着家门口路过的顶着一头彩色大波浪卷发的妇人说，看，大丫头，这发型好看。我听出父亲话语里的调侃意味，笑了，说，还是自然的好看。父亲立刻露出一个欣慰而赞许的笑。
我的倔强和不妥协渐渐在岁月里淡去，随着年纪的增长，身上鲜艳的颜色逐渐被素淡的颜色替换。张扬的款式变成了普通的样子，每每想为自己添置衣服的时候，脑子里第一个想到的，就是“简单”两个字。曾经想要用奇装异服来获得关注的蠢蠢欲动的心，早已在时光的洗刷下，变得寡淡而澄明。年少时极尽所能想要博得众人侧目，现在，我只想以最普通的样子行走在人群中，不想得到别人一丝多余的目光。
年少时对于被忽视的不甘心，说到底，是因为内心深处的自卑。而自卑，常常以自信的形式表现出来，比如我的张扬和特例独行。现在回想起那时对于关怀和关注的渴望，未免觉得太过于幼稚。就像小孩子总想用哭泣来博得大人的垂爱一样，到最后，伤的却是自己的心。
当昔日的五颜六色渐渐从我的时光里隐退的时候，童年被忽视留下的阴影也渐渐从心底消散了。开在幽暗处的花朵也自有其清香的味道，并不是非要受人瞩目，才能凸显出自己的重要。而重要，并不是衡量事物的唯一标准。
我渐渐开始明白，每个人都是独一无二的，不论你处在什么样的境遇和位置。并不是只有成为名人、伟人或是有钱人，才是活得精彩的方式。身份、地位、金钱，那些不过是装点人的道具，有了它们，是能活得精彩纷呈一些，但是没有它们，人生也并非完全暗淡无光。别人如何看你，如何评价，都不过只代表了他的见解，那不是真正的你。
真正的你，是不论别人如何看你，如何想你，你都会守着自己内心的一方清宁，不受影响，把平淡的日子和人生，过出独一无二的美丽。与世无争，大约就是这样的状态。无争，并不是不去争取别人的东西，也不是用这样的境界去博得别人的关注和敬佩，而是这些统统都不要，只观照自己的心，让自己活得洒脱，才是真正的无争。
外在的东西就如光鲜亮丽的衣服，能够为人的美丽锦上添花，但是若没有这些，即便是一身素衣，行走在五光十色的斑斓人间，只要守住内心的一方洁净天地，即便是尘埃里，也能开出最美丽的那一朵花来。
因为懂得了这些，所以，我不再需要斑斓颜色的点缀，一身素衣，也不怕被滚滚尘世烟火湮灭。
尘埃里的花，虽不被人注意，但，也自有其韵致与香味。