抒情散文：我的母亲
抒情散文：我的母亲1
‘世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤’每当想起这句话，仿佛走进了一个深痛的画面，想起受苦受难的母亲。
每当思恋发痛，闭上眼刹那，便能捕捉到细腻的月光，仿佛回到从前我的故乡我的母亲。
在饥荒的岁月里，瘦小的母亲用颤抖的双手撑起希望的明天将心酸荡在风中。
在多病的时光里，将疼痛装在心头却在屋角流下苦涩的眼泪。那寒夜的深处那微弱的灯光那粗糙的双手却织出儿的新衣留下牵挂藏在心中。
在富裕的年代里，不忘曾经的心酸，那茂盛的野菜，是否还残留着曾经的欢笑。如今，时光腐蚀着曾经的记忆，却带不走您叮嘱的话语。
无论儿在天涯海角，故乡永远镌刻在我的手掌，那里有剪不断的丝线、那里有童年的幻想。在魂牵梦萦的山水里，始终荡漾着您的目光。
您如一座高高的山，无论我有多大的困难，您总是依靠的屏障。您高耸的身躯，为我遮风挡雨却不求回报。您不懂的儿的心思、却懂得照顾儿；您不懂如何教育我、却懂得如何关心我。
您哺育着我，犹如不老的清泉，最后却老了您的容颜。
您老了，岁月消瘦了您的身躯，时光带走了您的容颜，却换回儿的青春。您老了，从您那满头银发中，我明白了您的牵挂；您老了，从你深深的皱纹中，我看出了您的操劳。
母亲啊，有你在的夜晚为何别样美丽？
有你的梦为何别样甜美？
慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜？——雨果
抒情散文：我的母亲2
表达
——如果一定要有的话，
——也无论如何不能失去一件平静与含蓄的外衣。
这是我第一次挂断了正在与母亲对话中的电话。 含着泪
父亲离开已有千日有余，从那以后。无论曾经是否富有。
我都愿意用生命去爱我的母亲。时至今日。生活如此般窘迫的过着，不晓是否苟活！！！
朋友的冷漠，家人的不理解，我都不愿意减少对母亲的爱。哪怕一点点。
我痛恨曾经的自己。
母亲是一个连自己姓氏都书写不来的老人。
家里我排行老六，儿时我从未受过一点点委屈。从前在世的父亲给我穿的不会亚于那些花花公子，吃的都是一家十几口人从未舍得的尤物。
一直以为我不比任何人差，哪怕。现如今我背着自己生意亏损的几十万的债务。
每次和母亲的通话。母亲都不愿意提及我的往事，可老人家总是会在言语中寄出那么长的牵挂，母亲也接受不了爱子的现状。我试着安慰老人家，可总是越言越烈。
今年开春我便开始了我的供职生涯。我害怕如今的工作不稳定。尽管现如今的工作我做的并不精彩，但我害怕失去。我没有勇气再一次接受母亲表露出来的不安。、
风雨人生 得失常在
文尝你我 不乱情怀 字由心生
抒情散文：我的母亲3
一个美艳的少妇，从广东打工回到乡下，带回一个小男孩。她没有结婚，也不说孩子的父亲是谁。她整天抱着孩子一言不发。家人责骂，周围人的冷嘲热讽，她都快熬不下去了。但她一抱起孩子，眼泪就倏忽不流了。
有人提亲，一个老光棍，土里土气，奇怪，孩子一见他，竟挺有缘，逗逗笑笑，玩得挺开心。她不假思索就答应了。他信誓旦旦承诺会对孩子好，当成亲生孩子。
很快，要结婚了，这个孩子有了正式的户口了，有了爸爸了。
那阵子，她很开心，很快乐，越发妩媚动人。幸福的新婚之夜后，她要死心塌地地和这个乡下农民过一辈子了。
很快，她怀了孕，却偷偷地堕了胎，她害怕再生一个孩子，会让她带来的孩子受委屈。后来，又一次怀孕，她又一次偷偷堕了胎。这家人开始不满了，似乎看出她的意图，婆婆恶语相加了，对她的孩子也是瞪鼻子摔脸了，还威胁她，若再不生育，便会赶走她的孩子。
无奈，她又一次怀孕，没敢去堕胎。
生下来，又是一个男孩。
欢乐之后是经济的拮据。婆婆整天抱着刚生的孙子，呵护备至。她则一眼盯着全身脏兮兮的大儿，他不小心摔倒了，家人竟没扶他，他喝口弟弟的牛奶，被很快抢去还差点打耳光,她心如刀绞，坐月子如坐针毡。
满月了，她抱着大儿，在僻角里大哭一场。然后，她坚定地对他说，你放心，娘不会让你受委屈了。她对婆婆殷勤备至，对丈夫关爱有加，她再也没有自尊，只有乞求和哀告，她恳求他们，请对两个孩子一样。
可是，婆婆还是对大儿不冷不热；丈夫在婆婆的呵斥下，也不敢对大儿有太多亲昵关爱。再有家穷，他得拼尽气力去赚钱呀。 一日，大儿见弟弟的手里，捏着一块饼干，馋的口水直流，大儿便抢过来吃了，小儿大哭，婆婆见此，竟拿起一根棍子，打向大儿，刚洗衣回来的她见此，疯了般地扑向大儿，任那棍子一下一下打在自己身上。
她一宿未眠，紧紧搂着大儿。
第二天，她颤抖着打了一个电话。
山路弯弯，急急开来一辆豪华轿车，一个衣着考究的男子要接走大儿，她哭得惊天动地，和大儿亲了又亲，抱了又抱。这是你的爸爸，你就和他到大城市去读书吧。她几近哽咽。车发动了，大儿连声叫娘，她飞奔追赶，后面又传来小儿的哭叫声，她不由停了下来，“娘”在山谷回荡久久......
原来，她在广东爱过一个已婚男人，是一家公司老板，而她这家公司的员工。被老板娘发现被驱逐后，她已怀孕。她竟执意悄悄生下孩子，后来无奈回到故里。
母亲，一个多么美丽，多么年轻，多么无助的母亲啊！
抒情散文：我的母亲4
我疲累于倾盆淋漓的大雨里
走在泥泞不堪的人生道路上
心不时发出嘶嘶的惨叫声
是谁的无情让我如此狼狈
四季轮回，记载着沧桑的岁月
母亲。曾几何时。你是我心中最伟大。年轻的妈妈
而现在，你的两鬓已斑白。是什么劳累了你的身心
看着你疲惫的身躯，眼泪几欲而出
但我又不能哭泣，因为那样你的心会更痛
好想替你减轻肩上的担子，但母亲，你始终把最难的事留给自己
无论在苦。再难，你始终没有说过。母亲，艰难困苦。你终以乐观处之，我深深被你的坚强而感动
现在，我长大了，好想和你肩并肩去面对一切灾难。但我在你眼里，似乎永远是长不大的孩子
曾几何时，我应尊重你的决定，那样，也许是最好的结局
解脱了别人，拯救了自己，但母亲，我的决定让你用自己的青春支付着一切
妈妈，对不起，我的失误让你背负着沉重的包袱，而那种错误，何时是一个尽头！
现在，一切都无法挽回了，我们的心一直承受着巨大的煎熬
母亲，我想对你说一声，你是我心中最伟大。最坚强的妈妈，我永远爱你！
等我长大后，我一定孝敬你，我一定孝敬你
母亲，我的母亲，对不起。真的对不起，原谅我着不懂事的儿子！
抒情散文：我的母亲5
生命中的很多第一次都成了生命的最后一次。
我的.妈妈，一位世界上最好最善良最美丽的妈妈。记不清我最后一次喊妈妈的时候是什么时候。但是我只是仅仅离开2个小时不到的时间，妈妈就突然离开我了。这根本是我意想不到的事情，不能接受的事情。
我去年11月份回家从上海给妈妈买的银手镯，妈妈一次也没用舍得戴，那是我第一次给妈妈买这样的首饰，她一直收藏着，怕戴在手上出去做事情会被人家给扯掉，因为这样的事情她听说过。第一次买的手镯就这样给妈妈戴了，却是在生命结束的时候。
我给妈妈买的一双新鞋，是在10年夏天的时候，在七宝街给妈妈挑了一双黑色的鞋子，妈妈一次也没有穿，留着，却成了摆在寿方前的鞋子。妈妈以这样的方式穿了我的鞋子。
帮妈妈抹澡生前第一次也是最后一次，大概是在大年29那天上午吧，妈妈说身上很冷，就陪她一起帮她搓背，却不知道这是最后一次帮妈妈这样。当时妈妈说很喜欢我以前给她买的一套保暖内衣，说很暖。
新年过后初四初五，烧了一天半的饭，那是我新年第一次烧饭，也是妈妈吃了我最后一次做的饭，就再也吃不到了，那天妈妈连晚饭都没有吃，空着肚子离开了，没有想到，那是给妈妈烧的最后一顿饭，那也是妈妈吃的最后一次饭。
我新年的第一个病人，是妈妈，也是我新年的最后一个病人了。我给妈妈扎针的时候，妈妈说我扎的一点也不疼，比大哥扎的还好。
买的电动车，第一次载妈妈是在初四，载妈妈去大哥那里打针，路很滑，经常叫妈妈下来，妈妈还在后面帮我推车，总是叫妈妈抱着我，从后面，搂紧了，怕摔着她。那是妈妈第一次坐我车，也是最后一次，初五就走了。
后来我一个人要回去洗衣服的时候，妈妈叫我到家要打电话不要让她担心。那天初四。
初五早上妈妈还没有离开，早上我上卫生间，都要好久，突然发现忘记带纸巾，打电话是妈妈接的，妈妈就给我送过来了，也成了最后一次。
妈妈在那天还说很担心我会经常便秘，那天还握着我的手说我非要你穿暖一点，我非要你暖热水袋。那种样子像是再拜托我一样，妈，是不是我很让你操心，是不是我一点也不听话呢？
初一晚上我有点不舒服，在床上睡觉，妈妈好担心，给我煮红糖水，给我端长寿面，夹好菜放在我碗里，从她碗里又把好菜拿来，总是我不舒服或者睡觉的时候，妈妈都把饭拿到床边。晚上还去给我拿体温表，半夜经常起来看我。
那天早上烧饭，妈非要一起烧饭烧火，又是扫地。不想让妈那么累，妈说我不能像孬子一样转来转去吧？吃饭总是给我夹菜，总是怕累着我，我回来洗了一次菜，就好心疼，逢人就说我洗了好多菜回来做了好多事情感冒了。那天中午吃饭，又是给我盛肉汤，接来了一勺，不想在吃，妈就说我非要你在吃点，后来我都吃完了，那是妈妈最后一次给我盛菜，最后一次。
给妈妈拔完针，好像没有说些什么话，那天给妈妈扎了两针，一针在吃饭之前，后来肿了，就吃饭之后再扎了一针。后来在医院护士给妈妈抢救扎了一针，是不是很疼呢？妈，你一生就放心我和哥哥给你扎针。
拔完针很仓促，都没有和你说些什么，因为无法预料下面会发生什么，你最后说的一些话，在家里，也是我最后见你生前一面，你的那些话是和朋友说的，还在告诉朋友，担心朋友，叫人家多住几日。
我应该在出去一下的时候，和妈妈说些话，一些安慰之类的话，也许就……
当我赶到医院的时候，妈妈其实已经走了，真的不忍心那些医生护士的手在我妈妈身上做心脏按压，因为怕妈妈走的时候还不是那么安静的离开，还带着痛，可是又想相信奇迹，又在等待。
在医院里面医生都想推卸责任，一个尖嘴猴腮的医生和一个不负责任的护士，一直在说心脏按压累了不行了，一直在暗示让我们放弃，我歇斯底里的大喊，这个时候你叫我怎么理解，这个时候我不是在和你去研究理论知识的时候，活生生的人就这么没有了。
后来我去给妈妈做了心脏按压，在心里一直对妈妈说心率显示在75或者80，妈妈你就会回来，当真那几下一直维持在那个数字，只是我的手若停下来，妈的心跳也不会搏动，那个时候，我只是在心里说我以后不当医生护士了，连妈妈也救不了，学这个还有什么用呢？
对于那个医院，那个让妈出事的地方，我恨透了，如果能够细心一点，我妈妈的生命或许不会葬送在他人之手……我也不想谴责，不想追究，逝者已矣。
太突然了，根本没有想到这种事情会发生在妈妈身上，根本没有想到妈妈会离我们而去，妈妈那么健康，那么年轻，再活20年，在留20年，也不迟啊……
妈去过一次上海，这是她出的最远的一次远门，妈妈来医院到过我上班的地方看我，在上海七宝商场那边，带妈坐过一次电梯，这或许是妈一生唯一坐的一次电梯，带妈喝过一次奶茶，去过一次肯德基，坐过一次公交车，划过一次船，吃过一次七宝汤圆，买过的衣服只有那一次是妈陪我一起给她挑选，让妈试穿，给妈妈拍照片，这些都是我带妈第一次做的事情，也是最后一次。
最后一次和妈妈睡觉，妈妈紧紧的抱着我，也是在上海10年的时候，那个晚上好像我就是妈唯一的依靠一样，半夜都感觉妈没有睡觉，一直在给我驱蚊子。
最后一次帮妈妈梳头发，是妈妈已经离开了2个小时，一起帮妈妈穿衣服……
如今，妈的离开，这样的远行就再也不会回来。
最后一次，最后一次，最后一次，……最后一次，我想说妈妈，我爱您！谢谢您！
好多好多的回忆，好多好多珍贵的爱一下子都浮现在我眼前，我铭记在心的，属于妈妈无私的爱，属于我贪婪的享受着这无以回报的爱，我自己搁在心里好好的收藏，那是妈妈对我的爱，我只能写下这么多，其他的请让我留在心里，请让我某天很想妈妈很寂寞很痛苦的时候再来回忆，再来续写这甜蜜这永恒的爱。
现在这一刻，就让妈妈的爱停留，停留在此刻，停留到今生，停留直至永远，永远……
20xx年2月09日写
抒情散文：我的母亲6
母亲：XXX生于一九四三年农历六月十一日，与二零零八年农历九月二十一日凌晨零点五十八分仙逝。享年六十六岁。
我的母亲十九岁与父亲成婚，那时我家一贫如洗，吃了上顿没下顿。可是母亲性格开朗从不灰心，对生活充满希望，与父亲相亲相爱，同心同意创建家园。
在六十年代，母亲是一位出色的地方艺术表演者，她天生一副好嗓子，凡看过她的表演和听过她的歌唱的，都会赞不绝口，给人一种美的享受。
七十年代起，母亲开始从事教育事业。在工作中她积极向上刻苦学习表现出色，每年度都被评为优秀教师。因为她的天赋，学校总会分配文艺课给她，无论年级高低，母亲都乐于接受，并尽心尽职，一度得到师生的好评。
八十年代初，母亲主功文化课，因文化程度浅，她更加努力地刻苦钻研，在父亲的陪同下每天自学到深夜。由于她的勤奋好学，自强不息，功夫不负有心人，终于在当年的非转正政策下脱颖而出，成为享受国家待遇的公办教师。母亲，我们为您自豪，为您骄傲！
母亲不仅仅是一位优秀教师，为人师表，桃李满天下；她更是一位模范妈妈。她尊敬婆婆，相夫教子，在生活上艰苦朴素，勤劳持家。为了帮助爸爸养家糊口，让我们吃饱穿暖，她利用一切可以利用的时间，种菜园，喂牲畜，挖猪菜，来增加家庭的经济收入，吃苦瘦累没有半句怨言，起早贪黑总是乐呵呵的。在母亲和爸爸的关爱下，我们姊妹五人都能健康成长，现都成家立业。
母亲是一位追求完美的人。平时，对我们一言一行都要求的特别严格，教我们说话做事都要循规蹈矩。人过留名，雁过留声，这是母亲的处世格言。总而言之，她殷切的希望她的儿女子孙都能堂堂正正地做人，风风光光地做事。
母亲，我多么地想您啊！我深深地知道，您是我的寄托，我是您的牵挂！
妈妈，请放心地去吧！我一定会争气！
妈妈，请安息吧！我一定要加油，会让您含笑于九泉之下！
母亲的诚实善良和敬业精神将永垂不朽！
致母亲的挽联：
历经坎坷，矢志弗移，从不低头屈膝，铸就一身正气；
热爱子女，要求严格，崇尚脱俗超凡，乐于两袖清风。
抒情散文：我的母亲7
母亲节到了，我虽然已到耄耋之年，仍忘不了已经去世四十年的母亲，她的一生像放电影一样，一幕幕浮现在我的脑海里……
母亲生于1901年，是一个极其平凡的女人，但在我的心里，她是一个极不容易的女人，她没读过书，十二岁时我的外婆就去世，家中的烧菜煮饭、喂猪纺棉、洗衣浆衫等等家务活，都落在了她的肩上，不到二十岁就嫁给了我的父亲。
父亲是爷爷的继子，没送他进个学堂门，斗大的字不识一个，只知道干农活，母亲和他结婚后不久，爷爷就叫他们分家另过，分家时只给了一口锅、两双碗筷和只够生活几天的三升米，母亲做梦也没想到，她会嫁到这样一个无依无靠的男人。母亲咬咬牙，下狠心卖了出嫁来的嫁妆，租种了地主的田地，向亲友借了一些粮食，开始了艰难生活，她深信，只要她和我父亲勤扒苦做且省吃俭用，日子总会好起来的！
母亲没想到的是，父亲是一个头脑简单、胆小怕事、树叶掉下就怕打着头的老实人。幸好她自己还有点头脑，家里的一切都是她安排打算。她常对我说：“吃不穷，穿不穷，算计不好一世穷！”她和父亲以种田为主，农忙抢种抢收，五更起半夜起，在日晒雨淋中劳作，一切为了粮食丰收，除了交地租外，能多剩一点粮食，让全家人不饿肚子；农闲时，母亲帮助父亲加工稻谷整米卖，赚些米糠养猪。她“懂得穷人要养猪，富人要读书”，有猪才有肥料，庄稼才长得好。因此，她每年都要养几头猪卖，既能增加肥料，又能赚一些钱。遇到年丰好，还能喂一头过年猪，宰杀了卖一半，自己留一半以改善生活。
母亲除了同父亲一起种田，还要操持家务、煮饭养猪、纺棉线卖，赚些买油盐的钱。她虽然没有读过书，但头脑灵活，心算能力强，别人用算盘算的账，在同一时间，她用心算会比别人先算出结果。父亲上街买卖，往往都要母亲同去，才不会吃算账上的亏。
母亲的一生非常节俭。常说我们家祖辈以节俭相传，过日子要“常将有时思无时，莫把无时当有时”，吃粮要“从仓尖上省起，莫到仓底才来省”，吃饭“一天省一口，一年多几斗”，莫“寅吃卯粮”，“新三年旧三年，缝缝补补又三年”、“省下烟酒钱，急难免求人”，这些话深刻地印在了我的脑海里，教育我要节俭过日子。
母亲经常是这样说的，也经常是这样做的。她上街赶场，不管时间多长，舍不得花一文钱买茶水喝，经常是含着口水去，含着口水回。她每天煮饭打米打好了，又要抓一把出去，吃饭时桌子上掉了一颗饭，都要捡起来拿到嘴里吃了，说一粒粮一颗米来之不易，浪费了可惜。我吃饭时掉了饭在桌子上，不想捡起来吃，母亲就说：“屎板上捡颗饭，吃了还点状元，怕什么，快捡起来吃了！”我也只好捡起来吃了。久而久之，我也养成了把掉了的饭粒捡起来吃了的好习惯。由于母亲善于精打细算，我们一家六口人在大的灾难之年，没有遭到挨饿受冻的痛苦，没有走上讨口叫化的道路。
母亲是一个非常敬老孝亲的人，她经常把她耳闻目睹孝敬老人的故事讲给我们听，说“敬老得福、敬老得寿，屋檐水点点滴，不敬老的人就像屋檐水一样，没有好下场！”外公年老眼睛瞎了，她经常抽时间回去看望，把她打草鞋、纺纱卖赚的钱买糖给外公，说养女儿就是糖包包。爷爷不是我的亲爷爷，她从没给我说不是亲爷爷，每次来到我们家，母亲总是把家里逢年过节才吃的腊肉、鸡蛋、挂面之类的东西拿出来孝敬他。母亲说：“爷爷人老了，来我们家吃一回是一回，我们应该好好孝敬他！”
母亲心地善良，说话做事都多为别人着想，她经常说：“做人要讲良心，心要正不要歪，不要起心害人整人，起心害人就会反报自身，起歪心害人必害己，绝没好下场！”对待亲友，她宁愿自己吃亏，也不要别人吃亏，常说“吃得亏在一堆”，这样亲友才会和和睦睦在一起。我清楚地记得，我家的叔伯经常叫我父母去帮忙做事，特别是父亲经常去帮他们下苦力，做了没有任何报酬，明明是吃亏，却总是去帮忙，可我却从未见叔伯来我们家帮忙。
母亲生育了姐姐、哥哥、我和妹妹四个儿女，全靠她和父亲没日没夜勤苦劳动，才把我们一个个拉扯大。我清楚地记得，每年农忙时节，父母是五更起半夜眠，每天晚上，我们等他们从地里回来吃晚饭，可是等到睡着了都没见他们回来；早晨他们出去干活，我们都在梦乡全然不知。每年的农忙空隙时间，母亲都要坐在草鞋架上打草鞋卖，为了多打几双，有时通宵不眠，搓草绳手都搓起了血泡；冬天母亲纺纱，几乎是整天整夜纺，为的是多赚一些棉纱织布，让全家人过年都能穿上一件新衣服。
母亲的一生吃了多少苦，受了多少累，我不知要用多少文字才能说完，也不知要用什么语言才能恰当地形容！
子欲养而亲不在。母亲辛辛苦苦劳累一生，却没有享到一点福。在去世的前几年，她中风瘫痪，缺医少药，加上我的工资微薄，她的病没有得到很好的医治。临走的前几天，她想吃点水果我也没买到，一想到那时的情景，我的心如刀绞！如果她现在健在的话，我无论如何都要孝敬好她老人家！
抒情散文：我的母亲8
世界上有一部永远写不完的书，那就是母亲……
我的母亲去世，掐指一算二十多年过去了。母亲的祭日与母亲节的时间相差不了几天，这就更加萌生了对母亲的思念。每当在五月这个夜深人静的时候，就会想起其乐融融的兄弟姐妹无忧无虑，生活在母亲身边的日子，想起那个并不富裕且温馨的家。尤其每当熟睡入梦的时候，就会梦到母亲：听到她那深情呼喚的声音，看到她那殷切期盼的目光。也许这就是一种割舍不断地母女深情。那是一种永远说不清道不明的，朦朦胧胧的奢望，让你毕生难以如愿。
母亲曾对我说起，她在解放初期，经过文化扫盲后，荣幸参加了军用带子厂的工作，当时来看还是一份不错的工作。可在我有记忆的时候，曾听母亲唠叨说，五八年这个厂就没了，母亲也被压缩回家了，成了家庭主妇。可母亲每每提及此事总是流露出遗憾！也就在那个时候，不知道母亲怎么学会了做衣服，在那个年代也算是门手艺活。母亲除了买莱做饭，其余时间几乎就坐在板凳上趴在缝纫机上，哒哒地做个不停。深更半夜只要你醒来，就能看见母亲带着老花镜，坐在昏暗的白炽灯下继续缝缝补补。真的是，飞针走线里浸润着母亲的寸寸柔腸。辛勤的劳动，微乎其微的所得，也算能填补家中拮据的生活。
时光匆匆而过，年华渐渐逝去。然而，留下的始终是难以忘怀的记忆，永远缠绕在心头。始终忘不了那上山下乡的年代，始终忘不了我人生走向独立的那年那天。“走吧！走吧！你是家中第一个下放，也是第一个远离母亲的，要照顾好自己。”母亲边说边从贴身衣的口袋掏出折绉了的五元钱硬塞到我手上，双眼饱含着热泪。这一句话、一个举动渗透了一个母亲对子女的慈爱。我也早已是泪流满面，无赖之下走出家门，不舍地离开了生我养我的母亲。那情景已经深深定格于至今，永远记忆犹新。
母亲，一个多么平凡的称呼呀！可我感受到了这个称呼为我带来的深深母爱，她是那样平凡慈祥，那样和蔼可亲，我爱我的母亲。但却没有了却母亲一生中最大的心愿——“就是去趟北京，看看*”。每当我看到同龄人，他们推着轮椅，或搀扶着老母亲漫步公园，满面欢笑的身影。除了羡慕，就会联想到母亲而内心涌上深深的自责。羡慕他们能陪伴着自己的母亲，幸福快乐地生活，自责自己在母亲的有生之年，没有让母亲如愿，使我遗憾终身。可我相信母亲不会怪罪我们，因为，她总是那样善良，那样善解人意。这也许就是母亲的伟大之处。
每一个节日的来临都预示着一种提醒，人们不至于将珍贵的东西遗忘。又一个母亲节到了。她提醒我们有了母爱，人类才从洪荒苍凉走向文明繁盛；有了母爱，社会才从冷漠严峻走向祥和安康；有了母爱，也有了生命的启始，历史的延续，理性的萌动，人性的回归。
我已经没有了母亲，她却永远活在我的心中。同时，我也要告诉大家：千万不要平时忽略了对母亲的关心和问候。无论如何，别忘了在五月的母亲节买上一束康乃馨，说上几句祝福的话语敬奉给亲爱的母亲。千万不要因为忙碌和粗心，给自己留下遗憾。
慈母手中线，
游子身上衣，
临行密密缝，
意恐迟迟归。
谁言寸草心，
报得三春暉。
如今的现实社会中，不可能有诗词中的情景。但母亲的伟大是永远不会逊色。
在母亲节之际，我也赋诗一首《七律·思母》，谨此对天下母亲的问候！
五月牵萦往事勾，
朝思暮想泪潸流。
持家守业平添苦，
夜半无人梦魇愁。
子女长成婚嫁去，
唯独白发老娘留。
孝心自古中华训，
望母安息忘怀忧。
抒情散文：我的母亲9
孟郊说“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”我很少出门，纵然每次都教孩子们念着，亦还是没有对这首诗有着更深刻的理解。我的母亲亦不是孟郊所说的慈母，我的母亲同那年轻人所厌烦的母亲一样，整天唠叨，喋喋不休的从不知厌倦。还好，我并不厌烦我的母亲，对于我的母亲我有着无比的感激与钦佩。
母亲已经快五十了，可依旧很是年轻，每次跟母亲走在一起，常常会让人误会她是我的姐姐，对此我是非常的不满的。我不满自有我的原因。我不过二十几而已，正是年轻最美的时候，而我的母亲已经快五十的人了，而且做了五十年的农活，而我不过做了几次而已，试问母亲怎么可以与我相比呢？而且还把我也比了下去。这叫我怎么能不生气啊？对于我的不满，小妹也是极为的赞同的，她举出她赞同的事例来。她说，那次母亲送她去学校，结果到了晚上就有人问那个是不是她姐姐。她说，不是姐姐，是母亲。结果那些同学竟然不为自己看错人而感到羞愧，反而大声的叫了起来，说是母亲比她还年轻。小妹说完了，还气呼呼的看着母亲。母亲倒好，只是笑，然后说我们胡扯。
母亲从不介意我们气恼或者不满的口气，在她看来，许多书上总是记载着做儿女的怎么说话不小心伤了母亲的心。而我们是不需要担心的。母亲从不担心我们会伤害她，也不觉得我们会与她产生距离。母亲是我们脚下的鞋，无论走到哪里，都离不开她，也许不是因为离不开，因为母亲从不曾用恩情的链子锁着我们。鞋，只要自己愿意，是可以换一双的。也许我们不离开母亲的原因仅仅是因为我们一直与母亲相依为命吧。
相依为命是一个很苦的成语，正如那相濡以沫一般的凄苦悲哀。而我们与母亲在一起的日子里不能用单纯的用幸福来形容。幸福只能用在阳光底下，晒着太阳，看着孩子在草地嬉戏，而手中织着毛衣的母亲才能说是幸福的。那费尽心思，养家糊口的天伦仅仅只是相依为命罢。我们能说那把肩膀磨出了血的母亲，围在灶边烧着火，煮着米饭的小女孩这一家子说成幸福的，但我们都知道这幸福是残缺的。残缺的幸福往往比没有幸福更糟糕，正如一个贫苦的人不知道鱼肉的味道一般，不曾吃过鱼肉就不会对鱼肉有着期盼。有了残缺的幸福那么就无法安然的过着自己残缺的幸福了，往往会生出万种的怨愤出来。我们与母亲不能说是不幸福的，唯一我们彼此相爱彼此把家放在心里最重要的角落。我们不需要那残缺的幸福，我们相依为命的生活着，苦苦的生活着，围着彼此那心里的一点温暖关爱。
苦日子已经不在了，母亲也早已从那繁忙而伤人身体的农活中解脱了。而我们也已经不是那围着灶火煮着那米饭了，也毋需为自己住的半生不熟的米饭而感到伤心了。想起往事，只能用南柯一梦来解释。那苦涩的童年早已随着破旧腐朽的老屋埋在了一起。
母亲一直留着长发，小的时候，母亲总是把头发用发卡夹在中间，就如同现在电视剧里清朝格格头上戴的帽子一样，只不过没有珠花，亦没有配饰。黑黑的头发把那黄色的发卡映得煞是好看。村里本只有母亲夹着这样的头发，后来有人便学了起来的，不会的就来求母亲绑。母亲自是乐意，教会了之后，她自己便不再用发卡了，只是把头发梳在一起，用皮筋绑得高高的。这种绑法一直绑到了现在，极为的简单。而我自从头发长到了肩头上，便学着母亲的样子把头发绑了起来。简洁年轻。看上去极为的利落。
母亲的头发从大姐开始教幼儿园起就不在是自己洗了，而是坐在椅子上，由大姐帮她洗了。大姐的手很巧，以致母亲只要一洗头，便忍不住闭上眼，沉沉的睡了过去。后来姐开始结婚，生孩子，而洗头则由二姐了。二姐去学校了，三姐便接了班，然后是我，最后是小妹。母亲最中意的便是三姐了。这是有着极大的原因的，三姐学医，自然懂得什么叫按摩。所以母亲总是赞不绝口，如果我的嘴翘得很高能挂水壶的时候，她就会带上我一句好话的。我的手艺差，我是知道的，大姐，二姐，小妹，虽然也不会按摩，可她们的手都很巧，偏又勤快学，而我懒得不可救药，往往敷衍着。更别提什么按摩了。想想真是羞愧，看来最不孝顺的就是我了。
母亲与父亲的感情并不融洽，年轻的时候是聚少离多。父亲是那种“行囊羞涩都无恨，难得夫妻是少年。”父亲一直在外打工，说是包工头，其中的曲折是我们所不知道的。母亲在家抚养着孩子，靠着父亲的钱来养活这个家。偏父亲是个不计较金钱，只爱博得别人一声赞扬的人，那工资便乱七八糟的，偶尔寄上一万，然后便没了踪影。一万是个大数目，至少在那个时候的农村是一个大数目。偏偏每次父亲寄了钱之后便会有人上门来讨工资。母亲去电话，父亲便让母亲照着别人说的数目给。母亲虽然害怕贫穷，却更不愿意欠着别人的钱，也许这跟母亲属虎有点原因吧。
父亲的钱并不能常常寄回来，那讨工资的人一来，那钱便去了一大半。偏又落了有一大笔钱的名声。这一来，母亲需要借钱的时候便常常气的回来哭。而我们又是一些没志气，脑子不好使的孩子，看着母亲哭不仅不知道安慰，反而陪着母亲一起哭。以致母亲越哭越伤心。现在想想那时的我们除了悲哀之外，竟然还有一点说不出的好笑。
母亲对父亲是有着极大的相互排斥感，他们都是属虎的，不过因为常年的聚少离多，才让他们这样走过了三十个年头。而今，父亲已经不再出门了。母亲与父亲便长年累月的吵着，为往年挤压的排斥而吵。父亲的书比母亲的多，便多少觉得母亲有点配不上自己。而母亲从与父亲逐渐的生活积累中，便发现了父亲只是一个没有本事，却嘴皮子高过天的人。母亲常说一个人没有本事是不要紧的，怕的是自己没有本事偏偏还瞧不起那些靠自己。父亲就瞧不起母亲，对母亲多年来维持这个家的艰辛视而不见，只是责备母亲不知道节省。母亲不怕受罪，听不得的便是父亲这句话。一个女人靠着三亩田，养活着五个孩子，每年还要按规定给婆婆送谷子。这如果不是懂得节省，家根本就还在那别人让的一间房子里。父亲只要说出这话，母亲不管在做什么都会放下手中的活，同父亲好好地算着。父亲没了话的时候，便嚷着让母亲找出往年的汇款单来，来算算寄了多少钱回来。父亲这话好比在母亲的怒火上添了一桶油。没得到钱不说，反而让别人羞了个半死。母亲一笔一笔的把汇款单上的钱算清楚，父亲听了一点点，便知道自己没话可说了。父亲没话了，没事实了。便破口大骂了起来。母亲这个时候倒是不生气了，跟没事一般的走到自己做事的地方，继续着自己要做的事情。父亲喋喋不休的骂着，累了便在床上和衣而睡。
母亲其实真的是个美人，种了二十年的田，皮肤还是雪白的。而脸也是好看的。这一点是毋庸质疑的。母亲也是知道的。山村的风俗其实并不是很好，跟别人有染是很平常的事。母亲是洁身自爱的，虽然父亲常年不在家，可母亲从不与别的男人靠的太近。流言碎语，即使是没有影子的事，在某些人的嘴里还是说的有根有据的。当母亲听到自己的闲话时，怒不可释。她在众目睽睽之下，一把扯住了那个说是与自己有关系的男人的衣服，气势汹汹的指责着，要这个男人给自己一个说法。男人在别人帮助下狼狈不堪的逃走了。母亲的闲话因为母亲的这番作为不仅仅消失了，还查出了那个把闲话放出来的人。是那个被母亲骂的男人的妻子，据说那个男人弄清楚了之后，把他的老婆狠狠的揍了一顿。这些事情我们都不曾知道，只不过是从别人的嘴里断断续续的听到一点点，然后追着母亲问，才知道来龙去脉的。母亲自己并不在意这些事情，她只是说一个女的何必让自己的名声坏了呢？
清朝的诗人说“见面怜清瘦，呼儿问辛苦。低徊愧人子，不敢叹风尘”这首诗读起来是极其的哀伤而为母亲的爱而感到骄傲的。我们与母亲一直在一起，从未有过分离。所以我无法更深刻的理会这首诗里母爱的伟大。我的母亲也不必受着这诗中的罪。我并不喜欢相依为命这个成语，可如果时光能倒回，我知道我们与母亲还是会这样相依为命的。我的母亲是多么的不幸，有着我们这么多的女儿拖累了她断了父亲家的香火。可细想，我们的母亲又是多么的幸运，她与我们相依为命，彼此珍惜，不必受着那“儿行千里，母担忧”的罪过。
抒情散文：我的母亲10
母亲的老家是在辽宁开原市，具体是哪个村落，我真没有仔细问过。母亲的娘家人丁兴旺，别说开原那头，光小镇这边母亲爷爷那一辈，就有大爷、二爷、三爷好几个支脉。也不知道为什么，这五六十年的光景，能总的联系到的也就剩下了三个姨，还有那一个亲娘舅了。我想，如果母亲的爷爷一直在开原生活，以后的光景总不似现在难过，总有个庞大的人脉资源，加上这份亲情走动，总不会为了生存而搞得让人特别无奈。
前些年开原那头的一个五十来岁的娘舅过来，听说还是一名市里的局部领导。面对面聊天叙旧，可是除了亲情的名分还在，那血溶于水的感情似乎并不显得强烈。
对姥姥和姥爷的印象，只有相片里的温度，他们如何相识，如何住在吉林桦甸市那个小山村，却也无从考证。只知道姥爷年轻的时候背过担架，至于更远的家史，开原那头的可有族谱，隶属于哪个满族支脉，就更不晓得了。
母亲的性格倔强，有的时候我觉得她更像一个男人，母亲勤俭诚实，是一个呆不住的人，由此身体也很好。我不清楚母亲在哪一年染上了吸烟的毛病，印象中母亲的状态，除了干活，清闲的时候就坐在家里吸烟。一天十多根烟更是不在话下，我不知道在爱好吸烟人的眼里，对于这香烟是什么感觉。我总感觉她每吸一根烟，似乎生命就由此缩短了一分，由此在母亲吸烟的时候，我总是刻意地躲开很远。
如果母亲不是一个呆不住的人，不养鸡，不种地，不砍柴，不挑水，这吸烟的毛病一定得给她染上不小的病。然母亲性格倔强，又劝不得。母亲那些勤劳，我却没有一点学来，因为家在小镇，并非农村。家里的菜园地种一些小菜就够了，母亲偏偏喜欢大片大片地开垦，不顾林业条例，种的那些玉米土豆，秋收之后大多数不是送人，就得坏掉。然而母亲却乐此不疲，父亲说种地也劝不得，她愿意让她种好了。
父亲种地全凭心情，一两个小时，或者那些工具坏了，充当木匠的角色。他不会全天五六个小时陪着母亲种地，父亲要比母亲懂得享受生活。父亲会时不时买衣服来装饰自己，母亲想的从来都是只是一家人的生活，她总会说这个贵，那个也贵。
母亲出嫁大概是在81年，父亲那个时候还是一个文艺青年，刚认识的那时候，父亲还在日记上写了一首诗：
相识一家女，普通一家娇。
颜如月季花，弯眉柳叶梢。
脑中常想起，梦寐也难熬。
但愿成配偶，了却我心思。
七十年代爷爷奶奶常被*，父亲适逢上山下乡，考学无望，前途渺茫，这文艺梦慢慢的就荒废了。听母亲说他们谈恋爱的时候，看电影经常是母亲请客，父亲的工资被爷爷扣下若干后常常是入不敷出。
父亲母亲订婚那时候恰好是五四青年节，一些同事因为参加订婚，都没有参加“五四”的颁奖大会。参加完的人来，还送来一份优秀团员纪念奖章。那是一个有精气神的年代，远远没有现在人看的那么现实，这份奖章的荣誉，姥爷大大赞赏。
八十年代，家里住在二道岔，距离那个破旧的电影院不算远的胡同里，隐约中记得父母这个时候经常出现摩擦，也算是所谓的七年之痒吧！大姑、爷爷经常到家里对父亲训斥，记忆里父母的摩擦因为这三个元素，一个是父亲喜欢打麻将，一个是母亲有时得理不饶人，还有就是母亲为了护着我。
记得有一次晚上风很大，我说天真冷，母亲把外衣给我包裹上，已经很晚了，回到家里却不见父亲。半夜父亲回来两个人就发生了摩擦，一早上母亲抱着我去了大姨家。
九十年代后，我已经十多岁了，家里搬到了小区的住宅楼，凭借爷爷的资历，还住上了最顶层，那时候父亲渐渐褪去浮躁的青春期，也改掉打麻将的习气。更多时候忙于写单位的稿件，经常伏在作案，一写就得写到后半夜。母亲照顾爷爷奶奶的起居，哪曾想刚搬到了楼上，爷爷奶奶就相许去世了。
爷爷奶奶的过世，给了家里沉痛的打击，情感上的亲情缺失是重的，但是债务上压力却更为现实，因为丧葬费，父亲向单位借了许多钱，那个时候父亲瘦成了皮包骨，每个月都得向单位还钱，剩下来的钱都不足百元，最少的一次才十八元。
这个时候母亲白天去学校食堂帮忙，旁晚还得到山上去种地，晚上回来还得洗一盆的衣服，如果没有母亲的勤俭持家，用打工填补家用，光靠父亲自己捱不过那些年。
母亲嫁到杨家这些年，过得并不体面，穿的都是亲戚的旧衣服。可是母亲为了让我过得体面，自己受过不少累。
二千年后，我已经渐渐成人，经历这些使得我对婚姻有强大的自卑感，一个人的日子虽然孤独，却不必为这样那样的物质费力地疲于奔波。虽说缺少一份爱恋，却不会有太多的负罪感。如果说八十年代人们还有传统节俭气氛，然而当下房价，还有各种开销，不是咬牙记住一个负起“责任”，就能轻松把那份婚姻承诺下来。我既没有能力能轻松把婚姻的担子扛下来，又没有理由拒绝父母那希望的眼神，由此进退失据，左右为难。
曾经因为结婚这个话题，我说这辈子就不打算结婚了，惹得母亲转过头去哭泣很久，虽然过了七八年我一直未忘。我遗传了父母那些倔强，那个时候一根筋地顶撞母亲。我伤了母亲，百身莫赎。记忆里的母亲只哭了两次，另一次是因为父亲去参加大姨夫的葬礼，却突然脑梗复发，卧地不起。
举目望去，我的同学，我的朋友，我的弟弟，我的哥哥，我的姐姐，我的妹妹都已经陆续结婚了。只有我的婚事，一直是父母心头的大事。
翻开老相片，爷爷奶奶的音容犹在，这代代相传的婚姻传统应该得到应有的浇灌与爱护，然后我却那么无能为力。
我总是不依顺着世故人情去一意孤行，所以父母总免不了担心，担心我在单位顶撞领导，担心不顾人情世故。这些年也没有好好地和父母谈心，也没有和自己谈心，不愿意遥想未来，读书中乞求逃避现实，能过一天算是一天。甚至在外地也很少给家人打电话，那些肉麻的字眼，在电话里又常常说不出口，“子欲养而亲不待”的警示，又常焚烧我心。母亲平中见伟，然一生风雨兼程，我都受到良好教育，这三十年自然经过她的看护和抚育。母亲没有干过什么惊天动地的大事，也没有告诉我什么经世伟言，然“母爱”二字，在在漫长的岁月里让我渐渐明白两个字的真正含义！
这些年的事业没有什么变化，唯一的成熟，算是原来总喜欢向父母抱怨生活的无奈，现在会说一句，我过的还不错，惟愿二老安康。