你若安好我愿永世不扰情感日志
今天，久违的阳光也终于洒满了窗外，原本应该会因为阳光而有一点点的好心情，而我看向窗外却从心底发出一阵阵冷意。下意识的紧紧衣服，抬头便撞见日历上赫然显示今日19号，一下子，回忆翻涌，心里早在翻江倒海 。
3/19到8/19整整五个月了，没有联系，没有问候，没有互道晚安的那种温暖感觉，恍若隔世，我多想问：现在你的脑海，可还有我的身影，哪怕一点点。
你还会不会记得，当初我们怎么相遇？
你还会不会记得，当初你说你要守我一世？
你还会不会记得，当初你不忘每天对我说早安晚安？
你还会不会记得，当初你说有我有你所以不准我不开心？
你还会不会记得，当初我哪怕一秒不在你都心急如焚万分不安？
呵呵，这些，你还记不记得？
我还记着，我们在文字控群相遇，那么不淑女形象的你突然给我留下深刻无比的印象。
我还记着，没闲聊多久我们便把彼此当唯一。
我还记着，一向喜欢沉默的我从遇见你之后变得不再像我自己或者说更像我自己。
我还记着，我说我要护你一生把你当此生仅有。
我还记着，因为你我才有了爱情之外我觉得更重要的情感。
我还记着，习惯你的早晚晚安点点滴滴温暖之后我说我爱你比爱未来老公还要爱。
我还记着，我说下个情人节我会陪你一起，不管距离多远时光如何变迁。
我还记着，我们都说过同样的一句话：我会一直一直在！
呵呵，这些我都记着，那么，你可忘了？
我以为我们会那样一直一直陪伴下去，可是没有
我以为我会真的像爱未来老公那样会去爱你，可是没有
我以为我们之间不会有隔阂不会有秘密会一直陪着彼此那样到死，可是没有
也许太过完美的感情连上帝都会嫉妒吧。之后的我们，误会、 猜疑、冷漠、淡然。所有曾想不会出现在我们之间的问题都出现了。
是我太过小气还是你太大意，在看到那张聊天纪录之后我像变了一个人一样，对于你的晚安我开始无动于衷。你的消息我总是看得最快却不再回复，直到最后你说了那句：我不想被无视，我不想听解释。心里隐隐的疼了一下却还是选择漠然。
一时气愤我删了所有人包括唯一分组里那个唯一的你，所有能联系你的Q都删了，再然后，你如石沉大海般真的让我找不到了。
后来的情人节，我收到过很多条我懂你之类闺蜜的'消息，而只有一个‘我爱你’是陌生人发来的，心一动，我知道，那是你。那时候我多想我回复的是me too 我后悔了，因为那以后我们真的再也没有联系了
想开后的我曾试着找了你QQ很多次，其实很简单，只是敢不敢想不想去联系，我承认我不敢，我怕我们回不到最初，我怕我忘不掉那让我揪心的图片，我怕我会更深的掉在回忆里无法自拔。所以，从你空间设有访问权限开始到现在能随便进入的时候，我只能每次进去看看你的最新动态，每去一次，心便疼一次。
你删了曾经我们的聊天记录，你删了有我们的照片，你删了曾经的所有说说和日志，你删了曾经有我的点点滴滴。一段胜过爱情的友情也许早就被你掐死在回忆了吧？
今天只是突然想起从相识相知到相忘到今天时间那么的凑巧，你在我回忆里，整整走过整个夏季，然后突然就想把曾经的一切都拿出来晒一遍，哪怕，你根本看不见。
好像，你现在真的很好很好，随便一条说说不开心或者有情绪了下面就会有很多条温馨的评论，空间还是会有人给你说晚安照顾好自己只是不是我而已；你还是像从前一样时而温柔时而假装粗鲁，你还是像从前一样会给别人说暖心的话却把自己搞得很伤感；你所有的一切都仿若从前一样或者可以说比从前更好。
只是我不知道，那个叫苏凉祭的暖你心的女子是否还依然存于你心伴你左右
只是我不知道，现在的你能不能做到把自己照顾得很好
只是我不知道，你是不是也和以前一样习惯了别人对你说晚安后才会好好睡觉
只是我不知道，那些在你记忆里消散的人你会不会偶尔想起然后会觉得心疼
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其实我只是想知道，偶尔会不会想起我会不会觉得难过会不会觉得有那么点心疼
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那么
女子
你若安好，我愿永世不扰 ！