清明忆母散文
清明忆母散文1
又是清明，我不由得想起我的母亲，虽然她离开我已经有十几年了，但是，她的音容笑貌仍然印在我的脑海中。
父亲是转业军人来建设*的，母亲之前一直在老家，是后来才来*的，她也因此没有参加工作。父亲要养活一家人，身上的担子很重，但是，母亲也不闲着，里里外外的地为全家人忙碌着操劳着，为了让我们几个孩子长身体，为了补贴家用，母亲常常在“三秋”大忙季节，起早贪黑地捡棉花挣钱，其中的辛苦可想而知，可她总是笑着对我们说：“我是在为‘三秋’做贡献。”
我记得小的时候，在那个物资极其匮乏的七十年代，虽然家里很穷，但是全家人在一起，感到非常的快乐和幸福，欢笑声穿透屋顶，越过蓝蓝的天空，飞到很远很远的地方。小时候，我很顽皮爱爬树，衣服常被树枝挂破，每次回到家，母亲从来不责备我，总是心疼地把我搂在怀里，急切地问：“孩子，身上伤着没有？要小心啊！”记得那时，我非常喜欢看书，像《三国演义》《西游记》等书我都读过，尽管家里不宽裕，但是母亲总是省吃俭用的，为我订《儿童文学》《少年文艺》《小学生优秀作文选》等书，别的小朋友总是很眼气我有订的书读。直到现在，我依然保持着爱看书的好习惯。
记得我刚去乌鲁木齐上大学那会儿，那时，从团里到库尔勒的路也很难走，凌晨很早出发，要到下午才能到达库尔勒，团里只有一辆班车，可想而知，人们半夜就得去班车那儿占位置。母亲提前了解到情况，她半夜起来给我占位置，那时，我家住在连队，离团部很远，母亲不会骑自行车，就步行去，她一直守在座位上，直到凌晨我去班车那里找到她，望着母亲疲惫的双眼，我心疼地对她说：“妈，您一宿没合眼吧！班车过一会儿才开呢，您就睡一小会吧！一会儿我叫您！”母亲却说：“不碍事，我和你说会儿话，你若是走了，会很长时间都见不到面。”原来是母亲舍不得我走啊！真是儿行千里母担忧！我突然发现，母亲的两鬓又添了几根白发。尽管班车已经走远了，母亲的身影也看不见了，但我的心里仍然酸酸的。
每当我遇到困难的时候，耳边总是想起母亲常说的那句话：“孩子，没事的，一切都会好起来的！”感谢母亲，现在我所拥有的一切，都是母亲给予我的。我会珍惜现在美好的生活，母亲，请放心……
清明忆母散文2
清明，万物渐醒，望着依兰大道,山林里父母的墓地，言孝已晚。
儿时记忆里，仰视你刚强的臂膀，慈祥的容颜，宽阔的胸怀里一次一次容忍我顽皮狡黠中的漏洞。童年渐过，略懵懂你的辛苦， 日复一日你忙碌的身影，陀螺般重复着重复。
平视你时，风霜挤进肌肤，皱纹初现励志等我长大，功成名就，衣锦还乡，从容尽孝。报答你养育之恩，为你赶制一份孝心，亲手为你做一顿美食，缝一件外套。我忘了时间的残酷，忘了你会步履蹒跚的老去。当你穿上那高贵的衣衫时，你瘦弱的身体犹如躲在了豆荚中，当美食端到你面前时，寥寥无几的牙齿已咂不出其中的味道。你那疲惫的身躯，渐渐地被癌细胞包围、吞噬了。
你累了，不情愿的躺在床上，俯视你瘦小的身体，你安静的像个婴孩，等待着稀薄的流食，轻轻的拂去你嘴角的口水，你会仰脸静候，病危中你还尽力为我着想，端详着你细微的变化，心酸的悲悯你一辈子的艰辛，再精心呵护的报答也显得微不足道，就算我有天大的能力，也无法偿还你的养育之恩，我忘却了人生的短暂；忘却了生命不堪一击的脆弱；忘却了悔时已晚夹杂的痛苦；你在安静祥和中走到了生命的尽头。守着你最后一刻的遗容——久跪哀嚎。
本想早些把对你的思念写下，怎奈还未触及提笔，就已泪流满面，稀里哗啦的“咸水”锈住了笔尖，模糊了字迹。再没有了与你相似的人，嗔怪的数落我，再没有人心里无私的装着我的个性。看见背影与你相似的人，眼神久久的停落，可这轻轻的擦碰也会痛得我泪珠断线，默默的尾随，却不敢近看，愿这样模糊的朦胧一直留在心底——你，还在。
清明节，为你燃尽纸钱。纸与火的交接处，灼痛我手指。痛会淡化我的思念，也是一种慰藉。只想离你近一些，近一些，再近一些，在火苗中寻不见你的容颜，只把对你强烈的思念藏进心里。妈，如果有来世您做我的女儿！
我哭了，只因为再也看不见你的容颜了；
我哭了，只因为再也感受不到你的温暖了；
我哭了，只因要把对你的思念埋在心底；
我哭了... ...
清明忆母散文3
我曾在一篇文章中写道：“年年岁岁，那个坡地上的蒲公英总是如期盛开。”那个坡地，就是我祖母和祖父的墓地。在我的老家，江汉平原易氏家族聚住的地方，蒲公英又名婆婆丁。家乡人称祖母为婆婆，婆婆丁，若按汉语的语意指引，那么大地上的蒲公英就是婆婆的魂魄所化了。我在孩提时，读过一首诗，是纪念某位诗人的，题目似乎是大地之子。诗作者把他赞美的人比作蒲公英，又把蒲公英赞誉为大地之子。蒲公英金色的花期过后，就头顶一颗绒球，这颗绒球就是蒲公英的种子。八十年代的配乐散文诗是这样吟咏的，风啊风，请把它们送一送。待到明年三四月，遍地开满蒲公英。
每年春天，家乡的田间地头，坡地路边，蒲公英安静地开成一片，那纯粹得带着金属质感的黄色，仿佛接受过天国佛光的沐浴。不然，那小小的花儿，怎么会那么凄美，令人动容。我每次只要凝视它，泪水就忍不住地涌出双眼。
我常常想，这些来到我眼前的蒲公英，或者说，我在不同的地域停住脚步，弯下身子去亲近蒲公英，一定是有原因的。我不是药学家，不懂得它的药学价值，从实用的角度看，我没必要研究它。我也不是诗人，从美学和文学的角度审视，我也似乎不必对它特别钟情。然而，在我的记忆库里，却储存了很多关于蒲公英的记忆。我甚至猜想过，如果前世今生说成立，那么这些现存于我大脑的蒲公英，是不是在我前世就有了呢?我凝视它们那紧紧贴地生长的叶子，小小的身躯，挤挤挨挨地连或一片，那一朵朵绽放的小黄花，象一双双眼睛看着我。我相信它们一定看到了我脸上挂着的风霜，我相信它们感觉到了我脚步的匆忙和呼吸的粗重，它们甚至窥见了我内心的迷惑和躁动不安。这些躁动，不完全是欲望所致，不安也非我所独有。我听见它们对我说，孩子，你要宁静。我对它们说，是的。我一遍遍地告诫自己，要宁静。我还听见它们对我说，你自幼就是一个忧伤的孩子，常常哭。小时在太阳下哭，长大后在角落里哭，如今在深黑的暗夜里流泪。最后我听见它们长长的叹息，是啊，人世间原本就是忧伤的。
一百年前，江汉平原上的蒲公英开过后，南洋风开始吹起来。我英俊聪慧的祖父正在他的宅院里挥剪裁衣，抬头忽见门口有一双黑亮的眼睛看着他，祖父愣了一下，看着倚门的女子，高挑的身材，宽阔的前额上一抹刘海和着汗水覆盖在眉际，略高的眉骨衬托出她深潭似的双眼。我忠厚的祖父，放下手中的活计，忙迎女子进屋，让座倒茶，将家中的可口食物拿给她吃，女子安静地吃完，便与我祖父讲起她的遭遇，他们就象前世失散的亲人，历经千难万劫相逢在此刻。祖父知道了，女子祖藉天门，汉江发大水决堤，她的家乡顿成汪洋，田地房屋被洪水冲毁，她被滔滔洪水追赶着一路狂奔，总算活下一条命，女子靠着会唱三梆鼓沿途乞讨流落到此，祖父听得泪流满面，安排女子住下。一年后，当蒲公英再次开满平原大地的时节，他们成亲了。她就是我的祖母。她叫张秀英。当他们的第一个孩子诞生满月后，英俊的祖父和我美丽的祖母，怀抱着他们的儿子踏上去天门的寻亲路，他们穿云梦，过应城，双脚走肿了，鞋底磨穿了，终于到达天门的地界皂市，一路寻访到祖母的娘家，那次大水中幸存的人告诉他们，自汉江决堤日，家乡人再也没有看见祖母的一个亲人。祖母抱着她的孩子，再也无法安静，坐在汉江边撕心裂肺地痛哭了一场。二十多年前，我父亲和母亲在京山县做生豆芽的小营生，我在一个星期天去京山看他们，汽车在皂市停下来，我看见路旁的单位招牌上写着天门两字，这是天门啊，我祖母的家乡!汽车里上上下下的人，和街头攒动的人流里，会不会有我祖母幸存的娘家亲人呢?答案是否定的。他们头次寻亲未果的两年后，我的祖母仍然满怀希望，再次徒步天门，依然未有亲人的任何音信。祖母于是在我家乡府河对面的张家湾，寻了一个厚道的张姓人家认了干亲，从此，张家湾就是祖母的娘家了，我的祖父和祖母，也可按家乡的风俗，在大年的初三，拖儿带女去张家湾拜年，他们人生中的亲情缺憾得以些许补偿。娘亲的失散，在祖母的内心，留下深刻的创伤，晚年的祖母，曾用三梆鼓唱道，汉江大水哎，大不该，爷娘一去不回来。娘家门前有柳树，娘家栀子五月开。柳树叶儿年年绿呀，栀子花儿年年开，我想爷娘哎，梦里来。
青年时代，我曾一闪念地想过，去完成祖母寻亲的遗愿，但是事过近百年，时代变迁，而祖母娘家又是寻常百姓人家，无任何线索可寻，只有作罢。只是在我以后的谋生路上，每次走过天门，心中总会翻腾一阵子。可见宗脉情怀是血液里的东西，与生俱来。
祖父凭借一手裁剪佳艺，日夜劳作，积累了一些财富，他把攒下的银两买田置地造屋。就象当下的人们买房增值保值一样。十余年间，祖父祖母已置地近二十亩，而祖父是基本没有功夫去耕耘和管理这些田地的，他闻鸡而起，夜半才歇，永远有乡亲们裁剪缝制不完的衣裳。近二十亩田地的经营担子，全落在祖母的肩上，好在祖母身材高大，江汉平原的五谷杂粮也使她变成一个壮实的妇人。祖母只在农忙时节请些乡亲充当短工，日常农事基本上亲力亲为。
祖父和祖母生育了四男四女。三男四女皆被天花，麻疹，伤寒夺去性命，只幸存下我父亲。祖母为此哭瞎双眼。祖父也在历遭磨难后顿悟人生，他把大片大片的田地无偿赠送给贫穷的乡邻们，只留下几亩口粮田。祖母三十六岁时双目失明，祖父在这一年，莫名的大病了一场，痊愈后请了木匠，精心打制了两口杉木棺材，以备他和祖母身后之用，我现在想来，百年前的.祖父和祖母，在他们正当中年时，却已悟透财富和生死。这一年，祖母下决心吃素向佛。直到三十六年后的一九七五年十一月二十七日，离开这个世界。祖母从未再吃过晕腥，祖母更加寡言少语，常常一个人默默地坐在屋子的一角，嘴唇嚅动着，象两片秋风中的树叶儿，她在心里向菩萨诉说自己的心事。
祖母是旧时裹足失败的女子，她那双受过伤害的脚，在她三十六岁前，没有一天离开过泥土，晚年时祖母对我说，那大片田地里的庄稼禾苗，没有哪一株不是她用手抚摸着生长，直到成熟，归仓。我相信，那一寸寸泥土里都保留着祖母的足温。
祖母的那双手，我至今还记得。尽管我无法用汉字准确地对它进行描述，但是我甚至可以画出那双手的形状和手掌上的纹络。我七岁时，到两里外的凤凰砦小学读书，祖母坐在屋檐下的荫凉处，直到我放学归家，远远地看到她，依然保持着我离开她时的坐姿，那是怎样的姿势呢，让我现在描述一下，祖母一生基本是穿黑色土布衣裤的，她的衣服都是祖父给她量身定制的，十分合体。直到晚年也是这样。她端座在一把杨树木椅上，尽管椅子有着靠背，但是祖母的背总是离椅子靠背保持两公分距离，她一只脚伸到屋檐外的太阳光下，另一只脚缩在檐荫里，她拇指和食指的指尖不停地拨弄着一串红佛珠，嘴唇依然嚅动着喃喃自语。祖母在阳光下的脚会随着光影的变化感知时间，她能大体判断出一天中的每个时段。
祖母能从由远而近的脚步声，准确分辩她的亲人。有一回，我有意把脚步踩踏得极重，来到她身边，她开口说，毛啊，你放文气些，走路不能有匪气。毛是祖父给我起的乳名。又一回，我在离她不远处，开始踮起脚尖向她走来，她又说，毛啊，你走路别鬼里鬼气哩，这象小偷去偷人家东西，不好，以后别这样走。男儿家走要有走相，站要有站相，学好规矩，以后才能顶天立地。我辩解说，婆婆，我不是要这样走路，我是想试试你，能不能听出是我回来了。祖母一把将我拉到她身边，那双敲打过三梆鼓的手，那双侍弄庄稼和泥土一辈子的手，那双哺育了八个儿女的手，那双和我祖父一起把家族命运推向高潮，而今又跌入谷底的手，我的在黑暗中活了半辈子的祖母的双手，从我的发梢抚摸到我的脚。祖母没有了双眼，她看不到她的孙子的面容，但她用双手看到了。祖母颤抖着手拉我坐在身边，哆嗦着说，毛啊，记得要多读书，以后才能走四方。来，婆婆给你唱支歌，七岁伢，穿红鞋，摇脚摆手上学来，先生先生不打我，我要回家吃了妈妈再来。妈妈在此念去声，即奶水。祖母唱完，握住我的小手说，你没有在先生那里调皮吧?四十多年后，我一遍遍向我的孩子们讲述这一段往事，我希望她们记住祖训。
我亲爱的祖母张秀英，辞世三十九年了。历经漫长的岁月打磨，我已经变成一个沧桑的男人。在我人生遭受挫折时，我常常想起祖母那一双手的温暖，它象寒夜里的炭火，又象雾海中的灯塔。
二0十一年清明节，那片坡地的蒲公英静静地开成一片。家乡兴起工业化浪潮，祖母的坟墓将迁往十里外的一处荒岗。我挖开祖母的墓，找不到祖母的一块骨殖。祖母已化作泥土，成为大地的一部分，坟墓四周，密密地盛开着金色的蒲公英，祖母，那一朵最大的黄花是你吗?围绕在你身边的那些稍小的黄花，是我的伯伯和姑姑们吗?
这里，在不久的某一天，将建设一座工厂，或者被某人圈起一个大院子闲置着，或者修建一个什么楼盘。但是地面必是生冷如铁的水泥，天空已将被工业和化学元素浓墨重彩的涂抹，蒲公英，你这大地的孩子，从此消失了。
我听见，那个被人们久久遗忘的诗人，在岁月的深处，忧伤地吟哦，风啊风，请把它们送一送。待到明年三四月，遍地开满蒲公英！
20xx年4月7日夜于孝感
清明忆母散文4
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。
——题记 清明（唐）杜牧
爱无休，痛无休，沧海山陵祈我求。早回乡故舟！清明已临，却在这里，寻觅您当年的家居。辗转池旁，看残花飘零，忽听远方有琴，为青花一瓷，颇为伤感……
回忆往昔，您不在，孩提旧事，最难降息。
沉寂了很久，心中难奈的孤独和落寞，凝结成揪心的伤痛，情到浓处已成泣，奶奶，您翩然而去，我有泪，但我不哭。慰问心中事，一切竟如此不堪，脑海泛滥的记忆，幕幕而情切，总想起你的历历往事、音容笑貌，哀痛中哫嚼成不尽的牵挂和刻骨铭心的愧疚、、、、、、
在家境的贫困中，您双肩承担了苦楚，使我们在快意中度过了苦乐年华。
记忆那年，临近中考，您患病卧床，遂久未起。每次回家看您，我都用积攒的零钱买些糕点以表孙儿敬意，可您总是说太过浪费，让留于做生活费，我知道您心中有孙儿、有家，有个亲情筑造的世界，却唯独没有您自己。到最后目睹着您躯体腐烂的伤疤，就眼睁睁地看着您在疼痛中逝去，当时我已痛不成泣。
送您入葬，暴下着滂沱大雨，在泥泞中，我与您做了最后的道别，从此，思意便永不平息。
日后的几年学习，我怀抱您生前的莫大期望，寻求人生光明。渐渐地也就懂得了您所说的人生最宝贵的不是索取，而是奉献。忘记过去，就意味着背叛。您给于的这些精神财富，我会终生铭记！
四年后的今天，我独在中原，可每当夜间疲倦，正想偷懒时，总会忆起你，于是使我忽又良心发现，而且增加奋斗的勇气，于是拿起纸笔，又投到了厚厚的书卷中。
清明时节， 杨柳依依，春花绽放，明月寄思，思尽离人，愁雨伤怀，怀已空逝。
盈蜓戏水溅花，花儿醉生美，含苞婷放，花蕊婉然弥初妆，幽幽沁香铺过塘，仙境的模样，可惜您已不在。凄别孤踏的蝶娓娓天中划过，细雨菲菲，谱写葬礼哀一曲，追忆您的远去。
天灰蒙蒙细雨，百花飘零絮，悠悠冉冉落地，承载愁绪，您已在土中安然入睡，忘掉了苦难的过去，就让我用笔尖构忆对你的回忆吧。
天灰蒙蒙细雨，而我却在这里，步踏屋檐轻倚，合手轻接雨，苦笑花儿，独来又独去，含泪哭泣忆您。
清明时节雨纷纷，而我未归探你，家居依旧清净，可惜您已不在。愿你在异界生活幸福，孙儿会轻微笑矣。
曲终，词赋毕！
清明忆母散文5
每年的清明节，只要有时间，我都想回家到祖坟前拜祭逝去的亲人，今年，真的不忍心再到那块让人心痛的地方，爸爸、哥哥、妈妈，一个个自己最亲近的人，就如落叶一样，飘落在那里，成为永恒。
老人家是20xx年11月4日中午离开人世的，那时，我正在飞机上，当飞机在广州一落地，我便赶紧给姐姐去电话，问母亲的病情，姐姐说“别问了，你赶紧处理单位的事，办完事就往回走”，从口气中，我预感出事了，再三问道“是不是咱妈―――”，姐姐说：“今天中午刚刚离世，离开时我们紧紧地抓住母亲的手，她走得很平安。
和其它生死分离不一样的是，听到噩耗，我并没有感到突然，甚至没有感觉太悲痛，因为该悲痛的已经悲痛过了，真正阴阳分隔时，反而看淡了。
得知母亲病重是10月25日的下午，我正在珠海边检参加一个座谈，姐打来电话，说母亲昨天觉得不舒服，送到医院检查发现是心肌梗塞，现在医生正要做溶栓治疗，溶液太多容易脑出血，太少又怕溶不开，征求家属的意见，五分钟就要做出决定。姐在电话中，能感到抉择的无奈，电话一端的我，同样陷入了困惑，世界上最难的决定其实和一样，输赢各半，俗话说“生死有命，富贵在天”，这个命关键时刻的确难以把握，只有顺其自燃吧，于是我说“听医生的，人家更有经验”。
26日，我搭乘飞机飞抵山西，赶往稷山人民医院后，看到病床上的母亲，身体虚弱，眼睛微闭，有些气喘，“妈”，我伏在母亲身边，轻轻地叫了声，她用力地张开眼看了看我，问“你这么忙，能走开？”我说“没事，能走开”，然后她非常平静地说“没想到干活能干出病” 。望着眼前这个满脸皱褶、白发苍苍的老人，儿子眼睛里一下浸满了泪水，既有抱怨又有愤慨，更有惋惜！想一想，农村人有几个不是干得累死的？然而母亲始终不明白这个浅显的道理，认为人可以气死，但干不死。
这样的认识，害了自己，更害苦了儿女，也就是在发病的前两天晚上，我和母亲有一次视频通话，我足足讲了一个多小时，劝他不要太劳累，家里的枣尽管丰收了，但我们并不像其它农村人，依靠这生活，如果真累病了，得不偿失！那边，母亲表情严肃，不多说话，只是盯着屏幕，偶尔一句：“好！不干了”，我满以为说服了她，但没想到我的苦口婆心，根本没有起到作用，反而让她生气，第二天一大早，她离开姐家又回到了场子，路上正好碰到舅舅，告舅舅说“他说不让我干我就能不干了，我才不听他呢”，她的固执和韧劲，让我无奈！正因为两个月的劳累，引发了她心肌梗塞。
病床上，我们轮流看护，我主要是白天，姐姐是晚上，这下她终于歇下来了！摸着母亲有些冰凉的手，难以相信，正是这双手，撑起了我们这个家。
母亲家是贫农，我家是富农，但解放后我家成了“贫农”，贫农家反而成了“富农”，腰杆挺起来的贫下中农女儿，能够嫁给富农家的孩子，让人不理解，但母亲毅然看中了喜欢读书的爸爸，不管他多穷，母亲豪无怨言，她曾经告诉我们，之所以看中我爸，就是想找个读书人，找个有文化的人，她家穷，没钱读书，读书成了自己的梦想，能找个读书人，也算圆了自己的梦。妈妈家为了供爸爸读大学，姥姥、老爷曾买了二亩地，所以妈妈经常自豪地说，是她供出了一个大学生。后来，哥哥、姐姐和我相继大学毕业，母亲又自豪地说，是她供出了三个大学生。
我们家是个几十口人的大家庭，妈妈可以说是全家的脊梁，不论日常生活，还是娶媳嫁女，红白喜事，都是她和爸爸一手操持，这个曾经没落的富裕家庭，在一个贫农女子的撑持下，居然成了当地人人称道的一个大家庭。
拉着母亲这双结实的手，我尽量寻找着一些穴位进行按摩，在网上查资料，说按摩指尖上的穴位，对心脏好，说不定还会出现奇迹，母亲似乎非常享受儿子的按摩，这么多年来，我从来没有像今天这样，和母亲如此近距离接触。
从毕业分配到山西电视台，再到调到南方工作，和母*夜相处的机会越来越少了，每次回家，繁事缠身，匆匆来匆匆去，母亲似乎总多想和儿子聊一聊，但又怕儿子太累，所以总有许多话憋在多话憋在肚子里，但我知道他她要说的基本都是帮助别人的事，村里修路、修学校、建活动中心，以及谁家的孩子找工作等等，每次听这些帮人的事，能听到头脑发胀。她这一辈子好像就是为帮别人而活着，村里人给她起了个外号叫“白菜心”。她有时帮人到了不可理喻的地步，有一次，在县城的集市上，看到本村的一个七十多岁的老太婆卖菜，她认为人家可怜，随后硬给塞了几十块，没想到人家气愤地抱怨母亲，伤了人家自尊。 在村里，受到母亲帮助过的人太多了，她总说这是积善行德。但没想到这个远近闻名的好人，如今却要经受如此的病痛！周围的邻居来了，亲戚朋友来了，透过门上的缝隙，看见憔悴的身影，不由的怜悯叹息，在他们眼角挂着的泪水中，我能够看出母亲在他们心中的份量！
一天，主治大夫告我，让我要有心理准备，因为病情恶化了，室壁瘤和左右心房穿孔造成心衰更加严重，估计回天无力了，如果出现不测就不要抢救了，让她安稳地离开。那夜，母亲突然气喘加剧，呻吟煎熬，生不如死，她告我“别救我了，七十多岁的人了，不是小年纪了，黄泉路上无大小，我不怕，没质量的活着，再多活几年有什么意义”。母亲历来对生死看得很豁达，从来没有害怕过什么，在日本人侵华时期，她敢帮村民当苦力，解放后为了集体，她没白天没黑夜，一心扑在工作上，受尽了苦和累，但从来都不计较个人得失，特别是一些牛鬼蛇神，她嫉恶如仇，似乎她就是村里正义的化身。
她是个舍小家为大家的普通基层*，她的觉悟性一直是我们学习的榜样，病重期间正是十八大即将召开之际，在母亲病情稳定的时候，我赶紧返回珠海，想安排好工作再赶回来伺候，但没想到，3日离开她时，竟然成了永别。
妈妈，您安心地走吧，您的生命在后人身上延续着，您的精神将永远感召着儿女，我们永远永远想念您。
永康于清明夜
清明忆母散文6
清明节时，我想起了已失去的母亲，心里有种说不出的忧伤与惆怅，凄凉与心痛。一股思亲念亲的情绪在周围氤氲。想起母亲离别时的呻吟与无助，想起她对我们的难分难舍，依恋万分，我心中生出浓浓的酸楚，深深的无奈。
今日正是清明节。诗云：“清明时节雨纷纷”，但在江南的故乡，现在却是一片阳光明媚。我买了一些水果和菜肴，点上香，点上蜡烛，在母亲的“面前”，祝母亲在“天堂”安好！
母亲心地善良，为人踏实，做事认真，疼爱自己的儿女，当然不会去“地狱”，而且她会在“天堂”里安居乐业，过着一天又一天的好日子，让我们在凡间安心。母亲，您一定要过好！我们曾经烧香拜佛，叩谢神灵，用心祝愿母亲在“天堂”里幸福。现在，在母亲“面前”，我思绪的大门慢慢地打开。
母亲是个普通的老百姓。她在茫茫人海里，默默无闻地耕耘着，把自己的满腔爱意倾泻在儿女身上。母亲不但哺育着儿女，还培养我们成才，长大成人，让我们儿女过上较宽裕的日子。这里，我们得感恩母亲，感谢母亲。母亲天天为我们煮饭炒菜，天天为我们“日出而作，日落而息”，常常，她拖着疲惫的双腿回到家，早早地就因过度劳累而休息。母亲，您受苦了，您受累了！
母亲对儿女一视同仁，不偏袒哪个儿女。记得小时候，家里养猪，喂鸡鸭，还自己种菜，自给自足。有一次，我和大妹一起挖蚯蚓，用来喂鸡鸭。那时，由于大妹看到蚯蚓，急着去挟，没注意到我的小铁锄正好落下，一不留神砸在了小妹的头上。好在我力小，但我还是把可爱的大妹弄伤了，有了一个伤口，血也流了出来。我又急又怕，连哄带骗地告诉大妹，千万不要告诉母亲。最后，大妹听了我的话。
当晚，母亲在蚊帐里打蚊子的时候，看到了大妹的伤口。我只好如实坦白。母亲狠狠地骂了我几句，埋怨了一些时候。而我，更多的是，对大妹的愧疚，感觉对不住她。但是，从中，我也了解到了母亲不偏心，处事公道，公平对待儿女。这也让我更服了母亲。
当然，关于母亲的点点滴滴，在心中留下了太多太多的记忆，数也数不过来。在儿女的心中，母亲有着慈爱和仁心，对人友好，尊重他人。母亲不但疼我们，也爱她的弟弟，也就是我的舅舅。好多次，到过年前，母亲就用她忙碌的双手为表弟们制衣做裤，整天埋头在缝纫机上。母亲用一颗爱心关乎着亲人们。母亲，您真是一个有爱心的人，是一个好人。
烟正在徐徐飘散，金纸、银纸、阴币在烧给母亲。我的思绪在继续飞扬着。我想起母亲一生的操劳，想起母亲从小就砍柴割芼，放牛做家务。母亲嫁给爸爸后，也一直在辛勤劳动着。她的一生让我揪心。痛苦的病魔折磨着母亲。我不由得默默无语，心如刀割。
我想着母亲离世的前几个月，不听我们的劝说，还在为家里做家务，做力所能及的事情。甚至，有时候母亲突然失去了平衡，突然扑倒在地。我们还是没有办法阻止母亲持家的脚步。我的心就在不停地疼痛，眼泪也就湿了双眸，内心也感到一阵的不安与悲伤。母亲，您辛苦了。儿女们痛心了！
母亲走的时候，还嘱咐我们不要告诉在深圳工作的小妹。她不愿年纪最小的小妹伤心难过。母亲自己都不行了，还在惦记着儿女，惦记着小妹。最终，小妹匆匆赶回，只看到母亲的遗体。我们哭声一片。在母亲面前，想着母亲的好，想着母亲为我们的付出，悲声撼动天地。在一阵的痛苦，一阵的痛悲，一阵的痛心，一阵的痛恨中，在亲人的帮助下，我们无奈地送走了母亲。
回忆的思绪转回来，在这追念亲人的日子里，想到母亲的不在身边，儿女不能尽一份孝心，未能尽一份敬重之意，我内心不由得百感交集，心伤遍体，心痛在身。母亲，您离开了人间，如果真的有“天堂”的话，但愿您在“天堂”一切都安好！如果有灵魂，母亲也一定会时时刻刻关心着我们，保佑着我们。因为，爱儿女，呵护儿女，一直就是她的心意，一直是她的天职。现在，想念母亲的好，想念母亲的爱，也一直萦绕在心里，盘旋在儿女的生活里！
清明忆母散文7
奶奶去的时候，我还在工地上班。接到电话赶紧扔下手头的结算资料，打了出租车匆匆赶回去。
车子行至苍底崖下，秋阳杲杲，西崖肃穆寂然无声。万千悲痛溢满心扉，眼泪夺眶而出。
行至老家小巷，邻居亲朋亲热招呼回屋，满场凄然欲觉悲情难忍，门扉白纸飘飘，一片皓素，一时无语凝噎。踉跄走上阶前，看到棺木赫然，几天不见奶奶已阴阳两隔，再也听不到她的嘘寒问暖，再也看不到她的音容笑貌，我嚎啕大哭，诉不尽奶奶的大恩大德，唤不醒奶奶慈爱的容颜。
奶奶和我相伴生活34个春秋，从我断奶起一直跟在她身边，我们姊妹三个都是在她的大炕铺上长大，直至结婚成家才离开。奶奶对我们的养育之恩终生难忘，件件往事浮现脑海，历历在目……
记得小时候，大概是4岁。冬季暖阳下，我独自一人在土巷的矮墙上玩耍，奶奶拉着我的手回到家，做了一碗底的葱花白面条，因为我身体柔弱，小病小灾不断，奶奶给我单开小灶。在那粮食欠缺的年代，能吃上这美味是何等的不易。奶奶只是尝了一下，看着我全部吃完，她方才露出欣慰的笑容。
奶奶为人和善，是非分明。记得有次上学归来，在巷道奔跑疯玩，不小心用扫帚砸伤了别人家的小鸡，我跑得快，也没人被发现。奶奶听说后批评了我，领着我去给邻居赔情道歉，言辞之诚恳，身段之低下令我动容，深受教育。
冬季早上上学之前，奶奶常常把烤好的馍馍用被子捂好，放在炕上火后角，又裹上棉布手绢，塞进我们书包。叮嘱路上快点吃了，别凉了。
放学回来，热水给我们洗脸洗手。那时候的娃娃冬天手上大部分都有皲裂和冻痕，黑乎乎刺啦啦的手背那是普遍现象。而我们在奶奶的精心呵护下，热水洗干净，抹上蛤蜊油。白皙光滑的小手，令同伴羡慕，交口称赞。
有一次我感冒发烧，请假回来躺在炕上，不想吃饭。奶奶给我炒了一个鸡蛋，自己也只是用筷子头蘸一下尝个冷热，递给我吃完，自己却舍不得品尝一星半点。
奶奶一生勤劳，有干不完的家务活。家里8口人的一日三餐，顿顿要做。打扫清洗样样不少。特别是土地下放后，花生绿豆芝麻棉花收获进院，家畜每日要喂养，奶奶昼夜忙乎，一身土尘，毫无怨言。也没有因为年龄大而多休息片刻。
奶奶逢乱世，少年缠过足，历经成长过程中的非人磨难。长大又经历国破政乱，日寇横行土匪肆虐，为此逃过难，受过怕，身心交瘁，苦难重重。
奶奶晚年是幸福的，赶上了土地下放，粮食满屯的好时候。看到了改革开放后新时代盛世的曙光。家里有了彩电、摩托，日子一天更比一天强。美中不足的是，我和爸都在外干建筑，一两个月才能回家一趟，奶奶要忍受孤独和寂寞。
记得我在本省打工，月末回家。那天，奶奶总是上午就端坐于家门口等候。当我背着包包走进巷口，总会看到奶奶熟悉的身影，远远的见我走近了，高兴的告诉别人: “我的娃回来了。”随机起身，跟我回屋。给我倒水端饭，询问在外的境况。
当我奉上外地的特产，奶奶自豪的接过，慢慢打开，细细品尝，眼里噙着喜悦的泪花。欣慰于我们的孝顺，满足于团聚的幸福。
奶奶年岁大了，思想上却能与时俱进。能看惯时代进步后人们的穿着打扮，能包容拜金时代人们的急功近利。
奶奶慈祥和善，对待三代的家人，宠爱有加，小错小误，从不责备，她懂得经过历练才能读懂生活的本质，不需要以辈分和高龄对晚辈多加指点和影响，要靠他们感悟得以提高。
奶奶能读懂我们小辈的心，小心翼翼的呵护我们幼小的心灵，我们有啥期望有啥希冀她都能千方百计的满足，恐怕伤了我们，恐怕我们的心愿得不到满足而心存遗憾。比如，想要一件玩具，想要一件文具，从不吝啬从不犹豫。
奶奶宽容大度，不拘小节。我们小时候玩过弹弓，玩过洋火枪，奶奶从没有阻止，从没有反对。做弹弓时，还给我们剪过胶条，对我们偷拿火柴也没有过任何意见。她知道贪玩是小孩子的天性，不能加以抑制和阻碍。
奶奶对我的后代更多了几分溺爱。我外出打工，儿子周日来玩，奶奶费尽周折做好吃的饭菜款待，小孩子想买啥也是掏出积蓄于以满足。下雨天更是带上雨具到学校门等候。
光阴荏苒时光匆匆，掐指一算，奶奶离开我们已经快20年了，如今我已儿女成人。20年的风雨中，我和奶奶常于梦中相见，诉说久别的离情，她要离开，我苦苦哀求，难舍难分，幻想变境成真。醒来不觉泪水涟涟浸湿枕巾。思念之情挥之不去，无法平静。
燕子来时新社，梨花落后清明。今年又到清明时，远在千里之外的我，工期紧张无法脱身，伫立乳山脚下遥望西方，我多想:? 回到家乡，清锄坟头杂草，培几锹新土，供奉子福蒸馍，跪在坟前，烧几叠冥币和几件衣服贡品，奠上酒燃上香，与祖母、祖父及祖先，心灵相通，说上几句心里话，默默祝愿远在天国的奶奶，一切安好，永远和顺。