岁月带不走的思念散文
年已过半，夜空里时不时还传来零星的爆竹声，单调又吵闹，且不具美感，将仅剩的一点节日气氛炸得七零八落，唯有一地的碎屑在冷风中瑟瑟发颤。我不喜欢鞭炮的声音，结婚要放，死人要放，这完全相同的响声没一点区别。结婚是白头偕老，离去是一路走好，在我看来都差不多。不都说婚姻是坟墓吗，都一路走好吧！再响的鞭炮也炸不碎冷寂的夜空和浓厚的阴霾，倒是成就了鞭炮短暂的辉煌。
夜，很冷，风划过，带不走——我年复一年的思念。岁月的尘埃，依然厚重，默默静视着我。所有的快乐如此短暂，生命中最重要的人不在了，快乐也不再。自双亲早早离开后，我再没体会过家的温馨，还谈什么年味儿。这一个新年，悲伤依旧，落寞如初。
孤独不是寂寞，孤独是一种生活方式，而寂寞是这种生活方式里的某种状态。当我选择了孤独，或安然，或闲雅，或寂寞，寂寞怎么可能让我如此美丽？寂寞之外，是更深的寂寞。当我遥望夜空，满城的灯火，只要有一盏因我而亮，那便是不寂寞的。寂寞的前身是美丽，寂寞是美丽凋零后的幻化，而非美丽的寂寞。
寂寞就如同每一年除夕夜里的烟花，它们也曾让夜空如此绚烂亮丽，它们将美丽留给夜空，自己却陨落于地。一阵风过，它们盘旋着离开，无谓要去哪里，已然漂亮地活过，足矣。寂寞是我手里的红酒杯，一家人品的是心醉，一个人饮下的是心碎。于是将酒杯掷下，清脆的声音不停回响，这夜便不再寂寞。
看红尘，多少温柔的痴醉，又怎抵，世事的变迁。碎裂的酒杯，也会有一种黯然失魂的美，和着冷雨，恣意横飞。氤氲的酒香，执着的孤单，瞬间弥漫了整间屋子，渐渐延展至夜空。我本独自饮酒，却无端让夜攫取了醇香，我便在这酒香里沉沉睡去。
这些年来，所有的文字只是为了给老爸看，活着就这么个念想，从生硬而晦涩的文字开始，当我刚开始有些随心所欲，有写作欲望之时，老爸没了。每一次去祭拜父母，会把我的一些文章念给老爸听。老爸永远是我心目中最棒的男人，这四十五年来，仿佛都在证明给老爸看，当然，我很不争气，我已经努力了，我一直想多练练笔，多写点，然后很自豪地跟老爸说“爸，你看我写的小说怎样，打个分吧。”可是我连这句话都没来得及说。
妖没有本事，写不出名篇巨著来，更没有精髓的思想，所有的文字都上不得台面，纯属自娱自乐。但妖又极其自恋、自私还自我，没有任何信仰，只信自己！这辈子从不小瞧自己，也不大看别人，始终未曾忘记这句话，因为在我孩提时代，老爸是这样告诉我的。
爸爸走的时候才62岁，在他离去的前两天，是老爸的生日，那是最后一次陪老爸喝酒，因心脏不好本已戒酒的老爸破例喝了两杯红酒。那一天他很开心，自妈妈走后，那是我和妹妹给老爸过的第一个生日，没有妈妈的絮叨，爸爸端起酒杯的那一刻自是多了几分豪爽。老爸很能喝，年轻的时候常常醉得不知归路，在这一点上，我完全秉承了他老人家的优良传统。
每一个夜晚的来临，我并不急于开灯，我怕那些刺眼的白光惊扰了父母的魂魄。我不停地抽烟，一屋子烟味儿，很是呛人，总是希望爸爸妈妈会出现在那烟雾里。坐于暗夜里，我脑子里常常会有很多画面：爸爸把烟递给我，妈妈试图去阻止爸爸，妈妈还会嗔怪爸爸“你个老家伙，真不知你是怎么教女儿的，人家的父母都是给女儿买花裙子，你倒好，尽买些烟啊酒的，哪天你发大财了，是不是还要买飞机大炮嘛。”
老爸则对妈妈笑笑“你个老娘们儿懂什么，熏过的肉肯定比新鲜的放得久。女孩子抽烟喝酒也不是啥坏事，我不希望自己的女儿像个小脚媳妇似的，要大气，要泼辣，还要天不怕地不怕。不要去学那些只会在自家门前卖弄口舌，溅一地唾沫星子，一边嗑瓜子，一边东家长、西家短的长舌妇。”还真是的，老爸的话很管用，我至今都不嗑瓜子，一切零食都与我无关。就我所知，很少有做父亲的会允许女儿抽烟喝酒，我老爸是个特例，因此我也在他的熏染下渐渐成了另类。在老爸的理念里，女人抽烟喝酒并无不妥，因为我逝去的奶奶也抽烟喝酒。
我十三岁就会抽烟，只是动作不太纯熟，那时常常偷老爸的香烟躲在厕所里过瘾，偷来的东西上不得台面，但那种刺激感总是会牵扯着神经的兴奋。因怕人发现，故警惕性很高，被呛在所难免，谈不上什么乐趣，只是好奇而已，只是想装出很大人的样子。当我十五岁那年，老爸第一次主动拿烟给我抽，他要我考上海外语学院，还说学外语的人不必拘于小节，凡事都洒脱一些。
老爸会五国语言，精通英语和德语，上知天文下知地理，在我的印象里，没有他老人家不懂的。老爸啊，怪女儿无能，虽外语考了全校第一，无奈其他科目太差，与心爱的大学失之交臂，让老爸一腔期愿化为虚无。对不起，老爸！今晚我喝了很多酒，脑子不是很清醒，也不想让自己清醒，闭上眼睛就开始想老爸老妈。想醉，怎奈酒量太好，怎么也醉不了，太清醒的人生令我难以承受那一连串灾难。
自我有记忆开始，也就四岁左右吧，我再也不能如邻家的孩童般*地玩耍，每天要背唐诗宋词，要学加减乘除，最要命的是记英语单词。爸爸是大学老师，还是班主任，每天清晨六点老爸带学生跑步，我就站在学校的操场边朗读，声音要大，中气要足，若不然，老爸的耳光就会在我的脸上留下痕印。
我始终坚信，黄荆棍下出好人。十八岁以前，是老爸的鞭子在伴随我一路成长。我不怪他，如果没有他的严厉教诲，我可能跟我哥一个下场，正因如此，我才有了今日的闲适生活，再无需劳作之累。在从前那些闯荡的岁月里，我凭着一身豪气和酒量，硬是为自己闯出一片朗朗天来。
当然，一万个家庭就有一万种教育方式，我老爸既严厉又骄纵的教育方式显然很适合我，由此，也让我多了几分男儿气。我可以从一个温婉的淑女秒变为一个打街骂巷的泼妇，这没什么不好，人就是应该有极端而鲜明的个性，这样才能适应社会的发展，才能在不同的环境里生存下来。我讨厌温室里的'花朵，也讨厌中庸的活法，若我有孩子，我定然也会这般教他们。可惜，妖为了*，放弃了这份天伦之乐。
在我很小的时候，老爸就让我读莫泊桑的《项链》，那时候不懂，现在我明白老爸的苦心了，他老人家是在教我不要学玛蒂尔德那样去为自己的虚荣买单。这本书最具讽刺意味的情节在于小说的最后一句话“哎哟！我可怜的玛蒂尔德！我那串是假的呀，顶多也就值上五百法郎！”玛蒂尔德辛苦还债十年，却被告知她当年借的是串假项链，她当然很难接受那样的事实，但却又真实发生在了她自己身上。莫泊桑借此讽刺那些爱慕虚荣的妇人，同时赐予她们爱慕虚荣所导致的恶果。
再读《项链》，感觉自己活得很实在，有就有，没有就没有，虚荣是一种欲壑难填的贪婪，而我并不需要。感谢老爸！没有你当初的谆谆教导，或许我会一直活在自己臆想的美好里，或许我会成为一个伪劣之人，或许我会跟大多数人一样，戴着假面，整天嘴里道着虚晃之词。与老爸的感情无法估量，也很爱妈妈，自他们离开，我再也找不到归依感，再也不能做个撒娇的孩子了。
我只是个平凡的女子，我有一颗脆弱的心脏，我有一副残破的身体。遗传了老爸开朗的性格，也遗传了爸爸妈妈的病，心衰就心衰，该来的始终躲不开。可是，我依然笑看红尘，从来不认为自己是一个随时都可能死去的病人。我每天都笑着，那么坦然，那么豪爽。从前，我以为自己活不过四十岁，不曾想，一不小心又多活了五年。讨人嫌，活千年，这话很是在理。
小时候常挨老爸的鞭打，也让我的性格坚韧无比、倔强非常，从那时起，我就厌恶哭泣和眼泪。我发觉自己完全靠着意念而活，朋友们说我是个怪人，的确如此。每年夏秋之季我全身都会起荨麻疹，得过此病的人大凡知道，浑身奇痒难耐，控制力差的人会挠出一身血痕来，头几年我还去医院输液治疗，后来也懒得去了，一发痒我就喝酒，我转移注意力，把自己灌晕乎了就挺尸。这般折腾十来天，疹子自然就消失了。这许多年来，我最不喜欢的地方就是医院，那真的是一座阎王殿。
从前，觉得自己很了不起，常常会把别人批驳得体无完肤，只要有老爸在，我说话也底气十足，可后来老爸没了，我整个人几乎垮掉，繁重的肉身在往下沉，只以灵魂与老爸对话，那一段岁月里，我倍受煎熬。老爸跟我说过，“每一个人都应有自己的理念与生活方式，何苦要去生搬硬套别人的，过自己的日子，说自己的话。做事前先问问自己是否喜欢、是否愿意，而不是为了谁去做。”不错，别人的唾沫升华不了自己的人生，何必介意。一个人的心胸是岁月磨砺出来的，而不是嘴里说说就有了。当我还在乎别人对我的评价时，只能说明我修炼得不够，还没能达到我应有的人生高度。
老爸是我永远的崇拜，哪怕人已不在，这一份爱，我以精神承载！老爸教过我德语的再见是Ade，可我不想跟老爸说Goodbye，你是我今生来世永远的崇拜，不要让女儿一次次伤怀，你怎么可以走得如此草率，如果想我，就入我梦来！这一份想念，是任何男人都给不了的情感！男人可以有很多，但老爸只有一个！
爱情死了可以重生，可父母走了能再回来吗？我可以跟一个又一个的男人说再见，我可以把爱情当做是插曲是玩笑，我挚爱的双亲却也跟我开了一个好大的玩笑，他们竟然跟我道再见，何其残忍！自我有记忆开始，就为了老爸而活，老爸是我生命的主题，我可以为了得到他一个赞许，在我已遗弃书本十几年后再一次捧起英语书背起单词来，我可以为了请老爸来吃顿饭，提前很多天就在心里默菜谱，我甚至找出很多难念的字去请教老爸，以此证明我有在看书。或者常常在老爸教侄儿学英文时冒几个英文成语出来，以示自己还没完全忘记，而这所有的一切，都只为了得到老爸的认可。
很难理解自己的这种行为，也很难从这种惯性里抽离出来，就是此刻我也在心里念叨着“嘿，老爸你有在看吗？我在写你哦。”曾经深爱过的男人可以令我疯狂至崩溃，可老爸的离开却让我肉身与魂灵分离，他在我心目中仿佛一个神。老爸怎么可以如此博学，会几国语言都不说了，会多少诗词，会写出多少我无法望其项背的文字更不提了。天妒英才哪！作为老爸的女儿，我实在是太逊了!看着爸爸留下的这本厚厚的《辞海》，穷尽我一生也是读不完的。
爸爸，我爱你！但我再不能挽着你的臂膀撒欢，再不能嚷嚷着让你给我买烟，再不能听你唠叨着要我早睡早起，再不能听你在电话里跟我说天冷了，注意保暖。真的很骄傲今生是你们的女儿，老爸老妈给我留一间房，也许过不了多久，我就会来与你们团圆，没有你们的日子，我很不习惯。
死亡于我，只是换一个活法，我自然不会无故去寻死，但若命限到了，我会笑着离去。我没有向命运屈从过，至始至终我都牢牢掌控着自己的命运，我看尽所有的繁华，如今又归隐于幽谧之所，我把日子过成了自己想要的样子。每日里与花儿絮话，跟狗儿交心，将我几十年的人生在文字里激扬，这般的闲情逸趣，何等逍遥！是的，赤橙黄绿青蓝紫也承载不了我悲情与欢愉的一生！妖是百无禁忌的，当然可以笑谈死亡。我死以后，请大家笑着为我送行，一杯薄酒,一支香烟,足已慰籍我漂荡于荒野的魂灵。
一朵花可以灿烂一季夏，可当它飘落于地的一刹那，我们依然会怜惜它曾经的美丽，我们总是难以忘却它余留的芬芳，就如同生命中的某个人，虽只是惊鸿一瞥，却要用一生的时间来回味。如果要做一朵花，请赋予我妖媚的色彩，轻盈的姿态，魅惑的迷香，有一天当我被西风吹折飘零无依，也要撒落一地的芬芳。
在我还在喘气时，我定会好好活着，我把每一天都活出精彩与质感。老爸老妈，请在天堂里为我祈愿，愿我活得健康，活得久长，活得举世无双！