夜的抒情散文随笔
这样阴郁的日子里，我却是无法用文字写出来的。好久了，很多情绪在作怪，悲伤的，难过的。可是竟然表达不出，我不愿意像祥林嫂一样，逢人就说自己心底的伤痛。说久了，别人会觉的你烦，没意思。可是，我是同情她的。实际上，她是真的悲哀，自己受了难，到后来连听她说话的人都没有，还被众人嘲笑。
上班，睡觉，吃饭，上网，每天周而复始，始而复周。
从5月中旬开始就开始宅了起来，几乎不出房子，很少与人交谈。性格古怪，情绪易躁。电话响了经常都懒得接，不想和人交谈，怕伤神费力，怕拿着电话没话说。经常有人问我电话怎么打不通，短信也不回复。我便撒谎，电话坏了短信也是看不到。在这里，我向你们说抱歉。我已经不再像原来那样，时常给人打电话，发短信，也不再期待别人的电话。我问过自己，是我隔绝了你们，还是你们隔绝了我，我现在的答案是互相的。呵呵，爱是互相的，伤害也是互相的。
这样的年纪，不青涩也不成熟。我需要奋斗的目标，需要崛起的力量。有那么一天，我忽然的想，某一天我不再活在这个水深火热的年代了，我到底留下了什么。我的答案是否定的，毫无疑问，我感到凄惨，悲凉。造福人类，于我来说太过于豪言壮志。就连面对自己，我都是很难做到的。那么我能给我亲近的人，什么帮助呢。
那个浮热的夏天，我曾经信誓旦旦的说要帮助师妹上大学，哪怕自己生吃俭用，到现在，才觉得自己是多么的可笑。我无从帮助她，甚至再也无法走近，她的倔犟，她的坚强让我惭愧。那些年写在日记里青涩的文字，零零落落不知去向，就像我们之间的那些不能诉说的秘密。那个写在高中毕业时侯的日记本里，记载了我们争吵的始末和细节。我开始回忆那个初夏的深夜我们谈话到天明，连什么时候睡着都不知道了。那个分水岭，彻底的分开了我们。
我开始再一次思索自己的人生，很久之前的很多时候，我长长久久的站在那里，或者坐在那里。我绞尽脑汁的苦思冥想，我为什么而活，我活着的目的是什么。我一再的追问自己，一再的找答案，可是真的是徒劳无功的。我开始劝服自己，直至嘲笑自己。这些深奥的问题，这些纠结的思考，是自寻烦恼。于是，我不再想，不再强迫自己去想。混混噩噩，一天一天的过啊。有好几次，我看到黑色手机屏幕上的时间从23:59变成00:00时候，我恍惚了，恐惧了。时间一分一秒，从我的身体里流失。我开始感叹岁月刻在我容颜上的痕迹，我开始恐慌分分钟的幻灭。
我说过，我要做开朗的人，积极向上，我要给我亲近的人很多明媚和温暖。于是，真的就是这样了。于是我听到了很多难过的故事，不，不是故事，因为这些都是我亲近的人自己的事情。我听到很多人为了爱情付出的艰辛，那些历程，我心疼。
也曾说过，何时何地，我会站在秋的身旁，竭尽全力。可是那些话真的都只是说说而已，实际上，是我无从报答她。
我眼睁睁的看着我自己都舍不得伤害的秋，她和她的小男朋友，一遍遍的难过，一点点的纠结。怎么说，我们几个都是很好的朋友吧，可是到了后来怎么会成了这种局面，我不知道。我说，你们不要站在彼此的世界里，看着对方走进婚礼的殿堂，但是一切都回不去了，回不去了才是最悲哀。我说，我不希望他是顾小北，我更不希望你是林岚。可是啊，我感觉你们正在往那个方向发展。我说很犀利的话，刻薄甚至咄咄逼人，我说秋，我说他。曾经多么看好的一对，现在各自伤心，各自无奈了。
还有娟，初中时侯的校花，真正明媚温暖的女子。可是在爱情里面，依旧是艰难跋涉。我们时常通电话，一个小时两个小时。我听着这些让她难过的细枝末节却是无能为力的'，那种感觉真是糟透了。
我发现自己是个很能讲电话的人，经常可以让电话停电。可是面对面的时候，就好像就冷淡了，无话说了，我最怕的就是沉默和无言以对。最近，经常给爸妈打电话，每隔两三天就打一个长长的电话，半个小时，一个小时。无非是家长里短，冷暖寒暄。
除了工作上的电话，我几乎是很少打电话的，与人也很少交往。每次都答应有空就找朋友玩，有时间就走出这个房子，却是很少出去的，哪怕睡觉，哪怕面对虚幻的网络。孤单单的一个人，也不想迈出房子半步。三月中旬到现在，和某人无休无止的争吵。在心里布满了绝望，却也不能诉说。说决绝的话，可是依旧每次每次的狠不下心，每次又作罢。时常感叹青春短暂，时常又在浪费自己的青春，卑鄙的，惭愧的。
很少写爱情甜蜜，对爱情的向往。看到七染说，爱到不到不爱，是爱的最高境界。我说，爱到不爱那是悲哀。我已经是这样的女子，不轻易说在乎，不轻易说喜欢，更不会说爱。那些圣洁的字眼，是需要小心翼翼的呵护的。不管是什么感情，只要是至纯至善的，我都会认真对待，并且会坚决捍卫。
现在又是晚上七点多了，每到这个时候，窗外就会飘出诸如《姑娘我爱你》的舞曲。一群一群的人，男的女的，走到广场*开始跳舞，欢快的，动人的。如果这个时候，我在现场，我会感动于这些爷爷奶奶带给我的激情，以及对生活的执着与认真。
我想起，从前的时候，每到傍晚时分，我总会寻找有舞曲的广场，会舞蹈的人群。这样的时刻，是如此的动人，甚至让我热泪盈眶。我也开始回想，那年夏天在大雁塔喷泉玩耍的时候，就因为听到梁祝和高山流水而激动的情景，我开始忆起那时候手牵手的人，开始忆起某次路过的时候，因物是人非而流下的泪。