一个单亲母亲的自白书散文
没接到你的电话整整二十天了。
这二十天来，我靠流连于网上麻醉自己过日子。看网上一篇篇情人与情人老婆之间那没有硝烟的战争，看网友对这些情人或同情，或声色俱厉的谩骂。无论怎么，哪怕是骂，总还是有声的啊！而我，连个说话的人都没有，哪怕是这样的骂声也好啊，它至少证明我是活着的。
我一遍又一遍地看着那些评论，看着那些谩骂。我知道，他们骂的不是别人，就是我自己。我近乎有些病态的，贪婪地吸取着这些骂声，听着它们一遍又一遍在我的耳边回响！
有人说，女人有两条命，如果说第一次为情自杀丢了一条命。那么现在，为了这重生的生命，为了我的孩子，我必须活着！哪怕是活得寂寞而孤独，清贫而痛苦！
我倍受着怎样的煎熬，你是无法想象的，你也不屑于去想象。在你的思维里，这样想象一下的时间，对于你，就是莫大的浪费。因为，你是一个注定要做大事的人。这不仅仅是你的梦想，也是我一直以来尊从你的原因，也是我开始爱上你的原因。
你无法想象，一个正当壮年的女人为你默默守候八年，是个什么样的概念。扪心自问：这八年来，我没有做过对不起你的事情。就算这是一个爱情游戏，我也在尽力遵守这个游戏规则。说不想和你在一起不是真话，但从没想过要你离婚，哪怕一丁点这样的念头都不曾有过。只是等，只是等啊！也许等到你老的那一天，等到你真正需要我的那一天。尽管，我知道这一天是多么的渺茫！远到无边无际的天空，远到无穷无尽的黑暗。
你说不打电话，我就尽量不打电话，最多也就一个月四次，还是偶尔；你说不来看我们，我几乎没给你提过这样过分的要求。开始，你一年还来看我们三四次，现在，一年也就一次了。
对于这些，我就是不能忍受也得忍着，谁叫我后来爱上你了呢？这是自己选择的结果，我必须学会承受。走到这一步，我只求孩子能健康平安快乐地长大，成为一个大写的人；我只求你能对我们母子好一点，多给我们一些关心和温暖，哪怕只是在每次的电话里，哪怕是一年见不到几面。除此之外，我已别无所求！但我不能忍受的是，你对孩子的冷漠。他三岁以前就不用说了。太小，不懂什么叫做伤害。在四五岁的时候，每次打电话，我也试着想让他跟你说说话，跟一个一年见不到几次面的父亲说几句话。但我没想到的事，你有时不等他说话就把电话挂了，即便不挂电话，有时也一句话都不说。事实上，这对他幼小心灵来说，已经造成了伤害。
就在现在，我所担心的事终于还是发生了，就在这二十多天我与你的冷战中，发生了！
我们所有的冷战，均来自于你对我们的不闻不问，漠不关心。即使是问，我知道那也带着一些迫不得已的味道。我实在是不能这么跟自己较真，跟感情较真的。但就是这么一个人，有什么办法呢？
对于这次冷战，我表现的相当冷静，我压住心中所有的痛，对他只字未提你。但孩子是何等的敏感啊！他一定是感受到了我心里的'痛，我的不高兴，我的无奈。所以，就在昨天，熄灯快睡觉的时候，孩子突然对我说，妈妈，我恨爸爸！我猛一惊，问，为什么，他又说，妈妈，我说着玩的，我觉得好玩。但我知道不是。一个孩子怎么可能用这样的话说着玩呢！一个六岁的孩子，能有多大的恨呢！但无论如何，他心灵是有阴影的。要说真是有恨，那一定也是像我一样，由爱而派生出来的恨。一定的！只有我知道，他是多么想见你这个父亲啊！
每次，当你挂掉孩子电话的时候，我理解也原谅了你。我总是站在你的角度上来看这个问题。我给你一个心理上接受他的时间。我相信，你爱他会像爱你身边的孩子一样。但我错了，在朝夕相处的亲情面前，血缘其实什么也不是。如果有一天他不幸夭折，你不会有丝毫的难过。既然如此，当初为什么你没有坚决反对生下他，而是叫我自己选择呢？生下他，你又把它当作耻辱。但这些年，你知道我是怎样过来的吗？我硬着头皮，一次次撒谎，每到一处，都要面对计生*的盘查。为此，我现在撒谎的技术已经演练到炉火纯青的地步了。每撒一次类似的谎，就象真的似的，有时自己都不得不佩服自己。