情感日志：有话对谁说
今晚下雨了，我坐在深圳的出租房里看雨景。多少年来，我都是在安静的埋头做事，我到底做什么？我到底在追求个什么结果。人活着，如果只是为了吃饱穿暖，那和吃饱就睡，睡饱就吃，待宰的羔羊或者等死的猪有什么不同；如果人没脑子，又倔强，做事不会变通，只做不想，那和围着石磨转的驴有什么不同？
我的老家在广西灵山县，我住的那村子叫桂木园，我有姐弟四人。老爸是建筑工头，我就是一个农民的儿子，想出人头地，有点难！生在一个大家庭，我觉得是有点无奈的。无奈来自一些家人的看法，做法，一些穷亲戚的想法，我这些年被无法无天的闲人过度消费着。
人因梦想而伟大，我是有梦想的。但是梦想和现实是有距离的，爱好和特长是要分开的。不要以为会写小说，会十八种乐器，书法写得漂亮，画画精美绝伦，就能不为三斗米折腰。社会很现实的，你没有钱，熟人见你都不问，他怕你‘拉饥荒’。
我喜欢的女孩很多，大都没有再联系了。因为我不懂维持感情，曾试着去爱上一个人，然后就结婚。后来我发现，我就像被人欺骗太多后，不愿再上当的真小人，我竟然连爱的勇气都没有了，因为我已经不再相信爱情，不相信任何女人，我讨厌了女人，我以女人为敌了。也许某一天，看谁能钻进我心里去读懂我内心的世界，我沉默了，因为无语！结婚不结婚，那要看老天爷关不关照我了，恐怕他老人家已经忘了我这个追梦的小孩。
我工作6年了，我还是有点不自信。我对自己的生活，很不自信。以为学了会计就可以做高级会计师，可我们男的比不上女秘书和老板睡一夜。于是有了诱惑，受不了的就会沦为‘外人’，不再是原来的自己。我胆怯，是真的.。我见到陌生的人，手心会出汗，见到喜欢的异性，我会脸红心跳加快，我至今不敢在大庭广众之下，狂唱情歌！还说以后要开演唱会，几万人来听，还怕吗？还想以后拍电影，一个剧组都搞不定，没威严，还谈什么光复家族，扬眉吐气，做个对社会有用的人，曾经发的誓言，只是说说而已的吗？
我就像一条船漂着，漂到那里，那里就是我的家。我是决定到桂林阳朔定居的。我现在想明白了很多事情，做自己的事情，按自己的想法生活，过自己想过的生活。很多事情并不是我想象，不是我说请客，每个人都会赏脸来吃饭。所以我知道了，世界上没有什么是十全十美的。做事之前，我会想清楚。我做的这件事有没有意义，有没有价值。我不一定要所有的人喜欢我，支持我，我只要大部分人关注赞同就行。要是老在穷人圈里呆，我也会继续是穷人，老在熟人圈里呆，我这辈子就这样没出息的活下去了。所以我下了一个狠心的决定，把曾经扰人的博客关了，qq和微博也不玩了，和出版社的编辑通讯的手机也摔了个粉碎，电话卡就放马桶里让水冲走了。
我决定和认识我的人，断了联系，不是断了关系。不只是暂时的，我希望是做出一点成绩的时候，再和熟人朋友联系吧！否则我依然会被他们拖垮，我只能先舍人保己。家人那边是希望我赶快立业成家的，但是我想说：我不急，你们急什么，我的事，你们可以给我建议，但不能逼我下决定，现在是法制社会，我不希望，也不喜欢包办婚姻。
小说停笔了，歌曲也暂时不写了。看我能否放得下这十几年来的心病。总想起一些凄凉的片段，比如：牙疼没钱医，比如：钱不够花，饿着肚子写小说；比如：一个人走路去旅游；比如：找不到事做，写稿子没人看，唱歌没人听，失恋，失业，失shen，总之不好的全来了，好运来，来的时候，我已经沾了很多恶习，改，难。冰冻三尺非一日之寒，我落魄非一次之失败，是凡事未成功过，老栽跟头，怎能不怕走路呢？
唱《丁香花》的唐磊要合作，有机会再说。香港艺人陈小春要帮忙写新歌，我也没心思写。香港导演黄百鸣和吴耀汉都要拿我小说去拍成电影。我想说，我有点累了，钱真的就那么重要吗？我有钱，家人就对我尊敬，没有就鄙视吗？我心寒！因为钱，把亲情都丧失了，我觉得很悲哀！如果我把小说卖给电影公司，赚了一笔，我希望那些人，不要冲这个来接近我。认识我的人，我认识的人，也不是很多，但他们曾经的所作所为，我会放心上，对我好的我加倍奉还，伤害我，贬低我的，我只能当作不认识。
没事别回家，是的，早就应该这样做的。免得看到太多惨象，一些不堪入目画面，不堪入耳的讽刺。回家也那么难，回家也有罪了，人言可畏啊！做自己喜欢的事吧！也许我比较喜欢一个人的生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人购物，一个人去旅游，总之一个人的生活，是*的，无拘无束的，我很喜欢！
决定不再与网络沾边了，写完以上这些话，告别我六年来在虚拟网络上不成熟的我，曾在qq上和人对骂，又在qq上和人产生误会，qq它能把人联系在一起，也可以让人产生误解，明明不是对方本人发来绝情话语，可是当事人会当真。网络下才是我的生活，不再上网闲聊了，不再碰博客了，活在网下，过点真实的生活吧，希望闲杂人等，吃饱没事干都不要打扰我了，我只想过简单的生活，也许没了网络，我可以写日记，整理自己的人生心得体会了。。。。