我不会丢失你散文
我的风信子死了，花蕊被雨水打烂以后，花柱也跟着溃烂，只有叶子还怏怏活着。想来，我也不必为它难过了，至少它是终它一生而盛放过的。我应该为此感到欢喜，甚至如果有可能的话，我应该为它喜极而泣。但，我已经不会哭了。哭，是小时候才有的权利，长大后，不明所以，只是常常流泪，不会哭了。
夜里流过泪以后，身体虚脱。早晨，走在街上，身体轻忽不带体重似的漂浮着。虽然时常告诫自己，不要轻易落泪，但是告诫归告诫，有泪总该是要流的，只要躲在暗夜里不被人看见就好。内心酸涩，眼角带泪，西南风吹过来，于是整夜咳个不停，全身漫溢着一种病怏怏的气息，无法成眠。那一刻，眼泪不会白流的，它有温度，心冷得以被温暖。向来如比，靠热泪温暖自己的人，多少带有一些薄弱气息，不允许别人前来窥探，亦不允许自己一个人陷入兵荒马乱的窘境。但有一点它是好的，可以肆无忌惮，可以要死不活，是真真切切的痛感，因而也就没有快乐可言。快乐，是很缥缈的东西，但悲伤可以沉重，是沉入深海的那种沉。
夜色，带着微光，那是驱蚊灯的光晕。因了双目带有散光，透过泪眼，那光晕便成了一朵花，没有花的形状，只有花的轮廓。我知道，我很想你，只是我无法再将“我想你”说出口，我换成了更精致的表达“唱歌给我听好不好”。我知道深夜所有人都应该进入梦乡了，我也知道你不会再唱。可是又有什么关系呢，我知道，即使你唱了，也无法教我的眼泪减半。人，有时候，是这样莫明其妙的教自己难过到不知所以。我不想睡去，那一刻恰巧楼上有人在哼歌，虽然唱的不好听，但是巧得无比及时。就是在这样突兀的一刹那，泪如泉涌，说到底是蓄谋已久的爆发。但它又是哑的，不带一点点的声音，所以偷泣总要小心翼翼。至少是在这一点，我学会了怎样更好的为难自己。我不怜悯那个在黑夜里兀自掉泪的我，甚至有时候还特别讨厌，但那是带着轻微的温柔的讨厌，因为我不允许自己难过太久。毕竟，只是心怀念想，只是有所委屈，只是不想说话，只是也无法笑，更无法开怀地笑，只需流泪即可，还不足以哀悼。爱情枯萎以后才要哀悼的，为了避免哀悼，于是我远离爱情。我怀揣的是瓷的模样，如果你是铜是铁是过于坚硬的物体，我是会碎掉的，是再也无法缝合的那样的.碎掉。我知道，我碎掉以后，你也未必会哭我，于是我以根到花蕊的距离观望你。静静观望就好了，把你想像成一株蓝色风信子，见你的每时每刻，都有我的每时每刻的高兴与欢喜。
睡前，她摸摸我的头，如同安抚一个受伤的孩子。我的头发轻触她的手心，我明白了她欲言又止的话语，仿佛在说着：你不要不快乐，其实风景很好。可她不知道，我想念着的人都是风景，她也不知道，那些风景好还是不好。她更加不知道，我到底还是因为她睡意朦胧时冒出的一句话，在深夜落泪，醒来时，因为哭过而虚脱到差点晕倒在人潮汹涌的地铁里。我只是突然发现，她不懂我，但我不怪她。我只是难过，难过到发不出声来。于是，我蜷缩在黑夜里泪如雨下，并且不被她发现。我是如此莫名其妙的一个人。如果透过门缝的风有手掌，请求它扇我一巴掌好了，如此便能以疼治疼。我知道，疼痛向来无法无药而愈，所以眼泪周而复始的落下。我拿眼泪没办法，而我对付自己的办法又近乎愚笨，总是以眼泪对付眼泪。流过泪以后，身体虚脱，生病带来的倦意，教咳嗽任性到无所顾忌。所以，我讨厌生病的自己，每咳一次，我便负疚多一点，如此，便成了一场好不了的灾难。想来那些曾为此而对我生发厌恶之感的人，真是真实的可爱。爱则爱矣，不爱就远离。而恨，着实是最大的挥霍。若不是内心懦弱到无法自拔的人便无法大胆的去恨一个人。至少，在我看来是这样的，而你不用看我。
下午三点二十一分，我仍然呆在图书馆，时间早已过了饭点。中午要吃的饭和要吃的药，我都没有忘记，只是我不想吃，也没有忽略。早上，喝了一碗白粥，现在浑身晕眩。不知是饿得晕眩还是因为夜里流过泪，又或是因为生病的原因，反正是不想探究。背倚靠着墙，手机还插着充电宝，腿上堆叠了四本书。在编辑日志之前，看吕露的《望我天真如初愿你善良如昨》，看到102页，思绪缓缓慢了下来。日志标题是在书中截取的一句话，也刚刚好想到你。
我心很安，我不会丢失你。
出门之前，我带着绿色本子，写信用的，但从来不寄出去。它是除了日记本之外的另一个日记本，它与日记本的不同之处就是，在每一篇的开篇都有人称和我提笔书写时所置身的位置，于是比起日记本，它得到的认真对待的礼貌更多一些。可当我从一排排的书架抽取出几本书之后，便坐在角落里安静看书，于是再也无法提笔。我无比的晕眩，是近乎晕厥的那种，我翻过一页又一页的文字，试图让糟糕的心情缓和下来，我甚至发不出声来，也无法对旁人微笑。头很疼，急切的需要表达，以此来过得平静，只有心静了下来，我才能听得见旁人翻过书页的声音。我在想，兴许那声音能够打破这种面无表情的僵局。尽管我也很不喜欢，甚至不习惯这种僵局，可它是自然而然存在着的，一时半刻不会消逝的。
此刻，我觉得我好多了，不会心情不好，也不会心情很好，但总归是好的。我并不要自己每时每刻每天都好，只要是好，便很好了。生命基于一种状态，心情常常是基于一种情态。所以，有时候，我会难过，会失语。我亦不奢求你能懂我，生命之外，我也不喜欢向你去解释自己，因为那样会显得不够虔诚。我是要默默想念着你的，没有声音，也没有吵闹，如果要落泪，也幸得彼此之间离得很远，不被你看见，也就免得你笑话我。你若笑话我，我想，我是免不了要哭的，那时即使你说再多的“摸摸头”也不管用了。想来大冰真好，发明了“摸摸头”这么一个温暖的词语。但是，请求你别去滥用它。如果心有裂痕，用它去对心说的话，那就未免太过于儿戏了。
你不要不快乐，其实风景很好。
今后不再如此想念，不再如此掉泪了。你知道吗？“热诚”，是木心先生基于文学所说的。我一直将这个带有温度的词语记在心里，无论基于文学还是生活。我带着最原始的缺憾来到这个世界上，这已然是一种无法更改的命题。会因它难过，但还不至于感到绝望。诚如，卡夫卡说，我带着一个美丽的伤口来到这个世上，它是我唯一的陪嫁。这是同一个道理，我要做的就是每时每刻与现阶段的自己好好相处！
你说，不管最后结果会怎样，遇见我至少你是快乐的。
我不去寻求一个结果。
我不去寻求一个结果。
我不去寻求一个结果。
书的背面，有肖全的推荐语：“你拍照片，我写作。”我不知如何作答，因为那是三毛曾对我说过的话。看后，我拿起吕露的这本书，我对作者一无所知，只因书的背面有了三毛的名字。于是，我一页一页翻过，文字没有让我失望，只是一字一句都让我想到了你。身在遥远的北方给我唱《斑马斑马》的你。当我听到宋冬野的原声时，才发觉这是唯一一首让我听着听着就泪流不止的歌。感性如果是错误的，那么也祈求理性不要对太多。我会忘记你说过的所有深情的话语，就像忘记四月还是夹竹桃盛开的季节一样。我喜欢行走缓慢的东西，慢慢的，慢慢的，才不会教人措手不及，而无需遗憾我总是慢半拍的那一个。
我心很安，我不会丢失你。
我心很安，我不会丢失你。
我心很安。我不会丢失你。