春秋二十五散文随笔
转眼间，我已虚度了二十五个春秋了。二十五这个数字，在我的眼里，一直都很尴尬。还记得前些年，当别人问起我为什么还不谈恋爱时，我总是毫不犹豫的告诉他，我二十出头，还年轻，不急。感觉当时说话的语气，是那么的自然，大有一种我年轻我骄傲的样子。 可时间不饶人，岁月的针线缝补了我的青春，而那些我以*命名的年华，是那么的不堪一击。
对于自己的这二十五年，我说不出一件值得吹嘘的事。融入人群，我是那么的平庸，甚至渺小，我有时甚至找不到那仅有的存在感。一直以来，我都在努力的寻找生命的意义。我厌倦生活的琐碎，向往拥有一所庭院、一位贤良的妻子和一双淘气的儿女。我希望那时的我，能用一双男人的手，轻轻地翻开书页，用一双平和的眼睛阅读每一个文字。读书累时，抬眼看看远处嬉戏玩耍的儿女，不时，远处炊烟升起，妻子的声音，从厨房响起，我合上书，已明白午饭时间到了。其实我明白，我所向往的虽然简单惬意，但或多或少少了一些人间气味。虽然如此，这种恬淡的理想生活方式，依旧在我的心里生根发芽了。
当今社会，大多数同龄人，都是挣钱买房，娶妻生子，抚养子女并提供良好教育。 不知为何，我总想避开这千百年来，人们都在走的道路。我曾考虑过，自有漂泊，孤独终老。我不知道我为何会有这么幼稚的想法？到了，现在，我已经开始慢慢否定自己的过去，偶尔会觉得那时的自己是多么傻，多么可笑啊！在这两年，我也发现我的自控力较差，很容易生气，甚至暴怒。究其原因，有不成熟的因素，但也不排除自己长期熬夜的恶习。因此，我努力练习微笑，试着向每一个人微笑。实际上，很难做到。人是有喜怒哀乐的，强迫自己微笑，只能适得其反。应该引导自身情绪，多培养一些爱好，多认识一些人，坚持锻炼身体，这样才能笑出发自内心的笑容。
2015年，在我的生命里，流逝的速度前所未有。我从来没有感觉到，时间竟然比我先行一步。对于生命的态度，我从来都是不置可否的，大概意思就是，自生自灭。当然，这听起来有些不负责任，我也不得不承认，这是消极的，但我很难抗拒。我的性格这要色彩就是忧郁伤感，但当我不去用一种所谓的人生感悟，去书写文字时，我发现虽然觉得心里空落落的，但是我的心情好多了。有一段时间，除了上班，休息时间基本上不出房门，把自己关在家里，玩着手机，看着电影，睡着觉，这种感觉让我觉的空前的颓废消极，我甚至怀疑自己患上了忧郁症。其实，我明白，这是一种孤独的人生态度。只有人的心到了一定程度，才会体会到其中酸楚。
孤独也并非是那么可怕，自古文人多孤独，只有孤独的情怀，才能酝酿出扣人心扉的文字。当然我算不上文人，充其量是个文字爱好者，就算“文字爱好者”这个头衔，也是有待商榷。我一不看书，二写字也不能持之以恒。记得前些日子在网上看到自己的一篇文章，下面的评论是空话多。当时心里的确不好受，心里暗暗说道：“这叫散文诗。”其实，我大可不必郁闷的，我的文字的确是过于追求语句的华丽，但却忘了其文字的灵魂。可是每当我把想象的画面化为文字时，喜欢读，或者说能读懂的人少之又少，他们甚至看都不看一眼，这或多或少打击了我的写作的欲望。
一直以来，想写的东西太多，比如我的自传《我的二十个春秋》、《雨时寂静》和《半边脸》，这些都是我想写的。可现实总是那么残酷，为生活所迫，我必须工作。我不怕吃苦，关键是，我不知道这样写下去有什么意义？所有，我放弃了，偶尔写写一两篇心情文字。现在写作时，我都会尽量不让文字沾染上伤感的气息，每当看到其它网站把我的文字归纳为伤感散文时，我的心有种莫名的失落感。在这之前，我一直觉得自己还是很幽默，开开小玩笑，调节气氛，逗得大家乐不开支。
谈起自己的伤感，我也不知为何？可能在别人眼里看来，我的伤感十有八九是因为爱情。实际上，不完全正确。我的确算得上个痴情的人，但偶尔我也会怀疑自己是否真得痴情，我甚至不能明确区分那是爱还是喜欢。唯一可以确定的是，那是种好感度的重复叠加。时隔多年，对于那些根本不存在的爱情，我依然感觉很无助。我是那么的自卑，那么的腼腆。我想，我应该拥有，至少不会是终生遗憾。到后来，我才明白，我的伤感，已成为了一种习惯，它融入了我的生命，融入了我的文字。
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从小到大，对于生日，我都没有期待，因为我没有过生日的习惯。生日对于我来说，非常平淡的一天。记得二十岁的那天，一个人走在夜里，吹着寒风。妈妈和堂姐相继打了电话祝我生日快乐，妈在电话那头叫我一定要吃煮鸡蛋，我毫不在乎的敷衍着。挂掉电话，我微微一笑，低声说道：“小子，生日快乐。”
不得不感叹，时间过得越来越快。一五年五月十八日，我搬出了父母居住的出租屋，在附近找了一间安静的单间，虽然房屋简陋，但我真的很享受这种*感觉。*，一直是我所推崇的。如果要说起原因，那多半和儿时的成长脱不了关系。可能是无忧无虑惯了，到了现在，*的残影依旧影响着我的生活。这可能谈不上任性，反倒有可能是一种平淡的生活态度。每天早晨起床，骑着自行车骑行七公里路上班，然后十点钟再下班，虽然在别人眼里，有点辛苦，但我早已习惯。至于为什么要骑自行车，而不是坐公交车呢？我的答案是，我的身体越来越差，抵抗力严重下降，过敏性鼻炎长期困扰着我。所以，我想强身健体。以前所说的睡前三十个俯卧撑，三十个仰卧起坐，没有坚持几天，就放弃了，这和我对待文字的态度如出一辙。
在二十四岁以前，我的身体都很瘦，不管吃多少饭，就是不长肉。所以，每当听见别人说身体胖时，我就会接着说道：“我想胖还胖不起来呢？”没想到，从七月份开始，我的.体重就有所提升，但我毫不知情。直到一位朋友说我长胖了，我才惊觉自己的脸上长了少许肉，肚子上也长出了一些肉。后来，去爸妈的出租屋吃饭时，我躺在床上，一言不发的四处观望，在门口炒着菜的妈站着身子说道：“二娃的脸有些浮肿。”我不置可否，面无表情的躺着，但心里觉得有些好笑。我的目光掠过爸妈的身影，猛然间，发现爸妈又苍老不少。说起来也惭愧至极，爸妈没日没夜的努力工作，而我却是不求上进，依然迷茫着。我似乎很乐意把自己的迷茫状态告诉任何人，其中得到的答案可归纳为一个字“钱”。我想，我迷茫的原因除了想得多做得少外，还有就是我还不够现实。
不得不承认，我这个人的确对现实和梦幻感到模糊不清，分不清界限，这可能是因为习惯性的幻想吧！但同时，我很清醒，我知道自己处于一种什么样的状态。当然，除了那些闭门不出的日子。有时，我甚至不敢看别人的眼睛，我害怕对视，我低着头，似乎是在逃避，但又像是在看自己。
我是一个什么样的人，我应该算是比较了解的吧！踏实，简单，伤感，心软，顾及别人的感受，消极，怯懦，有一些小聪明，喜欢猜测别人的心思。当然，这只是一部分，如果真的写，估计至少要三千字才能写完吧！而现在，我向往睿智，狡猾和狠毒的性格，因为只有这样的人才能生存于这个社会。当今社会，真正能做到出淤泥而不染的估计只有圣人。站在街上，放眼望去，熙熙攘攘的人群，谁不是为名利而行？当然，我也不例外，即使我有些边缘化。
以前读过安妮宝贝的文集，主人公大多数是社会边缘人，虽然有些潇洒*，不受家庭和社会责任限制，沉醉于灯红酒绿，放任生活糜烂。起初，我是很羡慕这种生活的，觉得和自己的性格有那么几分相似。到后来，愈发觉得文字的魔力在于还原生活，但那并不一定是真正的生活。那需要青春的代价，需要时间来填补所有生活空隙。
我不知道，十年后，我会是什么样，但我大概能想象的到。以后，我都不会去空谈未来了，我只会过好现在，活在当下，因为，没有到不了的明天。眼下，二十五岁的我，是应该找个女朋友的时候呢？希望自己在三十岁以前成家立室，过上正常人的生活。这样，也不用再听妈的唠叨了，也不会在别人问起时尴尬了。
春秋二十五，一半付出，一半感悟。来到这个世上，我感恩一切，同时，我也痛恨一切。我为所拥有的感到幸福，我为所失去的感到释怀。也希望在每个夜里，我都能慨然的说出：“你好，明天”。