优秀散文:我理解的生活

  看过了太多人的故事,经历了太多的不堪和挫折,我在这个本应该努力奋斗的二十岁,终于遇到了又一次死亡,心的死亡。

优秀散文:我理解的生活

  我会在二十四小时里不停的思考,吃饭,睡觉,上网,听音乐,不停歇的想这想那,这思考曾让我陷入到极度的恐慌,也让我进入到过乐观的彼岸。

  我知道我没有理由去抱怨什么,因为我已经得到了太多也拥有了太多,我所有自以为是的难受,都可以理解为矫情,因为我这个年龄,着实遇不到真正可以称得上是挫折的挫折,就算遇到了,也应该早死了吧。

  我曾看过无数的人往来于世界各个角落,我也看过许多人书写的风风雨雨,自己是经历的太少了,但在那些人的文字里,自己,也似乎是活过了好几世吧。

  好了,该说说我理解的生活了,先说一下,我很喜欢韩寒说的一句话,生活,就是和喜欢的一切在一起。那么,就要说到,我到底喜欢什么了。

  我曾以为我喜欢这世间的一切,包括好的和不好的,我觉得经历过死亡以后的自己,一定可以勇敢的面对一切,并喜欢上一切,但是,那很平凡的时好时坏的情绪,却一次又一次让自己跌入深渊,又爬出来迎接到阳光,这样的生活,自己也着实在慢慢适应,却也在慢慢沉沦。

  我觉得,生活,似乎是出生与死亡之间的一条线,贯穿始终。史铁生说过的一句话,死亡是个必须经历的仪式,这样的说法,让自己也得到些许安慰,但骨子里的死亡观,却也丝毫未动摇过。

  我觉得自己是个极度享乐主义的人,总是想着,今天开心了就好,开心比一切都重要,这样的想法,让自己曾愉快的生活过一段时间,但是,真正遇到了不快的事,自己努力去掩盖它们,也确实毫无力量,还是一样陷入到可以说是生不如死的境地,不过还好,自己都过来了。

  我想,不管自己经历过什么,过去如何不堪,有多少人爱自己恨自己,都是不重要,重要的是自己要活的明白,要活的有意义。

  提到活着的意义,自己也是琢磨了二十几年了,活着,是需要一个目标吧,我曾以为自己的目标就是开心,所以我每天挥霍着感情和金钱,来换取自己的开心,结果呢,还是一样陷入到极度痛苦的黑夜里。

  但是,不管怎样,自己总要活下去的,自己的生活总是要继续的,那么,自己就不要在意太多东西,欲望,要求的要越来越少才行,我的开心已不那么重要,我幻想的'被别人仰慕的自己也该破碎了,因为我若死亡,则一切都会化为空谈。

  我觉得生活吧,就好比与死神谈生意,我用青春,买来它手中我想要的东西,就比如,爱。

  我现在已经很明白了,生活不能缺少爱,自己曾经伤害过的人,伤害过自己的人,都没有离开过爱,所以,自己应该在生活里填满爱,则自己的一生,都不会寂寞吧。

  人活着,也确实是为了爱,以前的自己极度的挥霍着自己身边的爱,现在也是后悔,不过,那至少证明自己年轻过吧。

  有时候想,人活着,不就是为了老了以后能多点回忆吗。而回忆里最刻骨铭心的,必定是爱吧。

  亲情,爱情,友情,自己都在重新审视着,我没有理由去怨任何人剥夺了自己的什么,因为这所有的一切本就是父母给我的,连生命也是,所以我不会亏什么,我本就没有本钱,我本就不会输。

  想到了责任,是啊,自己成人了,工作了,要承担起自己的责任了,但是,自己骨子里固执的在逃避着责任,虽然口中说着不会逃避责任,但心里其实一直在做着。

  其实自己大可以这样想,人怎么样不是活着啊,寄生虫一样的人也是人啊,坏人也是人啊,最起码的,活着,你才是人啊。

  那么,就该多为爱做一些事吧,从现在起,爱,才是生命中自己最重要的东西了。

  那么,我的生活,就从今天,真正开始吧。