替未来的你,抱抱现在的自己

  1

  某次出差到威海,与老闺蜜孙小仙吃完饭,开车去海边兜一圈,找一处僻静的地方停下来聊天。

  她突然转过头对我说:“十几年前我要是有穿越的本事就好了,我穿越到现在,看着我们过得这么好,然后就回去告诉你:‘别担心,眼下这些苦算个屁,你以后的日子爽着呢!’”

  我们大笑。

  海面暗蓝,渔火点点,远处灯光明明灭灭,像不可测的命运和机缘。

  笑着笑着,竟有泪滑下来。

  2

  十五年前,我临近大学毕业,找工作一无所获,要么专业不对口,要么学历不达标。我和睡在上铺的孙小仙一起,印了几十份简历,奔波辗转于山东的威海、济南、青岛等几个城市,在人山人海的招聘会上被挤得汗流浃背狼狈不堪。

  半夜在从济南回威海的火车上,我们冻得蜷缩在一角,对着空旷清冷的车厢,就像对着我们迷茫无望的未来。

  那几个月,我们夜里站在学校操场的台阶上,望向远处高楼里的万家灯火,忧心着何时才能在这城市扎根,拥有一盏属于自己的灯光。

  毕业后,我搬进与陌生人合租的房子,冬天再冷也不舍得开通暖气。孙小仙被家人安排去了烟台,住集体宿舍,拿800块钱工资,每月要分400块给刚上大学的弟弟。

  她每次来看我,临别时都会给我留张字条:还是要一次次告别。曾经我们以为青春挥霍不尽,时间多得用不完。最终还是要各自上路,孤独前行。不知道多年以后,我们又会在哪里,过着怎样的生活,跟什么人在一起。

  我们在各自的城市辛苦工作,努力维持苍白的生活。和那些年轻小白领一样,在许多人羡慕的目光里穿上职业套装,踩着高跟鞋出入写字楼。实际上,我穷得吃土。买衣服不敢超过两位数;去超市只能买泡面;交完房租后,生活费根本撑不到月底,全靠借钱度日;高烧到39.5度也要咬牙上班,因为请假会扣工资。

  那些年,是我人生最孤寒艰涩的阶段。年轻姑娘在异乡独自谋生、攒钱、贷款买房、装修、异地恋,小心翼翼躲避那些试图用金钱买你青春的人,万千艰难尝遍。我总在加班之后去公司附近的码头,看轮船鸣笛起航,然后在夜风里走路回家。

  3

  无数次质疑自己,这种辛苦到底有没有意义。如果不选这条路,是不是早已过上更安逸更舒适更无忧无惧的生活。

  每当这种时候,我就幻想拥有某种超能力,让我能提前看到十年之后的自己,是成功还是失败;让我知道怎样走,就可以直达目的地。

  我甚至想,可不可以放弃这几年的动荡青春,让我一步到位,直接跨过这段青黄不接、挣扎迷茫的岁月,走进携夫将雏的婚姻里去,迈进稳妥平顺的中年里去。

  十五年后的某个傍晚,我在暮色四合里下班回家。从商场偌大的橱窗前走过,无意间回头,看见玻璃墙映出的人像。那里面的我,青春不复,长发依然,眼神清亮,腰背笔直。

  这就是我一直想要成为的样子——体面的工作,稳定的收入,婚姻、房子、事业,梦想,那些当年遥不可及的东西,此刻都在身旁。

  我更加懂得那些深夜给我写留言的`姑娘,和我当年问着一样的问题——异地恋该坚持还是该放弃;不喜欢的工作该忍耐还是该离开;劈过腿的男友该自己忍还是让他滚;付出那么多,生活依然没有起色,到底值不值得……

  我知道,她们就是当年的我,正在面对职场的瓶颈、爱情的倾覆、生活的拮据、内心的委屈,怕走错路,怕爱错人,怕付出全部依然一无所获,无数次感觉自己快要坚持不下去了。

  我知道,每个人的青春都有过那般凄冷仓皇的时刻,风烟大漠,孤独霜雪。

  她们不是站在人生的十字路口,而是O字路口,没有路标,荒烟蔓草。她们茕茕孑立茫然四顾,四下灰蒙蒙一片,暗夜无边。所以,她们才和曾经的我一样,那么迫切地、哀恳地等一个人来为她指明:这条路,走下去就是对的。

  4

  我只能告诉你,跟着你心里的声音,继续走。如果你觉得快要坚持不下去了,就蹲下来,替未来的你,抱抱现在的自己。

  这也是我最想和她们分享的——庆幸这世上,根本不曾有预见未来的超能力。

  因为无从预测,才让我们从未有捷径可选。因为无从知晓哪条路是绝对正确,我们才更加不敢纵容自己放任懈怠,只好咬紧牙关坚持走下去。

  只有流过泪流过汗的每一天,真实又踏实地走过的每一步,才是真正可贵的青春财富。只有熬过恐惧,穿越孤独,才能去写一部自己的笑忘书。

  岁月不是杀猪刀,岁月是把雕刻刀。它一刀一刀把我们雕琢成现在的模样。

  青春的无价在于,你敢去爱,去走,去错,去尝试,去承担,去告别。

  直到有一天,你终于和我一样,活成了自己想要的样子。在明媚阳光下,在浩瀚星空底,当你再回头,会多么庆幸此刻的自己,即使狼狈即使心酸,也不言乏力不说放弃。

  直到有一天,你再也不喜欢预测命运,再也不渴望预知未来,再也不需要谁为你开辟前路,指点*。

  因为你从此知道,当下的你付出全部的热爱和努力,累积点点滴滴的进步,都在指向并决定着你的未来。

  因为你从此知道,命运的转轮,已在自己手里。