大学和其他的散文
又是在一个多雨的这样的季节里，我再一次拥有这样的机会去感受我两三年前经历过的事情，内心交杂着很多的滋味，但是似乎找不到合适的言语去抒发这种溢于言表的思绪。
这次跋涉的“潮声杯”诗文朗诵赛我并没有参与太完整的过程，但我可以肯定的是当我迈进报告厅的那一刻，看见忙碌的跋涉的成员们的时候，三年前的感觉涌上心头。那是高中社团的活动，当时的学长学姐为了那一年一度的活动忙前忙后，我们15级的成员也是为了活动生生在紧张的高中时光里放弃了午休的、放学的时间……真的，那时候越接近活动开始，心里越是不安，再加上晚会因为学校的一些特殊安排一再拖延，更加剧了紧迫感。我们的晚会就那样在我的不知所措中简单地开始又倏地戛然而止了。心里的结打开之后，总会觉得意外的不自在，我相信大多数的人都会这样。就拿我高考的那段时间来讲，的确，是今天的比赛让我突然觉察到了这么多，高考前的一两天我并没有表现得很紧张，我这样一个心思极其重的人，竟然若无其事地看电视玩手机到子夜。连考试的那两天，我还是很自然地进出考场。结束了，释然了，那大概是两三周之后，或者是成绩公布后的某一天晚上，我接连做了好多关于高考的梦，梦见了熟悉的考场，梦到了紧张到不行的氛围，安静的空间里仿佛随时都会爆发出意想不到的东西来。是的，我关于高考的紧张的确保留到了这样一个长久的时刻。
有些事情看似已然结束，可是余音绕梁。
我们看似满不在乎的事情，也许正是自己心心念念的那件，只是缺少时间去表述和阐明。
高二那年是我们带领小高一们做活动，我们为了那场晚会奔波了好久。我没有足够的理由对成员们说咱们办得并不算好，但我的心里是有这样的感受的，我感觉台上台下是完全不一样的世界，很多自然里认为是很平常的东西，一旦放在了特殊的环境下就会变得不凡。
很多人都有抱怨过这个晚会不好，那个晚会有什么样的瑕疵，同样，我也有过这样的抱怨。但是说话和做事真是得分开看的东西，眼高手低，几乎是人人都会不经意间犯的错误。我们很多时候都会幻想要是我是他、她，我会怎样怎样……但是一旦自己亲手接过来接力棒的时候，才发现这担子并不怎样好挑。
既然是晚会这样的形式，自然少不了团队的协调和相互扶持，很感谢今天晚上跋涉的成员们这样协同努力，让我们有机会把最好的状态献给在场的每个人。
细雨打梧桐，又是漫长的雨夜，澎湃的心潮还未平复，在另外的维度的空间里，或者是在这个空间的其他坐标上，又会是怎样的桥段在默默上演呢？或许对很多人来说是奇妙的不眠夜，不久之前的激动和紧张会在后半夜的梦里重复上演，梦醒了，又是一个灿烂的艳阳天。
和社长、男神学长交流了很多关于社团的，甚至是关于大学的一些感想，我觉得内心的收获又一次地增加了不少。高中时代，老师总是这样说：“等你们上了大学，就是以寝室为单位的了，你会遇到许多志同道合的人……”然而我从进入大学校园的第一天起就觉得这根本就是天大的谎言。人人生而*，天下的事情太多太多，但是巧合来得并不是小说里描写地那样唾手可得，所以不会是只要我们幻想了就会实现的。
气氛到底是怎样的东西，其实换言之就是一种特殊状态下的环境。之所以说特殊，是因为这样的环境更多地偏重于主观上的感受、每个人主观之于客观的表达，而不仅仅局限于物质的客观的理想状态。
有人对我说他对这个校园并没有什么感情，这个校园对他来说也并不意味着任何。我想，如若在这四年当中，这种简单的任性的心态没有丝毫或者是轻微的改变的话，那么我是否可以认为这个人上大学失去了意义呢？
其实每个人在经历了大学最初的生活之后就会明白很多，这是个*得到很大释放的空间，却也是*灵魂的牢笼。然而大门的钥匙就在自己的手中，打开锁的方法有很多，可以优雅，亦可以粗暴，当然结果也就很自然地出现了差别。不过，说到底，得看我们是否有这个心思去追寻。自己根本就不去考虑的东西，注定是无缘与之谋面，更别提擦肩而过的华丽邂逅了。
总是听到身边无论是亲人还是朋友的劝告：千万不要熬夜！既然事实摆在眼前，不去熬夜工作的话，第二天的生活甚至是更久远的日子就会有困窘冷不防地掺杂进来。有时候我的确很不明白，为什么有的很简单的事情在几经转手之后会变得如此繁复？提醒我们不要熬夜的他们又是怎么昧着良心让我们做这些“不可理喻”的.工作？
恐是个人阅历浅薄所致。
听凭天性，我觉得这是大学区别于之前生活的较大之处。影视作品中展示的的那些寝室好友同生死共患难的情境并没有在我的真实的世界里上映，那样的巧合几率太过狭小。渐渐地，所有人都会知道这样的环境下应该怎样生活，因为自己的许多都还只是未知数，所以自然没有办法去预见其他人的未来，故而不如保持沉默。
上了大学的我
偶然翻到了我写给2014级学长学姐的文章 ，由于了解到了他们当时刚刚进入大学的生活，我有感而发，并对自己的高考和大学进行了展望。如今大概已经有一年半的时间了，转眼间我大学的第一年就会画上句点，我不得不好好审视一下我的大学路有没有步其后尘。
很惭愧地说恐怕是的，大学是个神奇的地方，很多人在那里迷失了当初的世界，并且在日复一日的漫长中埋葬了永远的梦想。第一个学期的新鲜感仿佛因为一个冬季的封冻变得柔柔弱弱，我再难想方设法挤出空闲的时间呆在自习室里认真写点什么，麻木了层出不穷的校园活动，麻木了曾经困惑的阳奉阴违，麻木了受人差使的等级分化……
他们说等我到了大学就会知道他们的感受了，现在我已经感受到了，甚至几乎要被同化了。
那一刻我突然明白其实我们经历了一场巨大的骗局，这个局里面，处处布满了凶险，而身处其中的我们竟浑然不觉。更换了城市和天空，我渐渐地向现在的状态屈服，不是低头放弃渴望，而是努力剔去无故而起的关于梦的哀伤。
这个世界上的人很多，可是志同道合的很遗憾总是寥寥，这是不争的事实，没有难过的机会。在新的城市里，虽然交了更多的朋友，接触到了更多的人，却总觉得没有在家里遇见的让人感到心安。一个人做一件事简单随意，两个人做一件事需要一拍即合，三个人计划做一件事往往千方百计去排除万难，而想要更多的人汇聚起来共同奋斗什么，现在看来简直是痴心妄想。每个人都有自己的认知，无关对与错，只要现在开心并且将来不后悔就是一种值得骄傲的成功。
有些时候，我说的话在过后细想起来真是多余，但不可否认的是那真真切切是出于担忧——参杂了讽刺和嘲笑的担忧。朋友说那种情况产生的原因是一句话：“床是万恶的本源。”我竟然默认地认同了这种说法，在狭小的水泥方格里栖居太久，床简直化身为万能的救世主！很可惜，在现实面前，我们不约而同地选择了通过简单的蠕动应付日夜相接。哲学讲凡事皆有两面性，电脑、手机、网络这些东西的发明（我很套路地说）恰恰证明了此观点。我们大概是没有办法拒绝这些物品的诱惑的，至少我明白其中的利弊并且正在努力为之做出一些改变。我们不属于黑暗，因此自然没有充足的借口把自己封印。也许是出于对现实的不满呢？尽管竭尽全力，高考的结果仍然不够理想；尽管已经在大学校园奔走了一年，却还是难以说服自己适应这个丝毫不喜欢的专业……这并不是我，只是我遇见到的人。
我是倾向简单的，对于一些事情我是这样的态度。纷杂的机构和程序割裂了思想和行动的传送带。在数不完的出观众、参加会议、社团活动里奔忙，最后还会因为表现欠佳被批驳地一无是处。“强大”的权力竟然令人啼笑皆非地找到了理由拒绝我们的“本来身份”，好在我没有强大的情商去挑战内心所向，我和他们都在成长，只是我无法迎合重重叠叠的虚妄。
麦子金黄，转眼又是六月。三百六十多天以前，我还在高三教室里惆怅，那样的片段此刻正在更多人身上上演。很多事情在心里期许，可是当自己真正有机会去做时，鬼使神差地被偷走了热情和毅力。
几周前拜访了一位热爱书法的退休教师，请求他为社团题字，后来他问我对书法有兴趣吗？我很艰难地回答说：“还行吧，主要是学校活动太多，时间……”他打断我：“时间不是问题，关键是态度！”这话我从小到大听了无数遍，这次我一如既往地审视了一下自己的现状——就像是无止境的正弦函数，起起伏伏，在找寻平衡点的路上踽踽独行。
我有点不太敢承认自己的悔恨，曾经那么信誓旦旦对自己做出的计划，就这样在平静的日子里逐渐变成虚妄。可是我接受生活给我们的很多挑战，很多时候这些事情不值得去考虑行动之后的结果怎样，或是因为迫于生存所需，或是因为早已看透了形式套路，更或是因为大家都不知道终点是怎样的装扮，才开心地期盼着。
我相信没有谁愿意自己的生活一平如水，只要有一丝波纹的存在，我们的世界就会生色不少。
逃避，并不是由于不喜欢就应该做出的最正确反应，我是说，某些时候它是对的，但有例外，譬如涉足“深水区”。
大学不是重复上床下床，我看到了连自己的事情都不会简单料理的人与事，之所以说是简单的料理，是因为那是作为一个学生来讲必须做的最基本的事。
我们的校园尊重我们独立的思想，相信我们作为一个成年人的实力，可是我们时不时就会表现出幼稚的行为来——有的是暂时，有的让我看得难受。似乎没有条件去干涉别人的生活，好吧，那我就只好做冷眼的旁观者咯，毕竟你是连奉劝都不愿意听的人，毕竟你是连威胁都不会表现出丝毫担忧的人；我甚至相信，路旁的石头都比这样的人有灵性。
可惜的是，我同样没有足够的能力做到早睡早起。此刻内心集聚起来一些感叹，终于又是周末了，我还是对这个周末有着更大的幻想。距离2016年的高考只有两天的时间，我在一年后的城市里看一年前的自己以及处于水深火热的他们。
窗外有阳光。
2016.5.14-6.04