1、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？女友说：和他结婚。我和他结婚？对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。
2、一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。 邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到房间。
3、一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？二货说：老湿，说危害行不行？老师：危害？？？你说我听听二货：我们背诵古诗的量会增加，尼玛啊！！！全班惊呆。 2还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了。
4、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：淡这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓姬怎么办？C：万一她爸姓苟怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
5、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公。我汗颜。
6、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。
7、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：你们从哪里来，要到哪里去？ 他们说：我们从东土大唐来，要去西天取经。全车人大笑。售票员说：几位大师乘错了，这是由北往南的。 一个屌丝小声说：那先去南海看下观音姐姐。
8、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，我：你们旅馆卫生条件怎么样？服务员：当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。
9、前几天去西安玩。车上，一男生喊师傅，开空调吧！司机还未开口，另一男生接口师傅，大师兄说的对啊！这时，又一男生喊师傅，二师兄说的也很对啊！全车爆笑！
10、同学一个人坐边上生闷气， 小强问他咋啦，他说：边上美女惹着他了。 小强看了看说：人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。 同学：我就是因为她没搭理我生气了！
11、女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：我喜欢你，我们交个朋友吧。女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：就你！你也配！说完拎着行李走了。微博没法私信，QQ消息发了不回，是她的电脑坏了么？
12、妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚写完，准备再修改一下。妻子：你的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的'错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。妻子：你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是科幻小说。
13、孟非去请教一位禅师：为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：你的意思是受伤的总是不愿放手的人？禅师怒道：我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！
14、小时侯上学，把English 读为应给利息的同学当了银行行长；读为阴沟里洗的成了菜贩子；读为因果联系的成了哲学家；读为硬改历史的成了政治家；读为英国里去的成了海外华侨；而我，不小心读成了应该累死结果成了打工的。
15、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？小明：我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！
16、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。 老妈说：要换就换一个一步到位的！ 我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机！
17、搞笑语录全集
18、曾经去动物园遇到长颈鹿便观赏一番突然有人问：长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么？？神人回复：那是鹿由器动物园wife都靠它。
19、甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。乙：谢谢。甲：对你未来的孩子，你有什么祝福？乙：希望他是我的儿子。甲：意味深长的表情......
20、甲：老王老李他们实在太浪费时间了。 乙：为什么？ 甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。 乙：你怎么知道？ 甲：我在旁边看了一整夜啊！
21、男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。
22、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：老师，请别把我的簿于放在最下面。老师奇怪地问：为什么？因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。
23、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
24、那天，我妹和我妈聊天，我妹不知说了什么，我妈骂了她一句，神经病！谁知道她很猛的骂了回去，你才神经病，你全家都是神经病！霎时间，全家安静了
25、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过身把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！
