1、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
2、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
3、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
4、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
5、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
6、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
7、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
8、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
9、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
10、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
12、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
14、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
16、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
17、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
18、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
19、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
20、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
21、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
22、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
23、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
24、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
25、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
26、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
27、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
28、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
29、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
30、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
31、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
32、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
33、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
34、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
35、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
36、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
37、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
38、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
39、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
40、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
41、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
42、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
43、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
44、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
45、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
46、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
47、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候，你得给我发红包啊！
48、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
49、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
50、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年，我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
51、我爱过，恨过，失落过，累过，堕落过，疯狂过，哭过，笑过，跌倒过，现在就是没瘦过。
52、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
53、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
54、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
55、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
56、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
57、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
58、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
59、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
60、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
61、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
63、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
64、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
65、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
66、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
67、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
68、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
69、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
70、男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
71、男神约我游泳，可他竟然不会游，还要我教他，最后还溺水了，我赶紧把他拖上岸做人工呼吸。后来我们就在一起了，再后来我听说他从小就是游泳特长生，还获得过不少奖杯！
72、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！
73、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
74、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
75、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
76、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
79、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人！
80、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
81、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
82、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
83、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。