1、[我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。]
2、__﹏┛夢裏尋她仟百鍍,蓦繎囘首,那秂卻在搜狗处″╮
3、 交通基本靠走通信基本靠吼
4、 人家网管告诉他防火墙不同发不了
5、 他还一下跟人网管急了哪个是防火墙防火墙在哪呢
6、 你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下,我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
7、 你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
8、 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
9、 你长的挺有创意活得挺有勇气
10、 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
11、 别看你外表圆融光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！
12、 听不惯的有意见的都闭上你的嘴
13、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、 实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
15、 小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
16、 我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
17、 我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
18、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
19、 我看你就像一个纯种荷兰傻瓜
20、 我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
21、 文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
22、 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
23、 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
24、 真是在大众面前献丑(献丑)
25、 胖猪，你怎么从猪笼里跑出来了？还不滚回去吃猪食？长得再快点就把你杀杀卖了换钱！
26、 讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。。。
27、 长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？
28、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
29、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“正因她们没写过中国作业”
30、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
31、“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
32、“你怎样这么黑”“正因我不是一个肤浅的人”
33、↘佬板买⒉斤〈真噯〉我嗱__回家喂狗↙↘```
34、〆◆◇丶青春，就是一帮年轻人在发春。
35、一齐去染白发吧，这样咱们就能够白头偕老了
36、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
37、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
38、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
39、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
40、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
41、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
42、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
43、低调!才是最牛B的炫耀!!!
44、你让我快滚，行，我打车滚;你让我回来，对不起，车太快，滚远了!......再见...
45、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念里。
46、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
47、关于经典的幽默qq空间说说
48、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
49、别问我为什么偏科这么严重，我只是不想放下正房去讨好献媚的小妾。
50、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
51、原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子……
52、又是一年一届的高考，就差分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是分，我考了分。
53、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
54、咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机；没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”
55、女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
56、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态
57、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
58、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
59、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
60、小生我学习很不好，正因我每一天都洗澡，把学来的都洗了。
61、小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽……
62、心碎了怎样办？做成饺子馅。
63、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，咱们此刻还是大唐盛世啊！
64、我上辈子肯定长的个性漂亮，这辈子才会这么丑。
65、我其实是个天使，之因此留在人间，是正因体重的关联。
66、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
67、我承认自我是三无产品：无银子无权势无色相。咋滴吧。
68、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
69、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
70、我这天必须要写！！这个死数学我TMD狠死你了！
71、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
72、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
73、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
74、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果能够的话，老公，我想买个奥特曼！”
75、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
76、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
77、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
78、死容易，活着太难。
79、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
80、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
81、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
82、现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
83、班主任最经典的一句话；整栋楼里就咱们班最吵。
84、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
85、看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。
86、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
87、突然有一天，我把自动回复改成然后呢，我的一个兄弟姐妹跟我聊了一下午。
88、等我有钱了，我就带我最厌恶的人，去最好的精神病医院。
89、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排行垫底。
90、走完同一条街，回到两个世界。
91、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太......
92、这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
93、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
94、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
95、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
96、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每一天都给手机充电。
97、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
98、青春期过去了，但青春痘留下了。
99、风吹裤裆毛飞扬...
100、饭堂给的烧鸭腿越来越小是我感到孤独的根本原因。