1、**给布什写了一封信：qs-IHSIN，布什感到困惑，联邦调查局也很无奈，于是他把信件寄给了MI
2、528我很喜欢寄钱，财富之神已经来我家了，不计其数的门票留给我花，支票嘲笑我哈哈，彩票和我跳舞完全一样，总之，寄出了，已发送和已发送。
3、5深爱着
4、“我的朋友，约会怎么样？” “我只能说它成功了一半。” “什么是半成功的？” “这很简单，你知道，我参加了这个约会，但她没有参加。”
5、一个人被殴打，警察赶到现场处理。 **问被殴打的人：您能描述殴打您的人的容貌吗？那人生气地回答：当然，我因描述他的外貌而遭到殴打！
6、一个小男孩在吸烟时被老师击中。老师：为什么你这么小就学会吸烟？小男孩认真地说：哦，祖国还没有统一，他感到非常忧郁，抽着烟缓解了无聊。
7、一位小学老师要求学生计算简单的加法，但学生半天都无法计算。老师不耐烦地说道：例如饭桶，它等于我和你多少钱？这个学生思考：两个饭桶。
8、一位年轻女士在吃饭时点了一条狗鞭，当她拿起蔬菜时不小心掉在了腿之间。这位小姐很震惊：这东西真是太神奇了！一旦煮熟并切碎，它实际上知道方法！
9、一位老人的孙子要他几元钱，和他的同学一起去动物园看蟒蛇。老人不高兴地说：“为什么要花错钱！你只要拿我的放大镜去河边看see！”
10、一头美丽的小猪朝你跑去，钦佩地看着你，摇着尾巴，摇了摇头。我在唱歌给你听：我长大后会成为你！
11、一对夫妇生了一个猪脸的儿子。妻子：我像神一样美丽，你也很英俊。为什么孩子会这样长大？是怪物吗？丈夫：las，这都是遗传造成的。我是整容的八姐！
12、一年后，我以为我会很忙，很多朋友会问我！将会有很多社交活动！直到现在，尼玛才意识到我在想太多。
13、一群盗贼抢劫了银行，并被拍摄。小偷说：兄弟，我们的电影梦想终于实现了！老板生气地说：白痴！请动动大脑，戴上口罩，谁知道我们是哪个手腕。
14、两位生物学家看到一个美丽的女人走过。老人：她像我们一样，超过75％是水。年轻的同事：但是看看别人的表面张力！
15、交警看到一名司机用力推车，问：“先生，是不是有什么问题或没有汽油？” “哦，不是这样，我只是发现我忘记带驾驶执照了！”
16、什么是悲剧？没人想看的喜剧，那是悲剧。什么是喜剧？悲剧不能卖票，那是喜剧。什么闹剧？车票交给人们看，他们大声喊叫离开，叫闹剧。
17、今天我无事可做，做了些有意义的事情：给花浇水，给猫穿衣服，给狗擦腿，与鸟拉扯嘴巴，然后称体重。好吧，不错，很胖，您可以摆脱困境！
18、从明天开始，这座城市决定消灭所有看起来丑陋和弱智的年轻人！快点收拾行装，出门避开风头。请不要告诉任何人我已通知您，记住！不用了，谢谢！
19、从远处看你，你是一个美丽的女人，在风中害羞地微笑着，当你近距离看时，结果发现你是一个白老妖精在耍花招。当您从远处看时，您是一个英俊的男人，翩翩起舞；当您近距离看时，它看起来是八字瘦脸的八戒和一颗心肠。我睡不着！
20、但在表达爱意时被拒绝，5大喊：为什么？为什么这一切呢？ 1我不好意思地说：我母亲说，我们找不到啤酒肚。
21、你善良而有收获，我称你为好人。你很友善，我很友善。你很有能力，我称你为有能力的人；你的才华非凡，我叫你一个有才华的人。您既健康又安全，我可以给您打电话吗？
22、功课不好的学生毕业前对英语老师说：谢谢老师。如果您想让我做任何事情，请不要客气。老师说：不要说我教过你英语。
23、听说您的手机没有短信功能，所以请发送此短信进行测试。如果您收到它，则确认有一个短信功能，它是我的短信，请回复我：我有它，这是您的！
24、告诉你一个秘密。这个秘密是我从一个秘密渠道学到的秘密。您永远不能告诉别人这个秘密是我从一个秘密渠道学到的秘密。这个秘密实际上是一个秘密！
25、在军事训练期间，一些穿着超短裙的高级姐妹们互相面对，我们对教官眨了眨眼。教练生气地挥了挥手，说道：“好吧，就在那儿，站下来，向前爬！”
26、在我朋友的生日那天，我带着小儿子参加。晚饭后，每个人都去卡拉OK，小儿子自愿为主角唱歌。鼓掌。我为叔叔唱了一首歌。公众感到不安。我回头看屏幕：祈祷。
27、在放假后的第一天，必须调整生物钟，以确保良好的睡眠，消除对上班的恐惧，快乐地工作，努力工作，并且同事和领导们拍手赞扬。祝您工作愉快，赚很多钱！
28、在课堂上，女同学问小林老师该怎么做。由于小林在上课前曾与她吵架，小林不想和她说话，而是想保持绅士风度，因此她说“妇女的问题应由妇女来解决”，这吸引了A拳打脚踢。
29、在饭店里，一位和尚对服务女士说：这位女士真漂亮！这位小姐很不高兴地问：和尚怎么会这样说？和尚问：虽然我是素食主义者，但我不能阅读肉类食谱吗？
30、天哪！请给我一个西瓜给那些忘记我，不给我打电话，不给我发短信，不关心我的人，祝他们吃饱饭，然后在西瓜皮上行走！
31、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱它！男孩：不是这个。您将我的银行卡绑定到淘宝上。你取消了吗？
32、女朋友：“结束了，结束了，发生了一件大事。”我：“怎么了？”女朋友：“我妈妈说我家种的所有黄瓜都是杀虫剂。”我：“这不是把戏吗？”
33、女神：又是月底，今天房东要来收取租金。我：那你付房租，有什么大不了的！女神：但是我母亲大邑在这里，租金呢！
34、奶奶今年87岁。我和我父亲说，自从她85岁那年以来，每次做稀饭，她都很糊糊。爸爸说，那很好，我想，如果您在85岁时可以自己喝稀饭，那您就很棒。
35、如果你去厕所，我想当你的厕纸；如果你醒了，我将是你眼中的屎。如果您太热，我将是您身上仅剩三英尺的一块布。
36、如果要在生活中取得进步，请记住妻子的警告。如果您想在事业上取得成功，您的妻子必须成为一个枕头。您的辛勤工作是我的动力，也是我幸福的保证，我的妻子，每天幸福！
37、实际上，在我心中，您一直是一个特别耐心，有魅力，有战斗能力和奉献精神的人。最重要的是，您特别有能力承受艰辛……对不起，但我添加了“苦涩”一词。 。
38、寻求帮助：“救火！”消防部门的操作员问：“哪里？” “在我家！” “我是说我们怎么到你家？” “你没有消防车吗？”
39、小明只知道几句话，就和父亲一起去了商场。雨天，商场里有温暖的提醒标志。晓明在阅读时认真阅读并表演了“小心滑动”。他的父亲没有时间纠正它，他立即摔倒了。掉落。
40、属性法则：男人具有气体的属性，因此他们喜欢吹牛和发脾气；女人具有流质的特性，因此她们喜欢嫉妒和哭泣。
41、幽默的祝福语
42、强人标准：跟上股市，用尽城市管理场所，购买房地产开发商，了解统计局的算盘，避免醉酒的方向盘，忍受非主流的脸盘，自行修复椎间盘，然后凝视旧硬盘。
43、强盗：现在的情况如何？强盗：报告，前方有20米的狙击手。他的枪法太可怕了！强盗：混蛋，那你为什么不杀他？强盗：您想让他们变成一个更准确的人吗！
44、当我和同学一起乘公共汽车时，一个中年男子给我的同学坐下，我的同学礼貌地说：“谢谢！”该名男子突然大喊：“因为我让你坐下，我会打我一巴掌！”我们当场无语。
45、当我在外面购物时，我遇到了一个老人。他瞥了我一眼，说：哦，孩子们现在几岁了，他们会纹身。我生气地说：师父，你看清楚，我是拖鞋印！
46、御宅族的叹息：美丽的女人不做饭，不温柔地做饭，温柔，没有见识，没有女人味，女人随意花钱，不加选择地花钱，不时髦，时髦不用担心，我不用担心就不能观看它。
47、情人节和清明节实际上是相同的。他们必须献花和食物，还必须说一些鬼魂和信徒。发射大炮后一切都结束了。许多人流下了眼泪。
48、我以45度角仰望你，看着你高大笔直的身材，站着不动，威风,，看起来像是山崩在你面前而没有混乱。我想说的是，你怎么能这么冷静？电线杆！
49、我刚刚在网站上注册了一个用户名“父亲”，但是它给我发送了一封电子邮件，当我看到它时，我感到震惊：“您好，父亲，恭喜，您的用户名已成功注册！”
50、我听说加碘盐具有抗辐射作用。忙着买东西，商店里人很多。出去，出去，别拖延兄弟！姐姐听说加碘盐具有抗辐射作用。忙着提价，涨了十倍多；拿来，拿来，先把钱给姐姐！
51、我工作很忙，我禁不住想睡觉。我工作很累，不可避免地会有一些麻烦。我会给你一朵花，使你的身体放松而纯净。我会给你一个，希望你永远开心地笑。
52、我希望您品尝我刚煮过的咖啡，就像品尝我们的友谊一样，但是长途跋涉可以表达简单的愿望。我必须让浓郁的芬芳发扬长久的思念，并向你打招呼。
53、我怕用刀刺死你，我怕看到鲜血。过多的假药会毒死您；电击你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。算了，我还是想杀了你！
54、我昨天下班，在工厂里呆了一段时间。我肚子疼，上厕所了！除此以外，我碰巧在乐队里唱歌。这时，一位同事进来，说我已经领了钱，不得不在厕所里唱歌！
55、我经常记得开车过去。我不知道在雨天回来。我赶回家的路上。我在很多地方误入了汽车。如何通过，如何通过，溅上泥浆和水！车主回头大喊：为什么泥塑如此逼真？他开走了！
56、春节交通的启示：现阶段中国的主要矛盾是高铁普及率的提高与落后者的购买力之间的矛盾！
57、昨天在网吧过夜，计算机桌面显示排名中的五个杀手将为您提供饮料，而四个杀手将为您提供矿泉水。我为这瓶矿泉水排名了一晚。更何况口干，买一瓶水。 。
58、昨晚在电梯上，一个七八岁的女孩问我现在几点了！我用微弱的声音说：你能看见我吗？女孩呆呆的笑着说：叔叔，谁看不见你这么胖！
59、显然你看上去比我丑，而且你的男朋友也很帅！我很生气，几天都不能进食，努力想出答案，这还不够：这不是你的聪明和能力，但是你比我愚蠢可爱！
60、有一个女孩去牧场训练奶牛，但其他人都挤了一个水桶，她只挤了一点，急着走。忽然那头老牛说：小姐，你挤错地方了！
61、有一种叫做运气的气，它会使你在患病时感觉良好，并有麻烦。有一种叫做祝福的气可以使您的生活无忧与和平。现在我把它们给你，让他们永远和你在一起！
62、有人被狗咬了，去医院吃药。医生即将下班：检查几点了，不知道什么时候该去上班吗？那人说：我知道，但是狗不懂！
63、有人问一个女人：是性别吗？女回答：是的，我生了一个孩子。说不，我还没结婚。甚至担任“副办公室”。
64、李白小时候很顽皮。有一天，当他去河边见到一个老奶奶磨铁棒时，他走过去问：奶奶，你在做什么磨铁棒？老奶奶抬起头，恶狠狠地说：我要把子母子威刺死！
65、桌上刻着一个人：每当我想到你时，星星就掉下了眼泪。这就是海洋的形成方式。有人在下面回答：每当我想到你，我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。
66、每年的今天，我都会祝福我，祝你生活愉快幸福；每年的今天，您将永远快乐，希望您继续明天。一个愿望，愿您保持年轻快乐的生日！
67、水果在所有季节都是新鲜的，祝福永远不会改变。祝您“橘子”无处不在，“平”天天，“杏”要“柿子”，“桃”要自在，“李”要成真，生活就像哈密瓜，永远快乐！
68、深情，多雨，你是我肚子里的虫子，你知道我想要的一切，一切都在空中！情人节快乐，宝贝！
69、游客：师父，那边的草房在厕所吗？和尚：除了茅草屋，其余都是洗手间。
70、爱的过渡只有两个季节：可爱和不可爱；爱的季节不长。爱的夜空只有两种声音：幸运与否;爱的路上只有两个风景：我的和我们的。
71、父亲：您有责任很好地教您的兄弟。儿子：如果他不听我的话怎么办？父亲：然后证明你的无能。尔瑜：如果您不听话怎么办？
72、爸爸：我又从考试中回来了，我全丢了脸！但是给我的唯一安慰是，您当然没有在考试中作弊。儿子：这不是很准确，因为作弊没有成功。
73、牙医：您的牙齿上有一个大洞！有一个大洞。病人：有一个洞，但不必重复两次。牙医：我只说了一次。那就是回声，那是回声。
74、生活和工作的压力很高，上网缓解压力，婚姻网站取乐，有很多漂亮英俊的男人，各种条件都很容易找到，我不知道质量很好，但我也在心里种草，并向诱人的眼睛发送信息。
75、男孩和女孩的朋友睡在一个房间里，女人划了一条线：这是一头越过界线的野兽。醒来发现男人真的没有越线，而女人却狠狠地打了一下男人：你不如动物！
76、白鹅经常吠叫，嘴巴和舌头很多，鸭摇曳并露面，小猫温柔而深情，喜欢风骚，幼犬出入时总是跑动。考虑到这一点，您就是最好的。您只知道要呆在猪圈里睡很多东西。 。
77、祝您身体健康，牙齿脱落！旅途愉快，中途失踪！一路走好，跌到一半！每天快乐，时常变态！总是笑，笑到死！
78、空姐：女士们，先生们，请系好安全带。飞机即将起飞。飞机起飞后，空姐再次播放，请系紧安全带。今天我们忘了把它放在飞机上吃早餐。
79、穿上我昂贵的“大头皮鞋”，唱着动人的“单曲情歌”，爬上飞速的“动力火车”，在“传奇”中追逐“传奇”。好耶
80、答案是：总统将其倒置并用拼音阅读！
81、给您发送一条短信。白天看看这个，不用担心。晚上看这个。睡眠。 （白色和黑色）嘿，五点一分。 （封面上有新封面）
82、老师发现一个学生在课堂上通过了笔记。老师：带上笔记。盛：别看。老师：别胡说！学生把纸条交给老师。它说：我告诉过你不要读，傻瓜！
83、老师：写人文作文，重点放在突出的地方。小明：老师，我考虑一下，我会写我奶奶的。老师：你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
84、蜘蛛在互联网上接送女孩，鱼和虾在浴缸中沐浴，螃蟹扮演汽车匪徒和公路战士的角色，乌鸦唱卡拉OK，狗成为安全卫士，鸡成为女士，蜜蜂成为公共关系，甚至还把你当小猪现在可以阅读短信了！
85、让我们认识很久，友谊自然就会加深。尽管连接较少，但遗漏较多。愿您更快乐，更快乐，更频繁地联系并且更保湿。
86、雪在寒冷的天空中飘浮，冰冷的胡茬挂在翠绿色的树上，双脚被漂亮的鞋子暴露。你真傻
