1、Feifei抱怨Ah Ju不会买她的衣服：“人们在购物中心疯狂购物。” Ah Ju挥了挥大手，“走！我要带它去看人们疯狂购物！”
2、“宿舍里发生了一场巨大的危机，充满了令人发指的气味。我们都在寻找根本原因。煤气泄漏？我们无用，垃圾臭味？我们及时清理，突然有人喊道：“谁会帮我拿纸吗？什么？ “我听到声音，当场晕倒了……”
3、一个女人问一个男人：您认为我们最喜欢您的男人什么？它是什么？什么辛苦该名男子微笑着变成红色，无语。女人：愚蠢！让我告诉你，财富很大，腰部很硬！
4、一个女同学比较黑，她的男朋友有点太白了。宿舍里有毒的舌头出现后的一天，她突然对她说：“你不能这样做，你会生出斑马。”
5、一个小偷去照相馆抢劫了他。他进来喊道：“抢劫！”看到这一点，他旁边的摄影师挥了挥手说：“不要动，拍照，喊出“茄子”。小偷大喜过望：“茄子。”结果，小偷被抓住了。
6、一个男人的宿舍谈话一直持续到凌晨3点，突然想讨论一个问题：“当我遇到一个漂亮的女孩时，我首先要说什么？”有人从他的梦中醒来，说：别说了，我们睡吧！
7、一位乡村妇女去市场卖花生。市场协调员向她收费时，她逃走了，但仍被协调员抓获。协调员说：“昨天我想抱着你睡觉（付税），今天我不得不抱着你睡觉（报税）”。
8、一位大学老师在讲台上跳舞，发现门口有一个人物在游荡。据估计，学生迟到了，不敢进来。老师说：“同学在外面，进来。”该名男子走进教室，慢慢说：“对不起，谁下令外卖？”
9、一位白人母亲给孩子母亲喝了牛奶。碰巧他旁边的黑人母亲也在母乳喂养。白人孩子在哭。母亲问出什么问题了。他说：我也想喝巧克力味！
10、一只小狗爬到您的餐桌旁，朝烤鸡爬。您生气地说：您敢对那只烤鸡做什么，我敢对您做什么，小狗舔了鸡**，您晕倒了，小狗高兴地说：看看谁是残酷的。
11、一只豹子在动物园里伤了一个人。饲养员原本是鳄鱼饲养员，暂时值班，当笼子被打开时被豹子咬在喉咙时当场死亡。地点记者采访了鳄鱼。鳄鱼说不会为非绅士报仇，鳄鱼扬言要杀死豹子饲养者。
12、一只鹰正在寻找食物。看到一只小兔子在地上奔跑，他俯身向前迅速冲了下来，立即抓住了那只小兔子。刚要起飞的那只小兔子说：“我能看到一切。”鹰松下捕手释放了小兔子。
13、一群蚂蚁爬到大象的背上，但被甩了下来。只有一只蚂蚁紧紧抓住大象的脖子。下面的蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，演示，还是他妈的！
14、丈夫：“我因为一件小事而被解雇，这太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“昨晚下班时我忘了关上老虎笼。但是他们不想考虑，谁敢偷老虎？什么！”
15、三只老鼠在吹牛。 A说我用老鼠药作为糖果，B说我用老鼠夹作为蹦极跳线，C说太晚了。我应该回家和猫一起玩。
16、上帝说，测量一个人的水平就像在木桶里装水，水的量取决于最低的一块木头。但是，上帝创造了您的水桶，但它似乎是用来盛装食物的。
17、不敢使用该强制性软件来美化您的旧面孔。拍照时，您要么张开嘴巴，要么鼓起双颊，或者只是握紧拳头抚摸自己的脸。您要殴打谁或患有脑血栓？什么。
18、不要让你的国家和城市的面孔在我面前不知所措。您每天在镜子前化妆几个小时。你有能力让姐姐看到你有多美丽。
19、两个t在湖中并排游泳。科学家：克隆的产物！追星人：双胞胎姐妹演唱会！ Skit演员：大头大脖子，大钱大佬！网友：哟！ QQ也！
20、两位同事聊天。答：坏消息和好消息，我应该首先听哪个？ B：不好。答：坏消息是没有好消息。 B：然后先听好消息。 B：好消息是没有坏消息。
21、两名醉汉在车上疯狂奔跑。答：“小心！这是一个急转弯。” B：“什么？你不开车吗？”
22、中午在自助餐厅点了两道菜。当我吃了第一个食物时，我感到震惊：“世界上还有更多难吃的食物吗？”当我拿第二张时，我哭了，“确实如此。”
23、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类。 1点和3点配合，所以出现13点；您与我合作，心灵的共融逐渐破裂成友谊；和你一起做鸡蛋，所以有白痴！
24、什么东西在放进去之前是干的，取出时是湿的，让人回味无穷，像仙子一样开心？考虑一下...这是一个茶包
25、他满脸诅咒：“白痴，树很高，你不能爬得那么低。”
26、何医生请鲍小姐嫁给他，但遭到拒绝。何医生问她为什么。包小姐说：我嫁给你要个孩子，别人不会叫我一个荷包蛋！
27、你的微笑，人类的心跳，你的叹息，整个世界都被震撼，一个车站的交通瘫痪了，如果你不打扮的话，你一切都很好，当你打扮母鸡时，你会忘记产卵。
28、傍晚，我沿着云顶湖的岸边行走，看到透明的避孕套在水中漂浮……碰巧有三名北京大学女生路过，她们只听见他们对水中的避孕套说：“看……有新品种。水母！”
29、刚刚听到了我邻居的话。她的女儿5岁时上了小学。结果，该名男子在上课时剥了橘子皮。然后老师看到了它，问她：“你在做什么？”然后那个人回答：“下课后就可以吃饭了。”
30、刚才有个朋友告诉我一个感人的故事，他被初中的一个坏男孩勒索了20元，交了50元，那个坏男孩要了他30元。
31、动物猜测。乌龟**：法规。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个接一个。大乌龟背上有一只小乌龟：上面有新的规定。
32、受过教育的青年被送到乡下时，他发现了一只驴子在偷麦子，但他既不知道驴子也不知道麦子，于是他急忙喊道：过来！动物吃植物。
33、古代人写错了一个单词，称为“通过交字”，而古代的人造句子被称为倒错。
34、只需留下一个字，我只说一次，希望您能用行动表达出来！
35、告诉你致富的秘诀，你永远不要告诉别人！将钱对折。翻倍了吗？哈，去找整个朋友吧！
36、喜comes来了，我妈妈说这是只快乐的鸟，是位客人；燕子来的时候，妈妈说这是只有益的鸟，是客人。乌鸦来了，孩子问你是否也是客人？乌鸦叫：是的，我是黑客！
37、国王在微信上玩游戏，一直担心美女会忽略你，愤怒地打开附近的人，选出50个“爱妃”，并发两个字：“傻B！”。现在可以了，我不能太忙！
38、在聚会现场，我看到一位记者哥们用相机拍照。我随便说：小白！这时，白彦松跑过去说：谁在给我打电话？
39、在西城，诸葛亮播放了一段音乐，剩下的声音围绕着光束，我听到城外的15万魏军着迷了。诸葛亮：“谢谢大家，请支付一两个入场费。”片刻之内，有15万人逃过一劫。
40、女秘书：“老板，你妻子在打电话，她说她想在电话上亲吻你。”老板：“您可以先为我收集它，然后再过来给我。”
41、如果你有一个女孩，那就不要做。看到一个女孩然后走上天空时要浸泡一下。胸部很高，触摸得越多，出现的次数就越多。腰细，身体充满技巧。这个数字很小而无尽。 **爱丽丝，你必须完成它。
42、如果有人对你大喊。请抽出时间，退后三步。然后他微笑着说：“好吧。很抱歉我有一个清洁瘾。您只是喷了我的唾液。我听不到您说的话。请再说一遍。
43、如果让我成为一名演员，那么我只能扮演两种角色，一种是草率的骗子，因为我行为自然。另一个是知识分子，因为我看起来像一个知识分子。
44、学过普通话的外国人。早上，我向女秘书打招呼，“你好吗？”那位女士怒视着他，他震惊了，马上对她说：“妈妈，你好！”
45、尊敬的用户：您的话费余额不足1元。请卖米饭，卖铁，卖血，为爱人卖房子和土地，付手机费，河南移动I头给你。
46、当妻子生气时，男人必须躲起来；妻子强时，男人会安静。妻子得福时，男人就会堕落。当妻子有钱时，男人就会*。
47、当我每天下班上下班时，我会遇到一个漂亮的女人，乘坐72路公共汽车。她总是准时出现在这些公共汽车上。今天，我终于忍不住了。我有胆量问她的名字和电话号码，然后向她的公司抱怨说她的驾驶非常糟糕。
48、当我身体不适时，您必须假装自己是一名医生，摸摸我的额头，测量体温，然后将我送到真正的医生那里进行药物和注射。
49、您的国家美丽而香。一旦转过头，我就感到孤独和荒野的鬼魂皱了皱眉，我以一声哑吼咆哮了整整一千年，然后又回到泰森去打乒乓球，转过身来的杨果爱上了李Mochou，将我的头转回了数千英里。您，流回头的和尚从现在开始使用飘柔。
50、您的短信掩盖了玫瑰般的杀人意图，而您的话语却像代数一样深不可测。这是把刀藏在微笑中的危险，这是杀戮之前的信号。因此，您有一个优雅的名字-Mei Dai Omen。
51、您知道吗，当我无法收到您的信息时，由于过分的悲伤而尝试了；面条被绞死，豆腐撞到头，维生素C被毒害，碰碰车撞到山上，降落伞跳下大楼！
52、您还记得她的“七点七分，二七点四十八分，三月八日妇女节，五一劳动节和儿童节”。不能调出乘法公式的小刁蝉
53、我不能和妻子吵架，所以每次吵架之后，我都会秘密增加妻子的电子体重1公斤！
54、我们只知道李洪章是代表清朝的小偷，但我们不知道那位老人在远古时代签署《新州条约》后哭泣并吐血。
55、我告诉过你多少次，如果你晚上很早就睡觉而不出门，那你只会不听。不，昨晚我再次陷入梦境，这让我不愿起床！
56、我和我的朋友走在路上的叉子上，我们通过唱歌说再见：“我将把你送走，数千英里之外。”因此，“千里之外”就离开了。
57、我在加油站周围徘徊了几个小时。加油站的工作人员无济于事。有几个人走过来问我：“先生，您来这里已经很长时间了，怎么了？”我很尴尬。说：“对不起，我正在戒烟。”
58、我在天空中写下了你的名字，但是它被风吹走了；我在海滩上写下了你的名字，但被海边冲走了。我在每个角落都写下了你的名字，我被* *忘了！
59、我在路边捡了10元，交给了网络管理部门的帅哥。那个帅哥拿了钱，对我点了点头。我高兴地说道，冲向了一名会员。
60、我想看着你说话，但是为什么你把脸埋在你的妈咪里？ 。哦？抱歉，我不知道那是你的脸，那你的性爱去了哪里？
61、我昨晚下班后得到了一辆出租车，然后坐上了一辆燃气出租车。我问司机：“一公升蒸汽能走多远？”司机：“当我生气时，我拒绝开车，而且我不跑一米。
62、我有点庸俗，有点怪异，有点无聊又可爱！有点懒，有点不好，有点聪明和无赖！如果你说一个流氓，那你就是一个流氓。如果你想爱我，那就爱。
63、我的母狗生了两只小狗。因为我的妻子是新闻记者，所以我们把这两只狗戏称为“狗仔队”。一旦我们要接吻，我突然看到“狗仔队”大喊：“狗仔队！”妻子震惊：“在哪里，不可能，我让他们回去。”
64、我记得我小时候是封建的。男孩几乎没有和女孩说话。老师要求我们一起玩游戏。我们都躲在女孩子的后面。如果我们真的无法逃脱，我们伸手去抓袖子。 ，现在考虑一下真是愚蠢，我该死！
65、手机上可爱的短信：如果没有风，云将不会移动；如果没有水，鱼就不会游泳；如果没有阳光，月亮将不会发光；如果没有你，那傻瓜就不会存在。
66、春天的花朵是你的笑容；夏天的阳光是你的热情；秋天的果实成熟了，是你的收获；呵呵！小狗熊，所以您可以安全地冬眠！
67、有一位音乐老师。当他完成课程时，他问：“同学们，你们都喜欢什么样的音乐？”一个学生立即问：“你喜欢老师什么？”老师亲切地说。我喜欢山上流水的声音。”老师又问：“那你呢？”学生们一致地说：“我们喜欢课后的铃声！”
68、有一天，Ah Ju被欺负，哭泣，哭泣，哭泣，哭泣，然后溺水身亡。菲菲没有淹死，为什么呢？因为飞飞会飞。
69、有一天，一所学校的校长叫父母：主席先生，关于你儿子，我有好消息也有坏消息。父母：校长，先说个坏消息！校长：坏消息是你儿子的举止非常女性化。父母：好消息呢？校长：好消息是他现在是学校的花...
70、有一天，乌龟在河里洗澡，蟾蜍在看。乌龟找到它后，他说：你从未见过我如此美丽吗？您会看到眼睛几乎凝视着！蟾蜍：女孩！别逗我了，难道你没看到见到鸡皮ose吗？ 。
71、有一天，你站在公交车站上大笑，使路人看着你像稀有动物。其中一个问你为什么要假笑。您忍住了笑声，高高兴兴地说：我打了票，没有上车。
72、有一次我在姑姑家玩，晚上又回去了。我姑姑家的哥哥不得不把我送走，所以我开玩笑说：我很安全。然后我的兄弟说：他看起来很安全，无法忍受黑暗...
73、有一种崩溃，称为密码输入错误，有一种恐慌叫远程帐户登录，有一种叫看不见的感觉，有一种称为您没有访问权限的丢失。
74、有时我看到朋友的妻子和其他男人在一起拥抱，但是我的朋友爱他的daughter妇，所以我不知道怎么说，因此每次我在QQ上与他聊天时，我都会添加一个头盔表情。希望他能听懂一天。 。
75、有许多妇女说男人没有好东西，同时说如果老太太想让TM成为男人，就会毁掉多少个女孩。
76、机长在空中演习中问：今年有几名新兵？小士兵说：当你跌倒时，看着**，你会知道的！军官说：为什么？小士兵说：新兵身上有脚印！
77、某个女人对她的前男友说：事实上，他看上去像个古老的武器。所有人好奇地问：什么？女说：剑。
78、某个男人和他的妻子经常出门在外，如果他们看不到，同事会寄给对联。上对联：只要一天过去，下对联：即使头部有点绿色，水平批评：《忍者神龟》
79、母亲总是教她的女儿：“你还不年轻，你应该结婚。你要在家等丈夫从天上掉下来吗？”后来，女儿嫁给了一名伞兵，因为他正在降落伞训练中坠入她的院子。
80、每当我在外面吃饭时，偶尔遇到天气中的女神，我都会转过头，假装不在乎，然后拿出手机在附近寻找人
81、注意：站在镜子前，将下巴托在手中，左眼连续眨眼三下，右眼连续眨眼三下，然后眨着眼睛微笑着眨着眼睛，您会隐约看到一个傻瓜盯着镜子。眼！
82、*看起来比其他任何人都好。第一个人是R形的，其他两个人则受到称赞。第二个人和形状受到其他两个人的称赞！第三人称三维等边三角形！另外两个大崇拜者问扎拉？我做的！
83、猫睡午觉，老鼠在唱歌：2002年的第一场雪。过了一会儿，我再次唱歌：你是我的爱人。猫抓老鼠：这是冲动的惩罚！
84、班上有两个同学相爱。老师发现并打电话给父母双方的父母聊天，发现彼此的家庭状况还不错，因此他们订婚了
85、答：“世界上最痛苦的事情是什么？” B：“去上班。” “更痛苦吗？” “每天工作。” “有多痛苦？” “加班。” “不管有多痛苦。” “白色加班！”
86、老公，你必须努力工作才能赚钱。钱不能太小，以至于使我们终日担心自己的生计，最好不要太多以至于我们需要其他妇女来帮助它。
87、老婆是一个操作系统，但是安装和卸载非常麻烦；秘密是桌面，只要您有兴趣，就可以每天进行更改。情人是互联网，风景无限。该女士是盗版软件，因此使用该病毒时请记住将其杀死！
88、老师：“请用牛来造句！”升：“牛！” “好吧！你能再做一个吗？” “另一头牛！”
89、老师：请用简洁的语言描述青蛙和蟾蜍的区别。小黛：青蛙是保守地坐在井上，看着天空。蟾蜍很浪漫，想吃天鹅肉。
90、葡萄，香蕉，红苹果，祝您错过结果！萝卜，黄瓜，大白菜，愿您天天被爱！希望您每晚都能睡个好觉！
91、记者采访了熊猫：您一生中有什么愿望。熊猫说：一种是，如果有时间，请看中医来治疗我的黑眼圈，另一种是我（含泪）。 TMD只想拍彩色照片！
92、该名男子追赶公共汽车，直到他回到家并且没有追上。回来后，他告诉妻子说他没坐公交车，但是他锻炼了身体，赚了1元钱。妻子很生气，说您很愚蠢，想追车。至少起步价啊
93、这对年轻夫妇吵架并从楼上扔了一个枕头。碰巧一个乞g经过时很高兴，被子又飞了下来。乞be欣喜若狂，含着泪向楼上哭泣：哥哥，做得好，也把那个女人扔下来。
94、通常不允许男孩为女孩上楼。他们必须在晚上8点之前离开。否则，在8点钟，大楼经理的姨妈大喊：女孩们，请客串。
95、问一个同事：“你买中石油了吗？”同事说：“ B！你刚买了中石油。你全家还买了中石油，还买了中石化！”
96、雌鸟哭泣，雄鸟生气地说：我告诉过你这枚戒指是由鸟类研究站戴上的，不是结婚戒指！我未婚！
97、顾客：我用我从您那里买来的补品之后，为什么我的头发全部掉下来了？营业员：先生，还不错。如果要种植新头发，必须先为其腾出空间。
98、领导讲话：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但是人们仍在继续出生。未来会有什么后果？听众回答：绿化祖国。
99、餐馆里的女：你要嫁给我吗？男人的沉默。女：别以为没有人想要我。如果我生气，我会在这里找人结婚！服务员走了：小姐，您吓跑了我们商店里的所有顾客。
100、饺子结婚了。当晚送走客人后，男性饺子在床上发现了一个肉丸，但母亲饺子不见了，所以他急忙叫：新娘在哪里？肉丸：讨厌，他们脱了衣服！
