1、A：你为什么哭得那么厉害？ B：我被女友打在背上。 A：你的女朋友知道如何使用铁砂掌吗？ B：但是她可以用仙人掌！
2、Dui接受了身体检查，护士要求他进行尿液检查以检查他的粪便。经过很长一段时间后，护士想知道：您会接受检查吗？笨蛋：我吞了小便，但排便有点困难。
3、“交出你最有价值的东西！”面对强盗的恐吓，我的男朋友一言不发地把我赶出去。有一段时间，我不知道该感动还是生气。
4、“安装”文化：有必要倒置安装9；安装时需要增加高度8；显然是V，有必要增加重量并安装W；显然是q，有必要用脚安装g；它显然是P，但也要颠倒安装b。
5、“谋杀是有罪的，偷窃是违反法律的。”这个巨大的口号类似于刘邦定律的第三章，被涂在一条荒凉的偏远山区道路的边缘。看到它之后，驾驶员不敢停下来。
6、一个人吃尖椒作为菜，其他人则羡慕地说：如果可以吃辣椒，就不怕妻子。这个人叹了口气：我一个人吃，但我的妻子吃了整个菜！
7、一个人向一个伙伴抱怨：我的女友是指挥，但我很麻烦！我不得不整夜为她摇床，当床停止挤压时，她立即起身锁好了马桶！
8、一个人治愈了棉虫，并认为技术人员说，一小瓶带帽的农药可以使它们*保存一个月。我可以把一瓶药保存几年吗？他这样做了，第二天，棉叶都干了。
9、一个学生正在学习小提琴。他打开箱子，发现里面有冲锋枪。他很震惊：它坏了。爸爸拿小提琴去银行了！
10、一个小男孩在吸烟时被老师打中。老师：为什么你这么小就学会吸烟？小男孩认真地说：哦，祖国还没有统一，他感到非常忧郁，抽着烟缓解了无聊。
11、一个情人最终变成了一个带扣，而情人眼中有一个猪皮袋。如果两人的爱情持续很长时间，那么他们在猪肉和猪肉中又如何呢？在天空中，我愿意成为爱情鸟；在地球中，我愿意成为有尾巴的猪。
12、一个男人可以在23岁结婚，但可以在18岁成为一名士兵。这表明：首先，杀人比成为丈夫更容易；第二，生活比斗争更艰辛。第三，女人比敌人更难对付。
13、一位女佣在求职时说：离开上一份工作的原因是因为主人和丈夫经常吵架。丈夫和我吵架，或者妻子和我吵架。
14、一位老农夫告诉他在城市看到的东西：许多漂亮的女人。妻子：你根本没有想我！老农夫：你为什么不考虑呢！我一想到你就a了一口，被罚款5元！
15、一只小狗爬到餐桌上，朝烤鸡爬。丈夫生气地说：你敢对那只烤鸡做什么，我敢对你做什么。结果，小狗舔了鸡，她的丈夫昏倒了。
16、一只蚂蚁对大象说：“我有它，它是你的！”大象听到这一消息后晕倒了，醒来后对蚂蚁说：“我还想要一只！”蚂蚁听到它后被吓死了！
17、一段时期的巴巴石狮的爱使我成为了大门。我没有打扰他。如果上帝会再给我一次大惊小怪的机会，我会说，姐姐，扮演一个朋友！
18、两个农村孩子在聊天，一个突然问：您的牛会抽烟吗？另一个说：一头牛怎么抽烟？第一个孩子：哦，那么，也许您的牛棚着火了。
19、主人听到了敲门声。是邻居的孩子来借电唱机的。主人：好的。孩子们，你的家人开派对吗？孩子：不，是我父亲想要睡个好觉。
20、事实证明，有一个名叫纪的女同事。有一天，我的大脑崩溃了，我告诉她：你说应该有一个男性姓姬，每天都被称为“小鸡”，真好笑。她立刻沉了下去：我父亲的姓吉。
21、今天我要乘公共汽车去县城玩。我正在等一辆车隐约看到。我急忙向我招手，发现那是一辆火葬车。当时感觉很尴尬。
22、你的脸比陈世美美丽，眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比陆智深更深，我的爱比关云更长，但我的承诺比孙悟空更空虚。
23、刚才我挥舞了鞭炮，准备在农历新年期间放鞭炮。如果看到它，则必须订购它们。我说不要点您和我呕吐并大喊“我必须点菜，我必须点菜”，医院来接您。不见了
24、到美发沙龙洗头。看着这个簇，Duang用电话砸了她的脸，然后洗了我的头发。女孩微笑着喷我的鼻子，尼玛！如果不是因为寒冷，我能原谅你吗？
25、卖车的女孩：你，你不是上周刚买车吗？我：哦，烟灰缸已满！
26、同一只眼睛有不同的看法，同一只耳朵有不同的聆听方法，同一颗心有不同的想法。只要您想要，世界就能变得更加美丽！
27、同学A和同学B吵架，同学A对同学B说：“我是在同一张桌子上的傻X。” B听了，生气地回答：“你是同一张桌子上的傻X！”全班大笑。
28、唐僧大师和徒弟从经书中回来后，朱八杰发现孙悟空经常作一些奇怪的动作，问：孙悟空，你在做什么？美猴王说：哦，我去印度学习瑜伽。
29、唐生：我想喝酒，谁会问怎么去酒吧？巴杰随随便便地说：师父，你是老式的！现在他们都使用WindowsXP，谁仍然使用WIN98？
30、回家的规律：妇女在下班做饭之前正忙着回家。男人喜欢躲在办公室聊天或闲逛，因为他们害怕下班后做饭。七夕情人节快乐！
31、国王要100头猪。部长只带了99位元首。国王说：“另一头猪在哪里？”部长说：“又是在看短信”！呵呵！
32、在公共汽车上，母亲把婴儿带出去。婴儿害怕分娩和不时哭泣。母亲母乳喂养。在母乳喂养时，她习惯性地对孩子说：听话，乖乖，吃得快或让别人吃。
33、在女人订婚之前，她就像一只燕子，按照自己的喜好飞翔。订婚后，他像鸽子一样可以飞翔，但他不敢飞远。结婚后，我想像鸭子一样飞翔，但我做不到。
34、在女士房间的前面，一个乞g乞求女主人说：夫人，我整整一年都没见肉了。那位女士叫仆人迅速给他看一盘肉。
35、在彼此见面之前，我爱上了你的脸。妈妈说你是仔田县，爸爸会带你回家见你。我的家人非常喜欢你。发送短信询问您。方便与否？
36、在晚上的自学中，一个女孩从男人那里借了一支自动铅笔笔芯。女人：你有铅笔芯吗？一个男人：是的！女人：七点有一个吗？一个男人：不，我的是零分零！
37、天哪！请给我一个西瓜给那些忘记我，不给我打电话，不给我发短信，不关心我的人，祝他们吃饱饭，然后在西瓜皮上行走！
38、如果您喜欢我，请发送短信，如果您喜欢我，请给我打电话，如果您爱我，那么请保持沉默！
39、妻子的下班时间，总书记的工作，情人的中间。总经理的清醒，妻子的困倦和情人的半醒！
40、姑妈蹲在马桶上，然后打扫马桶，敲门，问：有人吗？我在里面说：不。然后姑姑进来了。然后补充你的大脑。
41、宝贝，我真的爱你。我知道我做过的事会让你不高兴，但我会改变的。没有你我活不下去。
42、小梅成长时写下自己的愿望：第一，我希望有一个可爱的孩子；其次，我希望有一个爱我的丈夫。老师的评论：请注意顺序。
43、小鸟的梦想是*飞翔。小猪的梦想是变得坚强。一条小鱼的梦想是在海里游泳。你的梦想是-一篮草：在里面放一个鸡蛋！
44、尽管你我之间的相识是如此短暂，但你对我的影响却是如此深远。永远谢谢你， 我最好的朋友！
45、希望您的事业像马克思主义一样继续发展，魅力如*思想一样灿烂，爱就像*解释春天的故事，金钱就像与时俱进！
46、强盗：告诉我安全密码！不要说杀死你！女店员：我不会说杀人！我不会说你毁了我！强盗上下看着她之后：你想变得美丽！
47、当经理遇到一位女性电梯清洁工人时，女工人告诉她站在一边：经理，你先走，然后我问。经理：您应该先离开我，然后再推几次。经理：那你可以带我下车！
48、悟空在花果山发展旅游业，吴jing在流沙河还学士。师父，我还出版了一本关于我的写作和学习经历的书！每个人都很关心你，所以我请老师打招呼。
49、您知道“嫉妒，嫉妒，仇恨”的最新缩写吗？我告诉你：“恩〜切~~！”朋友，童鞋，这不是太富于表现力，功能强大吗？
50、想念你是一件快乐的事！爱你是我永远要做的！让您发自内心地是我一直在做的！但是，对您撒谎是正在发生的事情！
51、我今天去了超市。我想买一包香烟，但是当我看到结帐员是我的前女友时，他果断地放下了香烟，并自豪地走了一包姨妈的毛巾！
52、我咬紧牙关，踩着“别买！”我节省了数百万美元！
53、我喜欢在你周围爬行，触摸你的每一寸皮肤，喜欢躺在你的怀里，我不能离开你一会儿，我爱你-沙发！
54、我在家里买了一个结实的吸油烟机，所以我告诉妈妈我会做饭！当我做饭时，我做了一个迷人的投掷锅。几次，尼玛，蔬菜的叶子被吸了。
55、我好想你！哦，我不小心误发了。无论如何，我都寄了。如果您接受，请保存；如果您不接受，请将这四个字发给我，谢谢！
56、我想要一把雨伞来保护你免受风吹雨打；我想要一双鞋来抵抗这种痛苦。我想要被子在寒冷中温暖你。我想成为你的影子，与你永远在一起。
57、我来到梅赛德斯-奔驰4 S店，说：给我一辆梅赛德斯-奔驰60
58、我的一个朋友说，他最近在世界杯上赚了很多钱。我问他买了哪支球队。他说：“不要买。我属于火葬场。
59、我的优势是：我很帅；但我的缺点是：我没那么帅。作为怪物，我绝不能消灭至少一个奥特曼，请不要过来。
60、我的女儿今年4岁。几天前，我教她在计算机上绘图。她拿了鼠标，草了。我说轮到我了。我的女儿转向我说：停止抽油，一会儿没有油！
61、我的女友两天前发烧，从没吃药，这让我非常沮丧。我刚拿了体温。我问她：你吃药吗？她说：不要吃！我：那你饿了！
62、我的女友在一家公司当文员。当我回家做饭时，我需要再做一个鸡蛋。我的女朋友告诉我鸡蛋：去，帮我把鸡蛋打印出来。
63、我的成长还不错，比“关系”还帅，而且我没有薪水。我基本上每个月可以买五棵大白菜。想要一个爱，爱上我的女孩。
64、我第一次去见你时，你的母亲一个接一个地打我！第二次，当我去见你时，你父亲用烟斗打我！糟糕，那位亲爱的！
65、我要哭泣，我要制造麻烦，熬夜，手里拿着一瓶安眠药，然后用一根小绳子挂着。无论多么丑陋，您都必须坠入爱河。当谈到世界时，充满了爱。
66、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，握着你那只毛茸茸的小手啊！是爱使我们直立行走！
67、接女孩的最高方法是：哭泣的脸，抛弃自尊心，清空钱包，清空思维，浪费时间，精力充沛。您无能为力！
68、无法入睡，让我们谈谈沉重的话题，例如您的体重哦！这太重了，不是很好，让我们谈谈表面的事情，例如您的智商！
69、既然您真诚地收到了我的短信，那么我会向您致以诚挚的祝福。希望：每天都快乐地追逐着你，每天都快乐在你身边，健康每天都在覆盖你！
70、昨天我报名参加了减肥培训班。他们要求我在训练期间穿宽松的衣服。那合理吗？如果我还有宽松的衣服，为什么还要注册？
71、昨天有个伙伴结交了女朋友。我们很惊讶，因为他总是与众不同。他不喜欢坠入爱河。他问原因。答案是：太热了，那个男人出去时太尴尬了，不能带伞。
72、昨天，我和朋友打赌。我说：世界上没有比猪更愚蠢的了。结果，我输了，原来是要怪你！
73、朱八姐被蜘蛛精灵殴打，背对着蜘蛛精灵悲痛地哭了：为了爱，即使你毁了我的脸也值得。
74、某位*去乡下进行了一次普查，问一个老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农夫诚实地笑了笑，回答：哈哈哈，哈哈哈，这段感情太陌生了，无法开始。
75、桃花开，杏花开，朵朵明亮可爱，树枝开着，心开了，开放的世界充满了爱，想一想，做了，时间到了可以说，我喜欢的一句话您，与春天同步。
76、每当您收到我的短消息时，您就会变得更加美丽，温柔和贤惠，您的头衔将从“我的女朋友”升级为“我的妻子”！
77、汽车每30秒撞车一次，停下车，问司机：您好，您的汽车出了什么问题。司机说：车还好吧，呃，因为我打ic跳了。
78、没有你，天空不会蔚蓝；没有你，日子会变得沮丧；没有你，夜晚会变得不眠；没有你，日子真的很难过，什么时候拥有你我心爱的钱就足够了。
79、父亲：长大后想嫁给谁：奶奶最爱我，我想嫁给婆婆为妻。父亲：废话，我妈妈怎么能成为你的妻子？ :：那我妈妈怎么能成为你的妻子？
80、特别建议：目前，针孔相机正在大量使用。为了确保您的私处不被窥视，请穿着洗澡，不要脱下内衣。记住，记住！
81、男人有外遇的症状：公司每天加班，从不碰家务，回家时关掉电话，看完后删除短信，上床睡觉和打喷嚏，并经常穿着内衣。控制检查。
82、男：我可以问你一个问题吗？您喜欢在睡觉时在那儿睡觉。女人：对，怎么了。男：那我从今天开始在左侧睡觉，为您保留右侧。
83、病人：我聋了。我什至听不到我的屁。医生：这种药可能有用。病人：刚吃这种药去耳朵吗？医生：这会让你放屁。
84、皮肤白皙的夫妇已结婚多年，最终将生育一个孩子，但分娩后皮肤会变黑。丈夫质问。妻子抱怨：这都是你的错！每次睡觉时，您都不必关灯！
85、相同的质量胜于价格，聪明；同样的价格胜于质量，性价比高。相同的生活更加幸福舒适。同样的感觉比给予更长期！祝基层爱久！
86、看着花朵落在梦中，品尝美味的豆temp，听少年的过去，感受他人的日记，报告一次，倒一点水，表达感情，并说好。发送短信打个招呼！
87、第一次我非常紧张，他一直要求我放松一下，然后插入我的身体，那里有鲜血流血，我非常痛苦，以至于我无法说话，然后我明白了……血液捐款就是这样！
88、答：您知道解决犯罪的电影的特征吗？ B：曲折和激动。答：答案只有一半是正确的，应该是爱情的曲折和激动人心的武术。
89、约会一对。女人：你真的爱我吗？男人：当然！我迫不及待地向您展示自己的心！女人：没必要！只要您可以取出家庭存折即可。
90、老师：事实上，黄鼠狼不吃鸡。科学家通过实验发现了这一点。一旦用鼬鼠锁住了一只鸡，第二天你猜怎么着？学生：这只鸡怀孕了。
91、老张向邻居吹嘘：每个想加入我们公司的人都必须征得我的同意，我不同意谁愿意加入！邻居问：您是人事经理吗？老张：不，我是守卫！
92、考试期间，一名候选人一直躺在桌子上，从头到尾都在翻白眼。考试结束后，老师看到他在考试纸上写着：孙子很难参加考试，儿子是严格的上司。我做不到，所以我不得不交一张白纸。
93、能让女孩子开心的笑话 没有女朋友，老鼠很沮丧，最后一只蝙蝠同意嫁给他。鼠标很高兴。其他人嘲笑他视力不佳，老鼠：你知道吗，她还是空姐。
94、芙蓉姐姐问上帝：我像蒙娜丽莎一样微笑吗？上帝说：你像她姐姐一样微笑。芙蓉姐姐高兴地问：姐姐是谁？上帝说：这是Gentamatha！
95、萤火虫因扮演流氓而被拘留，萤火虫拒绝接受：谁解雇了？谁裸奔了？谁有暴露狂？如果洗手间是黑暗的，我不允许我照亮吗？
96、虽然我不能赚钱，但我会省钱。几天前我看到了LP700-
97、警察和强盗在银行外对峙。派出所派遣了被称为三英寸舌头的王警官出去，因此王警官用他多年的技能来责骂强盗和整个家庭。
98、车上的一个年轻人发出大声的屁，坐在他旁边的那个女人恶毒地连续三声重复：“ B！B！”年轻人平静地问：同志，你为什么要放屁放屁？
99、这对年轻的夫妇度蜜月，母亲警告她的女儿：上床睡觉要保守，不要脱掉所有衣服。蜜月过后，新郎问他婆婆：为什么你的女儿每天戴着帽子睡觉！
100、酋长：您好，同志们！士兵：好领袖！酋长拍了拍一个士兵的胸部，说：这块肌肉有多棒！士兵：举报人，我是女兵！
101、阿杰穿过墓地，听到敲门声。他很害怕。当他看到有人触摸墓碑时，他松了一口气，问先生您在做什么。那个人说他们是错误地刻了我的墓碑。
