1、“你现在开始对我无动于衷！结婚之前你对我有多好！如果看到路上有水坑，就抱住我。但是现在你假装看不见。”你这么苗条的时候，现在看看你的体内脂肪...”
2、一些学生在上课时很无聊。问题：施贤是谁？答：李白。问题：这首诗是谁？答：杜甫。问题：十归在哪里？答：李鹤。问题：诗歌之王呢？经过身边的同学脱口而出：辛巴！
3、一位乘客乘坐出租车，问司机到达目的地的时间：到达这里要多少钱？司机回答：12元。乘客说：对不起，我周围只有十元钱，请开车稍后！
4、一位白发稀疏的年轻患者：医生，您有什么办法使我的白发消失？医生：不用担心，这很容易。秃顶就好了。
5、一位百万富翁被告知，他身患绝症，仅剩半年时间，当他悲伤时找到了一个杀手，当他最幸福时让他杀了。几天后，百万富翁收到了误诊的通知，开心地笑着，被凶手杀死。
6、一位美丽的女老师即将庆祝她的生日。她的男朋友问她想要什么礼物。她以为机会就在眼前，于是她害羞地说，她想要一种可以代表永恒的东西，最好是金（镶有钻石的金戒指）。结果，男友给了她一张照片，写道：沉默是金色的！
7、一位英俊的女士打了个电话，要电话：MM：英俊，你的外卖烤猪肉饭！ GG：嗯？不是我的... MM：哦？是吗？你的电话号码是什么？我确认是否下了另一个错误的订单...
8、一位调音歌手参加了戏剧表演，并安排了专业歌迷在观众中进行合作。在表演期间，轮到歌手登台了。唱完歌之后，观众中的专业歌迷举起手臂大喊：还有一个！声明一出，现场就一片混乱，前排观众痛苦地包围了不幸的球迷。
9、一只懒猫疯狂地追老鼠，最后结婚。结婚后，猫会尽一切可能照顾老鼠。鼠标很快变胖，鼠标非常动：为什么亲爱的对我这么好！猫笑着说：当你变胖时，你就会知道。
10、一名县长被解雇，成为植物人，并被送往医院。诊断后，医生说：“读复职通知可能没问题。”他的妻子认为：“因为我想读这本书，所以请读一位牧师使他高兴。”县长听到后站了起来。大声地笑。医生叹了口气：“我没有听从医生的建议，未经许可就增加了剂量。”
11、一名大学生被敌人抓获。敌人把他绑在电线杆上，然后问他：说，你从哪里来？不用说，您将被电死！那位大学生回答了敌人并被电死。他说：我来自电视大学！
12、一名精神病患者一直以为自己是老鼠，最后在医生的治疗下康复。在他出院的那天，医生把他送到门口，突然一只猫朝他跑来，他的脸变得害怕。 ，医生奇怪地问他：“你不再是老鼠，为什么害怕猫？”他说：“我知道我不是老鼠，但是猫知道吗？”
13、一名阿拉伯学生向他的父亲发送了一封电子邮件：“爸爸，柏林是一个好地方。这里的人们非常友好。但是当我进入学校时，我有些尴尬。每个人都坐地铁去学校，所以我刚打开一辆纯金奔驰车。”爸爸回答：“儿子，我转帐了2亿美元给你。别为我感到羞耻，快点买地铁！”
14、一家医院的骨科数据室的数据人员非常伤心，因为他们支付了太多的购买费用：“我要跳楼了，你们不拉我。”一名医生在他身后喊道：“小心不要骨折，我仍然必须将其保留为骨骼标本！”
15、一对恋人在山上被一个野人捉住了，他们说：你们互相吃凳子，然后放开。情人做到了。女人在回家的路上哭了。这个男人问原因，那个女人悲哀地说：你不爱我，否则你不会拉得那么大！
16、一群燕子在房檐下啄泥筑巢。燕子建成后，燕子在屋顶上大喊。院子里的孩子很好奇，问他们的父亲。父亲回答：嘿，承包商躲了起来，没有付钱给别人。
17、丈夫：“如果我没有赚很多钱，怎么会有这个家！”妻子：“如果我没有花很多钱，你仍然没有这个家。”
18、上学的一天，我接到一个电话。收到它后，我的同学递给我说：“您的母亲正在寻找您。”当我接听电话时，我随便说：“男人和女人”，每个人都疯狂地笑了。我被嘲笑了四年。
19、两位精神科医生在一起聊天。 “我曾经遇到一个病人，他一直认为他在南美有一个富裕的叔叔，会给他留下很多财富，所以他每天都什么也不做，只是等着通知他获得遗产的信。”结果是什么？ ”“我花了八年时间才治愈他，但是那封令人讨厌的信来了！
20、买一台电脑，什么也不做。安装所有软件进行几次战斗，赋予它们所有管理员权限，并允许自动升级。然后连接一台大显示器，将其用作墙上的鱼缸，观看它们的战斗和游戏。
21、亲爱的电视台负责人：我是电视迷。最近，我发现有一种趋势越来越严重，那就是广告中电视连续剧的不断中断。这是无视观众的极不负责任的行为。建议您花大力气阻止它。最好只有广告，不要有其他内容，例如电视节目。
22、今天，为了使我的丈夫对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常，上面印有穿泳衣的美丽女人。一旦板变热，泳衣就会消失。结果，他将板卡在散热器上。
23、今天，我匿名收到了几位新生的咨询短信。作为高年级学生，我一个接一个地认真回答。没想到，在问了几个问题之后，“老人，我没有男朋友”……这位老人想了很久，但想不通，于是他回答“我有男朋友”。世界再次安静，兄弟可以再次审视鸟类。
24、你很有创造力，这是生活的勇气。丑陋不是你的意图，但是上帝已经发脾气了。没有你，你就必须勇敢地生活，谁能衬托这个世界的美丽
25、你知道我们的友谊对我来说具有丰富的意义。当你哭时我哭，当你微笑时我笑。当您跳出一幢高楼时，我会毫不犹豫地伸出我的头：“哇！不死很奇怪！”
26、动物园管理员对游客说：“别怕，这头狮子举止得体。它是瓶装的。”游客：“我也用奶瓶喂养婴儿，但我喜欢吃肉。”
27、医生带领了15个医院实习生看病人。病人看见床周围有很多人时，吓坏了。他拉了医生，问：“医生，我要死了。”
28、听说您的手机没有短信功能，请发送此短信进行测试。如果您收到它，则确认该短信功能可用，并且它是我发送的短信，请回复给我：我有它，这是您的！
29、和刚刚有了男朋友的姐姐说明年是寡妇年，不适合结婚……姐姐停顿了一会儿，平静地说：“……如果我……恐怕死的不是我...”
30、和我丈夫去超市。外面很热，但是超市里面很酷。丈夫更怕热。可能还不够酷。当我们走进冰箱喝酒时，我丈夫对我大喊； “我的妻子，过来玩得开心。”周围的每个人都看着我丈夫捂住嘴笑。我好尴尬
31、哈，昨天我打开手机看短信，是因为我身上穿衣服，衣服上有静电，所以整夜都惊呆了。观看时，您必须先脱下衣服。加电！
32、唐僧正在火岩山脚下分配工作：“武功要借香蕉扇，吴京要去找水八戒，你为什么有时间阅读短信？！”
33、在北京的一个下午，男孩在分手后接到女孩的电话：“我将在两个小时内上飞机。如果可以的话，我不会离开。”这个男孩非常兴奋，说：“等我，我爱你！”两个小时过去了，他仍在中国国际贸易中心打车...四个小时后，那家伙终于赶到机场，发现那个女孩正在候机大厅拿起方便面...
34、在总结会议上，老板说：今年公司的利润翻了一番，我将写一张1000元的支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板继续说：如果明年继续下去，我将签署这些支票！
35、在读完《如果你是那个2》后，我了解到所谓的中国成功人士，除了拥有房屋，汽车，金钱和休闲之外，还必须喝某种品牌的酒，从某家公司购买保险，乘坐公务机旅行，然后去三亚度假。住在水湾别墅中，在长城求婚，在洗脚间挤脚，当然，最重要的是娶一个漂亮的空姐为妻。
36、士兵叫酋长：向酋长报告，敌人太狡猾了，我们没想到他们的藏身之处。酋长回答：白痴！在意想不到的地方开火！
37、夜空中的一颗流星越过，我很快许下了一个愿望，希望你能变得更加美丽，谁知道在许下愿望之后，这颗流星又回来了，对我说：兄弟！你真让我难堪吗！
38、如果时间可以逆转，我必须和我们一起度过童年。我们捉迷藏，偷地瓜，在河里钓鱼，与蚱fight打架，然后我打败了你。如果你哭了，我会让你快乐，和你一起玩。然后再打败你。
39、妈妈不再需要担心我的学业！太简单！ ！ ！我真的很想带步步高打火机，拿着一本教科书，我不能在那儿订购...
40、妻子：我好生气！老公：宝贝，怎么了？妻子：车上的一个男人今天偷看了我几次。丈夫：这表明你很有吸引力！你为什么生气？妻子：他一点都不帅！
41、嫁给了一位身材魁梧的美丽妻子。她以各种可能的方式很好地照顾了她。她现在正在吃白色和脂肪。她想减肥，我坚决不同意。俗话说，如果你不怕贼，那就怕它。她恢复了身材，所以我很担心！
42、学生：老师，您用单词和单词怎么说？老师：你读什么书？学生看着茫然：老师，我不知道，所以我问你。老师：这个词怎么说？学生：我真的不知道它在说什么。老师屏住呼吸：您想知道它在说什么，但您不知道它在说什么，所以它只是在说。学生看上去很茫然。
43、宿舍里有一个婴儿（男），老实说有点（愚蠢）。晚上关掉灯后，每个人都聊天，他说当我有钱的时候，我会找到三个女孩。他对我们的口味进行了调整，他问他，然后，我看到他平静地说，打麻将...
44、尊敬的用户，您的手机号码在我市获奖网络入围活动中获得一等奖，奖金为10,000元人民币，请到任何银行将其放在手中的木仓库中。密码：请勿移动。
45、小莉天生就是丑陋的，她总是不知道为什么她看起来丑陋，她的父母也不是很丑陋！直到一天，她问她的朋友们。我的朋友说：这叫做正负或负负。坦率地说，这是自然灾害！
46、小黑：嘿，我觉得回到厦门后还没有进入这座城市……小庞：从农村到城市的过渡。小黑：如何变成一个英俊的男性？小庞：我走非洲难民之路。
47、尽管您有点昏暗，但您非常热情。您可以利用自己的独特才华吸引所有人，并使人们愿意与您在一起，尤其是在寒冷的冬天。因此，今天我想向您发送短信，我很高兴，煤球。
48、幽默笑话
49、当你大笑时，狼会上吊。当你叹口气时，猫跑来跑去；当你吠叫时，鸡会飞，狗会跳；当您停下来时，气味弥漫。当你出汗时，虱子受苦；你不打扮，这比鬼更丑；如果不打扮，就会使鬼魂瘫痪。
50、总是有很长的路要走，而且总是有一些错误的步骤。酱油被用作醋，然后踩在树上。他的头发像抹布一样长，像丽都一样睡着尿床。孙大竹住在东方，海大夫住在西方。生活是时间的流逝！
51、您正在精神病院实习。突然，神经病患者用菜刀追你。您转身奔跑直至到达死角，以为这已经结束。病人说：给你刀，你应该追我。
52、您的声音来自山谷，我低头发现您在山的拐角处，就是您！真的是你！你和一个老人在一起，我兴奋地跑过去说：叔叔，借驴。
53、我一大早出去。看到我要迟到了，我决定坐出租车。我上车，告诉司机哥们，快点，我赶去上课。司机教了我很多经验：如果你迟到了，可以穿过教室的后门溜进去。操，我是老师，我该怎么滑，主人，让我看看你是否滑...
54、我上大学时，一个同学和我在争论一个问题。我处于不利地位。我拍了一下桌子，然后大喊：你胡说八道，我不傻！
55、我今天下载了日本电视连续剧。观看了大约五分钟后，我突然发现英雄和女主人公的衣服没有被展示。我的显卡坏了吗？
56、我们的中文老师：请把书本转到120元。全班头晕。后来这位老师被昵称为“蔡咪”。
57、我刚进入检查室。监考人员检查证书的签名后，我急忙找到座位。转过身后，我发现签名在我的座位上。老师奇怪地看着我，说：这个孩子头晕了！
58、我同事的丈夫姓周，她的姓夏。我正在讨论未来宝宝的名字，并想到一个简单的“星期一”。大家都说还不错此名称具有连续性。从星期一到星期，您可以一口气生下七个孩子。七，有人问：如果第八胎出生怎么办？我的同事说：第八名叫夏周易。
59、我在家中买了一辆新车，兴奋地和丈夫一起去兜风。看着温柔体贴的丈夫，新车和新房子，我感到非常幸福，我不禁感叹，幸福如梦。当我睁开眼睛，那真的是一个梦...
60、我在网上花90元买了一辆保时捷钥匙，后来出去接女孩，把它放在桌子上。我不知道这是多么负盛名-问：如果一个女孩在成功后想坐车怎么办？答：只是说喝太多就不能开车。带回TAXI。
61、我想成为一座石桥，被风吹500年，被太阳吹500年，被雨吹500年，但我求这个女孩走过桥。 ...五百年后...一座石桥无限悲伤地说道：她今天怎么穿牛仔裤？
62、我购买了一个2T硬盘，仅分为两个区域：亚洲，欧洲和美洲。作为一个低级的好玩的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵的区域。
63、接通电**，并切断电源。一群萤火虫重新附着在灯上照亮。蚊子问：“你在做什么，伙计？”嫁给一个daughter妇，出来赚一些钱。
64、教育局的负责人检查了班际练习。结束之后，体育老师本应宣布“解散”，但他很着急而忘记了自己的话。 holding了半天，他喊道：“撤退！”
65、文山什么时候向大海提问，您对这项作业了解多少？小楼昨晚再次与老鹰呆在一起，这种折磨难以忍受。相关法规应该仍然存在，但是学校改革，您会多么担心，就像一条向东流淌的泉水一样。
66、新婚的年轻人问牧师：“举行婚礼时，您不是代表上帝宣布我所有的烦恼和妻子已走到尽头吗？但是我现在很沮丧！”牧师平静地回答。 “我曾经说过，麻烦是开始和消失。那时，我没有说你在哪端。”
67、昨天越过立交桥时，我看到一个乞there跪在那儿，上面写着“请开车回家去三原”。我上前告诉他，现在广州所有的公交车都是免费的。听到这个消息后，男人的脸变了很多，他收拾行装离开了。今天，当我越过立交桥时，我看到他再次跪在那儿，上面写着“打车回家要三十元，公交车和地铁都不会拥挤”！
68、有一天，Dui突然发现自己有阿姨，二阿姨和四阿姨，但没有三阿姨。所以他问父亲：为什么我没有三姨？三一在小时候就死了吗？父亲生气地说：你的三姨是你的母亲！
69、有一天，我和老庄元在公园门口碰面。当我到达时，我看到他已经在等我。我假装感到惊讶，并说：“嘿，你妻子在哪里？出差吗？我丈夫今天不在那儿，真是巧合，今天晚上来找我！”这时，我们旁边的一位老太太皱着眉头凝视着我们。
70、有一对喜欢互相挤压的夫妻。妻子再次说：“你简直是世界上最大的傻瓜。”丈夫：“我承认，还有什么我可以嫁给你。”
71、有一次，我和我的室友在宿舍吵架。他说他无法打败我，并诅咒“你是我爷爷的儿子！”沉默一秒钟后，整个宿舍都大笑起来！他急忙改了句话：“你是我儿子的祖父！”
72、有人问他的朋友：“你抽烟时为什么微笑？那不是香吗？”朋友回答：“在那儿，我刚读完这本书，说抽烟会使您的生命减少5秒，而微笑长寿是10秒，所以每次吸烟，我都必须微笑并为自己的生命赚5秒。
73、未婚男子叹了口气说：``他的女友表现得像个婴儿一样，我必须捐出钱。每当我结婚，都会好起来的！这位已婚男子说：我妻子一旦疯了，我就必须逃跑。今天什么时候开始？
74、村民对回到家的医生说：“没错！村里的杀猪人灭了。无论如何，你也是外科医生。你为什么不帮忙杀猪。”五个小时过去了，活猪从里面哼了一声。小鸡出来。医生：“不用担心，我已经从里到外检查了一下。它没什么问题，所以我再次缝了。”
75、某位男士的QQ状态非常混乱，浪漫地写着：“你是50美分，我是50美分，那么我们可以在一起！当每个人都羡慕时，另一个女人说：你是6美分，我是六美分。我一件可以拿2分……另一个女孩得到：你是7美分，我是7美分，我们可以一起死……
76、检查室是一位祖母的监考员。她小心翼翼地说：别担心，孩子们，不要担心，等一会儿没事做，不要让你提前交纸！
77、深夜，波音737飞行员回家并敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737要求降落！突然，房间里的一个男人大喊：是的，777会立即起飞为您腾出空间！
78、火柴和香烟恋爱了。火柴想吻香烟，但被拒绝了。火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我不想我们一起死。
79、煤矿工人的寿命实际上可能很短。罐子一个接一个地放，一天过去了，how叫-？不能加载，它将通过一生，how叫？您知道每天工作中最痛苦的事情是什么吗？这意味着“工作已经完成，时间不多了，我无法参加”。
80、王新玲：“爱你”，“我爱你”，“真的爱你”；李宗胜：“我真的爱你”；严成绪：“我真的爱你”。评论：它是如此复杂吗？
81、生物学课，回顾染色体，每个人都知道，男性的染色体是XY，女性的是XX。老师说，临床上已经发现了五名具有X染色体的女性。一位同学问：她当时是什么性别？一个深沉的声音从阴影的角落传来：超级女孩。
82、由于北部严寒和电力短缺，现在有必要紧急招募一批有足够电力的英俊男人和女人前往北部进行紧急救济。收到此信息的人，请在三天内向电力局报告。为了防止错误，请进行自检：向您周围的异性放电，并且具有三个以上电量的人员是合格的。
83、男友不敢向女友求婚，因此他不得不在电话上进行远程测试。 “亲爱的，今天我中了500万彩票。您同意嫁给我吗？” “当然，你是谁？”
84、看看哪个银行缩写是最好的：中国建设CBC（不保存），中国银行BC（不保存），中国农业银行ABC（不保存），中国工商银行（ICBC） ，民生银行CMSB（傻吗？）。
85、睡觉前，我警告我的女朋友，如果有一点动静，我很容易醒来，所以睡觉时要小心。今天早上我上床睡觉时，突然发现我的身体里满是话：“看，你根本没有醒！” “你没有这样醒来！” “ SB对某人撒谎！” ...
86、矿泉水爱上了方便面，因此他鼓起勇气向她坦白，但遭到拒绝。矿泉水问：为什么？方便面轻蔑地说道：切，只有你，一点温暖都没有，还想泡我吗？
87、突然间，我发现了一条有趣的规则：无论是看浪漫剧还是青年偶像剧，最终英雄和女主人公都将结婚，电视或电影将成为结局。这是什么意思？这是一个深刻的解释：只要男人和女人结婚，就不会再发生戏剧了！
88、经常笑的人，喜庆而有趣；经常哼哼，天真，举止端庄的人；经常哼哼的人，有很多内心和自豪感；只有你的笑容是最高的姿态，眉毛抬起，你以为你是圣诞老人，假装自己是个傻瓜！
89、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇。美国宇航员：“中国真是太好了，我一眼就看到了你的长城……”中国宇航员一眼就说，“那是交通堵塞……”
90、老师正在上课，看到两个学生睡着了，他们的书在枕头上睡觉。一个是成绩优秀的学生，另一个是贫困的学生。老师把这名可怜的学生拉起来，大骂：“你这个不想被激励的家伙，一读完书就马上上床睡觉。你看，人们甚至在睡觉时也读一本书。”
91、胡萝卜见到了客户，并恭敬地交了名片。客户看了名片，问：韩国人参叫什么名字？胡萝卜是小腰，“我疯了！”
92、致电10086抱怨信号不好。接线员问，先生，您的信号不太好，您听不清楚。我说，这是正确的，我会抱怨这个问题！
93、艺术家问画廊老板是否有人买过他的画。老板：“有人问我死后这些画会增加多少。我告诉他后，他买了一幅画。但他说他是你的医生。”
94、虎年有一个新的开始，接生女孩不会停止。有无数的美女，眼睛里有金色的星星。随心所欲地泡一泡，明天泡一泡。您仍然会努力。没有得到它们，这是麻烦的错。建议您多保重身体，心脏会痛得太多。专心致志，不要欺骗好女人。
95、蜗牛在路上行驶时被乌龟碾过，被送往医院急救。蜗牛清醒之后，他向他询问了情况。蜗牛：我看不清，他的速度太快了。
96、设置了两张桌子供某位员工共进晚餐。领队桌上的大闸蟹既大又小。工作人员桌子上的大闸蟹繁殖而大。领导非常生气，办公室主任急忙解释：他们的桌子被举起了！
97、诺基亚是桑塔纳，虽然丑陋但坚固耐用。 BlackBerry是Volvo，宽而大，但很安全。苹果是奥迪，没有故障或变化。摩托罗拉是本田。它具有经典，但总是会产生不良汽车。三星是一个危险信号，不实用也不美观，我认为它很棒。西门子是悍马的传奇，但已经关闭。 HTC是吉祥的。加上几封信，我想我是一个国际品牌。
98、这对夫妻骑双人自行车出去。两个人艰难地爬上一个大斜坡后，丈夫喘着粗气说：好吧，这个斜坡真的很陡，很难爬，我很累！妻子同意：不是吗？如果我没有紧紧抓住刹车，那我们早早会滑倒了。
99、野鹅飞向南方，蚂蚁移动，而你是唯一在大街上行走的人。将耳朵放在头顶上，手掌分叉，所有脚都放在地面上。我真的想问你，是兔子还是猪！无论您是什么，保暖都是出发点！
100、问题：当一个爱人/丈夫突然拥抱你入睡时说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：不要叫醒他，轻声问：“我叫什么名字？...”
101、餐厅开张。答：我有一张VIP卡，可以享受20％的折扣。 B说：我的老板和我得到50％的折扣。 C说：我没有VIP卡，不熟悉老板，也没有钱。吃完饭，他们给了我一个“骨折”。
102、魏小宝去吃饭，发现猪排不是很新鲜。他去找主人说：“主人，我发现猪排不如上周好吃。”主人说：“胡说，这是上周的猪排！”
