1、A：我卖了真正的药，然后入狱。为什么？过期：药品过期。答：不对。拥有：农药。答：不对。已经：假药。 A：白痴！是炸药！
2、“为什么总是将温度计夹在耳朵上？”实习生问老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”
3、“你想要哪个苹果，孩子？”妈妈问。 “最大的。”这个孩子不礼貌。 “孩子，你应该知道如何礼貌。” “如果你懂得礼貌，就必须撒谎吗？”
4、“紧吗？” “不紧！” “你能进一点吗？” “要小心，应该没事！” “疼吗？” “这没什么伤害！感觉很棒！只要买这双。
5、“老板，为什么你的牛肉面里没有牛肉？”客户说。 “不要天真，你还能期望从妻子蛋糕中吃出妻子吗？”老板说。
6、。一位女士举起裙子。说，我是秘密**。
7、一个地方发生了大火。尽管有很多人在扑灭大火，但没有人打电话给119报告火情。为什么？哈哈，因为大火在消防队中！
8、一个女孩很丑，每次照镜子时都会叹气。那天我在镜子里哭了。一个男孩来安慰她：你还在哭吗？我们不应该每天看着你吗？
9、一个朋友刚买了一部新手机，然后铃声响了。他拿起电话，“听”了很长时间，但听不到对方在说话。取下来后，它是一条短信。
10、一位年轻貌美的妇女问消防员：“您一定花了很多功夫救了我，对吗？”消防员：“不，出于这个原因，我击退了三名消防员！”
11、一名妇女去一家阿拉伯餐馆吃饭，发现一个留胡子的男人没有为这顿饭付钱。问。老板回答，他们是
12、一名老*死亡，送葬者献出了约一百个花环。这个小女孩从学校回来，在门口看到那么多花圈。她惊讶地问：妈妈，为什么这么多人一次死亡？
13、一块石头正在寻找……寻找和寻找……找到一块石头；他们寻找一块，然后...寻找和搜索...另一块石头...嗯，所以出现了一个小“ Lei” ...
14、两只老虎，两只老虎，坠入爱河，坠入爱河。他们俩都是男性，都是男性，真的很变态，真的很变态……今天我听到一个八岁的女孩在路边唱歌。
15、两名警察在街上发现了三枚手榴弹，年轻的**有些害怕：“如果一枚手榴弹在路上爆炸怎么办？”旧的**：“那么我们会说我们找到了两个。”
16、两对夫妇在晚上入睡。突然他的妻子跳起来大喊：“不，我的丈夫回来了！”她的丈夫被唤醒，他甚至都想不起来，所以他立即跳出窗外。
17、乌龟和蛇参观公园。只有一张票。乌龟让蛇包住脖子。进入公园时，检查门票的老鹰说：停下来。乌龟和蛇惊慌失措，老鹰再次说：看你像乌龟的形状，系上领带！
18、乌龟和蛇只凭一张票去看电影。乌龟要蛇缠脖子。进入公园时，检票员说：停车。乌龟惊慌失措，检票员讽刺地说：看着你的乌龟，系上领带！
19、你生了一个叫脸的孩子，我生了一个叫性的孩子。后来，我的脸在大街上迷失了。五年后，你来到我家叹了口气说：如果我的脸还在那里，你会变得很大！
20、你看着我一会儿，看着地面一会儿。我认为您看我时看起来很远，但是看地面时却很近。 that，那骨头，只是在上面。带你出去散步真的很头疼！
21、你这个小仙女，我被你的爱毒死了，但拒绝给我解药！小坏蛋！哦!我就要死了！帮我！解决方法很简单：给我您的爱！
22、你闪过过去，这让我迷失了自己。看着你的背，我真的很想留住你。我大声告诉自己，我不能让你走，所以我向你的背喊：抓小偷！
23、儿子拿着成绩单回家，“爸爸，你说你是和平委员会成员？” “是。” “那么今天我建议我们以和平方式解决所有争端！”
24、全家人开车去郊游。儿子一直提醒他的父母看着窗外的风景。 “妈妈，看，牛！” “妈妈，看，山羊”“爸爸，看爸爸，美丽的姑娘！”
25、北极熊18岁时，北极熊坚决离开了北极。亲戚和朋友都留着，但是北极熊决定离开。亲戚朋友反复询问。北极熊吼道：“太冷了！”
26、卖车的女孩：你，你不是上周刚买车吗？我：哦，烟灰缸已满！
27、原始海报：“如何用一句话来赞美女神的美丽，又要虚弱地供认”。答复：“如果我母亲有您的daughter妇，她将不必担心孙子长得丑陋。”
28、听说您最近过得很好，与奥巴马握手，与关志霖共进午餐，与林庆霞一起旅行，与刘翔一起散步，与姚明打篮球，甚至还想成为您的朋友！
29、听说您的手机没有短信功能，请发送此短信进行测试。如果您收到它，并且确认它具有短信功能，并且它是我的短信，请回复我：我有它，这是您的！
30、告诉你什么是浪漫？知道她不喜欢你后，她仍然送给她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？知道她喜欢你后，她送了99朵玫瑰。
31、和一个朋友在浴缸里洗澡，那个朋友想洗澡...我没有找到浴室管理员。他喉咙里大喊：你洗澡了吗？池塘里的叔叔回答：小伙子，擦我。
32、哪些避孕套制造商并不总是注意超薄避孕套。有一个超厚的市场。价格是否昂贵并不重要。毕竟，尊严对男人来说更宝贵！
33、在公共汽车上，母亲把婴儿带出去。婴儿害怕分娩和不时哭泣。母亲母乳喂养。在母乳喂养时，她习惯性地对孩子说：听话，乖乖，吃得快或让别人吃。
34、在学习驾照时，我第一次上路时遇到红灯。那个时期的女孩开车时反应迟钝。为了停车，她机智地拔出了车钥匙！
35、在广大的人群中，当您收到这份真诚的祝福时，请竭尽全力将头撞在墙上，看看吗？眼前无数的星星是我无限的爱！
36、在恋爱中没有对或错的人，在不知道如何去爱别人之前就已经被抛弃和伤害了吗？只要心中有爱，就勇敢地爱着，相信幸福就在眼前。
37、在晚上的自学中，一个女孩从男人那里借了一支自动铅笔笔芯。女人：你有铅笔芯吗？一个男人：是的！女人：七点有一个吗？一个男人：不，我的是零分零！
38、在某个单位的演习中，一枚炮弹意外掉入了一个瓜田，一名士兵被派去检查：一名破布男子哭着说：这不是偷瓜还是炮击？
39、在河边的一个美丽的女人在哭，我停下来，转身对着她，抬头看着天空。经过的男人和女人看着我，以为我要丢下她。感觉像个女朋友，太酷了！
40、在路试期间，该名男子走进出租车，检查员坐在他旁边，问：“您紧张吗？”该名男子回答：“我们的教练说，不要紧张，您将把您当成坐在您旁边的狗。”
41、女儿：“妈妈，我来自哪里。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是出生还是退学？”
42、女：你有房间吗？男：不。女：有车吗？男：否。女：您有押金吗？男：不女：然后相亲！男人：我有盐！女人：老公！
43、如果给两个女朋友，一个大乳房但丑陋的长女，另一个长得好看但没有乳房的女友，您会选择哪个？这取决于哪个更昂贵。
44、妈妈：“显然，你年纪大了，你不自己洗脚吗？” “显然，你还很年轻，你必须听大人的话。”明明：“妈妈，我是大是小？”
45、妻子法：要求美丽的女人做妻子是满意的，但不能保证；让一个丑陋的女人当妻子是不满意的。因此，没有男人会满意他的妻子。
46、妻子：我摆脱了骂人的习惯，你应该不停地殴打别人，好吗？老公：好吧，如果您再次责骂我，我会打死您！妻子：混蛋！敢你他妈的！
47、小玉问妈妈：妈妈，爸爸在哪里？于妈妈抚摸着孩子的头说：你父亲去上课了！据说该课程的内容是观察人体的消化系统！
48、幸福女人的新特征：1：圆脸。 2：全下巴。 3：大臀部4：腿不能瘦。 5：小腹有一点脂肪6：胖女孩开朗，乐观，大度。
49、您的成绩单在哪里？ “父亲热情地问了刚从学校回来的孩子。“我把它借给了瓦伦卡，让他吓his他的父母！”
50、我一生只恋爱过一次，但是这段恋情让我终身痛苦……“为什么，你爱的女人嫁给了别人？” “不，她嫁给了我。”
51、我今天看到一个老祖母躺在地上，想知道是否要帮助她。当她只是想帮助她时，老太太说：走出那个可怜的男孩，别打扰老太太做生意。
52、我喜欢因病去世的邓丽君；我喜欢被骗的翁美玲；我喜欢死了的陈百强；我喜欢张国荣，跳下楼，我喜欢你，你可以弄清楚！
53、我把幸福放入“管子”中，健康包裹着“棍子”，甜蜜包裹着“万”子，幸福伴随着“致富”，幸福刻在“红色”中，每天给您带来幸福！
54、我来到梅赛德斯-奔驰4 S店，说：给我一辆梅赛德斯-奔驰60
55、我第一次见到岳母和岳父时，岳母称赞我干净，阳光明媚。我的第二个女友大声说：好吧，他来之前打扮了，并说要照亮你的狗的眼睛。
56、我记得曾经和她一起开一个房间。地点是茹家。当我付款时，她说，请稍等！我有一张会员卡...我很震惊！这个女人太擅长生活了。
57、我走到小巷，听到有人在楼上叫我：Your下......下！我抬头回答：你在做什么！然后他溅上了水。女人说：叫你早点避免，应得的！
58、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口。，握住你的小毛茸茸的手啊！是爱使我们直立行走！
59、昨天我问我的男朋友，您实际上是有钱的第二代人并继续测试我吗？我的男朋友兴奋地说，我一直觉得我是有钱的第二代，是我的父亲来考验我！
60、最近我发现我开始喜欢吃鸭血粉丝汤。这并不意味着食物可口。每次老板都会听到谁的粉丝？我刚刚给我打电话！突然，我也是粉丝。
61、有一天，老师在分发试卷。小梅对隔壁的小明说：测试中我得了零分。小明：我也是。小梅：那老师会认为我们欺骗了吗？
62、有人被狗咬了，去医院吃药。医生即将下班：检查几点了，不知道什么时候该去上班吗？那人说：我知道，但是狗不懂！
63、有人说：您的学校多大？我回答：我们学校在西门卖麻辣烫的姑姑拒绝追求在东门卖米粉的叔叔的原因是她不喜欢长途恋爱。
64、朋友的姓万，妻子的姓范，还有一个三岁的女儿万怡。他说，第二个孩子跟着妻子的姓，在前天生下了最小的儿子，名叫范尔！这个奇怪而时尚的家庭。
65、某位*去乡下进行了普查，问一个老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农夫诚实地笑了笑，回答：哈哈哈，哈哈哈，这段感情太陌生了，无法开始。
66、物理学家对青蛙王子说：您将要遇到一个漂亮的女孩。她禁不住要结识您并接近您。青蛙王子：她在哪里？相石：在生物课上。
67、男：“今天的雨真的很大。”女：“是的。”男：“那是因为上帝在向你流口水。”女：“所以刚才吹来的一阵风是因为上帝在和你打交道。放P？”
68、病人对精神科医生说：我一直认为我是鸟。医生：非常严重。什么时候开始？病人：因为我是一只小鸟。
69、监考人员漂流了一下，进行了一次数学测试，盯着他脖子上的珠子很长时间，然后冷笑起来：呵呵！像这样伪装算盘，不想作弊，把它摘下来！
70、看到越来越多的爱情动作女演员在新浪微博上开户，我很生气。这是杀死最多中国人的日本人群体。犯罪令人发指！
71、真诚地为您祈祷：祝您闭上眼睛时有个好梦，并祝您睁开眼睛时有好运。您可以从您的投资中获得巨额利润。你又健康又英俊。即使您意外跌倒，也可以拿起一捆人民币！
72、第一次我很紧张，他一直要求我放松一下，然后插入到我的身体中，那里正在流血，我非常痛苦以至于我无法尖叫，然后我明白了……血液捐款就是这样！
73、老夫妇去照相。摄影师问：“主人，您要侧灯，背光还是全光？”叔叔害羞地说道：“我不在乎，你能给姨妈留一条裤子吗？”
74、老师说，每个人都应该在句子中始终使用“一致同意”。一位男同学举手说：我看见公园里有一位美丽的阿姨，我问她，你想约个时间吗？她说：没有孩子的约会。
75、老师：“请举个例子，'与他人共享痛苦可以使痛苦减少一半'。”学生：“我的房间里有十只蚊子咬我。我叫你儿子和我住在一起……”
76、老师：还有什么比我们咬开苹果并发现其中的虫子还糟的吗？学生：是的，仅发现了一半错误。
77、老张向邻居吹嘘：每个想加入我们公司的人都必须征得我的同意，我不同意谁愿意加入！邻居问：您是人事经理吗？老张：不，我是守卫！
78、老鼠遇见猫：我应该安静地走开。猫说：你不知道我在等你吗？老鼠叹了口气：为什么我总是受伤？猫微笑着回答：因为我是在乎你的人！
79、请注意道路上的白痴，少说“西南，西北”，多说“前，后，左，右”，少说“什么时间方向”，多说“这里，那里”，更多地说明距离多远10公里远！
80、软件版本与现实：试用版-爱，注册版-婚姻，专业版老夫妻，升级版-婚外情，盗版作弊，限量版-
81、进餐时，一位女同事焦急地说道：“我可能是红色的。”每个人都很好奇，问：“怎么了？” “我刚刚发现我的一个U盘丢失了8 GB。”
82、闲着有点无聊，发短信逗你玩；电话响起，别忘了我；真诚地微笑，一切烦恼都会消失；短信礼貌，记得经常微笑。
83、*检查了精神病院，所有病人都欢呼和敬礼，但只有一名病人无视他。领袖：他为什么不跟我打招呼？迪恩：对不起，他今天精神正常。
84、，加密版-上架时间！
