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2、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3、今天早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道、大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷、小伙子，你走吧，我在等一会。
4、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。
5、作业君，你撒么时候才能不缠着我。
6、你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。
7、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……
8、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！
9、和妻子离婚了。因为中午听见妻子在教儿子学说话、“爸爸的爸爸叫什么？”儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他、来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林。
10、在路上走着，突然下雨了，我打了老婆一顿，她说风雨中这点痛算什么.
11、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
12、宅男永远也体会不到想家的感觉。
13、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有、发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠、不交学费可长期暑假待机。
14、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
15、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
16、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
17、有一种安静，叫做老师来了……
18、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高、读书顶个鸟用！
19、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！
20、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
21、第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注。倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。
22、老公出轨后，你最先失去的是什么？神回复、“一个最好的闺蜜！”
23、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
24、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
25、老师，对不起，我作业被偷了。
26、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
27、蓦然回首……你怎么还没走？