1、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。
2、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
3、” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
4、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
5、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
6、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
7、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
8、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
9、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
10、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
11、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
12、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
13、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
14、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
15、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
16、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋*的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
17、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
18、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
19、北鼻,赌油辣晤密 °
20、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
21、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
22、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
23、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
24、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
25、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
26、女浴室
27、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
28、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
29、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
30、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
31、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
32、开学通知：您的学校在另一地点重建您*延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
33、彪汗的人生。
34、待我胸毛及腰我们搞基可好
35、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
36、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
37、我胸小，我为国家省布料。
38、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
39、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
40、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
41、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
42、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
43、有心才会累，无心无所谓。
44、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
45、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
46、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
47、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室
48、狗熊救美也可以@
49、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
50、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
51、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
52、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
