1、一个女人向邻居提起诉讼:您的儿子实际上称我为一头老母猪。邻居回答:对不起,我经常警告他,人们不要看。

2、一个强大的国家不能很好地举办奥运会,它可以强大地举办世博会!能够举办春节真的很强大!

3、一位乡村妇女第一次进入城市,想去厕所。已经很长时间了,但是她别无选择,只能寻求帮助**:同志,我面前有一个公共厕所。

4、一位女士在吃饭时点了一条狗鞭,在采摘蔬菜时不慎跌落在双腿之间。那位女士很震惊:这东西真是太神奇了!它煮熟并切碎,它知道方法!

5、一位未婚女子叹息:为什么好男人都是丈夫?有人提醒她,妻子培育的好丈夫都是自产自销,没有人能自学。

6、一位球迷在死后问上帝,韩国何时才能成为世界杯冠军? 50年!日本呢?到一百年!中国呢?上帝哭着说:那天我看不见!

7、一只鸟一生只唱歌一次,它在荆棘上唱着生命之歌。一个人一生只爱一次,他可以放弃一切而死。

8、一名女佣在申请过程中说:离开前职位的原因是因为主人和妻子一直吵架,要么是夫妻俩吵架,要么是夫妻吵架。

9、一对恋人拥抱并观看了电视节目“隐藏”。男友抚摸着女友鼓起的肚子,叹了口气说:宝贝,你不能得到结婚证,你必须努力工作以躲避!

10、一所学校的男女洗手间相邻。一个女孩没有上厕所携带纸,她旁边是纸。女孩震惊了:“是谁?”

11、一旦街上的丑女孩转身,路边的一头牛被吓死了,街上第二次复出,彗星也将击中大地。大街上的那个丑陋的女孩回头三下,一天三顿饭不用担心。

12、一段时期的巴巴石狮的爱情使我成为了大门。我没有和他达成协议。如果上帝给我第二次机会,我会说,姐姐,扮演朋友蛤!

13、乌龟和蛇在公园里漫步。只有一张票。乌龟的脖子上缠着蛇。进入公园时,老鹰检查门票时说:站着。乌龟惊慌失措,老鹰说:看着你,系好领带!

14、也许人们只是用理性来控制自己的感情,而不是换位思考,而仅仅是因为爱情改变了方式,隐藏在心底。

15、你知道为什么有些人喜欢把手放在袖子上吗?因为她/他知道即使伸展,也没有人会拉,所以她会收缩。

16、初恋是新版本,旧恋的重燃是改版,新婚之夜是真实的版本,婚外狩猎是盗版,对恋爱的使用完全是绝版,而爱无处不在是复制。

17、初恋:我眼中只有​​她。爱心:我的母亲告诉我去东方,我的爱人告诉我去西方;西方。破碎的心:我的爱人已婚,新郎不是我。

18、同一只眼睛有不同的看法,同一只耳朵有不同的聆听方法,同样的心有不同的想法。如果您愿意,世界可以变得更加美丽!

19、和一个妹妹聊天,对她有些不悦,威胁要和我分手。从那以后,他脱口而出“一个破碎的朋友的姿势是什么”,再也没有听到破碎的朋友的话。

20、国际米兰球迷在球队赢得意甲,意大利杯,欧洲冠军杯和丰田杯后看到了什么?答:关闭PS2后上床睡觉!

21、在商店工作的妻子每天下班很晚,那一天很晚。老公:吃饭吧!妻子:不,我今天一点也不饿。因为我调到了糕点组。

22、在订婚之前,她就像一只燕子。订婚后,他们像鸽子一样可以飞翔,但不敢飞远。结婚后,她看上去像只鸭子,想飞,但她无能为力。

23、天空是蓝色,水很深。我对你的爱是真的!水是水的来源,树木有根。我爱你是有原因的!

24、女人说:你为什么看起来这么老狂?那个人说:如果您喜欢人民币,您是否还会担心人民币的发行年份?

25、好消息是在产房传来的,它们升了起来。裤子变成了背心,然后长大了。穿上袜子,袜子就起来了。皮鞋被扣了,地位越来越高。

26、如果爱你是天堂赋予我的任务,我希望这个任务是永恒的,并且不应有最后期限。因为上帝知道我会珍惜你的。

27、妻子总是觉得结婚后的生活还不够浪漫,所以她对丈夫说:“我们又如何谈起爱呢?”谁知道她的丈夫急忙挥手说:算了,我不想回到所有邪恶的“旧社会”!

28、妻子正在找衣服。她穿了很久没穿的裙子,照镜子:哎呀!看起来像包子!主席先生:那是馅的问题,与叶子无关。

29、孩子,您应该结婚。如果您娶了一个聪明睿智的妻子,您将获得幸福;如果嫁给轻浮的泼妇,您将成为哲学家。

30、室友们买了一只宠物猪喂食宿舍,六个月后生下了一窝小猪。室友被搞砸了,宿舍问:他妈的,是谁做的!

31、富兰克林:幸运的是,释放恋人的能力不如释放雷击的强大,否则后果是无法想象的!

32、小明在上课时总是睡觉,老师批评他:你不能睡觉吗?晓明回答:不,因为我是一个贫穷的学生。

33、小明说:爸爸,房间好冷!爸爸说:你可以站在角落。小明惊讶地问:为什么?爸爸笑着说:因为拐角是90度。

34、小驴问老驴:为什么我们每天要吃干草,牛顿奶精饲料的老驴却叹息:我们的主人无法比拟。

35、就像,这是一种爱。爱是深深的喜欢。我希望将来,我们不要将您送回家,而是一起回到家。

36、属性定律:男人具有气体的属性,因此他们喜欢吹牛和生气;女人具有流质的特性,因此她们喜欢嫉妒和流泪。

37、年轻人放屁,旁边的女人连续三声大喊,尖叫,尖叫!男孩毫不犹豫地问:同志,你怎么吃屁和呕吐物?

38、当您收到此消息时,您欠我一个拥抱,删除该消息,您欠我一个吻,回复该消息,您欠我所有人,没有消息,您是我的。

39、当您看到您时,您想要在您的怀抱中,激发您表现出对您的爱,当您考虑它时,您会想到心碎,当您想到您时,当你嫁给你,带走你的心时,你会流泪,爱你,爱你所有人!

40、很高兴认识您。我没想到你会很温暖。受骗后,您残酷地行走。被自己的迷住所深深着迷,担心自己看不到你,为无法保持自己而伤心。

41、您今天和她睡觉,明天想和她睡觉,这就是爱。您今天和她一起睡,明天必须和她一起睡。这是婚姻。

42、您是书,我是书包,您是老鼠,我是猫,您是木头,我是胶水,您是猪肉,我是刀。

43、您照亮了我,纤细的手抚摸着我柔软的皮肤,嘴巴轻轻地吸着我的体液,离开时我感到非常满意。satisfied蚊子!

44、您给了我一生中最幸福的日子,也给了我一生的悲伤。我渴望你给我带来的快乐,但我不想你再伤害我。

45、悲剧就像我不小心割断了小指;喜剧就像您不小心掉进下水道。

46、情绪预测:今晚和明天早上我会想念你的。我希望下午能很想念你。由于这种情感上的影响,我将在晚上变成幻想。这样的天气将一直持续到我见到你为止。

47、感谢上帝,感谢您让我们见面!虽然我不知道你是不是公主,但是粥的数量每天都在增加。

48、我上大学时,辅导员是一位资深人士。有一句训话:最近发现有人在浪费食物。这个不好。农民种植头容易吗?

49、我不太爱你。我不太爱你我为自己感到很抱歉。如果我不爱你,我的朋友就会击败我。我的目标只有一个:爱你。

50、我不知道如何发送信息以先尝试。如果收到,请拨打我的电话两次并挂断,好吗?

51、我不能保证我不能向您承诺任何事情,但是我会做到的:如果有一天您感到饥饿,那么您会看到我饿死了。

52、我听说经常有黄色段落的女孩带着黄色的地图在天上飞,当他们看到喜欢的人时,他们是如此的紧张以至于他们不敢举起眼睛或眨。

53、我喜欢发。财富之神已经来到我家。我可以花无数门票给我,欢呼声嘲笑我。彩票和我刚跳。简而言之,它一次又一次地发行。

54、我将宣布史密斯先生的遗嘱。在宣布遗嘱之前,我谨诚挚地问史密斯夫人,您是否愿意接受我的提议?

55、我很害羞。我从来不敢向你坦白,但今天我终于鼓起勇气:你什么时候邀请我吃饭?

56、我昨天很看电视迟了,妈妈生气地说,这么晚我还在看电视,我仍然得刷脸洗牙!在房东的心中找到阴影区!

57、我相信月亮将证明我们的爱将永远持续。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。

58、我睡不着,让我们谈谈沉重的话题,例如您的体重哦!这太重了,不是很好。让我们浅谈一下,例如您的智商!

59、我第一次去看你,你的母亲一次打我,一个盖子!第二次,我去见你,你爸爸打我,一个烟袋!那个甜心! 95岁以后,一对80岁的男女相亲,在介绍了彼此的基本情况之后,女人无法坐下来:您没有房子或有什么相亲呢?汽车?男人的回答:即将来临的爱在这里。

60、我许下了一个愿望。前一千个愿望是希望您的健忘症尽快恢复。 101的愿望是,你记得要欠我两美元!

61、我问妻子为什么便宜?二货妻儿回答:你是个荡妇,我是你的内行,简称!那是什么意思吗?

62、戴领带时,不使用双手便可以排尿。您可以不时大笑,不时吹口哨,兄弟,您真的很擅长!

63、所有非结婚的约会都是流氓!呵呵,祝大家情人节快乐!不要成为流氓,不要成为流氓!您可以找到合适的一个!

64、抚摸着你的黑发,我害怕哭泣。看着你脸上的皱纹,我很难过。你的伴侣为什么白发?您笑着告诉我:师父,我忘了告诉您,我是变种猪!我当场晕倒了。

65、抬起左腿,向前伸展!一个新兵伸出他的右腿,并在他旁边的左腿。班长大声喊道:哪个笨蛋抬起了双腿。

66、据报道,**不再留胡须,而是穿西装。为了避免怀疑,请从现在开始留胡子,并穿旗袍!

67、据权威人士透露,为了更好地丰富人们的假日生活并进一步刺激假日经济,今年的“五一”假期将从去年的七天增加到十天!

68、据说,孔子学院的学生5月1日前往紫公,紫路和紫优旅行,一个女人看到他们大喊:您不是人类!她在说谁子鹿,因为鹿是马。

69、握着妻子的手,好像用左手握住他的左手;握着夫人的手,仿佛回到了十八点;握着女同学的手,后悔没有开始。

70、收到卫生部的紧急通知:由于最近口蹄疫的流行,请注意清洁四肢,以免被感染!

71、教授请一个美丽但不明智的女孩解释通奸和婚前性行为之间的区别。女孩愚蠢地说道:我已经尝试过了,似乎没有什么区别。

72、是的!我不小心寄给你,我误会了你。如果您接受它,请保存它

73、晚上与朋友共进晚餐并喝酒。来这里(未知):杜德,借个火。拿出打火机,交给他。该男子打火机又开了一句话:有烟吗?

74、暑假期间,米佳待了一个月。当他回来时,父亲问他:你的帐篷漏水了吗?米佳考虑了一下然后说:爸爸,下雨时才泄漏。

75、最近更令人讨厌,更令人讨厌。股票每天都在下跌,足球彩票错过了好几次。中国足球吃了鸭蛋,漂亮的女友也跑来跑去!

76、有一天,当我丈夫迟到而忘了带钥匙时,他大声喊着妻子无法醒来,丈夫以为是孩子的声音,然后我去了。厕所。妻子醒着。

77、有一天,蟑螂家族的老板哭着对父母说,为什么人们说我是害虫?弟弟回来了,高兴地说,其他人看到我时都对我打招呼,蠕虫!

78、某所大学的星光灿烂。走进去,看起来破烂不堪。十个老师,九个白痴。也有神经系统疾病。

79、校园新生:将成绩复读的学生称为“国际学生”,在家里有钱的学生称为“高财富学生”,在课堂上打ze睡的学生称为“国际学生”。特别贫困的学生”。

80、法老王:我和我的妻子已经结婚30年了。小王:您的感觉真好!法老王:我一放开,她就会去购物。

81、深爱着,下雨了,你是我肚子里的虫子,你知道我的一切,一切都是寂静的!宝贝,情人节快乐!

82、熊和兔子在森林里大便。熊问兔子:“头发碰便便有关系吗?”兔子回答:“没关系”,所以熊用兔子**擦了擦。

83、甜言蜜语不是我的善良。我不想说话,但是我的胸部温暖,在那里我为您充满了梦想,我们将共同探索生活之路。

84、男人是半成品,三十是成品,四十是优质产品,五十是优质产品,六十是优质产品,七十是废品,八十是纪念品。

85、男人说:女人今年最缺乏的是努力工作以变得美丽。妇女说:她们缺乏的是自力更生。

86、皮肤不厚,能力不足;美丽没有暴露,色狼没有诱惑力;男人不坏,女人不爱;礼物没有带来,关系不存在;

87、祝身体健康,牙齿脱落!一路上,消失了一半!一路走下去,跌到一半!每天快乐,时常变态!微笑永远是开放的,值得拥有!

88、祝身体健康,牙齿脱落;一路狂风,中途失踪;一路走好,跌倒一半;每天快乐,经常变态;笑总是开放,笑是应得的!

89、经常摇动风扇以防止中风,并用绿豆粥冷却部门。多吃鸭子烧心,番茄汤更营养。香醋细菌具有良好的肠胃,大蒜可以远离流感。

90、美发师:您想要哪种发型?青年时代:发型最戏剧化。理发师:很好!我会刮胡子的

91、美国人使用苹果手机和苹果电脑。因为美国人吃牛肉,所以他们需要苹果来平衡体内的胆固醇。因此,美国苹果品牌更加开放。

92、老师要求我们使用“肯定”一词来做一个句子。一位学生写道:我三个月没洗过澡了,我的身体真的很难闻。

93、老师:现在请说一句话。这句话中一定有一个“糖”这个词。学生:我在喝茶。老师:糖在这里哪里?学生:喝茶。

94、老鼠对猫说:我爱你!猫说:你走开!老鼠流下了眼泪,走开了。没有人看见老鼠走后,猫也流下了眼泪。其实,有一种爱叫放弃!

95、被发现!布什说:“不允许放火烧油!”

96、说到你的容貌,我不想打你。您去动物园看看是否有适合您的工作。如果您在这样的街道上奔跑,就容易被枪杀。

97、说:“我不是重点!我不是重点!”结果,他被送进了北京小汤山医院!

98、这对夫妻庆祝了结婚十周年。妻子亲切地对丈夫说:亲爱的,谈谈你对这十年的感受吗?丈夫叹了口气:婚姻是有风险的,获得证书时需要谨慎。

99、酒吧里有一个女孩。我问她是要去开车还是在床上做。所以我带她去了我工作的加工厂的车床上。

100、重要新闻:

101、阿道追赶阿华,阿华不耐烦地说:你真烦人,那只是一只苍蝇。呆滞的反应:是的,但是您必须知道苍蝇不会刺破无缝卵!

经典内涵笑话