1、A：“那个男人在你面前哭吗？哪个是最值得纪念的？” B：“当我卸妆并走出浴室时，他整夜哭了。”
2、一位漂亮的女人乘出租车到达那儿后对我说：“大哥，我没带钱，你愿意付这笔通行费吗？”我说对了：“不！”那个女人有点生气地说道：“一个漂亮的女孩，很漂亮，有身体，有一张脸，有一张30元的脸。你愿意嫁给你。你太便宜了。你能想到吗？它？”我说：“您既不想给钱，又想自在，怎么会有这样的好东西？”
3、丈夫：“妻子，我会给你回头吗？”妻子：“不。”丈夫：“妻子，我帮你洗脚！”妻子：“不！”丈夫：“你让我做点什么。”做家务！”妻子：“丈夫，不要为您使用任何东西，只给我一次空中旅行”
4、不再使用“扎根”一词，不要感到痛苦。
5、今天在公司里，一位男同事在女友面前露面，说：缝在哪里？我必须进去！这时，我实际上看到他的女友下意识地抓住了他的短裙...
6、今天，我批评了一个学生。当时他流着眼泪。我尖叫，然后尖叫回来。好吧，眼泪又回来了，但是我拔出了一个大鼻子。这不是重点。破碎的脸就全部了。
7、听说有一天，汇款到10086不需要钱无聊地向10086发送消息：“我想你。”我没想到10086会回馈信息：“来吧，死鬼！”然后我迅速放下了父亲的手机。
8、哥们相亲，对方实际上是一个女神，哥们都是各种各样的嚣张气焰，结果是尿痰是一个下午，真是难以忍受，所以亲近女神，轻轻地问：这附近有厕所吗？谁知道女神脸红了，说：别这样，我们才知道...
9、在思想课上，老师说：如果上帝要他撒散天空中的东西，你会怎样让他撒散？ A：知识，B：金钱，C：希望。一位同学站起来回答：Sa B，Sa B，老师B。
10、在路边，我看到一个人在割伤他的肚子。当我走近时，他已经把折叠伞拿在手里。
11、女人：你真烦人！ M：你变了。当您的家人还没玩完游戏时，您就不会像这样。
12、如果您丑陋，请不要太高。如果您坚持下去，其他人会说：哦，真可惜这么好一个数字。
13、妻子在线购物的搓板，请参阅评论之一：跪不舒服，差评！妻子什么也没说要加入购物车。
14、小时候，我和家人一起去了动物园。当我看到猴子时，我将头伸入栏杆，然后！我无法将其拔出。我太着急了，我哭了。每个人都没有看着猴子，而是把我包围了。甚至猴子在假山上看着我。 。
15、我一直认为：“如果我断开网络连接，我肯定会花时间在学习上，效率会成倍增加。”今天的结果确实很糟糕，但是我花了所有时间在急需修复的网络上……
16、我妈妈一直在敦促我找到男朋友。我实在受不了了。我说：“妈妈，实际上，我喜欢女孩！” “女孩，喜欢出生！”
17、我很丑，还不准备变得温柔。 有趣的短句笑话。
18、我找到了一份工作，在街上的杆子上放了一个小广告，每天200元。但这还不够，所以我在清洁公司找到了一份撕毁广告的工作……这样一来，我一天就能赚
19、我是同性恋，但我害怕世俗的视野，我希望一个有爱心的姐姐可以假扮我的女朋友，假装一起吃饭，假装在一起睡觉。
20、我的对面吴哥隐隐地说：“听着一群人谈论私人货币时，每个人都感到，无论妻子如何发现他们，我都会在银行存款。”人群问：“存折或卡呢？”微笑：“把它烧掉。在需要时使用它。”
21、我的朋友是一位典型的美食家，拿着辛辣的辣味下楼而倒在地上。不洒麻辣。我曾经帮助过他。他说他没有动（我以为很痛）。他说你应该先吃辣！不要分散...
22、所谓的婚姻可能是...有时候我爱他...有时我想把他击落...我经常看到他在买枪的路上所爱，但是我买了忘了买枪...想一想，你必须买枪！
23、服务员说：“您的食物就对了”，那个人说：“我不会进去”是一个事实，不要相信。
24、那天，老板要我谈论加薪，当时我拒绝了。玩笑！我是一个看过电视的人。我知道规则。如果促销成功，则下一集将是交通事故。通常，我的生活少于两集。
25、长时间不使用，更不用说拧紧盖子了，我可以拧开消防栓。
26、食人族酋长来到游乐园，看到人们在玩旋转木马。寿司传送带！
