1、**说我醉酒驾驶。我被惊呆了。我只是喝了酒，骑了自行车。我的学生证也被扣除。这个**太负责了。
2、A：姐姐，如果有人伤害你，你会原谅他多久？ B：原谅他是上帝的事。我的任务是送她去见上帝。 --
3、“为什么现在女性在羽绒服的顶部但在其下方穿丝袜？” “好问题！因为新鲜牛奶需要保持温暖，火腿需要保持寒冷。”
4、“关闭食物模式并正式打开雪霸模式！” “很抱歉，您的配置太低，无法启用此功能”“ ...”
5、“有人让我独自一人吗？” “是的，我把你列入了黑名单。”
6、一个傻瓜偷了一个乞g的钱包，被一个盲人看见。哑巴大喊大叫，震惊了聋人。 cr子飞了起来，疯子说：哦，每个人都应该理性。
7、一个男人作弊时，他会思考如果妻子发现他会如何康复，如何弥补自己的废话以及如何哄骗妻子。当一个女人作弊时，她会思考如果丈夫发现了离婚后她将如何生活。一个有外遇的人会结婚吗？
8、一个男人找不到他的女朋友，所以他别无选择，只能告诉自己的命运。算命先生：您注定在人生的前半段没有女性。那个人的眼睛闪闪发光：你下半生怎么办？算命先生说：您会在下半生习惯。
9、一个醉汉在半夜回家。他的妻子抱怨说他迟到了。喝醉的人解释说：“有两个推销员一直在缠着我。”妻子：“那他们卖给你什么了？” “他们要我钱还是死。”
10、一位农民的女儿是如此丑陋，他不得不让她像稻草人一样去麦田，以吓the乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，而且甚至吓到了三只乌鸦，都把玉米退了回来。
11、一位顾客生气地走进裁缝店，指着店主为他设计的服装，说：“我站在街角，打着哈欠。两个人把这封信放进我的嘴里！”
12、一名外国游客在步行时参观果园并吹牛：“橘子在我们国家就像足球，香蕉树就像铁塔。”他偶然发现了一堆西瓜。一位果农大喊“当心我们的葡萄”
13、一对夫妻吵架。女：“你们的一切都不如任何人！”男：“是的，尤其是你的女朋友！”
14、一开始我很擅长功课。是个好人老师打了我。我该怎么办？拿起厨刀与他搏斗。
15、一架飞机飞过一家精神病院。突然，司机笑了，空姐好奇地问：你为什么笑得那么开心？司机说：他们知道我逃脱了，他们会生气的。
16、不要害怕做爱。如果您拒绝，那就意味着您是一个好人。如果抵抗失败，那就意味着你是一个好人。
17、不要让你的女友张蓝色的脸，因为她是蓝色和蓝色，而你将是绿色的。不要让你的男朋友有一张漂亮的脸，因为他是红色的，而你俩都是黄色的。
18、世界上有两件事可以放在玻璃上，一是壁虎，另一是班主任。
19、中国人，美国人和犹太人一起喝酒。三只苍蝇飞进了他们的饮料。美国人喝了一杯重要的饮料。中国人没有注意就喝了它。犹太人抓住苍蝇大喊：吐出来！你把饮料吐了！
20、什么是多余的？夏天穿棉外套，冬天穿风扇，我冷的时候请客。
21、他与她吵架。他猛地敲门离开了。当他出去时，他大喊：“这是孙子！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来见你！”
22、你不是我的隐形眼镜。我为什么要把你放在眼里？
23、你最好不要恨我。讨厌我的人太多了，您无法排名。
24、公鸡追赶母鸡并尖叫，公鸡的眼睛红润而沉默，母鸡的心动了。刚结婚的母鸡：你真酷，你为什么当时不吠叫？公鸡：那天我喝得太多了...我怕呕吐。
25、单身是一条山路，爱是一条大路，分手是一条叉子，试婚是出路，婚姻是没有办法，离婚是一种生存方式，重婚是高速公路，没有情人是浪费道路，太多的恋人是死胡同。您好，您去哪儿？
26、单身是理解，坠入爱河是一个错误，分手是觉醒，结婚是一个错误，离婚是觉醒，再婚没有实现，更多的情人是动物。
27、单身汉的个性特征改为：那些迷恋我的人，你为什么这么冷静！ --
28、可以消除的痛苦是什么？我感到饿了，仍然有一块肉。
29、史蒂夫·乔布斯不见了；我要去听音乐会，迈克尔·杰克逊走了。我要去考试，校长由你决定。
30、在女孩卧室的门口张贴了一条告示，“不允许男孩和午餐盒”。答案是什么？答案是“两者都会使大女孩的肚子” ...
31、在这个不忠的时代，如果您想让其他人想念您，最好的方法是不要还钱。
32、在餐厅里的一只鹦鹉非常有礼貌。客人用左脚说：欢迎，客人用右脚说：再次欢迎。听到这些消息后，游客们心血来潮，跳了起来，只听鹦鹉说：“吓死我了！
33、夏天到了，我意识到“在哪里保持凉爽”并不是一个诅咒。
34、天哪！如果没有办法让我变瘦，那就让我的朋友发胖！
35、天天起床，用心爱的被子起床：戏剧化的虐待狂思想，身体，身体，悲伤，缠绵，不情愿和仇恨。
36、如果做得好，挨饿被称为减肥；如果做得好，捏人称为按摩；如果发呆时做得好，就会被称为深处。如果做得好，懒惰就叫做享受；一项好工作称为附件。
37、如果您心情不好，请停止听悲伤的歌，在饥饿时为自己找食物，如果害怕黑暗，请开灯，并赚钱购买想要的东西。即使生活以各种可能的方式阻碍了您，也没有必要通过虚伪的伪善来放大自己。
38、如果您愿意一层一层地剥开我的心，您会发现您会感到惊讶。有二尖瓣，三尖瓣，中隔肌柱，乳头肌，但您不在那里。
39、妇产科医生开了自己的生意。第一天回到家后，他的妻子问他：“今天的成绩如何？”医生回答：“还算不错。尽管母亲和婴儿没有得到救助，但他们最终救了婴儿的父亲。”
40、婆婆对三个three子进行测试。首先，长女son被邀请去散步，过桥时突然跳下。长女son妇跳下水来营救他，他的婆婆给了他一辆汽车。婆婆也做了同样的事情来测试第二位女son，并被救出。受伤的第二任女son得到了奥迪。她再次尝试了第三任女son。第三位女son不会游泳，也无法挽救她。她的婆婆淹死了。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰！ --
41、孩子说：“爷爷，你知道怎么唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“唱给我听！”爷爷：“天空中的星星很惨！”
42、尽管著名的花有主人，但the头更狠。只要the头摆动良好，就不会有不能挖的角落。
43、带一些更具创意的商店名称。那些想开店的人可以从中学习：理发店：人民美发学院，费法·施斯，国家发展和改革委员会。餐厅：美食商店，坐满饥饿的醉汉。服装店：经常出售箱包，衣服和王冠，并兜售衣服。茶馆：Pure Heart正在寻找茶，静茶局。美容店：不要长粉刺，要尽快下车。 --
44、当我妻子昨天开车要撞上卡车时，我大喊：“快点踩油门！”值得庆幸的是，她踩了刹车。
45、当茄子在街上行走时，它突然打喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说：“该死！有人拍了另一张合影！”
46、怀孕8个月时，婴儿在腹部呈弧形弯曲，腹部不时出现小隆起。我丈夫看到它时非常兴奋，说：让我们玩地鼠吧！
47、您具有东方女性的所有传统优势：一种美丽，两种，三种贤惠，四种勤奋，五个温柔，六个纯正，七个简单，八个直立，所以人们称您为八宝。
48、您可以很友善，但不要放松对世界的警惕，因为有些人根本不是人。
49、情人节：我晚上看天空，今晚的旅馆和招待所必须满员，无数的女孩将失去童贞。幸运的是，躺在床上是别人未来的妻子。悲剧是您未来的妻子不知道谁躺在床上。更悲惨的是，她在一家40元的旅馆里丧生，但今天她要你嫁给你一间10000元的房子。 --
50、我们教授化学的老人近视度数为800度。上完课，他在黑板上写字后转过身来，突然指着我喊道：你站着做什么？为我坐下！我坐在最后一排座位上，我的外套挂在我身后的墙上......-
51、我们的卧室对面有一家小面馆。宿舍的室友喜欢凉爽，正留在窗边洗头。洗完后，她把头发甩成星形，将手指指向面条店，然后大喊：吃小面条的朋友，你好吗！大家头晕！
52、我在路边捡了10元，交给了网络管理部门的帅哥。那个帅哥拿了钱向我点了点头。我高兴地说道，冲向了一名成员。
53、我在酒店大堂吃饭。在大厅，我可以点歌。我听见主持人从立体声中发出的悦耳声音：“这是张先生为大家订购的歌曲。这位先生祝大家有很多钱！”主机暂停了。一秒钟后，他继续说：“这首歌的名字是“不幸的不是你”。
54、我小的时候，家教很好。每次我出去，我都会大喊大叫，妈妈，我要走了。妈妈回答后，我没有离开。但是有一天我的母亲没有醒来，所以我先走了。我大喊，妈妈，我要走了。我没有回应，然后大喊，妈妈，我离开时没有回应。然后他大喊，妈妈，我要走了！我妈妈起身冲上门来。快点出来…我稳步走~~~~~~~~~~~~
55、我的一天和我的身体：我每天必须思考三个问题。早上吃什么？ 。午餐吃什么？ 。晚餐吃什么？
56、我的村里只剩下一个单身汉。其他男人结婚生子后被结扎。医生，你也应该绑架我。恐怕任何妇女怀孕，我都无法承担责任。什么。
57、我给了我我的手机号码，你为什么不理解我的想法！如果您有任何事情要做，您是否要向我收取几十美元？
58、我要离开iphoe
59、才华横溢，坚强；有才华和低调，有能力的人。坚强的人很棒，有能力的人很受人尊敬。一个坚强的人有许多敌人和许多盟友；坚强的人有很高的智商和较低的情商，有能力的人有很高的智商和较高的情商。我宁愿做一个坚强的人，也不愿做一个平庸的人。我宁愿做一个有能力的人，也不愿做一个坚强的人。
60、故意的无能为力，没有钱的有力者，有钱的无情的人，没有命运的有情人，没有分裂的有目的地和分裂的人正在离婚。
61、既然我有了美图秀秀，妈妈就不必担心我再也找不到人了，那里丑陋，轻松！
62、昨天我看电视说吸烟会导致猝死。我受到了惊吓。然后我咬紧牙关，feet脚，下定决心，再也不看电视了！
63、最近，我看了天气预报，主持人说，您会说您每天不会回应，地面也无法正常工作。
64、有些人要么不照镜子。一旦他们照照镜子，一两个小时是司空见惯的。
65、本来想像闪电般细细地遮住眼睛；出乎意料的是，脂肪变成了坚果，挡住了您的视线。
66、比红色钻石更红的女人爱上了比黄色钻石更黄的男人。最后，一个比绿色钻石还要绿的女人来了，生了一个儿子，叫成员。
67、消防队：哪里有火？来电者：我的房子。消防队：我在哪里问？来电者：在厨房里。消防队：我是说我们怎么到达那里？来电者：您没有消防车吗？ ！
68、父亲对女儿的男朋友严厉地说：“你每天只带我女儿去看电影，所以你无能为力了吗？”这个年轻人感到惊讶和高兴：“你是说你可以做其他事情吗？”
69、牧师解释说，教堂里有很多铃，它们的速度是不同的：铃代表一个人，事情越多，旋转的速度就越快。女：我丈夫是谁？父亲：上帝把它当作粉丝。
70、独特的错别字：检查宴会接待；释放钱；酒精测试；一无所获努力致富选择石油并承认；得到金钱和金钱；大力消费攻击官员；繁荣的卖淫；领导才能；人民政治腐烂。
71、现在在相亲时，许多妇女首先问是否有房间或汽车？有鉴于此，我建议房地产开发商和汽车销售商设立一个特别的妇女登记处。需要房屋和汽车的妇女应该登记，然后为妻子推出房屋和汽车的礼物。东西也卖了，妇女需要房屋和汽车。 ， 每个人都很开心。
72、男人：订婚之前，要像孙子一样，听话。订婚后，像儿子一样，学会说话。结婚后，像老子一样，下达命令。
73、男：“ D子，问你一件事！”女：“怎么了？”男：“算了，没关系，你可以化妆！”女：“愚蠢？”
74、皇帝对他旁边的小李子说：你用一个字形容我。肖丽子回答：呵呵！然后萧立子被斩首。
75、真正可以陪伴您的人不是强迫自己和他聊天直到深夜并且不敢告诉他我困了的人，但是您可以随时告诉他我困了让你去睡觉因为您永远不必担心今晚之后没有明天。
76、眼蛇和大象在约会，经过一番问候，他们说：“来吧，你仍然抱着这么大的猪，不客气。”
77、祖母在观看了奥林匹克100米比赛后惊呼：这真的很可怕！几个采煤机连续跪下，其中一个拿着枪的将被枪杀。他们没有瞄准就开枪。孩子们惊恐地逃跑了！绳子挡不住它！
78、神圣的法令：在天堂中进行。皇帝叫：现在三年你都不允许*。您不可以使用纸张来拉屎。只能用三英尺的纸直到窒息为止。
79、突然发现了一条有趣的规则：无论我们看的是浪漫戏还是青春偶像戏，最终演员和女主角都结了婚，电视或电影将成为结局。这说明什么？这是一个深刻的解释：只要男人和女人结婚，就不会再发生戏剧了！ --
80、经过多年的学习经验，我得知上课是睡觉，做作业是燃烧，黑板是涂鸦。
81、结婚后，我先给他打耳光，然后霸气地告诉他，他不会早到，导致我的母亲几乎跟错了人。
82、胃痛和呕吐。下午有考试，老师很公开地与我们混在一起。考试中途，我忍不住呕吐了。老师走过来，关切地说道：“为什么，这个问题太令人讨厌了？”
83、花朵不会为任何人绽放，它们可以为自己绽放，世界不会为任何人而存在，但它们也可以为自己而存在。
84、虽然有些人只是短暂的十字路口，但默默地在平静的脸上掩藏着full动和不可磨灭的痕迹。
85、说到你的容貌，我不想打你。您去动物园看看是否有适合您的工作。如果您在这样的街道上四处奔跑，您将很容易被警察开枪射击。
86、这个七十岁的男人娶了一个小妻子，他的孙子问：主啊，你整晚可以吃几岁？老人：就像少打麻将，多碰，多拍，多拍一样简单。
87、那天晚上，我的女友告诉我玩游戏，一个在乎对方的人将会输掉。我兴奋地答应了。已经一年半了。没有声音。该死的！她甩了我！
88、金子总是发光，但是当地面上充满金子时，我不知道我是哪一个。
89、雄性大熊猫必须与雌性大熊猫ML战斗，雌性大熊猫难以抵抗。失败之后，这只大熊猫愤怒地说道：“我们快要灭绝了！”
