1、Huang医生是一位专攻不孕症的妇产科医生。他从事医学多年。一天，一位感激的病人送出一块牌子表示感谢。他写道：一无所有！
2、“你知道吗？”对它的同伴说：“我以前不是an，我曾经是a！”它的同伴感到惊讶：“这怎么可能？”，“是的。” worm悲哀地说：“后来，我迷上了在线购物。”
3、“您听说过吗？陈老病了，医生禁止他吃肉鱼。” “太好了。马上准备，让我们发出邀请邀请他参加晚餐。”
4、“爸爸，我的男朋友怎么了？尽管他现在没有汽车或房屋，但他有一颗上进的心。至于身高和外表，我不在乎！希望你能实现我们。”儿子，别说话了，我们吃饭。”
5、一个人将尖椒当菜，而其他人则羡慕地说：如果您可以吃辣椒，那么您就不怕您的妻子。这个人叹了口气：我一个人吃，但我的妻子吃了整个菜！
6、一个年轻人在公共汽车上看到一个漂亮的女人，她的衣领被打开得很低。春天的光泄漏了。他开玩笑说：“这是桃花盛开的地方。”听到这句话之后，这位美丽的女人抬起裙子说：“你还是要生你的地方。”
7、一个年轻人想取笑售票员，问：我应该只买儿童票吗？售票员瞥了一眼年轻人，说：20便士，谢谢，这里只为年龄而付出，而不管智力如何。
8、一个醉汉在角落里哭了起来，警察问他怎么了？醉酒的男人：我想在这里小便，我不停地以某种方式撒尿！ **过去看，结果是角落的水龙头没有关闭。
9、一位年轻女士看到一个男人张开双臂靠近地下通道。她立即飞起来，只听到坠机声，男人叹了口气：“这是被踢的第三块玻璃。”
10、一位没有经验的房地产销售员问老板是否可以给生气的顾客退款。客户发现新购买的土地在水下。老板：不，去说服他，卖给他一条船！
11、一位老妇拿起7000元，交给了局。她很惊讶，并提供了漂亮的话。老太太说：我还没吃，请借给我一元钱，让我买两个bun头。人群非常感动，他们为捐款支付了费用。老妇人一一拒绝，但只花了一元就走了。 **送走了老太太，含泪地分了7000元。
12、一只小狗爬到您的餐桌旁，朝烤鸡爬。您生气地说：您敢于对那只烤鸡做什么，我敢于对您做什么，狗舔了那只鸡**您晕倒了，小狗高兴地说道：看看谁是无情的。
13、一名骑兵士兵的妻子对她的丈夫说：当你梦dream以求的时候，什么叫“珍妮”，她是谁？丈夫回答：那是我的马。 “啊，我还不如你的马！”妻子悲伤地说。
14、一对恋人拥抱并观看了电视连续剧《潜伏》。男友抚摸着女友的腹部，叹了口气说：宝贝，你不能拿到结婚证，你必须努力工作才能缩！
15、一群蚂蚁爬到大象的背上，但被甩了下来。只有一只蚂蚁紧贴在大象的脖子上，下面的蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，演示，但他的母亲错了。
16、两个农村孩子在聊天，一个突然问：您的牛会抽烟吗？另一个说：一头牛怎么抽烟？第一个孩子：哦，那么，也许您的牛棚着火了。
17、两名醉汉聊天，“我真该死。我告诉了我的妻子婚姻的事。” ``我更该死！我喝醉了，g着嘴，告诉我妻子我打算再次结婚的念头。''
18、九点四十分！烧烤还没出来！我已经两次打电话给老板以敦促他。老板说，近年来，他在街边摆摊卖烧烤，而且是免费的。自从认识我以来，他觉得自己很喜欢工作。
19、交警看到司机用力推车时，他们问：“没有汽油吗？” “哦，事实并非如此，只是因为我发现我忘记带驾驶执照。”
20、你吃了吗？请收到短信。大象把凳子放在路中间，一只蚂蚁刚经过，它抬头看着云雾peak绕的山峰，不由得唱歌：雅拉索，这就是青藏高原！
21、你的妻子是一棵大树，你必须拥抱它；你的爱人是一只鸟，不要喂它；你的妻子是宝贝，她吵架，不要吵架；情人是草，谁随它奔跑；他们说美丽是好的，没有噪音或奔跑，只是很难找到。
22、儿子：爸爸，我想读最好的书？爸爸：我还没看呢。我仍然认为十年后非常**。儿子：什么书？父亲：被称为结婚证书。这是一个认为他他妈的的男人。
23、公司的一位经理向员工致辞：您知道，工蚁可以承载五倍于自己体重的食物。您可以从这里得出什么结论？哑巴自信地回答：他们没有工会！
24、公猪和母猪结婚的前一天晚上，公猪发现母猪不是处女，并激怒了：是谁做的？母猪低下头，脸红了，尴尬地说：这是读短信的人。
25、准备唱歌；嫁给多愁善感的人，到最后都是不幸的。那时天空仍然是蓝色的，您一直喜欢吃生大蒜。您总是会说毕业无限期地遥遥无期，谁会让您流连忘返！我偶尔也会翻照片，只是想着有趣的你。
26、几天前，我的室友在淘宝上买了一件衣服。卖方说，上述图片受到高度好评，并立即退还了五元现金。因此，室友穿上衣服，自信而美丽地拍了五张照片。今天，卖方将十元钱退还给一位朋友，并要求其室友删除照片。
27、刚才我在院子的门口遇见了一个熊孩子，他用大炮射击并将其扔到人们的脚下。我走过去，深情地问他：“我的孩子，你父母在哪里？”那个熊孩子以挑衅的表情看着我：“我就是那个。人们出来玩了！该死！”听到此消息后，我感到放心，并当场清理了他，现在我感到很舒服。
28、前段时间我和哥哥吵架，以优势击败了他。最近，他每天都看《名侦探柯南》，看过400多集，而且我眼中的表情越来越不对劲。我想问一下，现在对他道歉是否为时已晚？
29、医生说：“消除多余脂肪的唯一方法是多运动。”病人说：“我老婆每天说话很多，为什么下巴还两层？”
30、医生：“我想给您开个药方，但是为什么找不到笔？”病人小心地提醒：“医生，你没把它放在我的腋窝里吗？”
31、原始部落仍然具有食人族的坏习惯，因此旅行者向部落传授了文明生活。几年后，旅行者再次访问了部落，发现他们转而使用西餐叉来吃饭。
32、四个会议即将到来：*讲话并率先鼓掌。领队唱歌并调音。领导洗个澡，挠背。领队接女孩并守卫。
33、在1920年代，村民们看到村民，眼里满是泪水。在1930年代，村民们看到了村民，并在饥荒中互相帮助。在1940年代，村民们拿着枪支和与日本作战，与村民们见面。
34、在公共场所，人们经常在任何地方小便，经理警告说，仍然不能禁止“违法者罚款”，而且情况越来越严重。有一天，张艺宣布，严禁在任何地方小便，否则，犯罪工具将被没收。
35、在公园的一角，一个年轻人想亲吻他的女朋友。谁知道那个女人把他推开，说：“不，我结婚前不能这样做！” “但是结婚后，你的丈夫不会让我这样做的。”
36、在情人节那天，小叶，我担心自己被认罪短信骚扰。一位大师给我一个建议，就是只要我关闭它，我就会以尝试它的心态将其关闭。现在我将其打开，邮箱中没有短信。我不得不说，这个技巧确实有效。
37、在阿迪（Adi）的实体商店购买800多双鞋，而网上只有完全相同的400多双。我再次在网上购买了这双鞋，然后从实体店退货了。我的朋友说在线的很便宜，可能是高仿品！我说可以，我将在线购买退回了实体商店。
38、外国人对中国朋友说：你们中国人真是人类。每当发生车祸时，我们总是先叫一辆救护车，然后您将首先和对方的母亲打招呼。
39、天气变化很快，冷风悄悄来了。因为你很可爱，我会照顾你的！晚上盖好被子，以防止鸟脚结冰。可以咀嚼骨头，这样可以补充钙，不要说我太烂了。祝您开心！
40、如果我感觉智商很高，请按下；如果我感觉很幽默，请按下；如果感觉很有吸引力，请按下。测试结果：相当无耻！
41、妈妈要小欣在街上买鸡蛋，但她买回来的只是小鸡蛋。妈妈：为什么鸡蛋现在小了？小新：小鸡出生了。幼犬的爱现在很流行。
42、妻子怀疑漂亮的女仆与丈夫有外遇，于是她穿上女仆的衣服，坐在房间里，在黑暗中被拥抱并疯狂地亲吻。妻子打开灯：“我以为是我？” “不，夫人！”管家说。
43、客户问药房老板：伟哥的效果真的那么好吗？老板回答：昨天我妻子在煮面条时误用了伟哥作为味精，面条在锅里都是直立的！
44、富人和无能的人是“金钱驱动的”，有能力和无能的人是“厚度驱动的”，既有钱又有能力的人是“权力驱动的”，既没有钱也没有能力的人只能它被称为“无级变速”。
45、对新生进行军事训练，指导老师分配任务：1类杀死鸡，2类偷鸡蛋，我会为您煮粥。你知道它的意思吗？事实证明是：第一班射击，第二班扔炸弹。我会给你示范。
46、小李申请了一个贵族幼儿园。面试中，老师拿出了十元的纸条：“这是什么？”小李：“那是我妈妈给乞g的废纸。”老师，“你被录取了。”
47、市第一中学有那么多美女，这使来拜访同班同学的阿呆和瓜阿羡慕不已。哑巴叹了口气：第一中学是花期，第二中学是雨季。阿瓜：我们中学怎么样？愚蠢而沮丧：侏罗纪！
48、当我刚大学毕业并去公司面试时，老板很认真地对我说：虽然工资不高，但是这里可以快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，已经过去了两年，老板还没有骗我。我看起来像40岁。
49、当老师问“蜜蜂给花园增添生气”时，老师是什么意思？一名学生：蜜蜂窃取花蜜时，花会生气！大家都笑了。学生：如果花朵不生气，花朵会在哪里开花？
50、悟空：三哥，我没有。最近，路上的怪物越来越少了。它一定是我享有声望且影响深远的怪物。漂移：将其拉下。他们躲在第二个兄弟那里。我不知道猪流感是流行病。
51、您工作努力，朴实，端庄，大方，从不喜欢炫耀。您勇敢地行事，为人民而战，并且您总是努力工作。您是每个人的朋友，甚至是农民兄弟的朋友。如果您改变了吃天鹅肉的幻想，那将是完美的！
52、我大学的一个同学很高。有一天我问你，为什么你这么高就不打篮球，但他悄悄对我说：那你为什么不卖做饭的蛋糕呢？
53、我是一个排breast的家庭。在此期间，她一直在为怀孕做准备。晚上洗完澡后，她指着丈夫说：“这将是您孩子的饭碗。”旁边的丈夫不加思索地回答：“只是不能换一个更大的碗。”
54、我有一天在工厂里发现了这句话：评估风险，正确操作并迅速发展。我不知道是谁改变了标点符号：评估风险，纠正风险，快速工作并快速发展。经询问，我发现这是一家风力发电厂。
55、我的一个朋友说，这些天在世界杯上已经赚了很多钱。我问他买了哪支球队。他说：“不要买。我属于火葬场。
56、我真的很想邀请您共进晚餐，但是白天没有水，晚上则没电。我付不起薪水，买不起白面粉。我打开邓伦找到答案：事实证明这是*的初级阶段。更改！我为什么要请你吃饭？
57、我要去上大学。我母亲问我：“你不怕一个人出门吗？”我旁边的第二个阿姨冲了过来，说：“不管你做什么，你都太丑了！”我平静地说：“谁说的，至少当我照镜子的时候，我很害怕！”
58、找些空闲时间，找些时间，带警察去银行看看，警察准备一双手铐，看守有毯子；生活中的烦恼，告诉*长犯罪的细节，**对话！
59、据说沙尘暴正吹向地面。许多老人走到大街上，张开双手，仰望45度的天空，流下眼泪，深吸一口气，兴奋地说：60年60年，终于闻到了故乡的泥土味。
60、教堂举行婚礼，两个孩子在外面很无聊。其中一个说和新郎开玩笑。答：如何打开？乙：去找他，叫爸爸。
61、教授总是失去一切。他的妻子几乎每个月都要为他买一把雨伞。有一天，当我早上出去下午回来时，我自豪地说：看，这次我把伞拿回来了。妻子：你没有把伞拿出来。
62、早上出去时，我发现妻子在车钥匙下按下了一个小纸条，上面写着：“丈夫！快点！”旁边画着一颗心！那时，眼泪飞走了！老夫妻，他们是如此鼓舞人心。我心里默默发誓：我的妻子，我一定会尽力提高我的烹饪技能，以便您可以吃喝玩乐并开心！ 15分钟后，汽车用尽了汽油。
63、明天，您醒来时，枕头旁边放着蚊子，旁边挂着一张遗书：我整夜都在挣扎，但没能刺穿您的脸。主啊，你的脸是如此的厚，我可以在世界上不露面！请原谅他，我他妈的！
64、昨天回家时，我遇到了一个少女。看到男孩在路上，他追着喊道：“请嫁给我！”我看着，突然冲出一个年轻女人，把那个女孩带走，然后边走边说：“即使结婚了，还是要上学。”
65、有6个人想过河。河里有JJ鱼。他们只有一瓶。他们如何安全渡河？如果您立即知道答案，请对此进行反思。
66、有人问先生，他是否相信死后还有生命。 “呸！”他的妻子说：“他甚至不相信晚餐后还会有生命。”
67、朋友，你相信天堂吗？我相信是有原因的，因为当我知道您正在阅读我的短信时，感觉就像我在天堂！您的存在是我最大的幸福！
68、每天明明吃花生。他看到花生掉在地上时说：“您每天如何浪费？”捡起来放在嘴里每天停一会儿，说：“您甚至没有浪费一个小虫子！”
69、沮丧。 B问为什么。我是同性恋。 B：那怎么了？答：我的第一兄弟和两个弟弟也是如此。 B：你的家人不喜欢女人吗？ A：我姐姐喜欢。
70、父亲问儿子想为婚姻找到什么样的伴侣。儿子说，我要嫁给奶奶，因为她爱我。父亲说，你怎么能嫁给奶奶？儿子说，你可以嫁给我妈妈，我为什么不能嫁给你妈妈？
71、王先生剃掉胡子，回家，隔壁的女孩说：周叔！你看起来不再像个老人了。老王大喜过望，那个女孩继续说：我说你的脸看起来像个老女孩！
72、电话在半夜响了，主人接了电话接听，但另一方没有回应。店主多次生气：“你疯了！”对方回答：“对不起，先生，我正在尝试重拨密钥。”
73、男人说：女人和金钱是身体之外的东西。女人说：男人和金钱是邪恶的事物，它们遭受生与死，并遭受死亡。所以给我你的女人和金钱！
74、病人的食指触碰到他的头部和腹部：当我触摸它时会很痛，而当我触摸它时会很痛。我得了什么奇怪的病？医生回答：我认为您的食指断了。
75、看，昨天公交车司机盯着我，好像我没有买票。你是做什么？很简单，我凝视着他，好像我已经买了票。
76、祝您旅途愉快，中途消失了；我希望你经常笑，应得的；祝您每天快乐，双腿抽筋；祝您一切顺利，并到处碰壁。
77、第二天早晨，新娘在痛苦中走出新娘房间，用一只手握住墙，用一只手诅咒她的下半身：这是个骗子！结婚前，我说我有30年的积蓄。我以为是钱！
78、答：“我的妻子经常提到她的前夫，真是令人讨厌！” B：“你真幸运，我的妻子经常提到她未来的丈夫！”
79、答：我今天遇到了大雄。 B：谁？ -答：高中同学！我们都想去医学院！ B：不是因为他没有通过考试吗？ A：我今天解剖的身体是他！
80、精神病人停止了护士：仅在报告密码之后！卫兵说：别管他们。电动门打开了，病人急忙记下了“忽略它们”的记号，心里抱怨道：这不合理，密码又被更改了！
81、结婚不久，我的妻子和女友就在周末购物，并独自回家吃饭。我正在用电话。 “嘿，男孩，我是你的父亲。”当我听到“孙子！爸爸在我对面吃饭，你在跟谁开玩笑！”时，我感到非常生气。愤怒地挂了电话，继续吃饭。过了一会儿，我父亲抬起头问我：“会成为你的老人吗……张仁。”
82、老师在课堂上谈论人造纤维的特性和用途。他问学生：“是什么使尼龙丝袜具有弹性？” “大腿！”同学们一致地大声答道。
83、老师：还有什么比我们咬苹果并发现其中的虫子还糟的吗？学生：是的，仅发现了一半错误。
84、记者：“足球对体育锻炼有何贡献？” “没有。”教练回答。记者：“为什么？” “有22个需要休息的人在球场上拼命奔跑，而有4万个需要运动的人坐在那儿观看比赛！”
85、邀请一群教授登上飞机。坐下后，他们被告知飞机是他们的学生设计的。结果，教授们一个接一个地下了飞机，只有一位教授坐着不动。有人问他为什么他不敢快下山。他说：“不用担心，这架飞机根本不会飞。”
86、黄瓜失去爱时痛苦地哭泣，茄子安慰了她：爱不仅甜美，而且陶醉，而且令人心碎和流泪。啊!谁让你爱上了洋葱？
87、黑猩猩不小心踩在了长臂猿拉动的凳子上。在长臂猿轻轻细心地擦洗之后，他们坠入了爱河。其他人问他们如何聚会？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪！
