1、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”
4、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
5、不要对我说对不起，因为我们没关系。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
9、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
10、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
12、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
13、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
14、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
15、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
16、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
17、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
18、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
20、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
21、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
22、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!
23、女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
24、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
25、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
26、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…
27、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
28、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
29、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
30、对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”
31、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
32、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
33、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
34、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
35、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
36、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
37、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!
38、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
39、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
40、我给我对象打电话，她对象接的。
41、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
42、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
43、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
44、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
45、次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
46、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!
47、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
48、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
49、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
50、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
52、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
53、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
54、*女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
55、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
56、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
57、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
58、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
59、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
60、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
61、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
62、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
63、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
64、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
65、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。