1、2月2日，迅速剃光头，无后顾之忧； 2月2日，巨龙抬起头，大仓和Ocura的米脂流了； 2月2日，炸豆，煮熟的财富； 2月2日，pig着猪的头，发什么短信？抬起头快走！
2、“在这段时间里，我每天和我的妻子吵架。” “你能和她吵架吗？” “每次我说完，她都什么都没说。” “太厉害了，你怎么说？” “我说，对不起，我错了。”
3、一个-子看见一个正要下车的男人在踏板上放了一包香烟，于是她急忙对那个男人说：同志，你丢了烟！这个男人很生气：你只是cast割了！
4、一个伙伴结婚了，在门口被一个红包封住了。他身上的红包已满，门未打开。新郎对傻daughter妇大喊大叫。这是我们全家的钱。新娘听到了并得到了它。然后，他跑开了门。
5、一个四十多岁的男人长期追求一个二十多岁的女孩，写了一封信。最后，他写道：“亲爱的，如果你这样拖延时间，我会拖延你的青春。”
6、一个女孩拿到了男朋友的订婚戒指，但没人注意。最后，当每个人都在聊天时，她突然站起来大声说：“真的很热，我想我应该摘下戒指。”
7、一天，母牛对驴造成了问题，询问“愚蠢”一词下的两个虫子中只有哪个是雄性，哪个是雌性。驴绞尽脑汁，但仍然无法回答。牛责骂：多么愚蠢的屁股，男人左，女人右！
8、一对夫妇住在旅馆里，害怕被拍照。他们检查了房间，发现地毯下面有一个纽扣状的物体。丈夫把它摘下来，突然听到楼下的诅咒：该死！吊扇掉下来了。
9、一旦我们的卧室桌腿短了，所以我们用乌龟在一个学期里垫上它，最后它还活着，两个家伙称我为野兽。
10、不要告诉任何人我与您联系，否则您和我有危险。你有空房间让我避两天吗？我带来了三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千名士兵，是的，我还活着……
11、两位司机都爱上了女交通警察。司机说：每次过马路时，她都会把红灯变成绿灯，以便我可以快速通过！对方说：相反，每次我经过时，她都会把绿灯变成红灯，并且她看着我很多。
12、两名传教士被食人族抓住，并将其放入锅中，放下并准备做饭。过了一会儿，第一位传教士突然笑了。 B很困惑。一个解释：我只是撒尿汤，呵呵。
13、中文老师：请在“我不知道”之前和之后添加一个词，以构成成语。同学大声说：无耻。老师：很好，还有什么？然后从后排传来一个声音：我不知道。
14、乌龟受伤。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没有回来。乌龟焦急地责骂：如果他不回来我会死的！这时，蜗牛的声音从门外传来：你他妈的说我不会走！
15、亲爱的妻子，您还记得我们年轻时的快乐时光吗？自从我们送花以来已经有很长时间了。您一直在为家人努力。我在这里通过短信向您发送一束鲜花。老婆，你辛苦了！
16、你有2英尺，2只手，2只眼睛，2个耳朵，2个胳膊和2条腿，天生就是富有而奔跑，努力工作，倾听，观察，锻炼和跳跃。用您的愿望过上更好的生活。
17、你相信命运吗？在茫茫人海中，你是如此特别，让我的目光跟着你，也许内心真的相连，你真的来找我~~走开，求求~~
18、你说你，买一张彩票，你没有赢500万；找人，你没有遇到神；做工作，并且总是加班。我会教你一种转移方法，将其保密，告诉别人是行不通的，那就是拉屎。
19、你还记得大明湖畔的夏雨河吗？您还记得即将死去的小燕子吗？您还记得第一次流下眼泪的绉绸桃金娘吗？忘记全部都没关系，还记得欠我一顿饭吗？
20、公共汽车正要到达某个平台，然后突然熄火。司机打招呼：“下车，大家，帮助推动汽车。”下车后，每个人都驱赶了鸟兽。司机抬头，到达码头。
21、到了深夜，鸟儿睡着了，蚊子出来了。我想念你，希望你今晚注定要睡觉。梦想丢失了，灵魂被领导了，你为什么不还给你偷来的心呢？
22、单身是一条山路，爱情是一条大路，分手是一条十字路口，试婚是开路者，婚姻是死路，重婚是短路，离婚是生存方式，再婚是死路最后，婚外恋是一种幸福的方式。请问您现在正在混音吗？
23、单身男人就像老虎一样，可以捉到喜欢的猎物。订婚的人就像猫，只能在晚上抓猎物。已婚男人就像鸭子一样，他们需要培养超凡脱俗的能力来捕食猎物！
24、历史老师问男孩的起源？男孩们说这是男女性别的产物。老师很生气，问另一个女孩，女孩害羞地回答：“是的，这是性行为的产物……”
25、向您发送短信，而没有任何其他意图。并不是有什么要问的，不是无聊的，也不是邀请您加深友谊。我只想提醒您：您精疲力尽了一个星期，周末就像猪一样休息！
26、周末快到了。老师在黑板上写了一条线：周末不做作业。学生们开心地欢呼！老师请大家冷静下来，说：这是周末作文的主题！
27、嘿，你在哪里？如果您在旅途中，我希望您安宁；如果您在工作中，我希望您一切都好；如果您参加聚会，祝您一切顺利；如果你在家，祝你温暖。如果您在笑，那么我希望您继续咯咯笑！
28、在CET-4之后，A对B说：我面前的人太糟糕了，他不会让我抄袭！ B说：那不比我前面的人还糟。他给了我30个多项选择题的29个答案。你怎么说我复制？ ！
29、在中文课上，老师叫一个昏昏欲睡的学生回答这个问题。学生感到困惑，什么也没说。。。老师说：“你愿意吗？不，吱吱！”学生：“吱吱”。 ”
30、在夏天，气温在上升，热情高涨而烦躁；工作繁忙并没有减少，但是效率却直线下降。如果您没有陪同的降温费用，则可以改变主意。
31、在飞行中，大多数乘客都睡着了。有一个调皮的男孩在飞机走廊上打着球大声喊叫。一个人被叫醒，大声责骂男孩：嘿！孩子们，你为什么不出去玩呢！
32、夏天到了，蚊子太多了。如何捕捉住你的蚊子？建议您好好照顾，长大成人，教育和成为有才华的人，找到好伴侣，生出一个胖孩子，并为此负责。谁让你的鲜血流向他？
33、夜晚已经很深。我从梦中醒来。在郊区的草地上，当您慢慢接近我时，我的心在狂跳。这一切突然发生了，我茫然地尖叫。 …老鼠！
34、女儿向男友征求裁判父亲的意见。父亲的嗓子哑了，无语，所以他伸出了舌头。女儿奇怪地问她的母亲。妈妈说：你爸爸打算发红卡。
35、女秘书：“老板，您的妻子在打电话，她说她想在电话中亲吻您。”老板：“您会先为我收集它，然后再过来给我。”
36、如果你读了我或不读我，我的心就在你身边，既不离开也不放弃。无论您是否跟随我，我的信念都是坚定的。来找我，或者让我去找你。请付账单，我喜欢。
37、如果您一生不快乐，我会照顾您的。如果您感到不高兴，我会照顾您的。如果你不开心，我会照顾你的。如果您真的有麻烦，那么我将关闭...
38、如果您仍然坚持上班，那么您就是个战士。如果你敢于在世界上徘徊，那你就是一个战士；如果您不回复我发送的短信，则表示您是烈士；如果您坚持要我吃饭...那么您就是个绅士！
39、如果我骑马的话，你可以称我为骑马者;如果我开车，你可以称我为车夫。如果我是簿记员，您应该怎么称呼我？
40、妻子：您想在晚上活动吗？老公：对！妻子：下班后，不要说你累了，不要说你不精力充沛，也不能四处逛逛。丈夫：一定是。妻子：那天晚上在家擦地板。
41、实际上，在我心中，您一直是一个特别耐心，有魅力，特别有战斗能力和特别奉献精神的人。最重要的是，您特别能够承受艰苦的生活...对不起，我打了一个“苦涩”字符。 。
42、客人对那位小主人说：看，你母亲给了它漂亮的卷发吗？小主人想了一下：我想我父亲把它给了我，因为现在他的头上没有头发了。
43、小女孩爱哭。奶奶哄她说：好孩子，别哭了！当一个女孩哭泣时，她的脸变得丑陋。小女孩真的停止了哭泣。她看了很久的奶奶问道：奶奶，从小你哭了好几次！
44、小心点，小心点，知道这件事，不要告诉。昨晚您收到红包了吗？没有？不，我派了很多蚊子向您问好。快乐的夏天！
45、带Meimei到体育馆展示各种设备，其中之一是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然说了些什么，你每天晚上都来拉皮条吗？我当场晕倒了。
46、年轻的时候，我梦想着能够和王子一起走进幸福的殿堂。长大后，我意识到除了朱八姐或朱八姐。 O（∩_∩）O haha〜让我们顺其自然吧！
47、当您父亲在火车上拥抱您时，路过的每个人都在嘲笑您。一位老人手里拿着香蕉走近你，哭着说：“给猴子香蕉！”看看它多么可怜，饥饿无毛。
48、当生活猛烈地把一切变成黑色幽默时，我把自己变成了受过教育的流氓，让你重返高等教育！
49、我与你的友谊丰富了我的感情：当你哭泣时我哭泣；当你笑的时候我笑；如果您跳出一栋高楼，我会毫不犹豫地伸出我的头大喊：酷！我还没死！
50、我会建立你的幸福；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪的。我会屈服于你的任性。爱你，是让我成为专业养猪户的我。
51、我刚刚在朋友圈里看到一个演员，他说：我很高兴我获得了《无畏》的重要角色。但是也许为了减肥，导演要求我扮演瘦瘦的霍元嘉。半个月后，我去了机组人员那里，发现那是推销员A。
52、我希望我的生活中只有纯粹的希望，只有稳定而缓慢的成长，我喜欢岁月流逝的色彩，喜欢那些还没唱过的歌，我希望爱那些阅读文字的人消息永远永不分离！
53、我怕用刀刺死你，我怕看到鲜血。过多的假药会毒死您；电击你，电费太贵，淹死你，也许你会游泳。算了，我还是想杀了你！
54、我想和一个小学女生共进晚餐。不管她说什么，她总是说她感到内gui，害怕见到我。我很着急，突然窒息了一个句子：那你在见到我之前应该报警。
55、我想昨天告诉你，恐怕你说愚人节还为时过早。我今天想说，恐怕你说节日快乐。我想说明天，恐怕你说假期结束了！我只能在任何时间发送：我爱你！
56、早上，我去银行排队，坐在白富美旁边的窗前，花了70万元！突然问，买房子？他们冷笑了一下，给了母狗分手费。突然觉得便宜很高兴。
57、春天是三月，春天的温暖是旅行的好时机，与您的爱人一起，仰头望着蓝天，低头看着绿地，偶尔放风筝，回想起童年的欢乐，美丽！快点...醒来，别做梦了，去上班！
58、昨天流星雨，我很快就为流星向你许愿一千零一。最初的一千个愿望是希望您从失忆症中快速康复，而第一千个愿望是您要记住的。我的两美元！
59、是的，金钱变得越来越随意。最好发送短信，只是一角钱，发送朋友以建立感情，发送恋人表达情感，发送客户主动权，发送领导者近距离联系，发送给您，算了！
60、晚上，我在一家五星级酒店吃了一顿大餐，我说我结账时没带钱。经理打电话给保安威胁我，并告诉我在酒店当服务生偿还这笔钱。我问经理：“为什么刚申请工作时不想要我？”
61、有一天，我乘公共汽车打电话给我的同学，电话几乎结束了，几乎在车站了。突然，他对他的同学说：“我会在这里下车”，并对司机大喊：“再见，我挂了电话。”
62、有一天，我的第二个朋友看到我，说即使女人像衣服，姐姐也是一个你买不起的品牌！坚决在评论中说：“无论这个品牌有多昂贵，都没有钱可试！
63、有一天，那只贪婪的小狗再次跳到桌子上寻找食物，发现一只正要吃的烤鸡，主人突然大喊：如果您敢于对那只鸡做任何事，我会为您做！于是小狗舔了鸡。
64、有两个人相爱了很多年，但他们却无法在一起。有一天发生了地震，他们终于在一起了。他们是。天花板和地板。
65、有人对我说，除了吃东西，你什么也做不了。我把他殴打得很厉害，以至于他so毁了你。我不认识别人，不是吗？除了饮食，您至少可以睡觉，跑步和磨碎！
66、杰克去酒吧申请警卫。招聘人员：您有经验吗？杰克当然说了，然后把酒鬼踢出了门。招聘人员：现在，请等待经理，他刚刚被您赶出去。
67、杰克：汤姆，你在算术上得了2分。现在你父亲想收拾你的饭菜，对吧？汤姆：打包我吗？相反，我想回去教他！他做了所有。
68、柔和的问候融入了我的所有愿望，淡淡的祝福涌入了我无限的诚意，安静的短信悄悄地填满了屏幕，永远幸福快乐。
69、沙僧：我有十六个零钱。八Jie：我有三十二个变化：孙悟空：我有七十二个变化；邓生很生气：为什么你没看到自己在西边换手机？您会看到其他怪物使用他们的手机阅读短信！
70、海洋不能没有底部，而山也不能没有尖角。花不能没有花瓣，草不能没有根。生活不能没有金钱，生活不能没有陪伴。友谊离不开祝福，祝福离不开信仰。
71、温度高，电话叫，各方少，日子淡了，沟通好，预告片方便，钟声响起，祝福来了，通过夏天的嘴，祝福你们关心你，祝你一切顺利。
72、狼在猪舍里乱成一团。猪妈妈安排：大猪去挡住门！二竹去挡住窗户！当她看到小猪时，猪妈妈生气并大喊：第三，不要看短信！你有很多肉，出去把狼带走。
73、狼幼崽喜欢吃素食，而狼父母则非常苦恼。有一天，我看到狼崽疯狂地追逐兔子，感到非常高兴。最后，狼崽抓住兔子，恶狠狠地说：“兔子兔子，交出胡萝卜！”
74、班长请新兵听树说的话。一段时间后，新兵报告说他们不知道，班长要求新兵再听一遍。这次，新兵从树后面跑回来，说道：树上有东西要告诉班长。
75、电视台测验，参赛者争先恐后地回答问题，请在主持人宣布开始之前始终按答录器。主持人很着急：“当我说“ Open”时不要抓住它，当我的“ Shi”出来时就可以抓住它！”
76、痴迷于爱你，想发烧，脸上红红的心跳，无法停止做梦，请不要逃避，我要拥抱你！什么！钞票，不在乎开玩笑！
77、老太太和妻子一起看电视。举行了选美比赛。老人起身走进了房子。老太太笑了。这个老人很封建。过了一会儿，老人回来了，坐在电视前，鼻子上戴着一副眼镜。
78、老师：“您最大的学习愿望是什么？你们都想被大学录取吗？”小野说：“不，我最大的愿望就是拥有马良的魔笔。”
79、花朵盛开，花朵落下，鸟儿飞来飞去，记得我小时候喜欢聊天，笑着，拍拍手，弯下腰，我们曾经跳过那个橡皮筋，我的年轻朋友，那没有走做好时，请想一下橡皮筋。
80、虎斑猫遇见了母牛，并礼貌地向母牛打招呼。牛嘲笑猫说：“你这么小就长胡须！”那只猫非常生气，说道：“为什么咪咪这么大了，你为什么不戴胸罩呢！”
81、让我告诉你一条新闻。我决定从今天起与谁联系最多。我将带他去五星级酒店，看看其他人在本月的最后一个星期日吃饭！朋友，记得与我们联系！
82、话语：要坚决打破丈夫的终身制，实行小白脸股份制，引入绅士竞争制度，促进恋人合作制度，实现漂亮男孩的轮换制度，实行择优录取和淘汰制度，并添加红杏法律体系。
83、赫鲁晓夫参观了农场。记者带着猪在猪圈里给他照相。第二天看到报纸，旁边有一张附言：赫鲁晓夫同志在左数第三。
84、鞋店老板测量女人脚的大小。那个女人是近视的。看到老板的光头，以为膝盖裸露在外，她拉起长裙遮住了裙子，老板大喊：哎呀！保险丝又烧了！
85、飞机起飞晚了，因为飞机坏了，需要修理。很快，乘客被告知可以登机，然后乘客问怎么这么快。空姐：我们换了一个敢于飞这架飞机的飞行员。
86、饭后七个戒律：一个戒烟，两个戒烟立即吃水果，三个戒烟放松皮带，第四个戒烟立即喝茶，五个戒烟走一百步，第六个戒烟立即洗个澡，七个戒烟去立即入睡！巴杰：你还记得吗？
