1、5深爱着
2、FD处方：一或两个大蒜和大葱，两个臭豆腐一起制成糊状。口服一半，两颊一半，为自己创造一个10平方米的隔离区域。
3、“爸爸，有了父亲和儿子意味着什么？” “就是说，有一个儿子代表什么样的父亲。” “我明白了，难怪我总是测试零个鸡蛋。”
4、一个人上厕所时便秘，突然他看见有人冲了进来，风雨如磐。 “伙计，我真的好羡慕你，太快了！” “羡慕什么？！还没有脱下裤子！”
5、一个男人找不到他的女朋友，他别无选择，只能告诉他的命运。算命先生：您注定在人生的前半段没有女性。那个人的眼睛闪闪发光：你下半生怎么办？算命先生说：您会在下半生习惯。
6、一位来自江南的男子去了首都，在城里丢了一条手帕，问了一个粗鲁的士兵：你看见我了吗？那个士兵怒不可遏地说：我看见成千上万的人，你为什么害怕见到你！
7、一位绅士在避雷针下方连接了一个电灯。邻居很好奇，问道：“这是做什么的？”这位先生说：“电费又涨了。”
8、一位顾客在指着刚买的菜时叹了口气：嘿，为什么有那么多肉？另一位顾客继续说：如果肉不能滑，可以叫熘肉片吗？
9、一只乌鸦嘲笑丑陋的猫头鹰，这使人们不敢看到它。那张脸真的面对观众。猫头鹰生气地说。 “世界上的乌鸦并不是那么黑暗。”
10、一只蚂蚁对大象说：“我有，那是你的！”大象听见后昏了过去，醒来后对蚂蚁说：“我还想要一只！”蚂蚁听到它后被吓死了！
11、一只鼬鼬在鸡乡的悬崖顶上设置了一张卡片：如果您不跳下来，您怎么知道自己不是老鹰？然后，每天在悬崖的底部，我都等着吃掉那只死鸡。
12、一天，当我看到你把手伸进超市的价格查询机时，发现猪蹄是八元。您以为机器有问题，您把头戴进去。我差一点笑了：猪的头是18元！
13、上课时，一个男孩在桌旁睡着了，被老师发现。老师很镇定：在同一张桌子上关心他。结果，同一张桌子脱下外套，然后放在睡着的男孩身上。
14、下次我见你时，我将带您到卧室，锁上门，迅速将您推到床上，用被子遮住头，伸出我的大手...您看到我的手机是蓝色的。
15、丰胸是非常受欢迎的美容项目，那么您知道自己进行丰胸运动的最佳方法吗？宽容是可以的，因为“宽容是伟大的”！
16、乌龟和蛇只凭一张票去看电影。乌龟让蛇包住脖子。进入公园时，检票员说：停车。乌龟惊慌失措，检票员讽刺地说：看着你的乌龟，系上领带！
17、也许iPad 2B将会发布。
18、今天的公共汽车上，大哥的脚太臭了。我看着他，他戴着口罩。他是否知道自己的脚会导致其他人呕吐？
19、从来不知道分手会如此伤心，从来不知道想念你会如此激烈，永远都不知道爱你会让我如此疯狂。但是我心里知道：我只爱你！
20、但在表达爱意时被拒绝，5大喊：为什么？为什么这一切呢？ 1我不好意思地说：我母亲说，我们找不到啤酒肚。
21、你够时髦吗？看一下本月最受欢迎的装饰品：戴口罩，听约翰·列侬的歌，穿着T恤，正面印有“ SARS病人”，背面印有“ NOWAR”。
22、公司会议和自我介绍：第一个说我是首席执行官，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一个是激动：我是不明飞行物。
23、关系定律：妇女由水制成，男子由泥浆制成；两者之间的关系是：泥浆倒入水中最多只会引起波浪，但是水可以浸入泥浆。
24、再等一个月，浪漫换来了；多一位同伴以换取深切的爱；以最虔诚的态度，保持长久的爱。亲爱的朋友们，白色情人节快乐！
25、哑巴追着阿华，阿华不耐烦地对他说：你真烦人，你简直是苍蝇。哑巴回答：是的，但是您必须知道苍蝇不会咬无缝卵！
26、哑巴：我站在女友的窗户旁，给她唱情歌，她给我扔了一朵花。阿瓜：你头部受伤怎么了？阿呆：她忘了把花从花盆里拿出来。
27、哑巴：猜猜我收到薪水后会怎样？阿瓜：送给你老婆？哑巴：不，它存放在银行中。阿瓜：这是一个男人。哑巴：然后把存折交给他的妻子。
28、哪些安全套生产商并不总是注意超薄安全套。有一个超厚的市场。价格高一点没关系。毕竟，尊严对男人来说更宝贵！
29、唱两首老歌，打两波坏波（打波：抚摸乳房），结帐数千美元，回家听一听冗长的老太太。如果天空深情，天空也很老，如果人深情，它将早逝。
30、在军事训练之前，您是磐安，在军事训练之后，您是包铮。太阳给你做了整容手术，教练给了你整容手术。祝您在接受军事训练后，您仍然是一本好书和一个学者！一起走！
31、在学习驾驶执照时，当我第一次上路并遇到红灯时，同一时期的女孩在开车时反应迟钝。为了停车，她明智地拔出了车钥匙！
32、在恋爱中没有对与错的人，在不知道如何去爱别人之前就已经被抛弃和伤害了？只要心中有爱，就勇敢地爱着，相信幸福就在眼前。
33、在茫茫人海中，当您收到这份真诚的祝福时，请竭尽全力把头撞在墙上，看看吗？眼前无数的星星是我无限的爱！
34、如果一千英里的旅程只能伴随着你的跌宕起伏，我什至不问你在尘土飞扬前后是否握住你的手。荒凉的世界聚集和散布是多么的真实，茫茫人海只想拥有一颗真实的心。
35、如果您白天有梦想，晚上有梦想。您应该好好照顾自己，不要流鼻涕和流鼻涕。如果你偶尔打喷嚏，那意味着我想你！
36、如果您白天有梦想，晚上有梦想；您必须好好照顾自己，不要流鼻涕和流鼻涕。如果你偶尔打喷嚏，那就意味着我想你！
37、如果您给您两个女朋友，一个大但丑陋，另一个长得好却没有乳房，您会选择哪个？这取决于哪个更昂贵。
38、如果我觉得智商很高，请按下；如果我觉得幽默，请按下；如果我觉得很有吸引力，请按下。测试结果：相当无耻！
39、如果秋天过去了，我在雪地里爱你！如果世界消失了，我在天堂爱你！如果你走了，我爱你流泪！如果我走了，我爱你很远！
40、妇女在订婚之前，可以像吞下燕子一样*飞翔。订婚后，它像鸽子一样可以飞翔，但距离不远。结婚后，我想像鸭子一样飞翔，但我做不到。
41、妇女对购物中心的热爱使购物中心变得越来越令人兴奋。女人是购物商场的救星，每个购物商场的大门都应该带有最大的字眼：谢谢女人。
42、妇女必须始终保持清醒并保护自己。因为男人一时冲动就绝望了，如果最终有任何不好的结果，那么女人才真正受苦。
43、孔子说：打架时用砖头，看着你的脸，不要乱。不再关心，关心死亡；如果您死了，就不再需要护理了。亡灵是英雄！
44、家里有位上帝母亲，我每天都拿着电脑玩。口号是我让你玩十分钟，十分钟后找她。她总是赞美我：你为什么这么天真。
45、将来对你的男朋友要好一点，毕竟他是世界上最有远见的人。 -将来对你的女朋友更好，毕竟她已经足够盲目了！
46、小梅长大后写下自己的愿望：首先，我希望有一个可爱的孩子；第二，我希望有一个爱我的丈夫。老师的评论：请注意顺序。
47、小驴问老驴：为什么我们每天要吃干草，牛顿浓缩牛奶，老驴叹了口气：我们男人无法比拟，我们要靠奔跑来吃，别人要靠我们的乳房去吃！
48、小鲤鱼问母亲：父亲做了什么？于妈妈生气：哼！我去打官司了遭受一千把刀折磨的厨师让你父亲去做桑拿。幸运的是，您父亲的眼睛很好，发现它是油。
49、平均而言，小肠的总面积为200平方米。我们住的地方不如*住的地方那么大，所以我们不妨去“*”！真的比“烂摊子”差！
50、幸福，为我停下来！您不应该留在阅读短信的人吗？您必须告诉他朋友一直在想他，提醒他要珍惜自己的身体，并祝他好运和安全！
51、当所有人都在等待iPhone5时，苹果发布了iPhone4S。因此，确实没有必要期待iPad
52、您好，这是一个短信歌曲站。您的朋友将为您订购动力传动系。收听方法如下。用铁盆大力打头。注意重复听！
53、情人是路，朋友是猪。生活中只有一条道路，一条道路上有很多猪。有钱的时候别忘了路，做空的时候不要卖猪。快乐时不要迷路，休息时喂猪。
54、我小的时候，刚下课不久就去了幼儿园，我想去洗手间。同一张桌子说：先撒尿一点，会更舒服。听了她的话，我根本停不下来！
55、我是受过委屈的灵魂。我死在你宿舍楼的地下室。去年我被肢解了。我每晚都爬。你能来拉我吗？我在你的床旁。
56、我曾经喜欢一个女孩。那是一个小小的期望和一些无助的年龄。尽管她被别人爱着，但我希望她永远是可爱的！
57、我有点庸俗，有点怪异，有点无聊又可爱！有点懒，有点不好，有点聪明和无赖！如果你说一个流氓，那你就是一个流氓。如果你想爱我，那就爱。
58、我的女儿今年4岁。几天前，我教她在计算机上绘图。她拿了鼠标，草了。我说轮到我了。我的女儿转向我说：停止抽油，一会儿没有油！
59、我的妻子喜欢to！她整天没有时间说话。去年，她去海滩疗养了半个月。返回后，猜猜是什么，甚至她的牙齿都晒黑了。
60、我真的很想你。没有你的日子就像：没有盐做饭，橘子不太甜，没有香烟喝酒，没有钱上街。
61、据权威人士透露，为了更好地丰富人们的假日生活，进一步刺激假日经济，今年的五一假期将从去年的七天增加到十天！
62、晚上突然听到声音。妻子：去看看。老公：我不敢。妻子：哼！根本没有勇气。老公：我没有勇气！否则，将会有一个情人。
63、有一天，蟑螂家族的老板哭着对父母说，为什么人们说我是害虫？弟弟回来了，高兴地说，当大家看到我时，所有人都向我打招呼，嗨，臭虫！
64、有些人随便把他们吃过的蔗渣扔在地上。一个贪婪的幽灵捡起它，嚼了一下，无法榨汁。于是他诅咒：哪个贪婪的鬼咀嚼了，没有留下任何汁液。
65、某人对朋友说：我的计算机有病毒。我的朋友说：那我就找不到人杀了你。他说：我不喜欢麻烦的人，我一年没有打开电脑，我饿死了！
66、母亲严厉地问她：玛丽，你在橱柜里吃了糖果吗？玛丽想了一会儿，问妈妈：撒谎，说实话，哪个好？
67、没有你，天空不会蔚蓝；没有你，日子会变得不安；没有你，夜晚会变得不眠；没有你，日子真的很难过，什么时候拥有你我心爱的钱就足够了。
68、烧一锅水后，仍有一半的锅无处安装。我对丈夫说：你为什么不洗头？丈夫慢慢站起来，悠闲地说道：幸运的是，剩下的不是一锅饭！
69、爸爸对我说：我的孩子，我可以告诉你，男人应该像男人一样，要更加进取。我说的越多，我就越有活力。我卷起袖子去洗衣服。
70、牙医：您的牙齿上有个大洞！有一个大洞。病人：有一个洞，但不必重复两次。牙医：我只说了一次。那就是回声，那是回声。
71、甜言蜜语不是我擅长的。我不愿意互相谈论，但是我胸怀温暖，在这里我为您的梦想满溢，我们将共同探索人生道路。
72、看，昨天公交车司机盯着我，好像我没有买票。你是做什么？很简单，我凝视着他，好像我已经买了票。
73、祝身体健康，牙齿脱落；祝你好运，中途失踪；一路走好，中途摔倒；每天开心，经常变态；经常微笑，值得笑！
74、美国人在中国打车：你的车真的很慢！我们的要快得多。到目的地，费用是五十元。 “啊！太贵了！”答：“此表是美国表！”
75、老师：“我现在谈论的责任，请举例。”学生：“先生！我的裤子上只有一个纽扣，这个纽扣完全负责！”
76、老师：请用“ Kong and”一词来造句。学生：新年过后，村里的舞台被搭建起来，只有锣鼓声“别无所求”。
77、考试期间，监考人员递给我同学的小纸条并写道：“该科目的监考人员很愚蠢。请给我选择题的答案。”同学的结局很惨。
78、自世界杯开始以来，丈夫坐在电视前。他的妻子过来劝他吃饭，他挥了挥手：越位！妻子恳求后，他拿出一张红牌：惩罚！
79、艺术学校规定，不允许男孩爱上女模特。小强不仅谈到了让模特怀孕。被学校所知。几天后，学校宣布：小强因销毁道具而被开除。
80、蜜蜂疯狂地追赶着蝴蝶，但蝴蝶嫁给了一只蜗牛。蜜蜂不解：他比我还好吗？蝴蝶回答：无论如何，人们都有自己的房子，就像你住在宿舍一样。
81、蜜蜂疯狂地追赶着蝴蝶，但蝴蝶嫁给了一只蜗牛。蜜蜂感到困惑：他比我还好。蝴蝶回答：他们以某种方式拥有自己的房子，就像您住在宿舍一样。
82、讲一个愤怒而愚蠢的故事。那天，我听到一个sh叫声，有人骂街：我ba！我你屎！所有在场的人都笑了起来，那位rew人本人感到非常自豪。
83、谁说面具没用？你可以动动脑子吗？面膜2元可以使女孩沉默半个小时，仍然觉得时间有意义。你能做到吗？
84、通过SMS报告，祝您娃哈哈每天，鲁棒每天，总是冰红茶，一切都是可乐，我心情很好，夏天的运气很好，夏天很幸福，一切都很好。
85、那个ing气的女人问乞g：你的裤子上有纽扣吗？我帮你缝乞said说：老婆，我有一个纽扣，你能在上面缝一条裤子吗？
86、问一个来自广东的朋友：“你认识专业摄影师吗？我想拍一张好照片。我想拍一组高大的照片。” “你为什么想成为大象？”
