1、**”专业人士吗？
2、**必须是“
3、A对律师说：我想离婚，我不能忍受我妻子在晚上12点跑到舞厅。律师：这是不可原谅的。她打算怎么办？
4、A； 1句话您在等我，这让我感到幸福和悲伤。 B;好痛，结sc很好，再也不会痛了！ C;失败是成功之母，审判是成功之父。一种;我老了谁陪我看日落？呜呼。心痛你给我买创可贴！
5、“先生，你不能进去！”消防员阻止了我。 “别阻止我，让我进去。” “里面的火很猛，我在考虑你的安全。请退后一步。” “那我应该多进去，我不能看着火势蔓延不动。”持有少量生羊肉串对您意味着什么。 “
6、“只有过去500次，这辈子才出现在我的眼前。曾经，你想打个电话吗？”“放下，我的老太太没看在你生命中500眼的眼中，你还期望这种生活吗？”“
7、”在这段时间里，我每天和我的妻子吵架。 “你能和她争论吗？” “每当我说完这句话时，她什么都没说。“太神奇了，你在说什么？”“我说，对不起，我错了。 “
8、一个人很本茨找不到工作。有一天他去肯德基接受采访。经理问：你的专长是什么？他说：我会唱歌。因此，他清了清嗓子，然后唱歌：麦当劳有更多选择和更多笑声。
9、一个女孩向一个年轻人求婚，那个年轻人胆怯地说：我的鸡有点小，女孩问：蘑菇大吗？盖伊回答：是的！新婚之夜的女孩冲出新房，叹了口气！天哪！江之菇！
10、一个年轻人想取笑售票员并问：我可以只购买儿童票吗？售票员瞥了一眼年轻人，说：20便士，谢谢。年龄与智力无关。
11、一个放荡的女人开车闯红灯。此时， **停止：你应该知道我为什么阻止了你。她眨眨眼说：当然，但是不幸的是，我还有另一个约会！
12、一个男人敦促去购物，准备尿尿。老太太看见他说：“到处撒尿，罚款吴媛。那个男人说：“谁说我要小便，我可以拿出来看看吗？”
13、一个穿着黄色T恤的胖中年妇女走上街头，在上面写了几句话。她的胸部：我是**！路人好奇地停了下来。后来大家大喊，结果发现一个胖女人的背上有一条线：很久以前。
14、一位经验不足的房地产销售员询问老板是否可以退还生气的顾客。客户发现新购买的土地在水下。老板：不，你可以说服他，卖给他一条船！
15、一位老人的孙子要他要几美元，和他的同学一起去动物园看蟒蛇。老人不高兴地说：“为什么要花那不公正的钱！你可以拿我的放大镜去河边看see！”
16、一天。死亡h：“我的腰很小。”我不屑一顾：“你呀，那是猪腰。”死神h不高兴地问：“你的腰是什么？”答案是：“人的腰部”。
17、一群盗贼抢了银行，被拍了下来。小偷说：兄弟，我们的电影梦终于来了！老板生气：愚蠢！您能戴着面具好好用头，谁知道我们是哪个手腕。
18、丈夫，丈夫，总是工作并成为丈夫。您手中要喝几杯上等葡萄酒，您必须回家放松一下！如果您想娱乐，可以随意做。我的妻子要你花点时间！
19、上帝作见证，我的影子随时随地都在跟随着你，我的眼睛一直在注视着你……该死，我的意思是……除非你洗个澡！
20、两头母牛在放牧。有人说：“我们最近没有感染疯牛病，对吗？”另一人说：“不，我们是袋鼠。”这很疯狂！
21、为了防止学生翻倒墙壁，校园的铁栅栏都已对准。上面的警告标志如下：严禁*，男孩不小心变成女孩，女孩不小心变成女人。
22、为什么我没有女朋友？我非常喜欢的一篇姐妹论文要求我那天去欢乐谷。我很高兴地同意。我第二天到达8点，一直等到下午4点。我还在想，为什么要放鸽子。第二天我收到朋友的来信这是一个网吧。她去游乐园。
23、乌龟受伤，蜗牛被要求买药。 2小时后，蜗牛没有回来。乌龟骂道：如果他不回来，TMD就会死！然后蜗牛的声音传到门外：您的TM不会再走了！
24、于说：“我睁大眼睛远离你。”水瑞说：“我整天都在不断流动，以提振你。锅子说：“它已经快成熟了，真可怜。”
25、亲爱的，你知道吗？这些年来，我一直在等你。你能感受到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管我在哪里，我一直在等你！
26、人事经理：对不起，您的专业不适合我们！受访者：怎么了？
27、今天，我在幼儿园的哥哥回家了，约了火。他在那里写作业，并发脾气。我取笑她说：“很生气，和你的女朋友分手了吗？”他果断地回答：“我什至叫人来打他！”当我外出购物时，突然看到一个胖子掉进沟里。当时您能想到那个场景吗？我可以？胖子，沟！掉进去！
28、他的女友决心开始减肥，对奶奶说：“当您遇到邻居入口处的小贩挡住的水时，烟雾令人窒息。” ：“从今天起，我晚餐只吃香蕉和菠萝！”祖母轻声回答：“大象吃掉这些长大的食物。”
29、你低调，生活简单，思想简单，不马虎，并且是一个罕见的诚实的人。幸运的是，我不会爱上我的母亲，否则我会……我这样爱上你。
30、你孤独吗？如果是的话，那么你就下楼去买一根绳子和一根棍子，将绳子绑在摇杆，风吹到屋顶时摇动摇杆，其他人问你：你在做什么？你说：我很抽搐
31、你有多快乐！不管夏天酷热，大雨多雨，一个男人总是在楼下的你的家，宿舍和公司里微笑
32、你真是一头猪，吃饭，睡觉，不做运动，在肥沃的世界中出名，你就睡着了。很笨拙，总是很乐观，都很漂亮，但是我喜欢猪，因为我也是猪
33、关于用餐的有趣事实：用餐不是万能的药，没有用餐是绝对不可能的。每周一顿饭很正常，每天一顿饭很受欢迎，每天三顿饭是社交花，每天很多顿饭是服务员。
34、凉爽的秋天是个好日子，也是又一个好年头。我想起你想起的秋天，带着喜悦和悲伤的祝福；问风雨问金秋，我的心被你偷走了。
35、刚出生的妻子向丈夫道歉：你想要一个男孩，但是我生了一个女人，我真的很抱歉！丈夫亲吻了妻子并安慰了他：没关系，亲爱的。这是我的第二选择。
36、动物园管理员张着嘴站在鳄鱼的前面，一直望着他的嘴。这位游客问：怎么了？管理员：不确定。医生半个小时没出来了。
37、发生了什么事？只需拨打您的手机，铃声后，手机会提示语音：对方在裸奔，请等待拨号。不敢相信！再次拨号并说：对不起，您拨打的用户已经离开服务区，请稍后再拨号。
38、同学们一起吃晚饭时，他们刚吃完的那盘鸡被抢劫了，最后只剩下了鸡头和鸡。一个同学突然想知道：你现在对这只鸡怎么看？答案是：迷路。
39、和女朋友开房间，因为这是第一次，无论尝试如何，您都不会进入，也不会进入！这是女朋友不安地说道：“您想请服务员帮忙吗？对！房间卡可能坏了！ “
40、唐僧：弟子们，让我们谈谈在21世纪如何最快地向西方学习？悟空：飞行比骑马快！八诫：上帝七更快！沙僧拿出枪：听说这东西可以马上送到西方。
41、在一个女人订婚之前，她看起来像一只燕子。订婚后，他们像鸽子一样可以飞翔，但不敢飞远。结婚后，她看上去像只鸭子，想飞，但她无能为力。
42、在互联网世界中，您的女朋友可能是男性，而您的男朋友可能是女性。这很痛苦，但是您必须接受它。
43、在学校运动会上，我跑了1500米。我问我怎么能快跑。他们说不用内衣也可以快跑。所以我很有信心，但是在那天，我跑了300米，又跑了300米，TM鸡蛋破了。尼玛，如果你出来，我保证不会让你屎
44、在我深深认识你之前，我爱上了你的脸。我妈妈说你是天上的仙女。我爸爸会带你回家见你。我的家人爱你，给你发短信方便吗？
45、夏季送您“三锅汤”，分享美好生活。第一盆“三鲜”新事物，新事物，新天气；第二盆“番茄鸡蛋”营养和健康丰富； “冬瓜汤”第二盆的热量和排毒效果更佳。
46、女孩！怎么会有这么多白马，找到一头驴来弥补，别等到有一天驴被抢走，剩下一堆of子，甚至不可能繁殖下一代！
47、奶奶和菲菲去吃面条，普通米粉要4元，桥米粉要10元。奶奶问：“我不知道，为什么过桥面这么贵？比普通贵六元？”菲菲说：“我不知道，也许这10元钱包含了桥费。
48、如果我的爱你不相信，那就让它成为一个大谎言，永远对你说谎；如果我的爱人没有让你逃跑，那就让它成为一个深深的*，把你困住一辈子； ，我想我们永远在一起！
49、如果房价高，我们不会买。如果价格高，我们将减少碳排放。当股市空头时，我们会上涨；如果我们亏钱，我们就会上涨；如果工作累了，我们会休息；在这里我们把它收起来，每天都快乐。
50、妻子抱怨丈夫，说：“我病了，卧床不起，但是你在外面跳舞，说这是出于我的缘故！”丈夫争辩说：你病了，卧床不起。如果我要某人回家跳，那一定很伤心。
51、嫁给我。我将用油冲洗马桶，用Remy XO为您洗个泡泡浴，然后用波音777来接您。用赵薇为您做女佣。
52、孩子：“佛陀像佛陀这么大，孙悟空转了几次。翻筋斗，但他没有拉出他的手掌。 “关二带：”那不如我父亲的手大。 “孩子们：”你真的可以吹牛。 ”关二带：”谁吹牛？我父亲的同事们说我父亲把手伸进了单位。 “
53、它具有无限的魔力，可以使邪恶转为善，善转恶，弱者变强，强者变弱。猜猜是什么？大多数人回答：恶魔。正确答案：爱。 -每个人都忘记了爱的本质。
54、客户问药房老板：伟哥的效果真的好吗？老板回答：昨天我老婆煮面条时误把伟哥当成味精，
55、并非每朵花都能四季开放，但是薰衣草能做到；不是每棵树都能抵御风沙，白杨树却能做到；并不是每头猪都能理解信息，但是你做到了。
56、幼犬和小猫在结婚后不久就向法院提出离婚。大象法官问起原因，幼犬说：“小猫不回来了每天晚上回家。我怀疑它有欺骗行为！”小猫不满地说：“我只是在追老鼠。”小狗：“看，它承认了！”
57、当你看到**给你贴上便条时，你会坚持当您遇到路边时，您会随机停车；您无法通行；无论死于何处，您都会责骂您；当您看到城市管理人员驾驶小贩时，您就会知道如何欺负群众。
58、当您外出时要注意，特别是当您过马路时，必须让路。事实上，驾驶心理与走路相同：“我不相信他敢打。 “我不相信他不会躲藏。”
59、当我们很小的时候，我们两个都没有猜测。我唱歌给你跳舞，我会唱歌200首，你会跳舞200跳，所以人们好心地叫我200首歌，给你200个。舞蹈。
60、愚蠢：听说您打算在国庆节假期陪您的妻子打麻将。那很有趣吗？阿瓜无奈地笑了笑：不可能，只有使用这种方法，我才能收回部分薪水！
61、我出了车祸，腰部扭曲。司机是你，我被我的腰撞了！嘻嘻，我爱你！
62、我只是在打电话时追着公共汽车，气喘吁吁地上车，一只手扶着另一只手付钱，我旁边的老人交了1美元，我以为是因为我有很长一段时间都没有付款来帮助我付款，忙着说没必要感谢我！老人平静地看着我打完电话，继续拿着一美元，说：“谢谢你为我投票！”我勒个去！
63、我和同学一起出去骑车，等等，突然他的气门芯坏了，于是我拔出并安装了他，然后我们俩一起快乐地回家了。
64、我在小学上了数学课。老师讲得真热，我忍不住了。我举起手说：“老师，我想去厕所！”老师恶心地说：“走吧！” “我急忙出去，走到后门，发现鞋带是打开的，所以我蹲下来系鞋带。老师冲了过去，慌张地说道：”不要拉到这里！ ”“ [
65、我在这一天等待了很长时间，总是时不时地想着你，想着你的微笑，想着你的身材。今天，您充满了芬芳，而蜜蜂特别吸引着花朵的芬芳。我不相信我不会抱住你！
66、我妻子拿着镜子，她也是鹅口疮，她是红色，她正在涂抹她的脸，她问我看起来是否好吗？我说，我的丈夫和妻子都可以，妻子不高兴：你认识毛！我嘲笑她：拍另一张照片以显示原始照片形状！“那我先把你压死！”
67、我想到你，我的心很温暖，我想到了一起购物时放弃的方式。没有你，我真的做不到，你是我，你是我的土地，你是我的爱人，你是我的知己-人民币。
68、我想知道你的手机是否能有彩信功能吗？我发了一张图片供您尝试。如果您收到它，则确认它具有彩信功能并且是我的照片，请回复我：我有它，这是您的！
69、我的男朋友想和我分手，他骂道：“你整日都是自以为是的人！我为什么一开始就盲目地看着你？你从哪里来？面对他的指责，我保持沉默，他转身离开，我迅速抱住他说：请不要离开！我在数！
70、我问我的朋友，成为男朋友的感觉如何。朋友郑重回答：没有，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务和特权，还需要支付更多费用。
71、护士：您想给谁写信？病人：给我自己写信！护士：您要写什么呢？病人：您病了！
72、早上您不会喝太多，今天仍然有几张桌子。您中午不喝酒，下午开会。
73、昨天，我告诉我的同事：“我越英俊，我越英俊……”在我发言结束之前，我的同事说：“你比做传销还差。”我很困惑，“好吗？”同事：“至多，当您从事传销时，您会骗自己的朋友和亲戚。您甚至不能骗自己！”我真是无语了。 黄屠的飞行女孩，当你看到喜欢的人时，你是如此的紧张，以至于你都不敢睁大眼睛或眨眼，是吗？
74、曹操会见了姜谦。姜谦礼貌地问：“操，你妈妈好吗？”他听了后晕倒了。第二天，两人再次见面，曹操首先向他打招呼：“好，你的家人好吗？”甘晕倒了。
75、有一天，儿子在孩子家玩了很长时间。儿子对孩子说：“我想喝口水。”孩子说：“您的嘴里有唾液，您还想喝唾液吗？”
76、有一天，同学们去旅行了，爬到了山顶。山上，一个女孩站在山顶上激动地大喊：祖国，我的母亲！然后，一个迷恋这个女人的男孩兴奋地大喊：祖国，我婆婆！
77、朋友生下婴儿不久后，他的肚子有点大。上车后，售票员大声喊道：“哪个年轻人会坐下来给孕妇坐下。一个孩子在她旁边站着：阿姨，坐下。朋友的脸突然变热了，他
78、朱八杰被蜘蛛的精子殴打，看着蜘蛛的遥远的背部，他感到委屈：“为了爱，如果你摧毁我，那是值得的。
79、某位小学生小便，在墙上读书：抬头，所以他好奇地抬头，然后在顶部写道：再次抬头，所以他再次抬头，并在天花板附近的墙上写道：你尿尿在鞋子上！
80、此短消息是幸运的短消息。当您收到它时，您将获得一个神秘的奖项。该奖项是世界上独一无二的，是为您量身定制的。它将永远属于你一生。奖品是：此短信！祝幸福！
81、母亲教她的女儿做饭，在这期间母亲问她：“为什么辣椒和胡萝卜好吃？”女儿回答：“辣椒和胡萝卜属于同一个家庭，因为他们都叫胡！”
82、没有鹅毛和飞雪鸟的痕迹，对好夫妻也没有遗憾。当他们因罪而蒙福时，就没有怨言。两者有很深的渊源。 （奥秘：我非常爱你）
83、熊去小狗的家玩，晚上大雨。小狗让熊呆了，当小狗铺床时，熊走了。很长一段时间后，这只熊像鸡和狗一样在门前搏斗。狗：你去哪儿了？熊：我回家拿了睡衣。
84、爱你，只爱你，大吻，我的爱没有变化，如果你低头：回头看前五个句子，每个句子的第二个单词，依次阅读，在读完你的稳定之后，我将变得无情
85、狼崽喜欢素食。狼的父母非常苦恼。有一天，我看到狼崽疯狂地追逐兔子，我感到非常高兴。最后，狼崽抓住兔子，狠狠地说：兔子崽，交出胡萝卜！
86、猎人狩猎了熊，但是失败了。在他的一生中，他服从了熊并被熊羞辱。第二天，寻找薛绍的更好武器仍然没有成功，易建联被羞辱了。几次以后，当该该上山再打猎的时候，熊雄笑着说：“你是打猎还是**？” !!
87、男：“今天在下雨。”女：“是的。”男：“那是因为上帝向你流口水。”女：“那是一阵狂风，上帝刚才把P放在你身上了吗？”
88、白鹅走出水边的小鸟，感到了友谊的温暖。我旁边的人是我，站在绿色的山丘旁边，大剑砍破了木头的头部，弯月面没有弯成弓形。 （奥秘：我爱你，永远不会改变。）
89、看到你的背影，我想犯罪。看到你的轮廓，我想要退一步。
90、答：为什么不在武器工厂这样做呢？ B：太小气了。上一次火药爆炸时，我被炸成高空坠落。工厂的负责人扣除了我的薪水，并说我已经6秒钟没空了！
91、米粉店里有几种米粉。平均是4元，但过桥面要10元。为什么？答：因为我必须支付过桥费！雷雨季节我不能穿什么？答：贝雷帽。
92、给你一篮水果。祝您：平安有钱，橘子有定义，梨成真，杏子很开心，柿子很顺利，核子主义者很开心，浆果很麻烦，甘蔗般甜美，幸运如葡萄！每天快乐！
93、美国人：您见过木杯吗？中文：否。美国人：为什么在木制词旁边有中文词“ cup”？中文：“木头”旁边没有“否”，所以它不是木头制成的。
94、美国白宫遭到轰炸，整座建筑物倒塌。警方*了整个华盛顿，造成19人死亡，32人受伤，11人失踪。有1个人被欺骗！
95、老人和女孩相亲后，两人走进小吃店吃东西。当女孩吃饭后退房时，女孩对我们的AAAA付款怎么说？年长的男人听说他立即阻止了她：这没有用，我无话可说！根据我的经验，要陪您吃饭并不容易。我怎么还可以付款呢？
96、聋人去见朋友。朋友家的狗一直吠叫，但聋哑人听不到。进入房间后，他对朋友说：您的狗昨晚没睡觉。一位朋友问：你怎么知道？聋子：它遇见了我，打着哈欠。
97、董卓邀请卢布等他的知己吃饭，并请刁禅陪他。为了检验红颜知己的忠诚度，董卓命令刁禅把他的胸部弄黑。然后，在用餐时突然停电，全黑了！董卓很快打来电话，发现大家的手都黑了，但卢布的手很干净！董卓决定悬赏卢布！卢布开心地笑了，露出黑牙！
98、还记得吗？那天晚上，你突然发高烧。我把你带到很远的诊所过夜，然后去看医生。然后医生打开门，生气地看着我说：很明显这不是宠物医院！
99、这天我和女友一起去电影院。我上了车，记得要打电话给她，要她在家里等我。她伸进口袋，看看。看，我是遥控器！
100、那里有电视吗？快速浏览CCTV
101、隔壁的法老王发现盒子里的袖子少了，于是他问他上小学的儿子：“你这箱子里有东西吗？ “儿子说，”我没拿阿，即使我拿了也没用，我现在只能用我的手。“”儿子，你长大了...
