空间日记

我不逊色，但不耐烦地向别人讲述我的故事。我只是在等待，等待着像火山一样爆发的日子。有时候，我的心情就像黑暗中的长篇小说，这是不可想象的。我曾经告诉Yumo我的故事。 Yumo哭了，但我没有。我似乎很坚强。我告诉自己，我的心是石头做成的。我觉得哭泣是没有用的，生活是我自己的，同情只是使我更加难过的导火索。因此，我拒绝同情。过去随风而逝，人生的烙印就像没有开始和结束的梦想。在梦中，我只是与梦一起成长，却从未醒来。我只是希望这是一个漫长的梦想，就像我小时候奶奶家中的一切一样。

一个小女孩住在她奶奶的房子里。祖母的房子是她童年的摇篮，祖母是她生命中的针线和稻米，祖父是她的书。从穿着燕尾服的小燕子到白雪公主和七个小矮人的故事，从拇指姑娘到灰姑娘的故事，她都沉浸在童年的梦想中。祖母几乎从来没有把她送到幼儿园，因为祖父认为那里的孩子不好。爷爷做饺子时会告诉她葫芦宝宝故事的续集。她总是叫爷爷告诉她更多。

当时8岁，回到了她的家。她母亲柔和的眼睛和友好的话语延续了她的童年梦想。但是出于某种原因，那天父母吵架了：“又是那个女人……”她听到了父母在门外的吵架，这是她年轻时第一次意外地思考。从那以后，爸爸很少回家，除了他妈妈的手和歇斯底里的尖叫声，很少听爸爸的讲话。后来，在小女孩家中有一个叫夏的女人。她当时20岁。父亲让小女孩叫她一个姐姐。姐姐只断断续续地住在家里。通常，母亲和小女孩没有姐姐。姐姐在小女孩的记忆中住了三年。对我姐姐来说，妈妈没什么话，只有无奈和悲伤写在她的眼里。 “哦，和她在一起，我不会再找到其他女人了，不用担心，我会回家的……”午夜时分，小女孩起身去洗手间，偷听了父母的谈话。在未来的日子里，小女孩仍将被称为小凡，并且仍将拥有父亲的姓氏。她似乎是与他无关的人，也与我无关。

天空常常是蓝色的。我不缺少物质的东西。我所缺乏的是精神上父爱的支持。我喜欢蓝天，也喜欢看雁飞。我的心总是被某些东西笼罩着，但是我无法分辨它是什么。我的愿望总是遥不可及。

在我邻居的房子里，有一个男孩比我大四岁。他又高又大，眼睛又瘦又瘦。他身体健康。他是他们班上的身体委员会。我喜欢当他的听众，在学校听他的话。有时喜悦，愤怒，悲伤和喜悦，有时，我什至对他有一点点喜欢。我喜欢分享他的幸福，例如他明亮的眼睛和他身体的开放。和他在一起，我可以暂时忘记悲伤，忘记一切。

2005年，我在初中三年级，初中三年级，快乐的男孩和女孩，我和他们一起长大，笑了起来，无辜的微笑像秋天的菊花花瓣一样落下。开朗活泼的丙阳人，热爱美丽，却不懂打扮的老板……生活应该如此美丽。

我羡慕那些有哥哥的孩子，因为这样他们可以伸出哥哥的手出去，成为一个快乐的受保护的人。我需要男人的爱。

不知不觉中，我长大了，但是家庭状况又变了，我的母亲被诊断出患有早期癌症。母亲的脸一天比一天变得苍白，嘴唇也没有流血。我妈妈在医院的时候，我碰巧在医院见他。他仍然高大英俊，只向我打招呼。尽管他只是对我微笑，但可以使我想起很长时间。我看着他遥远的后背，不知道该怎么说。

后来，父亲离开了这所家，只有我和母亲被留在了家里。我母亲带我进入教堂。教堂的歌声与流行歌曲不同。它非常安静，让人感到灵魂的耳语。

但是我仍然没有忘记他，那个和我有同样梦想的男孩。我以为很美的一个下午，我告诉他我的想法。那天，太阳非常大。我们坐在肯德基的椅子上，于泉在肯德基的广播节目中播出了《最美》。我手里的肯德基爷爷汗流cold背。我说我非常爱他。他用严肃的表情看着我。他说，我非常可怜。我低下头，说了很多残酷的话。我不敢停下来我怕停下来会感到柔软。他不说话，但选择安静地离开。我所谓的初恋就这样结束了，在那个看似动人的下午。

我和母亲的最后一处房产也被贴上了标签。贷款，贷款，仍然贷款。由于偿还债务，减少了家庭开支。我和父亲之间最长的时间是3年。 3年内，即使他在一个城市，他也从未拜访过我。无论如何，无论如何，他和他的母亲见面时总是很吵，我已经习惯了。

他通过了高考，通过了考试，然后就读了军事学院。我为他感到高兴。

妈妈奇迹般地康复了，我们迎来了新的生活。那天晚上，我终于可以让妈妈抱着我睡觉了，我感到很自在。

我问尤莫：“如果我父亲去世，我应该参加他的葬礼吗？”我实际上是在问自己。 “为什么不呢？他是你的父亲。”我也这么认为。爱尔兰的风笛声音突然在我耳边轻柔，悠扬而明亮地响起。站在生活的角落，我的生活突然有了质的飞跃。我的生活中出现了一种冷漠，收获。

站在生活的角落，我开始了新的生活，把过去的一切都放在阳光下，让自然光蒸干了。然后，湿气不属于我。我可能对自己撒谎。

　　太空日记（三）

当大二那年无休止的日夜疲惫不堪时，我的青春也渐行渐远。我想解释一下郭敬明的一句话：在无数次地死去无休之后，我似乎有点理解为什么有些人的堕落是迷路的，不能迷路，甚至找不到路背部。

我开始仔细检查自己认为有充分理由的想法。我仔细听了小B的评论，发现我真的很荒谬。

事实证明，有时候感到疲倦的原因仅仅是因为我想变得懒惰，就这么简单。

我挣扎着无数无知的争吵，后悔和坚持，悲伤和微笑。我不想将自己分为两个极端，但是我似乎很鲁ck。

当虚荣心不能掩盖自尊心时，似乎无动于衷，就像圣徒在我视野尽头走来走去。我听不到他的智慧。

就像我手中的沙子一样，我坚持不懈，但是在我的每一个昨天，它们都更加猛烈地逃脱了。我认为，这称为逃避。为什么我要避免每个明天？

太阳死了，树怎么呼吸？

每片落叶都有自己的目的地，但我就像一只猫在天地间徘徊。不能上天，不能下地。然后我发现天空比以往任何时候都漆黑，最终一点一点地吞噬了我。我是一个虔诚的朝圣者，穿着鲜艳而忠诚的跋涉，穿着伪善的长袍。我以为，也许我正要在出口的光环中崩溃，深渊在我的面前，黑暗在无底。然后我笑了起来，那么苍白，那么绝望，不怕一切，只是沉浸在刺骨的回声中，慢慢地一点一点地垂死，眼泪，但是在我的嘴角上却是一个微笑。

我终于游出水面，离开了舒适的海床，不再对稀薄的氧气感到满意。傲慢地看着曾经傲慢的鳞片一点点地变成新的翅膀，他的眼睛显得那么卑鄙。他不再怀疑天空可能不会到达大海的广阔空间，他终于不回头扑了过去。

也许有一天，我还没有飞到天空的尽头，但是飓风把我吹回了大海，窒息而死，被埋在我曾经疾驰的海洋中。我被海鸟和鱼嘲笑。但是，如此和平，如此满足，没有丝毫遗憾。

最终了解到，一旦有选择，就一定要坚持下去。