1、was被蛇咬伤，必须切断以防毒液扩散！ thought想：幸运的是，我有很多腿。医生安慰道：“兄弟，如果您想开始，从现在起您将成为an。”
2、“交出你最有价值的东西！”面对强盗的恐吓，我的男朋友无言以对地把我赶了出来。有一段时间，我不知道该感动还是生气。
3、” “有什么很难记住的？”爱因斯坦说：“我记得有两个十二个正方形。”
4、一个25岁的漂亮女孩与一个60岁的男人结婚。结婚之夜，老人伸出了三个手指向那个女孩。女孩说：“哇，今晚三遍？”老人说：“你选那根手指？”
5、一个伙伴坐在路边，等着公共汽车。公共汽车来的时候，他发现自己的腿发麻，了起来。公共汽车上的一个小女孩坚持让她坐。这位朋友相当内向，为许多人争吵而感到尴尬，她坐了下来。我到了车站一会儿，发现腿更好了，所以坐着的女孩还在那里。面对面，我的伙伴再次bud倒...
6、一个刚从军队中退役的年轻人在深夜被两名强盗劫持。强盗互相喃喃道，要求他交钱。毕竟，这个小伙子刚刚从部队退役，大喊：“嘿”，立即打了三套军事拳击。在那之后，他被刺了30次以上。
7、一个叔叔去银行取钱，直接走到窗前。保安人员走了过来，说：“叔叔，请按数字。”叔叔：“嗯？”安全性：“按数字。”叔叔认为，他应该当大银行。这笔钱需要一个秘密的信号，所以他对保安员低声说：“国王压倒了老虎。”保安员帮助那位老人拿出一张排队票。老人心想：我被吓死了，我错了。
8、一个女孩刚刚加了我。我说是武汉来的。她说武汉干面条很好吃。我说你来武汉，我给你吃点东西。但是她说*。在我回复之前，他拉了我。天黑了，我说错了吗？我一家卖热干面！
9、一个家庭去看戏。他们从楼上买了票，但是这个小男孩总是靠在栏杆上，低头看。他只听到一名工作人员走过来说：“好好看孩子，不要让他跌倒。，楼下有一个VIP座位，如果跌倒，您将必须补一张票... ”
10、一个帅哥坐在公共汽车上，姨妈在下一站出现。他站在那个帅哥旁边。过了一会，阿姨说：这个年轻人现在真的很粗鲁，我不知道该如何把他的座位交给一个老人。聊了四，五分钟后，说那话的帅哥脸红了。帅哥从座位上拿出拐杖，颤抖地站了起来。结果，观众安静了。
11、一个年轻人喜欢胡说八道，但又不努力工作，他整日纠缠着伟大的科学家爱因斯坦，要求他透露成功的秘诀。爱因斯坦很无聊，所以他给他写了一个公式：A = x + y + z。爱因斯坦解释说：“ A代表成功，x代表努力，而y代表正确的方法……”“ z代表什么？”年轻人不耐烦地问。 “代表废话少。”爱因斯坦说。
12、一个病人和一个女友在同一个病房里，既可笑又可悲。他刚化疗后呕吐，医生开了止吐药。然后腹泻改变了，医生开了止泻药。然后失眠改变了，医生开了安眠药。然后头痛发生了变化，医生无奈地说您仍然不服用任何药物。
13、一个非常外向的人，他说他擅长赌博，并且痴迷于赌博，他花了很多钱，白天和黑夜不疲倦地工作。每个人都看到他的中指被割断了，骨折似乎是用刀割的。他们问原因。他笑着说：“前几年我发誓要戒赌时，情况变得更加严峻。”
14、一个非常漂亮的新女孩来到工作单位。工作几天后，我听说她不会这样做，所以我跟她谈了。 “小美人听说你要辞职，所以这个部门有很多男孩要追你！”女孩怀疑地说道：“很多吗？单位里没有三个男孩！除了两个已经结婚的男孩，你不是唯一的男孩吗？” ”
15、一位女士在旅馆里开了一个房间。过了一会儿，电话响了，她接了电话。男人的声音：美丽的女人需要服务吗？这位女士要挂断电话。该男子急忙说：如果您不满意，您将每小时退回200元钱。这位女士以为，我还是不相信，来吧。该男子走了十多分钟才完成工作，并给了200元钱，走了。那位女士凝视着眼睛，想了很久。
16、一张演唱卡0K。唱歌后，问大家：“我怎么唱歌？”每个人都说：“您还在唱歌吗？打开空调再唱歌。”
17、一旦我走到一半，突然有紧急事件，为了方便起见，我跑进了田野。草深一半。当我出来时，我总是想摆脱它。因为我的同事匆忙尖叫，所以我不能回去打开裤子看看。我以为这是杂草，只是忽略它。当我回到家时，我解开裤子，发现一只蚱hopper很鲜血，被挤在身上。
18、上小学时，有一段文字叫做？瀑布？在中间，据说撰文人转过一座山，看到一座瀑布挂在山中间。我的一个女同学大声朗读时也说：翻过这座山，我很震惊，一块碎布挂在山上。全班都惊呆了。
19、下班后，我去买了一瓶合记正。老板搜索了很长时间，但找不到。它可能被抢购一空。老板吹响了一个世界上所有人都不相信的话：“和记正更名为嘉多堡！”最后我拿走了。加多宝喝了酒就走了...
20、下课后，我买了一瓶李子罐头，发现里面的汤是红色的，像鲜血。我吃了李子，然后把罐头食品和汤送给了我的男朋友。我问：“好吃吗？”第二种产品必须说：“好吃，下个月可以买到吗？”
21、中午去楼下吃晚饭时，我遇到了一个漂亮的女人，在电梯里等着电梯，非常性感迷人，所以我又看了一眼。电梯来了，美女进入了电梯。尽管它是向上的，但我还是跟着看了更多。我没想到的是美女再次走了出来，而我只是为电梯关闭感到ham愧，而笑声中的银铃却从门外传来。
22、中国开始庆祝圣诞节。春节在西方很流行。这是中西文化初步融合的结果。今天我走路去看电话，遇到一个外国人，他也在走路看电话。我不小心说了他妈的，老外回答说他在他妈的！
23、今天去钓鱼，收获三或四斤杂鱼。回到家向他的妻子炫耀说：“妻子，你觉得我有鸡巴吗？快点，快点照顾所有的鱼，我待会儿会做酒和菜。”我的妻子轻声说：“你病了吗？叫我来看你。”东西，同时杀死鱼。 “该死！茶是从鼻孔里直接出来的。
24、今天去食堂吃饭。一个很胖的女孩切入了我的团队。我说了些什么：嘿，您跳进去了！她假装不听。我拍了拍她。她转过头说：你在做什么？我握紧拳头说。 ：您跳入队列。她：什么？当我看到她的拳头比我的拳头大时，我的汗水就挤了。我的拳头伸出拇指说：你在里面。是的。
25、今天在自助餐厅里，我遇到了一个哥哥，他想为妹妹刷卡，但妹妹拒绝让我。我立即拿回了学生的饭卡，摔断了，然后默默离开，隐藏了我的功绩和名声。来吧，兄弟！年长者只能在这里为您服务！
26、他的儿子未能通过高中入学考试，并遭到妻子的责骂。我安慰我的儿子：“您必须努力学习，将来必须超越父亲。”儿子惊呆了，轻声说道：“我不能保证其他任何事情。但是，将来找到比你更好的妻子还是很有用的。当然。”
27、分手那天，我的女友说：“实际上，我想哭，但是现实告诉我，我不能哭。”当时我的头很烫，我笑着说：“你怕化妆！”
28、前几天来这里在佛山玩。我的朋友喝了一些酒，但我没有喝酒，所以我告诉我开车。由于道路不熟悉，我一直问他应该左转还是右转。通常，我不告诉我就直奔。再经过红色和绿色两次后，我现在要问！他说听到下一个声音，请直走，嘿嘿，我带来了我自己的导航。
29、原始海报是在1992年，在经历一段失败的恋爱关系后一直是单身。我的母亲对我说：“如果您下个春节不带女孩回来，就不要回来。”我说：“如果找到一个我被她带回家怎么办？”爸爸站在一边：“如果有人要你，你不回来就没关系。”我： ”...”
30、和一个女孩聊天。我：我说我从未坠入爱河，你相信吗？女孩：相信！没有人想变得如此丑陋！
31、唐僧饿了，说：“吴公，我很饿，去做些快餐！”悟空很快回来，手里只拿着几根黄瓜。唐僧：“这是哪里？”悟空：“方圆一百里有黄瓜田，我不知道它在哪里！”唐僧：“帮帮我，我一定在女儿的国家！”
32、囚犯正在前往执行死刑的地方。囚犯抱怨道：“为什么到目前为止，TMD！” **安慰：“伙计，您已经很幸运了，我们必须再次回来！”。
33、在上课时，我发现我姑姑在同一张桌子前来。她的裙子上有一丝鲜血，我知道她不敢告诉老师，所以我猛烈地猛扑鼻，鲜血立刻流进了河里。我举起了手：老师，我流鼻血，我会出去洗鼻子。外出后，我直接去商店买了卫生巾。后来，她成为了我的妻子。 。 。
34、在今天的地理课上，老师问我们，您知道风电塔是什么样的吗？我在同一张桌子上的第二个人在我们的母语中说：看起来像您。我只是笑了。
35、在公司弟弟的销售部门，顾客出门后闷闷不乐，用闷闷不乐的脸回来，把饮用水箱里的垃圾桶踢了过去。然后他走到导演面前，一言不发：不抬头称赞我的导演，直接回答：我喜欢生气时的样子。
36、在大街上，一个孩子大叫着要买棉花糖。他的母亲指着手中的那个小糖人说：“刚刚买的孙悟空还没有吃。你为什么这么不听话。”这个孩子不在乎，继续吵架。他父亲想买棉花糖，就赶回家，买了棉花糖，塞了他，告诉他去。终于得到了棉花糖，孩子高兴地对糖人说：“大圣人，你的筋斗云就在这里！”
37、坐在我旁边的二活同事举起了三只东方sal。这种两栖动物剥皮后会吃掉褪色的皮肤。一个下午，碰巧有东方sal剥皮了。我们两个人看着它在鱼缸周围剥落。二活的同事安静地说：“肚子饿了，脱皮了！”
38、女孩的父亲：“我抚养了她20年，为什么要嫁给你！”年轻人：“您只抚养她20年。我将抚养她40年。我必须抚养您30年。为什么不嫁给我？！”
39、奶奶年纪大了并且患有老年痴呆症，而我父亲不能照顾她，所以她雇了一个外国保姆照顾她的奶奶。我问：爸爸，为什么不在您的国家雇用保姆？工资低，你可以聊天。爸爸叹了口气：以前我被邀请过，但是被你的祖母骂了。现在这个外国人，您的祖母责骂她不了解。
40、如今，人们喜欢玩网络游戏。我说过一个在线游戏。我记得那是地下城与勇士之间最热的时间。我遇到了一个女性帐户。我们说得很好。我帮助她购买设备并成为会员。 ，我买了一只宠物，花了约3000元人民币。当我最终预约时，我意识到TM是一个男人的帐户。最后，我仍然把他放在上面。该死的，3000元不能花。
41、如今，有些人记性不好。填满汽油后，忘记宠物，手机，钱包，然后忘记它。我不知道您如何在没有车钥匙的情况下将汽车开走。 **，你能忘记你在浴室里的妻子吗，我真的很醉。
42、小女孩有一个新的男朋友，据说他是有钱的第二代。在这一天，我问她：“第二代有钱人有多少？”突然，小女孩的眼睛里写着“敬拜”一词，并高兴地说：“我们第一次约会，他带我去吃。煎鸡蛋面，还有三个鸡蛋……”不是普通的有钱人！
43、小时候，我和那个乡村姑娘一起上学。我不知道为什么两个萝莉有一个尴尬的关系。这吸引了我，说，你要和谁说话？一个人拉着我说，你只能对我好，我陷入了困境。第二天，丈夫和妻子握手并亲吻。这也是萝莉之间一夜之间发生争执的原因。她也没有理我。为什么？
44、小梅在成长后的作文中写下了自己的愿望：
45、带着极大的兴趣观看《钢铁侠3》的首映礼，一个超级粉丝坐在他旁边。在其中一个场景中，小罗伯特（Robert Jr.）击败了敌人之后，他大声问：您知道这是什么力量！我旁边的那朵奇怪的花自动地用3D眼睛进入了场景，遮住了她的胸部，回答道：这力量是铁！这种力量是钢铁！比铁强……我真的想杀了他！
46、当我年轻的时候，我做错了什么，锁上了门，以防止成年人进来。然后我的父母非常耐心，并表示还可以。当您打开门时，我保证不会打您。经过长时间的僵持，他打开门，认为那是真的，被殴打得很厉害。
47、当我的丈夫过去看电视和睡觉时，他喜欢挤压并揉搓我的胸部。怀孕后，我改变了手感，慢慢摸了摸肚子。
48、当我的前女友和我在一起时，她的前男友经常打来电话，说：“你的女朋友是从我的教堂来的，现在你可以享受它了！”当我说完后，我只是对他说：“没关系，请稍后再归还您！”我没想到他们会在几年后结婚，我所说的真的成真。
49、愤怒的女孩走在男孩们的面前，一杯烈性化学药品洒在男孩和女孩站在一起的双手上，面对他们的脸庞，丢了句“ b子”，当时女孩毁容了。这个男孩很兴奋，“你疯了吗？你怎么能向别人身上倒硫酸？现在，当人们与他们的认识完全不同时，你会看到如何做这样一件令人发狂的事情。”女孩冷淡地微笑着，“在超市门口买了卸妆液”。
50、我中午在桌子上吃饭，然后上床睡觉。当我醒来时，桌上放着一粒芝麻，然后放在嘴里。看到它们的同事都惊呆了，并谈论了食物的性质。
51、我也希望有一个爱我的丈夫。结果，我发现老师写了一条评论：“请注意命令。
52、我刚刚和一个来我们医院接受治疗的年轻人聊天。我问：“这个年轻人今年几岁？”他说
53、我刚将新购买的4G网络用于6个用途。流量不大。突然我不知道我点击了什么。 1M秒后，尼玛吓死了我。快点并扣紧电池。如果您慢一点，本月的流量将被扣除！
54、我妈妈正在收拾衣服。我正在和我旁边的她聊天，这是关于坠入爱河。我母亲打扫卫生说：“不要找一个太帅的人，你不能依靠它！”我悲伤地说：“妈妈，你认为你可以生下我，以便我找到一个帅哥吗？”我妈妈看着我。我以一种轻松的表情瞥了一眼，说：“是的，我想得太多了。”
55、我姐姐打开空调，小睡了一下。她入睡后不久醒来，发现她被子盖着，出汗了。小侄女无辜地看着姐姐，母亲笑到了一边。小侄女坦率地说：“我的姨妈说我的小姨妈很冷，全身都出汗。让我用被子盖住你。”我的天啊！这个熊男孩，是故意的吗？它一定是故意的！
56、我小时候听到一个冷笑话！假设有一个小女孩喜欢和邻居男孩比较。每次都赢！直到有一次我回家哭泣，告诉妈妈我邻居的兄弟有个小jj。为什么我没有。她的母亲哄她。您还很年轻，长大后会拥有任意数量的东西。当我想到的时候，她妈妈真的会吹牛。现在我长大了，我终于明白了！她的母亲是一个有故事的人。
57、我已经很久没有派角色了。我记得当我进入工厂时，一位同事对我说：您广东话很脏，您每天必须洗个澡。如果我们不脏的话，我们每周洗一次澡。我无语了！
58、我希望有一个可爱的孩子；
59、我父亲今年75岁，很有个性！我总是喜欢和妈妈吵架！我的家人试图说服我很多次，但买很多东西没用！房东的儿子今年5岁！说祖父母很生气，我不会上幼儿园！现在我看到他的祖父母假装嘲笑和哄他。
60、我的sister子是一名护士，在一家药店工作。有一次老板的熟人来了，说：有什么药吗？药房老板给了一盒性药。第二天，客人走过来问：为什么吃了治疗前列腺炎的药后发烧和脸红？
61、我的侄子不能走路，我怕他爬来爬去。我们吃饭的时候把他放在洗衣机里。起初他哭了，但有一阵子停止听噪音，也没看见他的头。我跑去看，那个小家伙正用两只小手抱着他的船尾，玩得很开心！看到这一幕，我们中的少数人呕吐了我们所吃的一切！
62、我的同事喜欢看跑步的人。自第一个季节以来，该期间将不会下降。问她什么好。她说，主要原因是要观察婴儿的脸色变化。我说我去评估了，说没有更正吗？ “什么都没有？他只是改变了她的头”
63、我的女儿三岁，对性别一无所知。她坚信自己要去的厕所是女孩的厕所，因此家庭中唯一的卫生间也被标记为女孩的厕所。有一次，当我父亲跑到洗手间时，女儿追赶他。爸爸，你不能去女孩的洗手间！ ！爸爸很委屈，很委屈。
64、我真的受不了我的女老板。她今年32岁，比我大10岁。她是一个丰满而成熟的类型。她非常喜欢找到我。你说上班的时候要我工作是的，但她也喜欢下班后找我。更受欢迎的是它是用于工作的。
65、我认为女性应该选择酒店服务员作为男朋友。为什么？因为服务员从不与客人吵架，所以他们几乎可以满足各种要求。好！我只是一个勤奋的服务生，我找不到女朋友！
66、我记得我在学校的时候，班上有一个女孩向我坦白，她的乳房很大。我也喜欢她她要我去很少有人去的地方。她主动给我发信号，我也牵着手。最后，我无法在一起，现在我总是想起那些难以忘怀的悲伤回忆。
67、我记得我第一次在旋转餐厅用餐，却忘了旋转。我去了男洗手间，看到了我认识的小便池。我还觉得旋转餐厅很高。当一个男人进来洗手时，我大声说：“你错了，出去！”那人立刻跑了出去，然后凯旋地对我说：“你错了！”唉!好尴尬，快跑。
68、我记得我第一次晚上去姨妈那里转过身，把床单弄脏了。第二天，我的母亲看到了并说：其他孩子在画地图。你在写血书！
69、我记得有一天，我的祖父和我坐在院子里。我正在玩手机。然后我的爷爷说：“不要每天盯着手机。这对你的眼睛不好。我小时候没有手机。我看起来很可爱。他对爷爷说：“然后爷爷叹着气说：“你年轻时会玩什么？去叫你的十三个叔叔吃晚饭。”
70、早晨，我的姨妈带来了三斤樱桃。岳父没洗他们吃的。我：爸爸，你愿意洗和吃，好脏又不卫生！岳父：您知道什么，这是原始的味道，没有洗涤的味道。好吧，我能说什么，但是下午我岳父带着食物中毒去了医院。
71、昨天下午，我去了一个网吧，那里有一个四十或五十岁的叔叔在玩大声笑，用键盘敲打，然后大喊：他妈的小兔子，我可以当你父亲，我是学生！
72、昨天下午，我无意中在路上骑了一辆小型摩托车。在一个十字路口，我被交警拦下，要我出示驾驶执照。这是拘留的节奏。当我拿出身份证并将其交给警察时，我显然看到他的表情有些失望。
73、昨天我在看电视，我感到非常兴奋，以至于砸碎了遥控器的脚并弹跳到了地面上。仍然有很大的声音。我母亲悲痛地看着我。我心中感动。我只听到妈妈问我们的地板。有没有什么。
74、昨晚我去了烧烤店，点了中国鳍。味道很好。旁边蹲着。我以为那只狗很可爱，输了一只。然后，它闻起来消失了，看着我。 ，我走开了，我走开了啊，老子被人鄙视了吗？
75、晚上我从一位同事那里听说，她家房屋二楼的阳台上没有护栏。家中的狗在二楼游荡。当他看到一只鸟时，他跑过去抓了它。鸟飞了！立刻忘记了他只是一只狗，还飞了起来，成功地骨折了。
76、有一个朋友学习挖掘机器几个月。当我去祖父家玩耍时，祖父问道：“您如何了解挖土机？”他不知道出什么问题了，他说：“可以帮你挖个坟墓。”爷爷！
77、有人说唐仲宗的李宪是历史上最好的皇帝。为什么是这样？因为他本人是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更糟糕的是他的母亲也是皇帝。因此历史给他起了光荣的名字：六皇马鲁。
78、爱因斯坦的女朋友，给他打电话。最后，爱因斯坦被要求写下她的电话号码，以便他以后可以在电话上交谈。 “我的电话号码很长，很难记住。” “继续吧，我会听的。”爱因斯坦没有拿起笔。 “24
79、现在让我谈一谈。午餐后，我回到公司，经过水果店。一个漂亮的同事正在买香蕉。突然我想到了一个笑话，于是我调侃了她：你是用来吃东西还是用它？你想选一个这么大的？谁知道她比我不道德：如果不是因为您的孩子太小，我会选择那么大的人吗？尼玛（Nima）附近有很多同事，这家水果店的老板几乎受了内伤。
80、男友公司人事部门有一名妇女，已从事人事管理多年，并享有长期声誉。终于有一天，我调到了另一个**，但仍然有很多人在问她人事麻烦。那天她真的很不耐烦，大喊：我已经不在人事了（生活）！ ！ ！
81、男友和女友吵架，女友对男友说：“我首先承认我错了，然后你说我是对的，好吗？”男朋友同意了。女朋友说：“我错了。”男友说：“你太对了！”
82、白天移动砖块一天后，我像狗一样累。我终于爬上了房子，睡着了。在TMD的梦中，我整夜搬动了砖块，早晨无法起床。
83、第一次见到岳母和岳母时，岳母称赞我干净，阳光明媚。第二个女友大声说：好吧，他来之前打扮好了，说要照亮你的狗的眼睛。
84、粘在苍蝇上的纸将被苍蝇覆盖一天。我女友说为什么这么蠢。你没看到你的同伴死了吗？不用考虑，我想出了一个句子：如果您在路上围着一群人，您可以抗拒上去看！
85、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额的钞票，对他妈妈说：“我在外面捡起来！”他的母亲不相信，问：“真的捡到了吗？” “是真的。约翰回答，“我看见那个人在找吗？”
86、而我说“看起来像26”。我问：“有伴侣吗？他说不。然后我说：“我也没有。 “当时，当我看到男孩的怪异眼睛时，我只是想说，我只是在说，我没有其他意思，也没有从事基础工作。
87、董卓想测试下属的忠诚度，并召集部长们加入会议厅，以便刁*在会议厅内跳舞，并用黑色的水墨画胸膛。突然，光熄灭了，眼睛瞎了，光亮了。卓始的传道人都是黑人，但卢布的手却是白人。卓新然说：卜，忠臣也。布微笑着，露出黑色的牙齿。
88、蔡才：我很高兴自己的构图终于顺利了！妈妈：为什么您看到进度这么快？才才：我老师过去给我的评论总是说胡说八道是不合理的，但是今天老师写了胡话！
89、该死，当前的贼太疯狂了。昨晚，我的肚子疼痛，眼睛eyes起，我没有入睡。我感到一种压力在向我扑来。我睁开眼睛，看到一个可怕的小偷总是在我的床上。 ，所以他大喊大叫，然后跳出窗外。更不用说，他被送往医院认出某人。
90、该部门的同事一起进行了身体检查。医生从玻璃屋问，你停了吗？同事回答，站起来，医生控制机器，然后再次问，您确定要站起来吗？同事回答，啊，站起来！医生控制着机器，他从玻璃屋走了一段时间，该死，我以为我遇到了一个透明的人，你为什么不站在门外呢！原来我的同事站在机器外面！
91、说到一个工人，咯咯地笑，有几个人叠着罗汉，当他们叠成一堆时，最底层的人背痛，无法忍受了。他大喊：“我的腰，我的腰，我的腰！”，结果是第一名。人们听到了，我想要我想要我想要。当Ya买下蝴蝶时，动作更大。
92、这个男孩在酒吧里看到一个漂亮的女孩，他想去上一段对话，但不敢。他用一个聪明的主意写了一张便条，交给女孩：“如果你喜欢我，请微笑，如果你不喜欢我，请后空翻。”女孩看着钞票，微笑着，站起来拍桌子，那是后空翻。 ...
93、那年夏天，当我和村里的朋友们在河里游泳时，我突然掉下来，不小心掉进了女孩的裙子。那个傻丫头以为这是一条大鱼，我的裙子几乎被窒息了。
94、阿凡提的大公鸡每天早晨都非常早地啼叫，总是打破了阿凡提的梦想。那天早上，阿凡杰生气了，抓住了大公鸡，剪掉了尾巴，用剪刀梳了一下。然后，他看着那头大秃头的公鸡说：“现在看起来像只母鸡，所以我不再吠叫了！”
95、领导今天与我交谈，并同意了我。他中午吃晚饭时，我把所有的腿都拔了！现在他的头上还有个大书包！看着他敢对我自大！卸下椅子腿真是太令人兴奋了！
96、高中时，我在家里养了一只狗，母亲把它当作孩子对待。一位同学来家里玩耍后，我妈妈抱着那只狗打开门。我的母亲打开门显示她的热情，摇了摇狗的爪子，说：“打电话给哥哥。”我不知道同学为什么会抽搐，她哭着说：“兄弟！”
97、鼻子过敏，打喷嚏持续不断！一位朋友碰巧过来玩，我没注意到打喷嚏打到她的脸上，她吓得发抖！我假笑并吓you了你（受精）！没想到，她对我说，不要怀孕！我是认识该组织的人吗？
