1、was被蛇咬伤,必须切断以防毒液扩散! thought想:幸运的是,我有很多腿。医生安慰道:“兄弟,如果您想开始,从现在起您将成为an。”

2、“交出你最有价值的东西!”面对强盗的恐吓,我的男朋友无言以对地把我赶了出来。有一段时间,我不知道该感动还是生气。

3、” “有什么很难记住的?”爱因斯坦说:“我记得有两个十二个正方形。”

4、一个25岁的漂亮女孩与一个60岁的男人结婚。结婚之夜,老人伸出了三个手指向那个女孩。女孩说:“哇,今晚三遍?”老人说:“你选那根手指?”

5、一个伙伴坐在路边,等着公共汽车。公共汽车来的时候,他发现自己的腿发麻,了起来。公共汽车上的一个小女孩坚持让她坐。这位朋友相当内向,为许多人争吵而感到尴尬,她坐了下来。我到了车站一会儿,发现腿更好了,所以坐着的女孩还在那里。面对面,我的伙伴再次bud倒...

6、一个刚从军队中退役的年轻人在深夜被两名强盗劫持。强盗互相喃喃道,要求他交钱。毕竟,这个小伙子刚刚从部队退役,大喊:“嘿”,立即打了三套军事拳击。在那之后,他被刺了30次以上。

7、一个叔叔去银行取钱,直接走到窗前。保安人员走了过来,说:“叔叔,请按数字。”叔叔:“嗯?”安全性:“按数字。”叔叔认为,他应该当大银行。这笔钱需要一个秘密的信号,所以他对保安员低声说:“国王压倒了老虎。”保安员帮助那位老人拿出一张排队票。老人心想:我被吓死了,我错了。

8、一个女孩刚刚加了我。我说是武汉来的。她说武汉干面条很好吃。我说你来武汉,我给你吃点东西。但是她说*。在我回复之前,他拉了我。天黑了,我说错了吗?我一家卖热干面!

9、一个家庭去看戏。他们从楼上买了票,但是这个小男孩总是靠在栏杆上,低头看。他只听到一名工作人员走过来说:“好好看孩子,不要让他跌倒。,楼下有一个VIP座位,如果跌倒,您将必须补一张票... ”

10、一个帅哥坐在公共汽车上,姨妈在下一站出现。他站在那个帅哥旁边。过了一会,阿姨说:这个年轻人现在真的很粗鲁,我不知道该如何把他的座位交给一个老人。聊了四,五分钟后,说那话的帅哥脸红了。帅哥从座位上拿出拐杖,颤抖地站了起来。结果,观众安静了。

11、一个年轻人喜欢胡说八道,但又不努力工作,他整日纠缠着伟大的科学家爱因斯坦,要求他透露成功的秘诀。爱因斯坦很无聊,所以他给他写了一个公式:A = x + y + z。爱因斯坦解释说:“ A代表成功,x代表努力,而y代表正确的方法……”“ z代表什么?”年轻人不耐烦地问。 “代表废话少。”爱因斯坦说。

12、一个病人和一个女友在同一个病房里,既可笑又可悲。他刚化疗后呕吐,医生开了止吐药。然后腹泻改变了,医生开了止泻药。然后失眠改变了,医生开了安眠药。然后头痛发生了变化,医生无奈地说您仍然不服用任何药物。

13、一个非常外向的人,他说他擅长赌博,并且痴迷于赌博,他花了很多钱,白天和黑夜不疲倦地工作。每个人都看到他的中指被割断了,骨折似乎是用刀割的。他们问原因。他笑着说:“前几年我发誓要戒赌时,情况变得更加严峻。”

14、一个非常漂亮的新女孩来到工作单位。工作几天后,我听说她不会这样做,所以我跟她谈了。 “小美人听说你要辞职,所以这个部门有很多男孩要追你!”女孩怀疑地说道:“很多吗?单位里没有三个男孩!除了两个已经结婚的男孩,你不是唯一的男孩吗?” ”

15、一位女士在旅馆里开了一个房间。过了一会儿,电话响了,她接了电话。男人的声音:美丽的女人需要服务吗?这位女士要挂断电话。该男子急忙说:如果您不满意,您将每小时退回200元钱。这位女士以为,我还是不相信,来吧。该男子走了十多分钟才完成工作,并给了200元钱,走了。那位女士凝视着眼睛,想了很久。

16、一张演唱卡0K。唱歌后,问大家:“我怎么唱歌?”每个人都说:“您还在唱歌吗?打开空调再唱歌。”

17、一旦我走到一半,突然有紧急事件,为了方便起见,我跑进了田野。草深一半。当我出来时,我总是想摆脱它。因为我的同事匆忙尖叫,所以我不能回去打开裤子看看。我以为这是杂草,只是忽略它。当我回到家时,我解开裤子,发现一只蚱hopper很鲜血,被挤在身上。

18、上小学时,有一段文字叫做?瀑布?在中间,据说撰文人转过一座山,看到一座瀑布挂在山中间。我的一个女同学大声朗读时也说:翻过这座山,我很震惊,一块碎布挂在山上。全班都惊呆了。

19、下班后,我去买了一瓶合记正。老板搜索了很长时间,但找不到。它可能被抢购一空。老板吹响了一个世界上所有人都不相信的话:“和记正更名为嘉多堡!”最后我拿走了。加多宝喝了酒就走了...

20、下课后,我买了一瓶李子罐头,发现里面的汤是红色的,像鲜血。我吃了李子,然后把罐头食品和汤送给了我的男朋友。我问:“好吃吗?”第二种产品必须说:“好吃,下个月可以买到吗?”

21、中午去楼下吃晚饭时,我遇到了一个漂亮的女人,在电梯里等着电梯,非常性感迷人,所以我又看了一眼。电梯来了,美女进入了电梯。尽管它是向上的,但我还是跟着看了更多。我没想到的是美女再次走了出来,而我只是为电梯关闭感到ham愧,而笑声中的银铃却从门外传来。

22、中国开始庆祝圣诞节。春节在西方很流行。这是中西文化初步融合的结果。今天我走路去看电话,遇到一个外国人,他也在走路看电话。我不小心说了他妈的,老外回答说他在他妈的!

23、今天去钓鱼,收获三或四斤杂鱼。回到家向他的妻子炫耀说:“妻子,你觉得我有鸡巴吗?快点,快点照顾所有的鱼,我待会儿会做酒和菜。”我的妻子轻声说:“你病了吗?叫我来看你。”东西,同时杀死鱼。 “该死!茶是从鼻孔里直接出来的。

24、今天去食堂吃饭。一个很胖的女孩切入了我的团队。我说了些什么:嘿,您跳进去了!她假装不听。我拍了拍她。她转过头说:你在做什么?我握紧拳头说。 :您跳入队列。她:什么?当我看到她的拳头比我的拳头大时,我的汗水就挤了。我的拳头伸出拇指说:你在里面。是的。

25、今天在自助餐厅里,我遇到了一个哥哥,他想为妹妹刷卡,但妹妹拒绝让我。我立即拿回了学生的饭卡,摔断了,然后默默离开,隐藏了我的功绩和名声。来吧,兄弟!年长者只能在这里为您服务!

26、他的儿子未能通过高中入学考试,并遭到妻子的责骂。我安慰我的儿子:“您必须努力学习,将来必须超越父亲。”儿子惊呆了,轻声说道:“我不能保证其他任何事情。但是,将来找到比你更好的妻子还是很有用的。当然。”

27、分手那天,我的女友说:“实际上,我想哭,但是现实告诉我,我不能哭。”当时我的头很烫,我笑着说:“你怕化妆!”

28、前几天来这里在佛山玩。我的朋友喝了一些酒,但我没有喝酒,所以我告诉我开车。由于道路不熟悉,我一直问他应该左转还是右转。通常,我不告诉我就直奔。再经过红色和绿色两次后,我现在要问!他说听到下一个声音,请直走,嘿嘿,我带来了我自己的导航。

29、原始海报是在1992年,在经历一段失败的恋爱关系后一直是单身。我的母亲对我说:“如果您下个春节不带女孩回来,就不要回来。”我说:“如果找到一个我被她带回家怎么办?”爸爸站在一边:“如果有人要你,你不回来就没关系。”我: ”...”

30、和一个女孩聊天。我:我说我从未坠入爱河,你相信吗?女孩:相信!没有人想变得如此丑陋!

31、唐僧饿了,说:“吴公,我很饿,去做些快餐!”悟空很快回来,手里只拿着几根黄瓜。唐僧:“这是哪里?”悟空:“方圆一百里有黄瓜田,我不知道它在哪里!”唐僧:“帮帮我,我一定在女儿的国家!”

32、囚犯正在前往执行死刑的地方。囚犯抱怨道:“为什么到目前为止,TMD!” **安慰:“伙计,您已经很幸运了,我们必须再次回来!”。

33、在上课时,我发现我姑姑在同一张桌子前来。她的裙子上有一丝鲜血,我知道她不敢告诉老师,所以我猛烈地猛扑鼻,鲜血立刻流进了河里。我举起了手:老师,我流鼻血,我会出去洗鼻子。外出后,我直接去商店买了卫生巾。后来,她成为了我的妻子。 。 。

34、在今天的地理课上,老师问我们,您知道风电塔是什么样的吗?我在同一张桌子上的第二个人在我们的母语中说:看起来像您。我只是笑了。

35、在公司弟弟的销售部门,顾客出门后闷闷不乐,用闷闷不乐的脸回来,把饮用水箱里的垃圾桶踢了过去。然后他走到导演面前,一言不发:不抬头称赞我的导演,直接回答:我喜欢生气时的样子。

36、在大街上,一个孩子大叫着要买棉花糖。他的母亲指着手中的那个小糖人说:“刚刚买的孙悟空还没有吃。你为什么这么不听话。”这个孩子不在乎,继续吵架。他父亲想买棉花糖,就赶回家,买了棉花糖,塞了他,告诉他去。终于得到了棉花糖,孩子高兴地对糖人说:“大圣人,你的筋斗云就在这里!”

37、坐在我旁边的二活同事举起了三只东方sal。这种两栖动物剥皮后会吃掉褪色的皮肤。一个下午,碰巧有东方sal剥皮了。我们两个人看着它在鱼缸周围剥落。二活的同事安静地说:“肚子饿了,脱皮了!”

38、女孩的父亲:“我抚养了她20年,为什么要嫁给你!”年轻人:“您只抚养她20年。我将抚养她40年。我必须抚养您30年。为什么不嫁给我?!”

39、奶奶年纪大了并且患有老年痴呆症,而我父亲不能照顾她,所以她雇了一个外国保姆照顾她的奶奶。我问:爸爸,为什么不在您的国家雇用保姆?工资低,你可以聊天。爸爸叹了口气:以前我被邀请过,但是被你的祖母骂了。现在这个外国人,您的祖母责骂她不了解。

40、如今,人们喜欢玩网络游戏。我说过一个在线游戏。我记得那是地下城与勇士之间最热的时间。我遇到了一个女性帐户。我们说得很好。我帮助她购买设备并成为会员。 ,我买了一只宠物,花了约3000元人民币。当我最终预约时,我意识到TM是一个男人的帐户。最后,我仍然把他放在上面。该死的,3000元不能花。

41、如今,有些人记性不好。填满汽油后,忘记宠物,手机,钱包,然后忘记它。我不知道您如何在没有车钥匙的情况下将汽车开走。 **,你能忘记你在浴室里的妻子吗,我真的很醉。

42、小女孩有一个新的男朋友,据说他是有钱的第二代。在这一天,我问她:“第二代有钱人有多少?”突然,小女孩的眼睛里写着“敬拜”一词,并高兴地说:“我们第一次约会,他带我去吃。煎鸡蛋面,还有三个鸡蛋……”不是普通的有钱人!

43、小时候,我和那个乡村姑娘一起上学。我不知道为什么两个萝莉有一个尴尬的关系。这吸引了我,说,你要和谁说话?一个人拉着我说,你只能对我好,我陷入了困境。第二天,丈夫和妻子握手并亲吻。这也是萝莉之间一夜之间发生争执的原因。她也没有理我。为什么?

44、小梅在成长后的作文中写下了自己的愿望:

45、带着极大的兴趣观看《钢铁侠3》的首映礼,一个超级粉丝坐在他旁边。在其中一个场景中,小罗伯特(Robert Jr.)击败了敌人之后,他大声问:您知道这是什么力量!我旁边的那朵奇怪的花自动地用3D眼睛进入了场景,遮住了她的胸部,回答道:这力量是铁!这种力量是钢铁!比铁强……我真的想杀了他!

46、当我年轻的时候,我做错了什么,锁上了门,以防止成年人进来。然后我的父母非常耐心,并表示还可以。当您打开门时,我保证不会打您。经过长时间的僵持,他打开门,认为那是真的,被殴打得很厉害。

47、当我的丈夫过去看电视和睡觉时,他喜欢挤压并揉搓我的胸部。怀孕后,我改变了手感,慢慢摸了摸肚子。

48、当我的前女友和我在一起时,她的前男友经常打来电话,说:“你的女朋友是从我的教堂来的,现在你可以享受它了!”当我说完后,我只是对他说:“没关系,请稍后再归还您!”我没想到他们会在几年后结婚,我所说的真的成真。

49、愤怒的女孩走在男孩们的面前,一杯烈性化学药品洒在男孩和女孩站在一起的双手上,面对他们的脸庞,丢了句“ b子”,当时女孩毁容了。这个男孩很兴奋,“你疯了吗?你怎么能向别人身上倒硫酸?现在,当人们与他们的认识完全不同时,你会看到如何做这样一件令人发狂的事情。”女孩冷淡地微笑着,“在超市门口买了卸妆液”。

50、我中午在桌子上吃饭,然后上床睡觉。当我醒来时,桌上放着一粒芝麻,然后放在嘴里。看到它们的同事都惊呆了,并谈论了食物的性质。

51、我也希望有一个爱我的丈夫。结果,我发现老师写了一条评论:“请注意命令。

52、我刚刚和一个来我们医院接受治疗的年轻人聊天。我问:“这个年轻人今年几岁?”他说

53、我刚将新购买的4G网络用于6个用途。流量不大。突然我不知道我点击了什么。 1M秒后,尼玛吓死了我。快点并扣紧电池。如果您慢一点,本月的流量将被扣除!

54、我妈妈正在收拾衣服。我正在和我旁边的她聊天,这是关于坠入爱河。我母亲打扫卫生说:“不要找一个太帅的人,你不能依靠它!”我悲伤地说:“妈妈,你认为你可以生下我,以便我找到一个帅哥吗?”我妈妈看着我。我以一种轻松的表情瞥了一眼,说:“是的,我想得太多了。”

55、我姐姐打开空调,小睡了一下。她入睡后不久醒来,发现她被子盖着,出汗了。小侄女无辜地看着姐姐,母亲笑到了一边。小侄女坦率地说:“我的姨妈说我的小姨妈很冷,全身都出汗。让我用被子盖住你。”我的天啊!这个熊男孩,是故意的吗?它一定是故意的!

56、我小时候听到一个冷笑话!假设有一个小女孩喜欢和邻居男孩比较。每次都赢!直到有一次我回家哭泣,告诉妈妈我邻居的兄弟有个小jj。为什么我没有。她的母亲哄她。您还很年轻,长大后会拥有任意数量的东西。当我想到的时候,她妈妈真的会吹牛。现在我长大了,我终于明白了!她的母亲是一个有故事的人。

57、我已经很久没有派角色了。我记得当我进入工厂时,一位同事对我说:您广东话很脏,您每天必须洗个澡。如果我们不脏的话,我们每周洗一次澡。我无语了!

58、我希望有一个可爱的孩子;

59、我父亲今年75岁,很有个性!我总是喜欢和妈妈吵架!我的家人试图说服我很多次,但买很多东西没用!房东的儿子今年5岁!说祖父母很生气,我不会上幼儿园!现在我看到他的祖父母假装嘲笑和哄他。

60、我的sister子是一名护士,在一家药店工作。有一次老板的熟人来了,说:有什么药吗?药房老板给了一盒性药。第二天,客人走过来问:为什么吃了治疗前列腺炎的药后发烧和脸红?

61、我的侄子不能走路,我怕他爬来爬去。我们吃饭的时候把他放在洗衣机里。起初他哭了,但有一阵子停止听噪音,也没看见他的头。我跑去看,那个小家伙正用两只小手抱着他的船尾,玩得很开心!看到这一幕,我们中的少数人呕吐了我们所吃的一切!

62、我的同事喜欢看跑步的人。自第一个季节以来,该期间将不会下降。问她什么好。她说,主要原因是要观察婴儿的脸色变化。我说我去评估了,说没有更正吗? “什么都没有?他只是改变了她的头”

63、我的女儿三岁,对性别一无所知。她坚信自己要去的厕所是女孩的厕所,因此家庭中唯一的卫生间也被标记为女孩的厕所。有一次,当我父亲跑到洗手间时,女儿追赶他。爸爸,你不能去女孩的洗手间! !爸爸很委屈,很委屈。

64、我真的受不了我的女老板。她今年32岁,比我大10岁。她是一个丰满而成熟的类型。她非常喜欢找到我。你说上班的时候要我工作是的,但她也喜欢下班后找我。更受欢迎的是它是用于工作的。

65、我认为女性应该选择酒店服务员作为男朋友。为什么?因为服务员从不与客人吵架,所以他们几乎可以满足各种要求。好!我只是一个勤奋的服务生,我找不到女朋友!

66、我记得我在学校的时候,班上有一个女孩向我坦白,她的乳房很大。我也喜欢她她要我去很少有人去的地方。她主动给我发信号,我也牵着手。最后,我无法在一起,现在我总是想起那些难以忘怀的悲伤回忆。

67、我记得我第一次在旋转餐厅用餐,却忘了旋转。我去了男洗手间,看到了我认识的小便池。我还觉得旋转餐厅很高。当一个男人进来洗手时,我大声说:“你错了,出去!”那人立刻跑了出去,然后凯旋地对我说:“你错了!”唉!好尴尬,快跑。

68、我记得我第一次晚上去姨妈那里转过身,把床单弄脏了。第二天,我的母亲看到了并说:其他孩子在画地图。你在写血书!

69、我记得有一天,我的祖父和我坐在院子里。我正在玩手机。然后我的爷爷说:“不要每天盯着手机。这对你的眼睛不好。我小时候没有手机。我看起来很可爱。他对爷爷说:“然后爷爷叹着气说:“你年轻时会玩什么?去叫你的十三个叔叔吃晚饭。”

70、早晨,我的姨妈带来了三斤樱桃。岳父没洗他们吃的。我:爸爸,你愿意洗和吃,好脏又不卫生!岳父:您知道什么,这是原始的味道,没有洗涤的味道。好吧,我能说什么,但是下午我岳父带着食物中毒去了医院。

71、昨天下午,我去了一个网吧,那里有一个四十或五十岁的叔叔在玩大声笑,用键盘敲打,然后大喊:他妈的小兔子,我可以当你父亲,我是学生!

72、昨天下午,我无意中在路上骑了一辆小型摩托车。在一个十字路口,我被交警拦下,要我出示驾驶执照。这是拘留的节奏。当我拿出身份证并将其交给警察时,我显然看到他的表情有些失望。

73、昨天我在看电视,我感到非常兴奋,以至于砸碎了遥控器的脚并弹跳到了地面上。仍然有很大的声音。我母亲悲痛地看着我。我心中感动。我只听到妈妈问我们的地板。有没有什么。

74、昨晚我去了烧烤店,点了中国鳍。味道很好。旁边蹲着。我以为那只狗很可爱,输了一只。然后,它闻起来消失了,看着我。 ,我走开了,我走开了啊,老子被人鄙视了吗?

75、晚上我从一位同事那里听说,她家房屋二楼的阳台上没有护栏。家中的狗在二楼游荡。当他看到一只鸟时,他跑过去抓了它。鸟飞了!立刻忘记了他只是一只狗,还飞了起来,成功地骨折了。

76、有一个朋友学习挖掘机器几个月。当我去祖父家玩耍时,祖父问道:“您如何了解挖土机?”他不知道出什么问题了,他说:“可以帮你挖个坟墓。”爷爷!

77、有人说唐仲宗的李宪是历史上最好的皇帝。为什么是这样?因为他本人是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更糟糕的是他的母亲也是皇帝。因此历史给他起了光荣的名字:六皇马鲁。

78、爱因斯坦的女朋友,给他打电话。最后,爱因斯坦被要求写下她的电话号码,以便他以后可以在电话上交谈。 “我的电话号码很长,很难记住。” “继续吧,我会听的。”爱因斯坦没有拿起笔。 “24

79、现在让我谈一谈。午餐后,我回到公司,经过水果店。一个漂亮的同事正在买香蕉。突然我想到了一个笑话,于是我调侃了她:你是用来吃东西还是用它?你想选一个这么大的?谁知道她比我不道德:如果不是因为您的孩子太小,我会选择那么大的人吗?尼玛(Nima)附近有很多同事,这家水果店的老板几乎受了内伤。

80、男友公司人事部门有一名妇女,已从事人事管理多年,并享有长期声誉。终于有一天,我调到了另一个**,但仍然有很多人在问她人事麻烦。那天她真的很不耐烦,大喊:我已经不在人事了(生活)! ! !

81、男友和女友吵架,女友对男友说:“我首先承认我错了,然后你说我是对的,好吗?”男朋友同意了。女朋友说:“我错了。”男友说:“你太对了!”

82、白天移动砖块一天后,我像狗一样累。我终于爬上了房子,睡着了。在TMD的梦中,我整夜搬动了砖块,早晨无法起床。

83、第一次见到岳母和岳母时,岳母称赞我干净,阳光明媚。第二个女友大声说:好吧,他来之前打扮好了,说要照亮你的狗的眼睛。

84、粘在苍蝇上的纸将被苍蝇覆盖一天。我女友说为什么这么蠢。你没看到你的同伴死了吗?不用考虑,我想出了一个句子:如果您在路上围着一群人,您可以抗拒上去看!

85、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额的钞票,对他妈妈说:“我在外面捡起来!”他的母亲不相信,问:“真的捡到了吗?” “是真的。约翰回答,“我看见那个人在找吗?”

86、而我说“看起来像26”。我问:“有伴侣吗?他说不。然后我说:“我也没有。 “当时,当我看到男孩的怪异眼睛时,我只是想说,我只是在说,我没有其他意思,也没有从事基础工作。

87、董卓想测试下属的忠诚度,并召集部长们加入会议厅,以便刁*在会议厅内跳舞,并用黑色的水墨画胸膛。突然,光熄灭了,眼睛瞎了,光亮了。卓始的传道人都是黑人,但卢布的手却是白人。卓新然说:卜,忠臣也。布微笑着,露出黑色的牙齿。

88、蔡才:我很高兴自己的构图终于顺利了!妈妈:为什么您看到进度这么快?才才:我老师过去给我的评论总是说胡说八道是不合理的,但是今天老师写了胡话!

89、该死,当前的贼太疯狂了。昨晚,我的肚子疼痛,眼睛eyes起,我没有入睡。我感到一种压力在向我扑来。我睁开眼睛,看到一个可怕的小偷总是在我的床上。 ,所以他大喊大叫,然后跳出窗外。更不用说,他被送往医院认出某人。

90、该部门的同事一起进行了身体检查。医生从玻璃屋问,你停了吗?同事回答,站起来,医生控制机器,然后再次问,您确定要站起来吗?同事回答,啊,站起来!医生控制着机器,他从玻璃屋走了一段时间,该死,我以为我遇到了一个透明的人,你为什么不站在门外呢!原来我的同事站在机器外面!

91、说到一个工人,咯咯地笑,有几个人叠着罗汉,当他们叠成一堆时,最底层的人背痛,无法忍受了。他大喊:“我的腰,我的腰,我的腰!”,结果是第一名。人们听到了,我想要我想要我想要。当Ya买下蝴蝶时,动作更大。

92、这个男孩在酒吧里看到一个漂亮的女孩,他想去上一段对话,但不敢。他用一个聪明的主意写了一张便条,交给女孩:“如果你喜欢我,请微笑,如果你不喜欢我,请后空翻。”女孩看着钞票,微笑着,站起来拍桌子,那是后空翻。 ...

93、那年夏天,当我和村里的朋友们在河里游泳时,我突然掉下来,不小心掉进了女孩的裙子。那个傻丫头以为这是一条大鱼,我的裙子几乎被窒息了。

94、阿凡提的大公鸡每天早晨都非常早地啼叫,总是打破了阿凡提的梦想。那天早上,阿凡杰生气了,抓住了大公鸡,剪掉了尾巴,用剪刀梳了一下。然后,他看着那头大秃头的公鸡说:“现在看起来像只母鸡,所以我不再吠叫了!”

95、领导今天与我交谈,并同意了我。他中午吃晚饭时,我把所有的腿都拔了!现在他的头上还有个大书包!看着他敢对我自大!卸下椅子腿真是太令人兴奋了!

96、高中时,我在家里养了一只狗,母亲把它当作孩子对待。一位同学来家里玩耍后,我妈妈抱着那只狗打开门。我的母亲打开门显示她的热情,摇了摇狗的爪子,说:“打电话给哥哥。”我不知道同学为什么会抽搐,她哭着说:“兄弟!”

97、鼻子过敏,打喷嚏持续不断!一位朋友碰巧过来玩,我没注意到打喷嚏打到她的脸上,她吓得发抖!我假笑并吓you了你(受精)!没想到,她对我说,不要怀孕!我是认识该组织的人吗?

2017搞笑段子