1、Dui在沙滩上游泳。海浪袭来，cho了一大口水。 Dui只觉得水在不断地从他的嘴，鼻子和耳朵中流出。他惊慌失措，向他的同伴大喊：我的头上有水！我脑子里有水！
2、“美女，我可以用一百万美元支持你一年吗？” “好的。”这是115元，你算一下，我先来一个小时。
3、一个女孩刚刚分手。我在说服和取笑。结果，她很好，我被说服不相信真爱。尼玛与我相恋并爱上了她，但她告诉我，我不再相信真爱。我是自己一个人跳跳吗？
4、一个女孩给远方的男朋友写信：亲爱的，别再写信给我。邻居们把邮递员当作我的男朋友。
5、一个帅哥去理发，理发师笑着问：什么发型？帅哥说：你有什么发型？理发师费了十多分钟才介绍它，然后问：您要治疗哪一个？帅哥耸了耸肩：我是理光！
6、一名刚毕业的大学生正在寻找一份不相称的工作。收入很低，工作总是跟不上节奏。他曾经与女友吵架，问我是否失去了八生的厄运。不对。
7、一对恋人去登记他们的婚姻。 “你进行过婚前检查吗？” “我检查了一下，他的房子和车都完了。” “我的意思是去医院。”那个年轻女子脸红又低声说：“检查过，是个男孩。”
8、一群蚂蚁爬到大象的背上，但被甩了下来。只有一只蚂蚁紧贴在大象的脖子上，下面的蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，演示，但他的母亲错了。
9、不建议秋天多吃生姜。秋天的干燥空气很容易损坏肺部。生姜含有姜醇，姜醇具有刺激胃液分泌和刺激肠道的功能。暴饮暴食会加剧人体的脱水和干燥。朋友一定要注意！
10、买衣服时，营业员（轻描淡写地说）：这衣服很贵，如果不买，不要碰它。某些女人：看来你很有钱？如果有钱，就不会出售！
11、二等兵没有按照军事法规向中尉致敬。中尉命令他向他致敬200次。将军笑了笑说：但是根据军事法规，每次他敬礼时，您都必须敬礼。
12、于说：我从不闭眼，因为我希望你随时都能看到你！水说：我一直在流动，因为我希望你随时都感到我在拥抱你！郭说：几乎煮熟了，仍然很差！
13、今天我的同事建议我把眉毛纹身。我说我的刘海遮住了我的眉毛，没必要！她说我年轻的时候可以留刘海，如果我30岁的时候仍然留刘海，我会很温柔！结果，我们的总经理碰巧路过，想知道她是否听到了！她已经40多岁了，一直留着刘海！看着她走后，我们都忍不住笑了！我们真的是无心的，那知道总经理碰巧是！
14、传说您是一个有才华的人，并且您到处都是知名品牌。磐安似乎生活在现代时代，学习了五辆汽车，超过了北京大学的才华。我敬佩您，佩服您，只有当您见面时，您的确是……猩猩世界中的巫师！
15、你认为如果你躲起来，我找不到你吗？它无用，无论您身在何处，体内总有一个光环吸引其他人的注意。您不知道，如果您长时间不洗澡，气味会很大！
16、儿子认真地问父亲：“爸爸，结婚要花多少钱？”爸爸：“很难计算！因为爸爸至今仍在付款！”
17、准备唱歌；嫁给多愁善感的人，到最后都是不幸的。那时天空仍然是蓝色的，您一直喜欢吃生大蒜。您总是会说毕业无限期地遥遥无期，谁会让您流连忘返！我偶尔也会翻照片，只是想着有趣的你。
18、几位女同事喜欢一起聊天，曾经谈论他们的第六感有多准确。聊天时，另一位女同事走了过来，当她听到自己在谈论这件事时，她立即说：我不喜欢第六感！每个人都问为什么，那个女人回答：我喜欢杜蕾斯。
19、几年前广播仍然很流行时，有一天我奶奶问我，广播现在什么时候报道？我说，八点钟。奶奶说，哦，已经八点了。我说，那不是八点钟吗？为什么八点过了？奶奶说，不是在北京时间八点报到吗？您在这里报告的时间不应超过8点。
20、初中学生成立了一个小组，希望招收原班的所有学生，但忘记了班上有多少人。当每个人都在思考和冥想时，一位同学说：“我很确定，有54个人！那时，我是考试中的最后54名！”毕竟，每个人都一致通过了这个数字。
21、别人也嘲笑我
22、前天，我和我的伙伴搭了公共汽车，公共汽车很拥挤。突然我看到那个大姐姐在我的伙伴旁边脸红了，于是我示意我的伙伴去看看。伙伴看了一眼，说：“那是小偷！”我问：“你怎么知道的？”我回答说：“因为我的裤子口袋没有底部，所以可以用！”
23、卧室在6楼。爬上去之后，我发现我没有带钥匙。我去楼下，请姨妈去拿。然后，我爬上去打开门，下来去拿回钥匙，然后再次爬上去，发现门是关着的。隔壁的一个同学路过，“看看你的门，我为你关上了门。”
24、原来有个名叫纪的女同事。有一天，我的大脑崩溃了，我告诉她：你说你想有个男性姓姬，而且你每天都被称为“小鸡”，真好笑。她立刻沉了下去：我父亲的姓吉。
25、去美发沙龙洗头。看着这个簇，Duang用电话砸了他的脸，然后洗了我的头发。女孩笑了，喷了我的鼻子，尼玛！如果不是因为寒冷，我能原谅你吗？
26、听说你最近很好。普京将帮助您下飞机，布什将成为您的司机，麦当娜将陪您上楼，金希山将为您烤鸡，刘德华将为您取出垃圾，甚至我也给您发短信！
27、告诉你不要看，你不听！在这种炎热的天气中，美女们穿着得体并且炫耀曲线是不可避免的。这次没关系，有反应，很拥挤，被打，一个更大，另一个很小。嘿，可怜的眼睛！
28、周末到来时，Happy先生邀请您参加一个周末派对，让Happy小姐与您跳舞，健康的兄弟将为您提供一杯酒，Ping姐姐将与您聊天做家务，快乐的孩子们会跳到你身边，祝你周末愉快！
29、哑巴：据说女人结婚后会变得美丽。妻子结婚后会变得更美丽吗？阿瓜：非常漂亮，没有眼镜。哑巴：但是她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！
30、唐盛遇到一个女妖时向西走去，女妖看着她的乳房和肥臀，所以她想做爱。女妖一见到这便大叫：长老！小女孩月经来潮时可能会带来性不便！听了唐僧的双手后：阿弥陀佛，可怜的和尚来学习经文！
31、喜欢，是淡淡的爱。爱是深深的喜欢。希望以后不再寄给您家，但我们会一起回到家中。
32、囚犯正在前往执行死刑的地方。囚犯抱怨道：“为什么到目前为止，TMD！” **安慰：“伙计，您已经很幸运了，我们必须再次回来！”。
33、在公共汽车上，母亲带孩子出去。婴儿不怕分娩和不时哭泣。母亲母乳喂养。在母乳喂养时，她习惯性地对孩子说：听话，乖乖，吃得快或让别人吃。
34、在研究了圣经和语录，并采访了国内外的心理学家，博物学家，物理学家等之后，结合我所做的实验，我终于找到了一种避开热量的方法，那就是：保持冷静！
35、在路上遇见老鼠时不要惊慌。你必须勇敢地战斗。最多有三个结果：一是您获胜，您胜过老鼠。另一个是你输了，你甚至是老鼠。第三，你被束缚，你就像老鼠。
36、城市里有一只蚊子。我很久没找到适合自己胃口的食物了。当我非常饿时，他用刺刀刺了她的鼻子，咬了她。他发现下面的皮肤被胶水覆盖。不够！
37、天气很冷。我会给您贴心的品牌保暖内衣，然后穿上贴心的品牌毛衣，在外面穿上温暖的品牌棉外套，然后用快乐的皮带系好。我不相信你这样打扮不像... Z子！
38、天气越来越冷。这个季节很难平静下来。我总是在想你。我想养一只鸽子，让它每天飞向您，即使我所能做的只是一个简单的动作：拉屎！
39、如何将左手完全放在所穿的右裤子口袋中，同时又将右手完全放在所穿的左裤子口袋中？答：倒穿裤子。
40、如果你爱我，请好好对待我。如果您从未爱过我，请说清楚，我就能理解。如果您必须问我我是否也爱您，那么我可以告诉您，事实上...我也从未爱过您！
41、如果您是小狗，我想成为您咀嚼的骨头；如果你一个人，我会全心陪伴你；但是这次我什么也没带，只有一堆香蕉高高地挂着，我相信，您一定会把箱子堆起来并捡起来！
42、如果您让我找到给您打电话的理由！我认为您会失望的，但是我有很多原因。想听吗？以后接我的电话！
43、妈妈：“显然，你年纪太大了，还不洗脚吗？” “显然，你还很年轻，你必须听大人的话。”明明：“妈妈，我是大是小？”
44、妻子：亲爱的，进来帮我洗个澡〜我丈夫在火中燃烧。他脱下衣服走进水房。妻子很震惊：帮我洗枣，你在做什么！
45、婚姻被称为进入网络，重婚被称为卡和双号，婚外事务被称为转移，更多的恋人被称为梦网。离婚被称为取消，离婚被称为关闭安全，再婚被称为恢复原状，女性再婚被称为转移，而男性再婚被称为替换卡。
46、婚姻顾问要求这对夫妇在纸上列出使对方不满意的各种事情。十分钟后，丈夫举起手说：“我不能再写了。” “那很棒！”妻子说：“婚姻不应该太挑剔，不是吗？” “没有足够的纸来写！” ”
47、富兰克林：幸运的是，恋人的放电不如闪电放电强大，否则后果将难以想象！
48、小时候，我经常挣扎：长大后，去清华大学还是北京大学比较好？长大后，我意识到：我真的想得太多了。
49、小明在旅行时遇见了狮子。狮子实际上跪了下来，双手合十。小明很惊讶，这样做的时候，狮子抬起了头：我不知道你在做什么！但是我可以告诉你，我在做饭前祈祷！
50、小狗的尾巴挥舞着，麻烦和厄运立刻消失了。小猫乖乖地大喊大叫，迎来了好消息。鸟儿流传着谣言，让你张开嘴微笑。愿您：休闲愉快！
51、尽管你很暴力！别难过，有牙齿很好！露齿可以剃地瓜，下雨时可以遮住下巴，茶可以用来使茶渣远离，也可以用作野餐时的刀叉。您认为露齿是最好的！
52、巡逻员：这里不允许钓鱼。钓鱼者：我不是在钓鱼，我是让worm练习游泳。巡警：然后，让我看看worm。钓鱼者：看！巡警：你不能旅行，你应该罚款。
53、巴克：“我真的不明白。这么多人死在海里，但是却有很多人出海。”比尔：“这么多人死在床上，但是你每天晚上都要上床睡觉。”
54、带黑车回家，问船长是否有晚餐，船长冷冷地说，只要把车票盖好。我吓了一跳，说，你，你想做什么。主人冷冷地说，带你回家。好吧，师父，我只有五十个口袋。全部给你。我突然想起有事要做，我停止坐下。
55、年轻人用一条迷你裙抚摸着女友的大腿：亲爱的，我爱你！女朋友被爱抚着迷：又高了一点！年轻人扬起声来：亲爱的，我爱你！
56、开个玩笑：恭喜，您已经被青蛙大学蟾蜍学系的无耻班录取了，请带上您的精神病证明，乘250路公共汽车到愚人路，在小新岩街下车！注册时请站在学校门口咯咯笑！
57、当唐僧看到吴孔戴上帽子时，他默不作声地呼喊着箍咒。悟空大喊：“头疼！头疼！”唐僧大喜过望，又读了几次，痛苦地把悟空滚到地上，花帽坏了！唐僧停顿了一下，悟空问：“这是什么经文？”唐僧静静地说：痛经。
58、当我想到你时，我的心是温暖的，我想到了当我们一起去商场时，你首先放弃自己的方式。没有你，我真的什么也做不了。你是我的天堂，你是我的土地，你是我的爱人，你是我。
59、快乐时，您与我分享；生病或受伤时，您可以治愈我；孤独的时候，想想我的想法；快乐的时候，默默地照顾我；每时每刻，你在我身边。没有你，就不会有阳光啊阴影！
60、您想要好牙齿吗？这是您的三个经验点：首先，早晚漱口并在饭后刷牙。第二，每两年去医院检查一下牙齿。第三，爱管闲事。
61、情人节阿菊给飞飞发短信说“情人节快乐”。菲菲非常生气，回答道：“为什么只有这五个词？根本没有诚意！” Ah Ju“因为我发了一封短信。
62、我一直想说三个字，但你知道它的分量，恐怕我们不能说三个字。但我忍不住要鼓起勇气对你说：起床！
63、我们村庄有一种或两种商品。脸上有大伤疤。我问如何得到它。在农历新年期间，他晚上骑摩托车回家时低声说，汽车在途中停了下来。他摇了摇摩托车，好像没有汽油了。于是他拿出打火机，放火了，然后看着油箱。多亏了没有油的事实，否则我的生命将会丧生。
64、我只是在不注意的情况下对我的女友大喊大叫。她瞪着我，说道：“来吧，你又大喊大叫，我会听的！”作为大师，我可以害怕吗？所以我深吸了一口气，全力以赴：“我爱你！我爱你！我爱你！我甚至大喊，你能对我做什么？”
65、我向流星许愿，愿你永远安全，流星同意。我向上帝祈祷，祝你永远好运，上帝同意。我问冯大姐，如果你不联系我，我会给你一个吻，冯大姐答应了！快乐！
66、我嘲笑别人，看不透。早上两点：保持微笑，欣赏美景；中午我将在2点钟开始：工作和休息，放松身心，放松身心。晚上，我将在两点钟开始：放松身心，从不熬夜。 2-
67、我在佛陀面前许愿，希望能尽快找到我的黄金与翡翠婚姻。谁知道佛陀说：一百年是好的，早点安排！我说：如果有安排，你怎么这么迟？佛陀说：如果人类失去联系，世界将会发生什么？天哪，我的爱在想像中！天哪！
68、我很佩服你很久了。你是如此有才华和富有。做我自己！ -不要误会我，我只是想让你成为我的贷方，并借我20000美元，可以吗？
69、我有一天在工厂里发现了这句话：评估风险，正确操作并迅速发展。我不知道是谁改变了标点符号：评估风险，纠正风险，快速工作并快速发展。经询问，我发现这是一家风力发电厂。
70、我现在才知道，房奴李白买了一套未完工的建筑，如诗所证明的：月光落在床前无窗；怀疑地面结霜-未安装门；抬头望着月亮-屋顶是敞开的；想家乡很痛。
71、我用“真空吸尘器”吸走身上的所有灰尘，用“按摩椅”吸掉你的困倦，用“脚盆”洗去一天的疲劳。愿您每天快乐！
72、我的daughter妇将我三岁的儿子带到我工作的城市。第一天，我忘了卖被子，所以三个人挤在一起。最后，我们等待儿子入睡。我们等不及要开始工作了，看到我儿子坐下。起床后，我们急忙停下来对儿子说；外面很冷，被子下了。我没想到我的儿子会说：你说谎，里面更冷，还有风！
73、我的女友怀孕7个月，她经常向我抱怨：“里面的人想出来，不能出去，外面的人想进去却不能进去！”在这段时间里，嘴唇几乎被磨破了！
74、我的小侄女是2岁。有一天，我和同事开玩笑。我说，如果您亲吻我，她会亲吻我，然后我的同事也说一口。我的小侄女没有接吻。吻我，我吻你，所以我吻了我的小侄女，但是小侄女默默地拿了纸，张开了她的脸。哈哈，我的同事立刻脸红了。
75、我见到你时会害怕触电；如果看不到你，我需要充电。如果看不到您，我想我会断电的。爱你是我的职业，想到你是我的职业，抱着你是我的专长，亲吻你是我的职业！
76、我起床晚了。我买了一杯粥，然后匆匆上车。过了一会儿，一个女孩上来坐在我后面。我咬了一口稀饭，她took了一口鼻子，又一口稀饭，又一口鼻子了。不要配音
77、房东打得好，表明他有头脑。打架好表明他头脑清晰；认真的战斗表明他了解经济；激战表明他不惧怕爆炸。如果获胜，他不会讲话，表明这座城市很深；如果输了，他不投降；强烈的竞争意识！
78、早晨第一场反复的风是我对你的忠诚问候；从未在深夜坠落的星星是我对你的美好夜晚的祝福。
79、曾经是我呼吸时的痛苦，现在你已经成为我的好兄弟。新年快到了，我们将一起去参加宴会，一起品尝欢乐。我余生的幸福取决于你：我亲爱的假牙。
80、有人抱怨售货员会在工作时间内化妆。每个人都认为经理会大怒。谁希望经理无动于衷地说：他们看起来很丑，不让人们化妆，那是不合理的！从那时起，没有人会在工作时间内化妆。
81、本来是一心一意地爱你，人与人的结合是冷酷而弯曲的，一个大吻是一种才华，大一新生爱上了一个仙女，左边不见了，东风拂面而笑。 （奥秘：愿您天天开心）
82、每个人都派北极熊去找企鹅踢足球，但北极熊却独自回来了。当被问到为什么时，这只北极熊说：“企鹅说他在家里打了
83、没有来。”
84、煤炭销售商和鸡蛋销售商之间的斗争将所有人吸引到场外，并询问原因。鸡蛋卖主说：每个人都评论，有没有像他这样的人？我大喊：鸡蛋！他立即大喊：卖煤！
85、父亲给儿子讲一个故事：有一只青蛙……儿子：有科幻故事吗？父亲：太空中曾经有一只青蛙……儿子：有限制类吗？父亲：嘘〜别说话，别让妈妈听到你的声音。曾经有只青蛙没有衣服。
86、爸爸妈妈希望孩子自己在一个房间里睡觉，所以他们说：“孩子大了，你必须自己睡觉。不要让成年人陪着你睡觉。”孩子说：“爸爸，你这么大。妈妈陪你睡吗？”
87、爸爸的生日是今天。我刚刚给爸爸打电话，但没有接通。我给妈妈打电话了对话如下：“妈，你丈夫为什么不接我的电话？” “由于我丈夫受过严格的家庭教育，他不会随便接其他女人的电话。” “该死，该死！
88、牙医与一名有染的病人进行了几次交谈，问他是否有任何问题。 “我只有一个问题，” **不安地说，“我从来没有给你罚款，是吗？
89、牙医对病人说：“拜托！您可以尖叫几声？电话声越大越好！”病人惊讶地说道：“但是，我一点也不感到疼痛吗？”医生：“救命吧！您会发现候诊室里有这么多病人，恐怕我将无法观看六点钟的足球比赛！”
90、现在几点了？不睡觉！恭喜您收到本世纪最帅气的男人的来信！除了恭喜，您真的想不出什么来恭喜您。
91、生活会更好。
92、男：女人确实是一种自相矛盾的动物。她的美丽很短，但妆容却很长。女人：如果女人不花长时间化妆，她的美丽就会变短。男性：没有肉味的香料很奇怪，无论是辛辣的还是辛辣的，苦涩的或涩的。
93、病人对精神科医生说：我一直认为我是鸟。医生：非常严重。什么时候开始？病人：因为我是一只小鸟。
94、给你一点阳光，你会发光，给你一点勇士，你会反叛，给你一点微笑，你会出院，给你少量的饲料，你会产卵，给你发信息，你会看到，你真是个傻瓜。
95、老人问每个人如何成长。校长说：我长大后微笑。主任说：我在一个小乡村长大。那个军官说，我在拘留中长大。旅长说：我在一个旅游团中长大。导演哭喊道：我在厕所里长大。
96、老师：您为什么总是在考试中排在最后？小明：老师，不要谈论我。您的许多同事已经晋升。您仍然在小老师面前。你也不回去吗？老师：带书包回家！
97、蜜蜂疯狂地追赶着蝴蝶，但蝴蝶嫁给了一只蜗牛。蜜蜂感到困惑：他比我还好。蝴蝶回答：他们以某种方式拥有自己的房子，就像您住在宿舍一样。
98、西班牙杂志从事散文比赛，并要求提供有关斗牛比赛的报告。文字越少越好。赢得一等奖的文章是：“公牛，两个斗牛士，公牛，一个斗牛士，公牛！”
99、让我告诉你一条新闻。我决定从今天起与谁联系最多。我将带他去五星级酒店，看看其他人在本月的最后一个星期日吃饭！朋友，记得与我们联系！
100、设计之后我要做的是电路设计。结果，有四个机械老师。规定的五分钟时间结束了，等待老师提问。拿我的纸说，您的标点符号是错误的，请回去更改它！坍方！
101、赚钱就像“吞下泥巴的燕子”，而花钱就像“河水冲垮了银行”。只有勤奋，没有节俭，就像有针而没有线。愿您勤奋节俭地管理您的家庭，学习如何管理财务，幸福和幸运，并永远与您在一起！
102、驾驶学校为学生举行了一次会议。会议期间，讲师问大家：“会议现在举行了吗？”一个学生从午睡中醒来，回答说：“会议现在还在继续吗？（指会议）？”讲师听完后说：“你不知道为什么！”
103、驾驶摩托车接你的女友下班。半夜有点冷。他的女友轻轻地张开你的双臂，突然她摸了摸你的脸：“好冷吗？”我只是想了一下界面，突然发现我女友的手还没有离开腰，什么！
