世界上最疼爱我的那个人永远地走了

　　世界上最爱我的人永远消失了

　　

一堆黄土，残酷地阻碍了我父亲的生活和来世。

　　

我不敢闭上眼睛，也不敢睁开眼睛。我不知道该如何表达自己，我所有的回忆，所有的日子都充满了父亲的身材和微笑。我不相信从现在开始，我将永远与父亲分开，也再也找不到回忆。窗口。

　　

父亲没有离开。我固执地以为，也许他只是去了一个很长一段希望的短途旅行。我在寻找父亲留下的呼吸。我拿着电话，对妈妈喊道：“爸爸在哪里？我要他接电话。”半个月前，我忘记了我所有的记忆。我简直不敢相信我的父亲。我刚刚离开……只是母亲的哭声突然唤醒了我，我从痛苦中恢复了过来，我忍不住回头。一堆黄土和摇曳的旗帜通知了我父亲的最终目的地。永远，我和父亲没有机会吵架。父亲，真的走了，世界上最爱我的人真的走了……

　　

我记得1月31日接我侄子的电话，我赶到医院。我不敢相信像孩子一样躺在床上的无助老人是你，父亲。您一直都很健康乐观。怎么可能呢？小时候面对你时，我不敢哭，恐怕，我要幸福。您一生都保持正直，友善，宽容和坚韧。年轻时，您被称为“右派”。*后，一场车祸得到了恢复，您的生活陷入了厄运。快到黄昏了。”孩子们很孝顺，对生活毫无后顾之忧，但是由于这种可怕的疾病。

　　

2013年3月3日凌晨4:50，这是我对未来几年的深刻记忆。你对我的爱只有在那一天永远存在。为什么，只有当天空总是分开的时候，我才记得你的温暖？为什么我握住你的手后还记得你的微笑？父亲，为什么可以放下所有的东西呢？ （可悲）放开我们的兄弟姐妹和同一个年迈的母亲？冰冷的微笑；虚弱的手势；在新年前夜无助的眼睛；离开前一天对我的哭泣；眼中无奈的绝望！为什么我不了解你？他们都说我女儿是一个有爱心的小棉jacket，我在哪里，显然像是深深刺入你的灵魂！让您担心，让您不安！现在我想到了我无法原谅我的疏忽和粗心。如果是这样，我仍然想成为你的父亲和女儿；我仍然想成为你最爱的小女儿。我仍然想听听你的教;；但一切都不再可能。

　　

轻轻地，我的毅力和追忆已经过去了半个月，但我仍然不能接受你走了的事实。我以为你一定要在某个地方睡着，所以我自欺欺人，不敢哭。

　　

我仍然记得，在第30天，所有可以回家的患者都回家了。看着住在医院的几个人和父亲的无助之眼，我忍不住流下了眼泪。这种特殊情况注定了。那天荒芜了。过去是我父母太忙的时候，但是今年，因为我父亲躺在医院的病床上，他甚至不能放开床，更不用说回家了，那只能成为一种奢侈。一家人做了一个简单的除夕晚餐，并打包给父母，然后送到病房。这是我记忆中第一次没有参加除夕晚宴。凄凉透出一些苦涩和忧虑。

　　

在年，我们和父亲在一起。许多天前，在父亲住院期间，我写了一篇文章《春天的花朵附近的一天》。我曾希望有一个奇迹，我希望父亲在某个春日能迎来奇迹。久违的阳光走回了家，回到了久违的家，因为我深信春天是希望和向往的季节。但是，这已成为永久遗憾。我父亲走了。在那个春日里，他永远离开了我们，这片曾经给他带来太多跌宕起伏，痛苦，绝望，希望和怀旧的土地，离开了我们。一个热爱生活，生死攸关的挚爱...我的母亲。我想不出父亲离开的那一刻是什么样的痛苦。什么样的无助；什么样的勉强什么样的勉强什么样的不由自主的自我！