1、**”专业人士吗？
2、**必须是“
3、A：请稍等，我有一个大秘密要告诉您。B：快速地说，什么秘密？ ：我发现德国高中的老校长拉hu（Lahu）和你一样！
4、“听到了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥”，太好了。准备好了，让我们发个帖子请他去参加宴会。”
5、“我想买一个水箱。然后买。”“我买不起，那很贵。”“拿信用卡。”“如果我必须为我的信用卡付款吗？”“您担心什么，您有一辆坦克。”“
6、“露丝，嫁给我。” “恐怕我不配你。我曾经有过痛苦和痛苦的经历。” “说出来，无论如何，我都可以接受。” “插口。” “还有更多吗？”
7、一个同学在写完第九十九封信后苦苦追着女人，之后，女同学写了一封信，而这封信：61个两个字符，没有其他单词。生活是困惑，反复思考和不合理的，所以我问了宿舍恋爱专家。专家释义：61岁，是一名音乐学校的女生，使用音名寻求正义。学生看了很清楚：下拉-！
8、一个女人总是称自己的孙子为“文凭”。有人问她为什么叫她“文凭”？那个女人说：“我派我的女儿去上大学。她毕业了，带回了这个小家伙！”
9、一个女战士在男兵打s，月经突然，补给之间的血液流动，甚至连司令员都忙着问：“什么？受伤在哪里？女兵说：“没事，没事。”连长不相信，强行放下裤子看着它！生气：“他的鸡都炸了！”也没说什么！ “
10、一个姓万的朋友，妻子姓范的，有一个三岁的女儿叫万义，他说第二个孩子跟着妻子的姓，是前一天最小的儿子的出生，叫范二！这个美好而时尚的家庭。
11、一个小男孩抽烟被老师打了。老师：为什么你这么小就学会抽烟？小男孩非常认真地说：嘿，祖国还没有统一，心情也很尴尬 ]
12、一个男人就像一个女人的儿子，你必须控制他的饮食，与他交谈，调整他以使其成熟，并在他仍在挤奶时陪伴他。当他有了新的爱时，忘记妻子是一个事实。所不同的是，您的儿子没有很多人，但是一个人幸福时能找到多少呢。因此，当一个男人离开您时，您可以说很多：儿子！我们一起去玩吧！
13、一个美丽的女人在公交车上拿着氢气球，人们有更多的空间，突然刹车，气球被挤在美丽的女人的胸前，美丽很尴尬，旁边是声音漂浮，两个进球柔和的感动。
14、一个老妇拿起7000元，我被送到**局，我很惊讶，我说了一个漂亮的字，老妇说：我还没吃饭，请借给我一美元，让我买两个头，人们非常感动，被吓住了，捐了钱，老妇人拒绝了，只花了一块钱就走了**送走老妇人，流泪了7000元 45 ，我想告诉你一件好事，听说现在的婚姻很便宜，所以，和我结婚，我邀请你，你觉得这件事很肮脏，如果你不让我高兴的话，你要问我吃麦当劳！
15、一天中的日子不可靠。空闲时最好不做任何事。
16、人事经理：对不起，您的专业和我们的招聘职位不是很好！候选人：不是吗？
17、什么，我真的很想在做之前期待它。当我这样做时，它非常酷，也非常令人兴奋。完成后，我非常疲倦和迷路。而且，这种事情大部分时间是在床上完成的。答案是：做梦。回答错误的供认。
18、今天5我向天堂大喊：我想要一个妻子！刻，只见雷电，风雨。我突然叹了口气：我想动摇这个人，这些年来，江湖一直在摇曳，没有美女受到青睐，今天它在动摇天空。悲哀！
19、今天早上我对我的妻子不满意。我问她发生了什么事？她说她有一个梦。我梦到我会和一个女人一起回家，并且仍然有我的孩子。叫她和女人的床一起睡在沙发上，我过得不好，让我告诉那个女人是谁！你怎么知道你梦who以求的人
20、今天父亲的生日，刚刚给父亲打了个电话，没有打通，给母亲打架，对话如下：妈，你丈夫怎么不接我？我丈夫的家人教书严格，不随便拿起另一个女人的电话。 “在哪里，说谎！
21、今天通过了干训课程。突然想起，当我学习散打时，我曾经和别人打赌，打赌我可以用高鞭子踢他的头。那个时候，冬天我还穿着羊毛裤，我的头在抽水，我直奔腿。结果，由于裤子太粗，当踢左腿时左腿被直接抬起，整个人躺在地上，脸*。
22、以照顾妻子为荣，以羞辱妻子为耻；为为妻子服务而感到自豪，为陷入困境的妻子感到羞耻；以赞美妻子为荣，以批评妻子为耻；为自己的妻子感到骄傲，成为*妻子感到ham愧。下一班人为能回家感到自豪，而晚上呆在这可耻。以诚实和自满为荣，以被鲜花迎接为耻；上述款项是光荣的，为获得奖金而感到羞耻。
23、住在乡下的司机取悦导演，从家里带青玉米带到导演庆祝新年。局长有礼貌地说：“这不好，所以你必须为此付费。”司机说：“没什么。在我们这里，这种玉米是喂猪的。”
24、偷菜，不管多贵，多好；早晨和晚上不准时分批接收食物；狗不是我的愿望，莫是贪婪。牧场不能闲置，动物到处都是花园；寂寞无处，农场是精神的天堂！
25、儿子：妈妈，老师说男孩和女孩在一起睡觉时会生孩子。是真的吗妈妈：是的，这是真的。儿子：但是我和妹妹在幼儿园睡觉。直到现在她怎么没有孩子？
26、光之：“什么？小欣，你在看裸女的照片！你年轻吗？说！这些照片会去哪里？”小新：“在抽屉里拿。”
27、冬天，公交车非常拥挤，站着站着的人。不要戴围巾。环绕脖子，然后蹲回到男人的脖子后面。姐姐回头看了看后面的人。她笑着说：“嘿，你和我的围巾一样！”
28、分手那天，我的女友说：“事实上，我也想哭，但现实是我不能哭。”当时我很热，笑着说：“你怕化妆！”
29、动物图案印在彩票中。有人打开一块后，他喊道：我是驴！他旁边的一个人无法触摸它，他愤怒地说道：你在叫什么？这是一种有奖的农场动物！
30、努力学习，在三年之内每天上去，你不是。从事这个目标的关键是你很长，但是除了丑陋的地方，你没有其他优势！
31、只是不专心，和我的女友起誓。她凝视着我说：“过来，您可以再次听我说！”作为一个伟人，我可以害怕吗？因此，我深吸了一口气，用我的力量喊道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还结婚了，你可以嫁给我吗？” 36女士：几年前，我丈夫去街上买土豆。从那时起，我再也没有回来。你对我说什么**：我说你有多蠢？不要等他的土豆换成其他菜。
32、哪条路太窄了？哪条路越来越眩晕？什么路人的梦想？用什么方式听？答：线，迷路，财务路，八格路。
33、回家，见女友curl缩在沙发上。通过睡衣，她可以看到自己优美的身影，仿佛仍然可以听到喘息的声音。我离她很近。靠近她的胸部。仔细听她的呼吸。我默默地回到房间。打开电脑。给卖家一个不好的评价：妈妈，我刚买回来。
34、因为有了我，我成为一个没有心脏，没有肝脏的人，因为我的心脏和肝脏被您“偷走了” ...
35、在初中，班上有第二项。有一次我看到了他的很多头。头皮屑问他有多少天没洗过头发了。他用一句话鄙视我：“你不明白，这是智慧火焰燃烧的灰烬”。
36、在急诊室，医生要求撒谎。在担架上，我很害怕：“你是怎么受伤的？”我说：“我开车，路上有个漂亮的女人，我转身偷看了几眼……”医生冷笑道：“结果到哪里去了？”说：“没什么好打的，就是坐在副驾驶中的妻子被发现是这样的。”
37、天哪！请给那些忘了我的人给我一个西瓜，不要给我打电话，不要给我发短信，不，记住我的家伙，我希望他们都吃，然后在西瓜皮上行走！
38、天空飘着小雨，似乎在嘲笑我的白痴，你为什么这么自私，悲伤让我空虚的爱情，激起我的大脑写诗，充满了悲伤，谁知道呢，我看见猪头和白痴，盯着电话看这首诗。
39、天鹅飞不回鸟，谨慎的性格变得更加干净，三星以真诚的方式敬拜月亮，爱是无辜的，身体被称为眼睛。传递故事。 （回答：我由衷的感谢）
40、女孩想在湖里游泳，刚脱下衣服，小一群人大喊：不允许湖游泳，女孩说：为什么在**之前不告诉我？年轻人说：没有规定不允许在湖服务
41、女朋友：您一生中最贫穷的那个？男朋友：刚出生。女朋友：为什么？男朋友：赤裸裸的，什么都没有。女朋友：您知道吗？男朋友：“我的母亲婆婆嘿，我经常说你把那只大家伙从光中拉出来。 “
42、如果你愿意，我会看着你，直到你投降为止。如果您愿意，我会告诉您深刻的感情，直到您成为绵羊。如果你敢，我会赶紧为你加油，你敢承认你很尴尬吗？
43、如果你有钱，你就不会结婚，你将被征召，你将没有婚姻的权利，你将被预订，你将有房子和汽车，你不会结婚，你将有一个对象，您将不会再找到它。我出来结婚，我已经很不错了，再加上正在遭受痛苦的那对夫妇，继续生活下去。
44、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶，你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车，你是驾驶员，你会开车吗？如果你有钱，我是一个存折，我一定会拿你的。
45、妈妈：“愚蠢的侄女，你为什么对这四个小孩子如此疯狂！”女儿：“妈妈，你知道我是一米六，小四是一米四！妈妈：“你的意思是，距离很美！ “
46、妻子拿着镜子，是一个鹅口疮，是红色，是一张脸，问我有多好？我说几乎线，老婆老了。老婆不开心：你知道头发！我会挖她：我会回到原来的形状！“那我先把你压死！”“
47、妻子花了很多钱改头换面。几天后，我变成了美丽的女人！当我走进门时，我对一个困惑的丈夫说：“怎么？你不认识我吗？”丈夫哼了一声，然后惊讶地说道：“进来，我妻子不在家。”
48、嫁给我，我会用油给你洗手间，用头马XO给你洗个泡泡浴，然后用波音777接你上班。用赵薇给你一巴掌。
49、宅男叹息：女人做饭不精美，做饭不温柔，温柔无见地，没有女性意见，女性化金钱，不花钱不时髦，时尚不放心，放心看不见。
50、小偷先砸了国王，荡妇先砸了母亲！ 10 ，爸爸在吹笛子，他的儿子突然哭了：嘿，笛子怎么了，你放开吧！爸爸问：你说了什么？儿子说：好，现在不叫救生。
51、小国向大国宣战，并说它有10,000名士兵。大国表示其军队是小国。 100倍第二天，这个小国做出妥协，理由是我们的国家太小，无法容纳这么多囚犯。
52、度过了一个大夜晚，舒适地躺在沙发上，舔着鸡爪，喝着冷啤酒，看了足球...拥有超过2000万级别的电视节目，出汗，跑步和打架，疲倦地与球像个混蛋，我感到很高兴，很满意！
53、当一个女人买了一件“狂野”的衣服时，男人的理解是：这件衣服可以与家人的裤子，鞋子和包包完美搭配。女人的实际含义是：有了这件衣服，现在我可以随意买一些裤子，鞋子和包包了。
54、当您讨厌周围的人时，表达您的厌恶情绪的最佳方法不是与他们争吵，而是努力工作并有机会离开他们。这样，它们将永远从您的生活中消失，并死亡。
55、当我看到哥哥在玩飞机时，我问他在做什么。他说他在练习武术。我永远不会忘记。上小学的第一天，老师问我们谁会练习武术，我就上了。[3
56、很久以前，当苏联人被调动时，手提箱里放着斯大林的画像。海关检查员问他什么？答：“这是为了治愈我的乡愁。我不想在见到他时回到苏联。”
57、您已经知道B2轰炸机很高。科技武器，也许您还是不知道-您是高科技！因为，您是B2的兄弟-第三（B3）！
58、成功男人的标准：3岁，不能小便裤； 5岁，可以自己吃饭； 20岁，可以打篮球； 30岁，有钱； 40岁，富有； 50岁，有钱； 60岁，可以打篮球； 70岁，可以自己吃饭； 80岁，不能撒尿裤。
59、我一直想说三个字，但您知道它的重要性。恐怕我们甚至无法与朋友一起做到这一点。但是我无法控制自己的感情，并且有勇气对你说：起床！
60、我以45度角仰望你，看着你高大的身材，雄伟的站立姿势，一对泰山倒塌在前面，没有混乱。我想说的是，你怎么能这么冷静？电线杆！
61、我只是不明白为什么孙悟空会在天宫里惹上大麻烦，但我经常打不上路上的怪物，而且老观音太老了，无法救助？最近我想了解：当我在天宫的麻烦中时，我正在为玉皇大帝工作。我不想杀死我的生命。我走过马路开始了自己的事业，我很绝望！
62、我的一个相爱的朋友曾经非常认真地问过女友：“你想和我一起逃跑吗？”女友断然说：“我当然愿意！”我几乎流下了眼泪。女友接着说：“去丽江或三亚？快点买房子，买车，你会接我的！”
63、我的主角光环是我经常利用它。当我上学时，我上课很无聊，玩手机。突然有人俯下身。我以为是我女朋友我吻了她，不。我认为她是班主任。 21亲爱的，您不是问我怎么回事吗？我觉得好像这朵花。如果您不禁在看到它时哭泣，请将您的眼泪滴在花上。花儿的泪水湿润，而干燥的花水可能会恢复一天。
64、我的母亲告诉我她和父亲的恋情。每次我母亲想上班时，爸爸都会说：“在路上要小心。”母亲狡猾地回答：“你放了78颗心。”爸爸生气地说：“那二十二点还让我挂了。”
65、我该如何忍受看着你离开？我们在一起度过了多少温暖和快乐的时光，但今天我们将分手！看着你悲伤的眼睛，我喊道：等一下，这只狗我不卖。
66、所有人都说玩亲戚是爱，不是战斗，不是爱吗？为了表达对您的深切感情，我决定没有什么可以打败您咬住您的两只嘴，也与您的战斗无关。看，我非常珍视你！
67、握着你的手，默默地熏香，为最美丽，最芬芳的花朵祈祷，当你累积了999朵花朵时，把它们献给最美丽的花朵……然后我迅速逃跑了：样本我不相信你不能来蜜蜂！
68、有一个穿着泳衣的女人，她走在柔软的沙滩上，虽然这一切都很正常，但是您会发现她身后没有脚印！这是为什么？（她是
69、朋友聚会时，一位同事说：“我今天醒来，电话收到了元旦一百多的祝福。 “短信”。当每个人都喜欢的时候，他的女友想出了一句话：“那是因为您发送了200多篇文章。”
70、母亲：当您不在那里时，您的鹦鹉已经飞走了。儿子：我有预感。昨晚我回顾地理时，它一直站在我的肩膀上。似乎正在观察路线。
71、比镜子更能体现人的缺点。庄子比孙子博学多才，并且有谋略。所以每个人都亲切地呼唤您：景庄孙子。
72、汽车撞到行人，车主下车看。行人闭上眼睛问：你父亲是李刚吗？业主：行人号：您练习过钢琴吗？店主：没有。行人睁开眼睛，微弱地说：你伤害了我！
73、爸爸有一个测谎仪，他问小明数学结果如何，小明说A，测谎仪响了；说B，机器也响了！爸爸生气了：我以前拿过A。
74、爸爸：儿子，您已经四岁了，我想送您去幼儿园。儿子：不。爸爸：为什么？儿子：我很ham愧，然后我很容易感冒。
75、现代美誓言：60岁的男人感到困惑，50岁的男人岁的财产被占领，四十岁的妻子散落，三十岁的腰部骨折，二十岁的人转过身来！
76、电信，移动，中国联通。微博使您盈利。您要做的就是拥有13亿人口的业务，而移动互联网流量费用仍然非常昂贵。你好不好意思吗我们是最后一个网络容易吗？
77、看到你的名字很兴奋；听到你的声音心跳；请问你三遍和五遍；担心你会轻举妄动；看到你时，你不能动，你正在冬眠
78、看到朋友的纹身很高兴，我也去纹身了。纹身大师问我是要给山老虎还是下山纹身。我说：“因为它是不可能的当然，您必须能够弯曲和伸展，并且可以上下车。 “最后，他为我纹身了一只老虎...
79、第二代女性飞速行驶致富警察，女交警开罚单，有钱的两个戴章：“你知道我爸爸是谁吗？ “女交警：”这必须问你的母亲。 “爸爸和儿子正在睡觉，隔壁的新婚夫妇很大，儿子：“这是声音吗？”爸爸回答：“这是日本人。我长大后就会长大！“”
80、答：我怎么能活得更长寿？ B：别喝酒了。 A：我不喝酒。 B：退出颜色。答：我不想让女人喜欢它。 B：素食主义者。 A：我不吃肉！乙：那你为什么要长寿？
81、约会时，女人提议分手，男友不想住：嘿，我不想结婚！女：没有草的世界尽头在哪里？有人会适合您！男人：甚至不想我像你，还有谁想要我？
82、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额的钞票。他对母亲说：“这就是我在外面！”母亲不相信，问：“真的来了吗？” “这是真的。”约翰回答：“我仍然看到那个人在找吗？”
83、老师：大为，老师给你50元，你去小湖借80元，所以你总共有多少？大为：0元。老师：你根本不懂数学！大为：你不认识你自己和小虎！
84、蛇对象说：“我是一个雄心勃勃的野心家，我敢吞咽
85、蜗牛埋在水池边缘的泥里。蜗牛对泥浆说：因为我在泥浆中，所以看不到我的眼泪。泥对蜗牛说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。突然两边嘿，蜗牛般地问：你...是泥吗？泥里还说：……你是个螺丝钉？
86、记者采访了一位95岁的祖母，问她长大后是否有任何麻烦。奶奶想了一会儿，回答道：“我一直喜欢比我大一些的成熟稳定的男孩。现在他们都死了。”
87、诗歌恶搞：
88、这个国家的人民，您是最牛的人，坐在月亮的长凳上；世界是你能吹的最多的东西，不用杯子的圆筒就可以喝。从远古时代到今天，你最好，出去逛街吓人。你说这些不是伯爵，诺贝尔奖正在等你！
89、这对年轻夫妇吵架。吵架后，丈夫感到遗憾，并要求妻子看着车外的两匹马。他说：“为什么我们不能像两匹马一样前进？”妻子很生气。说：“我们不是两匹马，因为我们其中一位很尴尬！”
90、这是什么？当前夫妇的故事，想问：“如果我将来变得丑陋，你还会爱我吗？”“这是胡说吗？您没有时间看看哪里吗？”
91、问了自己一万遍，为什么我最近总是想念你，我很担心你，梦中的印象一直都是您，发条信息的信息也为您，很抱歉提醒您，并有勇气问您：您什么时候可以吃我？
92、鹅鹅，用刀剪歌，用sc水拔毛，点火盖锅！
