1、“中国商店的名字，迷信的帝国主义，什么是国美电器，京东商城。为什么不叫先潮电器，芦坪商城？”用户回复：没有妇科药叫什么三金片！
2、一个女人：“我真的不信任我的丈夫。他打算把猫扔到湖里最深的地方。”邻居：“什么事不用担心？”女人：“猫回来了，我还有一个小时！”
3、一个看不见手指的黑暗男人，一个粗壮的男人残酷地杀死了你并肢解了你！第二天，**将他绳之以法，但该死的家伙被指控：私家猪。
4、三个孙子去钓鱼，爷爷拉着钓鱼竿发呆，孙子见了后对父亲说：“嘿，你发呆，像个笨蛋。”爸爸撞了。儿子生气地尖叫着喊道：“你真笨！
5、三个孙子去钓鱼，祖父拿着钓鱼竿发呆，孙子见后对父亲说：你看到你跪下发呆，就像傻傻的X。爸爸很生气，殴打了儿子，大喊：你真傻X！X
6、两个翻盖讨论了福利彩票，A说：我想在大奖的50元半径内购买厕所，每天吃饱！乙说：你太受欢迎了！如果我获奖，我将打包一个活人并每天吃新鲜的东西！
7、两次对话。 “如果有一天你发了财成为百万富翁，那么你要做的第一件事是什么？” “我要做的第一件事是在公园的长椅上放地铁，在枕头上放地铁。”
8、亲爱的懒虫，冬天是否沉睡，梦也带来微笑；今天的天气真的很好，记得下午洗个澡，免得你散发芬芳，明天让我失望！
9、今天我很看好一件礼服的标价为588元，试着习惯性地把口袋穿进口袋里，爱上了疯子
10、你真的很帅，鼻子又高又高，眼睛又大又像上帝，你的眉毛像一把大刀一样粗糙，你的左脸像刘德华，你的右脸是就像张学友一样，您分别沉迷于每个器官。女人，可以结合起来抵御邪恶！
11、傻瓜喝醉了，性感的女孩调情。妻子走过去说：回国后，别忘了提醒我给你淤青的眼睛涂上药膏。傻眼了：我的眼睛没有肿吗？妻子：我们还没回家！
12、傻瓜：听说您打算在国庆假期与您的妻子打麻将。有趣吗？阿瓜别无选择，只能微笑：没有办法，只有使用这种方法，我才能收回部分薪水！
13、入狱的原因是一天。一个新的囚犯进了*。老家伙问：“嘿，你犯了什么罪？” “哦，没什么，我只能合而为一。禁止在禁止钓鱼的地方钓鱼。后来，有几条鱼漂浮在水上。”老人说：“是在*里吗？”新人说： “我还没有完成，有六个潜水员要来。”
14、公共汽车旅行真的很无聊，伙伴在途中很开心，看到一个美丽的女人在睡觉，扔硬币问，谁会丢东西？美丽的女人鄙视好友，但她却竭力弯腰，捡起硬币继续入睡！还抛出一句话：继续，继续... 40岁，一对夫妇带着狗旅行，在路上拍了很多照片，回家请朋友提名照片。朋友稍微想了一下，拿起笔在照片的背面写道：狗，雄性，雌性。
15、冬天来了，外出工作的人也回来了。她看着天空中向南飞来的大雁。雁，雁和其他男人的女人实际上与您有一个共同的名字：候鸟。
16、切！当你还在玩尿液时，我开始恋爱了。当您仍在佩戴文件时，我已经是a妇。当你还在幼儿园的时候，你的老师就会和我在一起。现在我不要你了，你可以滚粪！
17、初中学生组了一个小组，想招收班上所有的学生，但忘了班上有多少人。当每个人都在思考冥想时，一位同学说：“我很确定，有54个人！那时我总是第一次倒数，第54位！”毕竟，每个人都通过了这个数字，过于权威。
18、去医院检查身体，医生接了我的报告说：“幸运的是，你来得早……”我惊呆了，心冒了冷汗！医生没有惊慌，说：“我迟到了，我会下班。”
19、另一篇姐妹论文问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越难。现在，女孩不知道如果买手机该买哪一个。用户回复：国内时间长！行使！ 91有一天，狮子和大便在果园里大便。几天后，狮子凳子上的树比熊凳子上的树高。于是熊说出一句充满哲理的话：狮子比熊好！
20、只有在足球比赛中，您才能看到一群百万富翁拼命追逐另一群百万富翁，他们可以看到他们一直在说脏话。吐，扭成一个球。
21、听说您被惊呆了，真的吓到我了；尽管您从小就被痴呆，但对社会无害；谁这么大胆，敢带你卖；我真的很担心他能卖完才怪！
22、在1920年代，村民们看到了他们的村民，他们的眼泪满溢。在1930年代，村民们见过村民并互相帮助饥荒。在1940年代，同胞们看到了同胞并开枪射击了日本人。
23、在大街上，一位美丽的女士对我说：“一百元，我不是你想要的那种人，今晚两百元，我是你的人，今晚三百元，你一千不要把我当成一个人，四百元，我要请你今晚带几个人，五百元，我不在乎你今晚带人去！”
24、在学校成立之初，由于我从军方回来重读，所以我必须重新运行校园卡并做卡阿姨。当我看到它时，我问新老师，我说，我重复！她看着我的身份证，小声说现任老师仍然很温柔。过来，嘿，我保证不会打你！
25、在晚上的自学中，一个女孩从一个男人那里借了一支笔芯。女：你有铅笔芯吗？一个男人：是的！女：有零吗？一个男人：不，我的零是零！
26、城市中有一只蚊子。很长一段时间，我没有吃过胃口的食物。我太饿了，以至于我咬了一个女人的鼻子，发现所有的皮肤都是借在鼻子下面的。绿色食品真的越来越少了！
27、夏天正在建筑工地上班，老板走过来，大喊大叫，并带来了头盔！我说过，它很热很热，已经死了，它在地上工作，并且被东西弄干了。老板说，有责任砸石头杀死你。听完我的头盔后，我会随身携带。我无语了。
28、夏天炎热，短信带给您凉爽无限的乐趣，给您送来一杯农夫山泉，一点甜味（农夫山泉），一杯咖啡，解决您的烦恼，外面有人，那里是在外面的一天（红塔集团），你的朋友在后面为你摇风扇。怎么这么酷
29、夫妻因为贫穷没有一天，妻子提议在晚上做三餐三餐，丈夫很喜欢，第二天，丈夫走路就感到头晕目眩帮助墙壁，他对自己说：嘿！这不仅可以作为餐食，也可以作为饮料！
30、女友说她在日本找到工作，告诉我在中国工作好，不看影音。
31、好友去挂了招牌，不小心把招牌摔成两半，老板很生气。男人毫不犹豫地说：师父，您即将开设一个分支，这是个好兆头！恭喜你！ 15年前，当学校里很多人没有手机时，我手里拿着一台高端诺基亚手机。那时，我很聪明。十二年后，老同学聚集在一起，每个人都拿着IPHONE，然后我拿出了诺基亚，我又变得光明了。
32、如果没有花，春天就会寂寞。如果没有**，那么四个季节将是平庸的。没有我，您将失去最关心您的人！没有你，兔子会问：我应该和谁比赛？妇女节快乐！
33、嫉妒的女人问：你的裤子上有纽扣吗？我帮你缝他说：善良的妻子，我有一个纽扣，你能在上面缝裤子吗？
34、室友去南京下车了...室友：主人，南京很开心！主人：南京，有...几个景点！然后室友说，我不喜欢看风景！主人回头看着室友说：你想找位女士吗？
35、小超对女友兔子说：我爱你一千年了！听了兔子的话，他停下来说：不，小乌龟追了妈妈，求婚数十年。兔子：乌龟真是自大！兔子：不骄傲，慢，他们活了10,000年！
36、幼儿园入学时，主任问孩子们：请问从一数到一百？孩子们瞥了一眼花园的头说：1,10,11,
37、当我上初中时，有2位男同学去河里游泳。当时，他们都脱光了身子。我没想到衣服和裤子会被偷。这两个人走到黑暗中，挑了一个人。两片芋头叶子，一个又一个地停了下来，冲回家。 18作为老师，我对老师和姐妹们只有三点建议：第一，不要和我们一起吃早餐；第二，不要和我们一起吃早餐。第二，不要和我们一起吃午饭；第三，不要抓我们晚餐。对姐妹们还有一个特别的建议：兄弟是你的，请把速度和饭菜留给姐妹们。谢谢您的合作！
38、当我在初中时，在数学课上，一个男学生睡在桌子上。老师叫醒他，问：“你为什么睡觉？”他说：“我吃错了药，而且我穿着黑色晚礼服。”老师无奈地说：“你睡觉了，你的智商没用。” 4]
39、当招呼停止小型公共交通并通过十字路口时，一个年轻人想要上车，但是空姐却害怕被扣，所以他蹲下并跑着汽车，然后上了车。年轻人上车问目的地时，整辆车都大笑起来，他停了下来，跑了半站。
40、您为什么停止观看此短信？你不认为你会死吗？如此容易被打扰，您能努力学习吗？你能前进吗？站在自己身边，反思在拐角处！党和人民鄙视你！
41、您是否故意避开我？你和我仍然无处可去吗？但是我每天都在想你。如果我无法得到你，我不会放弃。你让我拥有你，即使是一次，亲爱的... 500万张彩票！
42、我喜欢在寂静的冬夜里想念你，在雪中为你默默祈祷，喜欢在冬天野外的雪中与你躺在一起，然后我在你的领口放雪，样品，感冒不会死！
43、我将永远在你身边，让你知道一颗that强的心，永远恒久地等待着；后面你看不到我深情的眼睛！您应该能够感觉到我的热心。 89年5月1日，“ 5月1日黄金粥”景区酒店推出，每张51元。一个游客买了它，尝了一下，问：这不是玉米糊吗？服务员说：粥的主人叫金，也叫金粥！
44、我是一只爱上你的鸟，但我不会飞。原因：我可以摆脱地球的引力，但我无法摆脱您的吸引力！ 25日，年龄较大的男人和女孩结婚后，两个人走进小吃店吃饭。当女孩完成结帐时，AAAA系统发生了什么？那个年长的男人听说她立即阻止了她：这不好，说的时候我没有脸！仅凭我的经验，陪您吃饭并不容易。我怎么还可以付款呢？
45、我有一栋独栋别墅，超低碳，超环保，宽敞而明亮的空调，新鲜的空气，没有噪音，我想今天邀请您住在这里，但是最近风很大，茅草屋顶已经荡然无存，只需换一下。
46、我的意大利人是一位美丽的女人，有一天她会和喷火的恐龙嫁给我，但我看到了她的坐骑，却没有看到它的主人...
47、我走过山河，脚高低低。经历了跌宕起伏之后，我仍然不得不寻找蟑螂。生活很忙，或多或少，失去了点点滴滴。重要的是要快乐！
48、房东：“如何用一句话赞美美丽的女神，又要软弱和自白。”回复：“我妈妈，如果你在这里有老婆，她的孙子很难娶。”
49、教授教授经济学：什么是第一产业？养羊，喂牛。什么是第二产业？杀死绵羊，宰杀牛。什么对于第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么文化产业呢？出羊，吹牛皮。我听到所有人都惊呆了。
50、数目已经结束了。学校负责人转向父母，说您的孩子不适合我们的幼儿园，智商太低。孩子突然大喊：智商低！我懒得数一百，不是按二进制数！
51、早上在公司班车上，坐在同事旁边睡着了，甚至打呼,，引起了整车的注意，我认为她是如此可耻，她用手轻推着她，我看到了她喃喃地说：明天不要她的丈夫！
52、时间就像卷笔刀，我们都是钢笔。我的室友的一个室友说，有人被卷起，
53、明尼阿波利斯的一个鸡蛋经销商在一个空房间的地板上放了四个鸡蛋。然后用铁辊推整个房间。鸡蛋不破。这是为什么？ （四个蛋放在四个角上）
54、春棉不认识，上班睡觉；如果老板负责，还得睡觉；最后老板很生气，可以趁机提高工资！因为您的理由很好，所以您是：特别贫穷的家庭！ 23如果您感到难过，请让您的烦恼跳出大楼。没有钱，让价格跳水。足够干，就可以上班了。难过，会跳舞。精疲力尽，您可以练习跳远。狭窄，你可以往高处走。下班后，您可以跳过。无聊，您可以玩跳棋。迷信，你可以跳到诸神。沮丧，你可以跳伞。快乐，跳得好！
55、昨天我请一只蚊子找到你，让它告诉你我非常想念你，并请它亲吻我，因为现在我无法靠近你！它会告诉你我有多想你！你要我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
56、昨天看电视已经很晚了。我妈妈生气地说，她这么晚才看电视，她不会刷脸！询问房东的心影区！11是真正的金子，从不惧怕烈焰；是青松，从不惧怕漫长的寒冷；海盐，从不惧怕突破天雷；是愚蠢的，仍然傻傻地盯着文字看！
57、有一天乘公共汽车，遇见一个兄弟，在公共汽车上刷卡，坐在老人的座位上，起床去一个老人，兄弟不动巢，另一个MM ，大喊一个兄弟，我的兄弟正忙着站起来。 “坐在这里，坐在这里，我会马上下车。” MM站在旁边，帮助老人摔倒。
58、有一天收到一个陌生的号码信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我的疑问答复：问：是吗？对方立即回答：你姐姐！
59、有一天黄牛遇到了蜗牛，黄牛讽刺地说：“所有人都叫牛，牛之间的差距这么大？！”蜗牛慢慢地说：“哦，从出生起，我就有我的房子，你仍然住在破棚中！”
60、有一天，在马路上行驶，见前车贴：新手，老纯！后来，我在车后写道：杀手，老头！
61、朋友说，两人在一起不会幸福，他们劝我放弃你离开你！但是我真的很喜欢你不能忍受你！为此，我和他们在一起！为什么？别让我养狗！你不让我养猪！
62、消费者权益日，我要举报您所谓的虚假广告，其原因如下：自称帅气，没有人被爱；自称才华横溢的汉字很少；声称忠诚，等你晚餐后，我没有力量。
63、熊猫男想嫁给熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男愤怒地说：我们已经绝种了，还没结婚呢！
64、爸爸：时间倒退有多好？儿子：为什么？爸爸：那我可以赚更多的钱。儿子：我不想让时间倒流，否则上一个话不是白回来的！
65、狼病，兔子用胡萝卜拜访。狼：过来，带礼物！兔子：快来看，别人说你可能不喜欢这个礼物。沃尔夫：我真的很喜欢你的礼物，胡萝卜先生。 52年了，非常感谢您的默默陪伴。寒冷的日子给我温暖，炎热的日子又不会太潮湿又咸，对我来说只是盲目的承认，宽容我的缺点。尽管存在缺陷，但您仍然不想放弃我。我希望你的口味浓烈！旧袜子。
66、猪仔成立俱乐部说：成员应该叫昵称，叫我仔猪！小狗：叫我一只小狗！小猫：叫我只小猫！鸡脸红了，所以他平静地说道：真是无聊，我有东西，先走一步。
67、生活和工作压力大，网上冲浪要减压，婚姻网站要有趣，漂亮，英俊，很多条件都很好找，我不知道质量好，但是我的心是还放草，发送信息抬起眼睛。
68、男：每次我想念你时，星星都会流下眼泪，大海就这样形成了。女：每次我要放屁时，都会像这样形成臭氧层。
69、耶稣答应嫁给他最美丽的女儿。我环顾四周，等待了二十年。我还没有看到仙女的影子。我很沮丧，跑去问耶稣。耶稣说：什么紧急？我还没有女朋友！
70、肯定有人试图通过，马上说老板要这个价格不说话，出门赶紧看了看，尼玛，模特。
71、萧炎问老人：为什么我们每天要吃干草，而母牛的饲料好呢？老叹：爷爷无可比拟，我们靠差事吃饭，人们靠胸口吃！
72、观世音菩萨对金星说：“亲爱的，让我们赌博吗？”金星微笑着说：“好吧，如果输了怎么办？”观音冷笑道：“脸上有耳光！”
73、认识你的第一天，我就被你的眼睛征服了。那时，我已经知道我已经是你一生的囚徒。
74、该班级中的所有班级，所有考试都不会，结果都集中在一个地方，吸烟和饮酒都会，大米永远不会排队，成群结队地上课，拖欠短信，花钱在大街上简单地说，不会讲外语，父母真的很生气！
75、走别人说自己的话的道路，遥远不是理想就是现实，现实是理想在心里！我会全心全意地爱你，我会全心全意地恨你。我会全力以赴，你会落在你身上！
76、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父可能是大猩猩，他也不会为此感到不安。 ？但是，他的祖母可能会觉得不可接受。 64有一天，我来到宜宏源，问老板是否有一位漂亮的女士。老板说可以！小红，别再读短信了，过来接客人！
77、这个人很累，所以他会敲背。这个人嫉妒，所以他想洗头。这个人很苦，所以他会去赌博。这个人很忙，所以经常去错误的床上。努力工作的男人对“八月”男人节感到满意！
78、这则短信毫无意义。这实际上是一个小意思。如果您不看它，那很无聊。如果您不了解，那会更加无聊。我的意思是意思，意思很无聊。是一个意思：击晕你。
79、这是我一个月内第三次锁定自己，并打开手机解锁了我的兄弟。打开锁后，他对我说：如果您想考虑加入我们的VIP会员，下次您致电时可以享受折扣。一段时间以来，这是一个认真的考虑。 76岁，一个教育局局长去一家中学参加考试，并在会议上向学生宣布：“为了公平起见，今年我将上一年级，明年是二年级，第二年是三年级。”所有的学生都崩溃了。
80、那天我看着你性感的身体，在我面前扭曲我，轻轻地抚摸着你的皮肤，我无法抗拒你的**：老板，我要这条鱼！
81、长江的浪潮向前推进，疲惫得福而死，海啸使人伤心，大坝遇到麻烦，幸福快乐，幸福地在沙滩上转身。愿一个朋友：阅读短信后，让我们放上它。
82、雌性生殖，尿道和排泄是分开的，雄性是泌尿道与生殖二合一，从进化上讲，雄性相对较低。因此，当男朋友和你吵架时，不要太在意。他没有您的发展的高级水平。
