1、一个25岁的美丽女孩与一个60岁的男人结婚。结婚那天晚上，老人把三个手指伸向那个女孩。女孩说：“哇，你想今晚做三遍吗？”老人摇摇头说：“你用手指选择哪一个？”
2、一位奶农雇了一群大学生喝牛奶，每个人早上出去，很快就装满了两桶回来。只有一个眼镜女孩没有回来，临近中午，我看到眼镜姐姐提出了一个小半桶的牛奶恐慌。张跑回去大喊：主人，你家的牛病了。主人惊呆了，立即赶到现场，看到一头公牛躺在地上，嘴里冒着泡沫！四肢抽搐着……尼玛！看一小半桶牛奶！领域的面孔是傲慢的...
3、女人第一次不一定流血，但一定要紧。男人能感觉到。所以女孩请珍惜你的身体，如果你无法控制它，找我，我的宝贝，不会影响你。
4、女人：“你为什么不说话，你讨厌我吗？”男：“不，亲爱的，我只想成为一个安静美丽的男人。”女：“操你妈，谁安静？”男：“ ....”
5、成功是努力的百分之一，占电话的百分之九十九！
6、我上高中时有一个同学。这是一种特别的流血，但也很有趣的人……宿舍楼里有一堆人。一大群人挤在宿舍里。每个人都很吵，战争突然爆发了。副总统接见一群老师并上门检查床位后，双方都*，突然陷入沉寂。在这个尴尬的时刻，哥们实际上在唱歌又唱歌：“祝你生日快乐……”每个人都像救世主一样一起唱歌……
7、我和我的朋友去花店买花，看到一罐含羞草。那只手欠了它，发现它没有动。他问老板发生了什么事。老板冷静地说：“也许这张脸更厚...”
8、我小时候记得一些东西。那一年是大雪。有一天，我去了堂兄的家。我堂兄问我是否想堆雪人？当然，我充满了诺言。然后他把我带到一棵大树上，对我说：“站起来。”然后他蹲在树上，然后迅速逃跑，然后我站在树下。一个雪人...
9、我的女朋友来找我玩，她问我：你看到我怀孕四个月了，我觉得穿衣服还是不露面，你觉得我的身体变化不大吗？我深吸了一口气，看着它：有一种变化，你的嘴比以前更多...
10、我的妻子是我得到的那个。当她第一次开始联系时，她出去玩了。当我坐人力车时，她被要求砍3块5元。后来，我一起煮食。 5根头发也与他人议价。糟糕，我认为典型的持家女士已婚。结婚后，我发现老太太买了衣服，化妆品还没有遮住眼睛。情况如何...
11、我突然想到高中时要帮助我的室友做最好的潜伏，睡衣和室友桁架，以便听到整个建筑物的声音，寄宿生也习惯了，只要不是好吧，我要扔掉室友的被子。下来，室友们很高兴下楼，把女友包裹起来，回到宿舍……那时，确实有很多想法！
12、我认识一个伙伴已有一个多月，并且感到脾气暴躁。三天，两个路边和一些啤酒，我们俩都吹牛，不想吹牛，直到昨晚他开车R8找我时，我才意识到他是妈妈一个多月了，但我在吹牛，他说了一切是真的...
13、昨天公司组织了一次会议。这位负责人说，带你去吃饭的家伙会聚集在办公室。结果，我在办公室看到了带着笔记本的同事。然后我拿了一个碗。
14、有一天，哥们打电话给我，说我妻子怀孕了，想离开学校结婚。我说我已经决定这样做了，一所好的大学还没有毕业。结果，我哥哥告诉我，孩子不容易。他不仅击败了亿万兄弟，而且最重要的是他还击败了避孕套！必须出生，生命力太顽强...
15、有一次，专家将证明蜘蛛的听力在脚上，然后他抓住蜘蛛并向他大喊。蜘蛛吓跑了。他把蜘蛛抓回去，cut了脚，然后大叫蜘蛛。它不会移动，因此证明蜘蛛的听力在脚上。
16、有人会纠结：最后，是找一个时尚大方的非处女作女友，还是找一个丑陋的处女作女友？换句话说，戏弄是您要与他人共享美味的蛋糕，还是您想单独吃呢？
17、朋友，别叹气命运的命运。由于地球的不平衡，有一条河。由于温度的不平衡，万物生长在春季，夏季，秋季和冬季。因为生活失衡，你和王思聪。
18、答：您说中国女孩喜欢冰淇淋。日本女孩喜欢吃东西吗？ B：马赛克。
19、高中最好的朋友是有钱的第二代。家庭中的富人也很友善。他的成绩不好。考试全都是兄弟俩手写的。三年后，他们欺骗了父母，但高考一团糟。十年后，我去他家找他喝酒。他提到当他大哭时，他说：我真的很遗憾当时我学习不好。现在我的兄弟们分别在北京和上海。很难见！伦敦没有像土地破坏者那样的东西。 。 。