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2、今天早上我在麦当劳吃早餐时，我问服务员：“你的肉是一种已经保存了一年以上的过期肉，或者我怎么闻到臭味？”服务员是白人。一目了然：“舔脚时，您不想吃东西！”
3、今晚，我做饭，做面条，我的朋友们甚至不能吃3碗。最后我不能吃。问我：一家人有健胃消湿吗？我说是。他说：那我再吃一碗。
4、关羽的右臂中毒箭，华Tu为他的刮骨治疗，手术正在进行中，关羽突然大笑，“嘿，餐桌酱紫色，好，我们下棋，什么？”马良震惊。 “侯厚怎么会这样？”华巍擦了擦额头上的汗水，并解释道：“为了减轻将军的痛苦，我只是用他来使用“孟汉药”。”
5、其他人则依靠床，因为他们有钱，想睡几个晚上以及睡几个晚上。因为我没有钱，所以我可以节省一顿饭。
6、内涵部分现在是年轻人最受欢迎的应用程序。里面的段落很有趣。某些选定部分与所有人共享。
7、刚看到一个像学生一样的人跪在路边，在一张纸前，“钱包丢了，我急着要5元钱买方便面。”我看起来非常可怜。我是一个乐于助人的人。为了让他在这种寒冷的天气里吃得更好，我主动用钢笔帮他换成“ 50元”
8、前天，一个已婚学生的QQ签名是：“也许，我在我心里没有那么爱你想像力。”昨天变成：“妻子，我错了！”今天的结果是：“最近我无家可归，请人同情。”
9、去麦当劳买一个苹果派，我不知道价格。我指着那张照片，问露营者：“这个聚会多少钱？”店主叹了口气，想了一想：“好像是
10、和我丈夫一起看电视连续剧，英雄和英雄都在走走。我含泪地对我的丈夫说：“我的丈夫，如果我离开，该怎么办？”丈夫说：“我不会再爱了，庵和尚去时，“我很感动，我反应了很长时间……庵里？！
11、在家里杀死鸡，因为先被杀死，所以舔了舔鸡的脖子，拖延斜线，颤抖了很久，突然发现了鸡……我被我杀了。
12、失败并不可怕。可怕的是，您仍然相信这句话。
13、女孩们不随便吵架，这似乎很不合格，所以应该打一巴掌让白痴知道是什么。文武双全。
14、带女友开房间，看每小时一小时的房费50元，正好和老板谈了两个小时。女友看了我一眼：“只要你有钱，开车两个小时真好。转身对老板说：”老板，别听他的话，你开半个小时吗？ “我们保证提早退房。”要过这种生活的女孩真的不多。
15、我只是在同一张桌子上看到一个微博：虽然我坐在几百万辆汽车中，但驾驶员非常勤奋，但发呆时我仍然不高兴……尼玛，我又坐了下来！
16、我总是告诉自己，吃太多会死。然后，事实证明我不怕死亡。
17、我没有手太久，即使腌了鸡脚也感觉很温柔。
18、我的妻子拿起手机，用强烈的声音说：“坦白！发生了什么事？”我转过一百八十个弯头，想起了女友，又想起了女网民。聊天记录结束后，我说：“我没有联系上那个女孩！”她轻蔑地说：“不是同一回事！说，你手机电影的钱在哪里？”
19、我真的很喜欢和有学问的人一起吃饭。只要我问一个他们擅长的问题，第二个小时，食物就会退还给我。 。
20、每当我小时候，妈妈都会为我煮一杯咖啡。她轻声说：“外国人就是这样。”但是我总是害怕咖啡的酸味和苦味，生活就像。现在，我穿越了岛上的海峡，而星巴克却没有看到我小时候曾经喝过的品牌。我仍然隐约记得它有一个非常外来的名字：Banlangen！
21、清晨，她对他说：“丈夫，我昨晚把货物搬到车上，我很累。上班了，你会完蛋的！”看着他整夜蹲着的妻子，他痛苦地说道：“妻子，你真好，我给我留下了很多东西，我做了很多工作。”泪流满面之后，我默默地将“所有款项”放入购物车。
22、第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，说要减肥，不敢吃饭，结果是晚上饿了难受，无法入睡，男友突然转过身来，问我：“饿了吗？我告诉过你我也在节食减肥，而吃得太多也是罪过！ “在谈论它时，请在床底下放一个纸板箱，打开各种小吃的全景，对我说：“来吧，我们来吃饭！””
23、那年，我姐姐剖腹产了，后面没有血色，如果空气是游丝的话：“帮我拍几张照片。”我：“你还在照这样的照片吗？”姐姐：“快点，让我们事后请病假。”