1、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
2、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
3、不白、不富、不美，但是我会用真心待你。
4、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
5、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗。
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
7、人世间最蛋疼的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。
8、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
9、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
11、你有病吧，开车撞人还有理了！
12、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
13、你爱我吗？那么排队去吧。
14、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
15、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它。
16、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
17、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
18、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
19、前方是绝路，希望在转角。
20、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
21、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标。
22、可惜再动听的小情歌都没有用，姐有抵抗力。
23、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
24、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
25、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我。
26、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
27、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
28、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。
29、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
30、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
31、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧。
32、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢。
33、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
34、姐经常被模仿，但从未被超越。
35、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
36、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
37、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
38、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
39、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
40、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
41、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
42、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。……如果你这么做，我认为你会先出轨！
43、情人节都完事了，该分的分吧。
44、我不是市中心，请都不要围着我转。
45、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
46、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
47、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
48、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
49、我没哭，只是睫毛溺水了。
50、我玩不起真情更玩不起暧昧。
51、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
52、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
53、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
54、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
55、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
56、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。
57、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
58、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
59、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
60、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗。
61、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
62、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
63、狐狸不是妖、性感不是骚。
64、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
66、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
67、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
68、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手。
69、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
70、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
71、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
72、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
73、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
74、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
75、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
76、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
77、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解。
78、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
79、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
80、问你借钱的人并不是真正想和你借钱，他只是想和你绝交。
81、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
82、高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了。