1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
3、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
4、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
5、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
7、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
11、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
13、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
14、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
15、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
16、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
17、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
18、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
19、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
21、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
23、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
24、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
25、咸鱼翻身，还是咸鱼。
26、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
27、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
28、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
29、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
30、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
31、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
32、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
33、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
34、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
35、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
36、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
37、小矮子你不用长高我会弯腰。
38、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
39、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
40、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
41、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
42、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
43、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
44、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
45、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
46、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
47、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
48、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
49、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
51、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
52、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
53、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
54、我练过气功，可以把人气死。
55、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
56、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
57、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
58、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
59、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
60、星星沾暖阳，你在我心上。
61、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
62、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
63、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
64、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
65、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
66、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
67、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
69、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
70、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
71、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
72、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
73、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
74、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
75、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
76、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
77、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够*吗？就控制点零花钱还算过分吗。
78、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
79、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
80、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
81、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
82、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。