1、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

2、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

3、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有!

4、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。

5、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

6、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

8、不要太在意某些人说的话,因为他们有嘴,但不一定有脑。

9、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!

10、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

11、人生能够适当游戏,但不能够游戏人生。

12、从目前来看,小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

13、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

14、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

15、以后不要再说你一无所有了,你不还有病吗。

16、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

17、作为失败的典型,你实在是太成功了。

18、你来我信你不会走,你走我当你没来过。

19、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

20、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。

21、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

22、你这人特善良,特别是对不起人的时候。

23、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。

24、再潦倒的生活也压不垮诗人,但印刷错误会要他的命。

25、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

26、刚才有个人给我吹牛说,她交过的男朋友是我的十倍,我笑了,10×0=

27、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

28、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

29、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

30、化妆品对女人而言是信心,对男人而言是幻觉。

31、只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。

32、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

33、喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。

34、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

35、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。

36、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

37、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了。

38、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

39、好寂寞,连欲望都被我挣脱。

40、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

41、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

42、宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。

43、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

44、当时你年纪小,就喜欢装文艺,现在病好了,就只喜欢钱。

45、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

46、我个性困的时候,道德标准也没有醒,老师们要留意了。

47、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

48、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

49、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

50、我掐指一算,发现你命里缺我。

51、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

52、我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!

53、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

54、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

55、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

56、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

57、最近比较烦比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

58、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

59、有的人真奇怪,你凭什么说我胖了,你请我吃过什么?

60、有钱的人在淘宝,没钱的人在逃避。而我,在讨饭。

61、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

62、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

63、祝你以后妻妾成群,左拥右抱,艳福永享!

64、穷则忙,忙则胖,过劳肥,好忧伤。

65、精神上都这么喜欢您了,如果不睡您的话,感觉对您的肉体特别不尊重。

66、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

67、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

68、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!

69、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

70、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

71、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

72、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

73、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

74、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

75、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

76、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说:这么长时间不见,长这么大了。

77、都说美女配野兽,我啥时候也野兽一会。

78、长得好看是可以当饭吃的,所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

79、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买的站票。

80、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。