1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
5、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
7、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
10、人潮拥挤，我好多余。
11、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
12、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
15、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
16、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
17、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
18、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
19、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
20、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
21、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
23、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
24、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
27、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
28、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
30、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
31、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
32、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
33、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
34、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
35、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
36、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
37、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
38、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
39、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
40、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
41、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
42、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
43、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
44、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
45、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
46、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
47、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
48、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
49、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
50、我是一只狂奔的蜗牛！
51、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
52、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
53、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。
54、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
55、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
56、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
57、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
58、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
59、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？
60、本人单身，一般不吭。
61、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
62、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
63、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
64、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
65、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
66、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
67、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
68、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
69、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
70、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。
71、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
72、说好一起到白头，你却偷偷h了油。
73、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
74、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
75、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
76、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
77、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。
78、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
79、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
80、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
81、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
82、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？