你要好好的散文随笔
你要好好的散文随笔1
姑姑 你要好好的
你只有好好的
我心才能平静
思绪才能安顿
才会好好活着
有质量的活着
曾经努力尝试去放下 去忘记
但当每一次看到你的身影
意志毅力在瞬间土崩瓦解
什么理智现实通通变得苍白无力
我为何要放下 为何要忘记
真的不要放下 不要忘记
我不能没有你
你曾经问我
如果你离开这个世界 我会怎样
其实我不愿听你说出这样的话
这话让人撕心裂肺 让人诚惶诚恐
我不要你在我的世界消失
我要你好好的
要你健健康康 平平安安
姑姑 如果没有你
我怎么去学习工作和生活
如果没有你
我的天空不再是蓝色
心中灿烂会变成永远的阴霾
所有愉悦 开心 努力将通通停止
与心灵陪伴只有郁郁寡欢
只有无尽的惆怅和凄苦
姑姑 如果没有你
我会无一丝丝力气游离于生活和现实
会每天伤悲地活在想你之中
因为你是我爱的唯一 唯一 唯一
年复一年 日复一日
在每一段时光的轮回里
想你已变成一种习惯
没有承诺 没有约定
你夜夜闯入我梦里
想要紧紧抓住你的手
紧紧把你拥抱入怀
美好却成为奢望和无期
可我无怨无悔
生活中能看到你
已是上苍慈悲的恩赐
姑姑 你要好好的
你好好的 我才会好好的
虽然彼此像两条永不相交平行线
憧憬是一份美丽 守望也是一份幸福
活着比啥都强
想你又诠释了活着的意义
现实面前我们是多么脆弱
但这份脆弱不是懦弱
这份脆弱证明我们具有人性的纯善和爱
一份沉甸甸来自母性和父性的慈爱
母性如海 爱而广博
父性如山 仁而厚实
让我们既遵循现实
又矛盾的与现实抗衡着
舍弃及让步也不忘回头望望
似曾煎熬中的革命情怀
生命是有限的
爱却是无限
不论你身在何方
不论你几多变化
都好想 好想你
天注定你是我一辈子的传说
所以 你要好好的
我永远的姑姑
你要好好的散文随笔2
又是一个三月八日，过的真快，今年已是第20个年头了，我还是那个木讷的，傻不拉叽的笨蛋，情商依旧停留在出生那年，不懂得表达心意，只有掩饰，送她东西也显得尴尬，到现在都没有给我妈送过花，不是怕她说浪费，是自己没这个勇气，08年的今天，不仅是妈妈的节日，还有爸爸的生日，即使知道这些属于他们的特殊日子，我却没有给他们一点所谓的物质奖励或者精神奖励，只是让他们知道我记得，这是他们的节日，但终究是没有有所表示。有时候，代沟就是在这些事情中表现的淋漓尽致，我缺乏的不只是表达能力，或许连亲情都在丧失，在爸爸说到哥哥冷血的时候，我首先想到的是我自己，我应该承认这个事实，自私成了我和哥哥的专利，不管父母能不能承受，自己想要的东西总是开口说，从来没有想过他们到底能不能负担得起，可是，这个年代的我们，总是觉得少了些什么，我可以表现的无所谓，不在乎，可是过后总是在悔不当初。
那一年，跟妈妈闹脾气，过不了就会主动找她说话，努力讨好她，那一年，爸爸妈妈两个人联手打我，我哭着不要上学，发誓再也不要回家，只是到了晚上，就不自觉地走在回家的路上，为了小小的自尊，非要等到他们开口，我才假装不情愿地回家。那一年，兄妹俩吵架，闹分裂，妈妈站在了我这边，我只当是...妈是疼我多的，原来只是因为我年纪小，全家人让着我，由着我的无理取闹，到现在还是那样，哥哥只是当我的不满是在闹脾气，可是，我已经长大了，每一句话都是冲动带着理性，可是在哥哥看了，每句话都会是过眼云烟，转身还是当做没发生，我又能说什么了，他只是没有做到传统父母眼中的好儿子，依旧是我心里的好哥哥，我不能因着别人的几多是非取代他的好。人言可畏，是吗？可是我也曾听信过，只是不知道谣言也可能会是真的啊。自欺欺人吧。谁会真的帮理不帮亲？那样算是不近人情吧，抑或是没有人性？我不知道，我心里没有法，没有理，只有血缘。
今夕何夕？我该怎么理解？是仙剑的君已陌路，还是见此良人?不在意，不留意，可是不经意已经在胡乱思考了，有时候大脑会短路，有时候嘴也会变得很刻毒，跟谁学的？有人说少言寡语的人城府深，当时爸爸不置可否，我很瞧不起那时的他，为什么不反驳？那些话很隐晦吗？可是连我都听出来了，亲戚说话又能怎样？就算是这样，为什么不能说几句呢？妈妈很少说话吗？谁愿意和不熟悉的人多作交谈？我也顺带着城府深？是啊，我城府是挺深的呢。深到我自己都不知道怎么从愧疚中走出来。
爸爸有时候是别人的，可妈妈不会，守着家牵挂着家人，妈妈是自私的，自私到只喜欢家人，强烈的保护欲可以做到不顾别人的看法，那些所谓的流言蜚语只有在熟悉的人之间才会不攻而破，我记得我曾经疏远爷爷，疏远姑姑，排斥周围的一切，只是因为他们欺负过我妈，我也可以用我方式保护她，在这些事上，又有什么道理而言呢。
所以，妈妈，在我的保护下，你要好好的过，知道吗？
又是一个三月八日，过的真快，今年已是第20个年头了，我还是那个木讷的，傻不拉叽的笨蛋，情商依旧停留在出生那年，不懂得表达心意，只有掩饰，送她东西也显得尴尬，到现在都没有给我妈送过花，不是怕她说浪费，是自己没这个勇气，08年的今天，不仅是妈妈的节日，还有爸爸的生日，即使知道这些属于他们的特殊日子，我却没有给他们一点所谓的物质奖励或者精神奖励，只是让他们知道我记得，这是他们的节日，但终究是没有有所表示。有时候，代沟就是在这些事情中表现的淋漓尽致，我缺乏的不只是表达能力，或许连亲情都在丧失，在爸爸说到哥哥冷血的时候，我首先想到的是我自己，我应该承认这个事实，自私成了我和哥哥的专利，不管父母能不能承受，自己想要的东西总是开口说，从来没有想过他们到底能不能负担得起，可是，这个年代的我们，总是觉得少了些什么，我可以表现的无所谓，不在乎，可是过后总是在悔不当初。
那一年，跟妈妈闹脾气，过不了就会主动找她说话，努力讨好她，那一年，爸爸妈妈两个人联手打我，我哭着不要上学，发誓再也不要回家，只是到了晚上，就不自觉地走在回家的路上，为了小小的自尊，非要等到他们开口，我才假装不情愿地回家。那一年，兄妹俩吵架，闹分裂，妈妈站在了我这边，我只当是妈妈是疼我多的，原来只是因为我年纪小，全家人让着我，由着我的无理取闹，到现在还是那样，哥哥只是当我的不满是在闹脾气，可是，我已经长大了，每一句话都是冲动带着理性，可是在哥哥看了，每句话都会是过眼云烟，转身还是当做没发生，我又能说什么了，他只是没有做到传统父母眼中的好儿子，依旧是我心里的好哥哥，我不能因着别人的几多是非取代他的好。人言可畏，是吗？可是我也曾听信过，只是不知道谣言也可能会是真的啊。自欺欺人吧。谁会真的帮理不帮亲？那样算是不近人情吧，抑或是没有人性？我不知道，我心里没有法，没有理，只有血缘。
今夕何夕？我该怎么理解？是仙剑的君已陌路，还是见此良人?不在意，不留意，可是不经意已经在胡乱思考了，有时候大脑会短路，有时候嘴也会变得很刻毒，跟谁学的？有人说少言寡语的人城府深，当时爸爸不置可否，我很瞧不起那时的他，为什么不反驳？那些话很隐晦吗？可是连我都听出来了，亲戚说话又能怎样？就算是这样，为什么不能说几句呢？妈妈很少说话吗？谁愿意和不熟悉的人多作交谈？我也顺带着城府深？是啊，我城府是挺深的呢。深到我自己都不知道怎么从愧疚中走出来。
爸爸有时候是别人的，可妈妈不会，守着家牵挂着家人，妈妈是自私的，自私到只喜欢家人，强烈的保护欲可以做到不顾别人的看法，那些所谓的流言蜚语只有在熟悉的人之间才会不攻而破，我记得我曾经疏远爷爷，疏远姑姑，排斥周围的一切，只是因为他们欺负过我妈，我也可以用我方式保护她，在这些事上，又有什么道理而言呢。
所以，妈妈，在我的保护下，你要好好的过，知道吗？
你要好好的散文随笔3
又是一个天黑，又是一个月夜，又是一个人一间房一张双人床。手中丧心病狂的笔，没心没肺地描摹着昨晚梦里你说起的那片海。究竟是什么叫我这般伤神，仅仅是你在我脑海中一闪而过的时间，我就已经想你想的呆若木鸡。
墙角的书架上还摆放着你最喜欢看的漫画书，床边的抽屉里还残留着你未用完的半截口红，桌上的笔筒里还插着我送你的.第一束红色玫瑰。好像一切都是那么熟悉，但眨了一眼就已变的模糊不清了。想你是重复的，可不知道为什么每次却都感觉跟头一回似的，颤颤兢兢慌慌张张。把你小心翼翼地从回忆里捧出来，搁在眼前，假想你还在我的身边，从未走远。我没本事欺骗别人，也只有欺骗自己的这点出息了。
孤独真的是把利剑，扎在时光的尾巴上叫人生疼。回想我们一起走过的风风雨雨，我不由得觉得自己很失败，甚至是狼狈。给了你真心，给了你真诚，以为这就是真爱，可到头来还是抵不过你一声干练的对不起。你可曾想到你在我的生命里翻江倒海过后留给我的是这破破烂烂的满心疮痍。
生命本就充满玄机，你的美丽又酷又苦，我硬生生跟着边哭边笑，这能算做是我的潇洒吗？墙上的钟表不厌其烦的滴滴答答，鱼缸里的那只身上长着斑点的小金鱼瞪着大眼睛是在嘲笑我吗？就让它笑吧，说不定它还能因此年轻几岁了，于它来说还是很值得的，也不枉我的一番伤心。
窗台上你最爱的那盆水仙花早已经枯萎死掉了，我也曾试着救活它，可没有成功。也许它是习惯了依赖你悉心的照料，得意忘形的不记得自己该怎么生长了，所以才死掉了吧。我也曾试着将你挽留，可又奈何你扭头加转身的速度太快，我还没来得及在心里打好草稿就被你晾在风里凌乱了，乱了，乱的是那么整齐。
都说被爱是幸福的，我信，坚信。即使你仅仅给我0.000000001的爱我都觉得是幸福的，爱不就是积少成多吗。我不贪图你的爱，我也不索要你的爱，因为我“懒得”爱自己，从来只晓得*地为你付出，毕竟难得爱你，难得在这茫茫人海之中你把被爱的机会给了我。或许是我侥幸，但我甚是开心。
也许是我不懂你要的幸福是什么，亦或我对你的爱是盲目的糊涂的，才叫你决绝的离开。我也知道，你那醉人的笑容里藏着许些我读不懂的忧伤。可我想，这并不足以构成你离开的借口，太假了。就像我手中的这支香烟，明明把最深的余味留给了指尖，却说自己恋上的是嘴唇。
一个睡一张双人床是究竟是一种任性呢，还是忍心呢，我都不敢往下想了。曾今和如今两者之间的长度仅仅就是你一转身的距离，很短，就半尺，很长，我量不来。别人的幸福来的太突然，而我的幸福去的始料未及，都没来得及突然一下下。好吧，就当这是你对我的仁慈和怜悯吧。
站在镜子面前看着嘴边好几天没刮的胡茬，这副模样真的是配不上你的那声对不起，真不知道你看见了会不会笑话。
我原以为我可以不想你，不牵挂你，忘了你，可我真的做不到。在这孤独的夜里，我听见寂寞在狂吠，心底的思念在癫怒。亲爱的，你要好好的，即便此时此刻的我是在自作多情瞎操心，你也还是一定要照顾好自己，好吗？就算你不能像我丧心病狂的爱你那般爱你自己，但我真心希望你能像“没心没肺”地离开我那样好好的疼惜自己。我也就放心了。
枕边的那个小毛毛熊你还记得吗？是我送你的第一个生日礼物，那是我冒着大雨跑遍了整条街才买到的；墙上那幅盛开着一大片油菜花的图片你还记得吗？你说要我带你去看大草原，你骑着马让我在后面追你；还有茶几上相框里的那张照片你记得吗？是我们的第一次合影，你说我看着像个傻瓜……
你洗衣服还用你最爱的蓝月亮牌洗衣液吗？你还是喜欢在下班以后去路边的烧烤摊吃烤串吗？你还是出门经常忘记带钥匙吗？……
亲爱的，好好的，好吗？