不敢诉说的思念的散文
你离开我们已经两个月了，你的QQ头像早就成了永远的灰色，可是我还是不忍心把它删除。每次在隔河沐月辉的分组里看到它，都让我的心微微地疼痛一下，脑际总会迅速地掠过我们交往的点点滴滴。
要说你的名字我是早在十多年前就听说过的，而且我们住的地方相距不过一公里，但是一直无缘得见，正是所谓的无缘对面不相逢。却在201x年的暑假，一次户外徒步中被分到你所负责的一个小组。
那时，我们不知道驴友们的真实名字，以网名相称。你的网名“豪放的风”和你表现出来的性情一点也不相符。你长得也算高大，却是那么白净，不多言，话音也低，一点也不“豪放”，几乎是有几分腼腆的。但是你对花草情有独钟，看到那幽静的山谷里正冒出嫩芽的石蒜，你挖了一大捧装在背包里，后来还在QQ空间发了石蒜开花的照片。
因了你对花草的有兴趣，我对你有了兴趣，但是我没有想到的是，你也在暗暗地注意我。那次回来后，你给我发了几张你偷拍的`我的照片，在你的镜头里，我笑得那么无忌。
后来，我们陆续地参加过几次活动，我感觉得到，你对我的欣赏。你回老家挖来了芍药花苗，给我打电话送我两颗；你去妹妹家摘了水果，也特地开车送到我楼下；在QQ里总是潜水，在群里也极少发言的你，每次上来见了我，总是要和我说说话，那么深沉内敛的你，甚至和我谈到你自己内心的烦恼和苦闷，你在家庭的压抑；但是我们没有更深层次的交往。
我们是不能往深了交往的，我怕把握不了交往的尺度。
13年的10月底，听说你有点不舒服，在县里医院检查怀疑你肺部有点问题。你的做医生的妻子非要你去上海进一步检查，11月去上海检查，12月3日你在QQ说说里被确诊为肺癌萌芽期，要到中山医院做放射治疗。其实大家都没有告诉你病情的严重程度，而你也自嘲地说是“没病硬寻出病来”。因为你能吃能睡能爬山能开车，一切正常！
怎么就会有这么严重的病魔附着在你的身上呢？我是宁愿相信你说的萌芽期的。我还在你的空间里留言，“最健康的身体也怕抑郁，抑郁会使好人成病人，所以千万不要抑郁！最可怕的疾病也怕快乐，快乐会把疾病赶得无影无踪，所以千万要开心！”因为我了解你的性情，了解你的家庭，我更知道，病魔最怕的是快乐的心态，忧郁压抑会使病魔疯狂舞蹈。
同时，我在各种信息和媒体上，只要一看到某人某人战胜了病魔，某人某人根本不把病魔当回事反而使得病灶消失了等等的案例，我就想，你也会这样的吧？一定的！因为你爱户外活动，五年坚持爬山，爱骑车，我对你的抵抗病魔的能力充满信心！
你在12月去上海做了放射治疗。我对这事是很担忧的，因为我知道放射治疗是把双刃剑，但是我怎么敢说，我又怎么有资格说！
一天傍晚，你给我打电话，问我在做什么，说你一个人呆家里很无聊。我们便相约一起去爬文峰塔。文峰塔不是很高，但是楼梯特别陡，我做出一副兴致勃勃的样子，压根不去记取你是个患着重病的人。我甚至要你把我推上窗台看城市的夜景，你也一直微笑着，好脾气，好兴致，那一刻，病魔无影无踪！我多么希望，我的陪伴能让你心情愉悦，增加哪怕一丁点儿战胜病魔的勇气和力量啊！可是这样的陪伴和开心也只能是偷得一瞬间。剩下的，就只能是在网上说说话，就是在网上说话，我们也是云淡风轻的。
12月的一天，你告诉我第二天要去库区坐船游，我叫你注意保暖，说夏季去才好玩，你毫不犹豫地说，夏天再去。我们哪里想得到，到夏天，你已经虚弱得不能出门了呢。
一月的一天，你又是一个人在家。外面阳光灿烂，极有诱惑力，你说开车带我去晒太阳、野餐，我真心的愿意去陪你啊，可是我没有办法向他“请假”，于是，我撒了个谎，说家里有客人。
2月份你又回到单位上班。我为你高兴，我以为治疗见效了！我时刻关注你的状态，却不敢过多和你谈论你的病情，我总是觉得忘记自己是个病人，对控制病情更有好处。当然，你家的医生并不这么认为。4月，你又去了上海，做放化疗治疗将近两个月。你上网聊天更少了，但是，我一打开QQ，总是想看看你在不在，给你发个问号，却不知道哪一天才能得到你的回复。你的空间里也没有了关于身体的消息，你竟然被病魔折磨得毫无斗志了。有时，我说，“出来散步哦”，有时，我说“出来请你喝茶啊”，我真希望看到你爽快地说,“好！”可是你很少给我回复。
9月，“又到栗子成熟的时候了，我们捡栗子去吧？”几天后，你的回复让我黯然心痛：“唉，近来最差了。”
10月20日，我问“好些么？”三天后，你才回答，“一点劲都没有。”
10月31日，终于看到你在线，我给你发个笑脸，你给我回个抱拳，我再问“最近好些么？”你又不理我了，是没精神了，是有客人了，还是你妻子不准你上网了？我猜不到，我更想不到，这就是我们的最后一次对话，而这一句问话，我永远都得不到了你的回答！
11月11日，全世界的人都在疯狂购物，你却在这份热闹里离开了我们！当同事告诉我这个消息时，我突然觉得全身冰冷，发抖，但是我不愿意相信，我希望是讹传，是被死，两个小时之后，我才到群里去看看，没有任何关于你的消息，我几乎相信那个消息是不真实的了，但是几分钟以后，一个朋友告诉我晚上去殡仪馆看你，我的眼泪滚滚而落，滚滚而落，滚滚而落。
几十年来，我已经历过很多人的离去，我亲眼看到他们静静地躺在那里，觉出对生命逝去的绝望。只有我娘的离开，让我感觉那么的不真实，我日夜守着她，低声地叫，我等着她缓缓地睁开眼来......而你，我至今还感觉你在某一个地方好好地活着，在上班，在给你女儿做饭，在家里看电视……或许某一天，你的头像就在那一闪一闪地对我说“去晒太阳吧”。
亲爱的，如果我不是对你那么有信心，相信你一定会战胜病魔，相信奇迹一定会发生在你的身上，相信我们还有长长的后半生可以慢慢地去享受，我又何必那么费尽心机地要遏制我们的交往，我又何必那么在乎别人的眼光，我又何必貌似正当地一次一次让你失望？
今天，又是一个冬日暖阳，我想和你一起去晒太阳。