关于个人日志
关于个人日志1
您走出站台的那一瞬间
心疼的感觉呜咽了我的喉线
接踵而至的温暖
让我拥上了您瘦小的双肩
远去的屋檐
儿时的风铃还轻响近似眼前
时光荏苒
您已韶华如水鬓发霜染
硕大的行囊
压得您步履蹒跚
电话里嘱咐您一遍又一遍
别带东西，一切轻装从简
可您依然给我带来了整个童年
“这是家乡的黄牛肉
还有你爱吃的绿豆丸
干菜只带了一点点
那是你最喜欢的豆杂面……”
您如数家珍的碎碎念
早已把儿的泪水串成串
娘啊
您的儿离家已有二十载
往日的嗜好您时刻记心间
打谷场上的那个秋千
却再也无法昨日重现
细雨染湿衣衫
秋风迷朦泪眼
心有万语千千结
都化作手与手的贴心相牵
儿时您驮我过马路
今日我接您来岭南
无数的风筝断了线
母子血脉相连
岁月渐行渐远
我们都不想说再见
高高举起的双手
还能挥舞多少年
再多，再多一次相聚吧
让我记清你的脸
每当寒夜来临
您就是我一生的温暖
不说再见
永远相见
站台上汽笛的一声长鸣
凋零了一树的绚烂。
关于个人日志2
这几天，我总是想起一个人，一个只有短暂交集，便倥愡飞逝的人。
我还记得他的熙和，他的诙谐和他的恓惶。
还记得他第一次加我的情形，他礼貌的自我介绍。后来，熟稔之后，他的孩子气显露无疑。
我告诉他，我以前的同学都从好友列表里删除了。他恂然地问我，你不会把学长我删了吧，我笑笑说，只要你不会不和我说话，我就不会删你。他抿嘴说我太极端，我呵呵地笑。
我最不喜欢看着满满的列表，却找不到一个说话的人，况且，我向来不是主动的人。
记得他才加我的那个晚上，他和说起梦想，他说他这么不帅的人都在努力，我没有理由放弃。当时我不知道你他的模样，对他的话信以为真。
后来的某一次聊天，他问我为什么这么高兴，调侃地说，是不是碰到了帅哥。那天我正好加了一个，就顺势说是啊，他要看他有没有他帅，我就把帅哥的照片发给了他。他啧啧地说，是很帅，但比起他，还差了一点。我不以为然，他的自恋程度，无人能及。
我还记得第一次带他去我的学校，那一行我们五人，外校生进我们学校不容易，他说你去过几次，都被门卫拦在了外面，因为他是一口外地口音。更有甚的一次，他说他是八班的学生，门卫便给我们班主任打电话，班主任一听你的声音，便一口否定他是本班学生。
这一次，他多少有点担忧。他说我来背着你的书包，多少看起来像是来上学的，我便把学生证拿在手里，好在有惊无险，我们顺利进入学校。进去之后，他说时间还早，让我带他们去学校转转，高中比起大学，真的是不值一提，我便带了他们去操场。后来，带他们去了教学楼，他半开玩笑地不会碰到情敌吧，我说碰到还好呢，他就开始自娱自乐地说，你看我这么瘦，如果打架怎么办，我丢给他一个白眼，便进了教室。
高考前的那段日子，就在我们偶尔的调侃中飞快度过。后来他们就开始繁忙的招生，他和他的另一个朋友执意让我选择他们的学校，而我向来是犹豫不决的人，家人不同意，他们的执意相劝，我真的很挣扎。
后来和他的另一个朋友不欢而散，他好几次邀请我去他们那玩，我能做的只是一一拒绝。
我无法去他所在的学校，就是无法帮助他，就是亏欠他，我想让一切澌灭，回到最初不相识的日子。
我终是把他从好友列表里删除了，他之后又加上我，指责我删了他，说他好在脸皮厚。我无言，我或许是有点固执。
再一次地加上之后，能在一次说的话愈发少，我想我要再一次删了他，我知道这一次，他不会再厚脸皮地加我，而他，确实一直没有加我。
他一直走在梦想的路上，或许，我们其实并不了解。只是短暂相交，而后分道扬镳的x线。
希望他不忘初心，抵达梦想的彼岸。
关于个人日志3
很荣幸得到了被赞助的名额，因父亲住院，母亲陪护。只得自己拿申请表回村里盖章。
我做了很久的心里斗争，才说服自己，找到独自回家的勇气。
天是阴沉沉的，一层烟雾包裹着远方的大山，风吹得那么凛冽。是一种寂静中的凄凉。
上了“36”路公交，一路的颠簸，让我十分不适。就一直站着，站到终点站。
牛毛般的细雨飘洒着。我一个人，浪荡在镇里的街道上。回忆，怀念：在过去，下车后。总能看到父亲急切的盼望的身影，看到父亲买好菜等我回家的高兴。
这一次，父亲不能再来接送我。
小叔受委托，又好像有些埋怨，农活太忙还得来接我。但他始终是来了。
我找不到了。那种坐在父亲身后的安逸。不习惯了，那种坐垫和踩踏板的型号。但这是我该面对的，是锻炼，是成长。
40分钟的车程，35分钟的徒步。久久没有做过运动的我，有点吃不消。
沿着小河边，看那田野的草儿，花儿。该绿的绿了，该红的红了。那牛儿，马儿悠然地吃着草……原来，春天在这儿是静静的美丽。
我的家乡，我回来啦。
走进那铺有圆石的小巷，终于到达我的家。一座5/60年代的土泥房。
屋檐下的竹竿空闲着，年前备好的玉米，所剩无几，高挂在门头，院子里的柴火零零散散的，水井的摇车也锈迹斑驳……似乎，少了个收拾这里的主人。就由它荒乱着。
打开厚重的大锁，推开笨重的木门。进了堂屋，看着那柜台上一层层灰尘，心中是数不尽的失望。我回到家，才醒悟到，父母都不在家，仿佛陌生了许多。感觉自己那么多余，或不属于这里。
摆设的东西少了，映入眼帘的是一片空荡。拿起那张多年以前的“全家福”，凝视，发愣了。回想总会有太多的心酸，世事总多变。惶恐的心总是无法寻找答案。
我没有升火，没有做饭。虽然会很饿，但丢失了那种喜悦感：父亲上山干活。我和母亲在家做饭，一菜一汤是寒餐。可蕴含的幸福是满满的。
我会有冲动，当眼泪盈眶的时候，决定了坚强。会因为某时某地，产生联想，勾起忧伤。
面对乡里邻间对父亲的问候，我会感到温暖。面对，那病情的'询问。我却知而略略做答。不敢说穿“秘密”。
由于村*临时开会，耽误了很长时间。要亲自去一趟书记家里，踏上那泥泞的路途，险阻是难免的。天色渐渐黑暗，还好有叔叔赶来接我，要不然我会吓破胆。
体验了这次的艰难，算是理解了父亲为我弄申请时，忙前忙后，会多难堪。
灯光星星点点地亮起，我该返城了。
这次短暂的回家，有不舍，是那些可爱的人们。有憎恨，是那些了不断的情仇。
我挑战了自己，可以完成自己所需的事。让父母放心，安心。是我该做到的。
又是等待，等待中灌入我对家以及乡的爱。
爱家，爱父母。待何时一同回来。回到这里，恢复着平淡，朴实的生活。
一个人回家，会很孤单。但你不能忘了，家是最温暖的港湾。
关于个人日志4
“砰”的一声，你摔门而去，脆弱的木板门强烈地撞击着门框，连一侧的玻璃都因此吱吱作响。“出去了就再也不要回来了”。父亲对着你远去的背影嚎叫着。“出去了就再也不要回来了。”这几个字像针一般深深扎进了你的身体，使原本受伤的心灵再次遭受折磨。强忍着的泪水此时再也坚持不住，顺着青涩的脸庞流下，还好你背对着他，他并没有看到。远去的身影说明你再不会理会身后的这个男人。最后连身后那被月光拉长的影子都离开了这个你自认为伤害过你的家。
像这样的争吵已经不是第一次发生了，渐渐长大的你觉得父亲越来越烦，特别让你受不了的是他不分青红皂白就乱发脾气。你真的觉得自己原来最黏的父亲变成了一个满不讲理的人。你已经长大了，可他好像还不知道，对你还是对孩子一样。每一件事都要过问，甚至是你犯了一些鸡毛蒜皮的事，他都要抓着机会好好教育你一番。渐渐地，你和父亲的沟通越来越少，父子俩的关系却越来越僵。终于在这个晚上爆发了。
身后的声音已经听不见了，而你却还在想着父亲说的那句话。你漫无目的地走着，身边的行人越来越少，最后只剩下你和地上的影子。仰望星空，一轮圆月被云雾遮住，淡淡的月光像淡淡的愁，压抑着内心，道路的两旁是高大的树木，远远望去那些背光的地方像是峭楞楞的一片，处处透露着阴森的气息。树缝间透着几点灯光，散射着圈圈的黄晕，像病重的人的眼。
不知不觉中，你来到了一块高地上，而这里恰好看到村庄里的一切。此时各家各户的灯正亮着，那点点灯光像夜空里的星星，使各家各户与周围的黑暗行成鲜明的对比，整个村子被灯光围绕如同笼罩在氨氲的水汽中。而你似乎是走累了，往旁边扫了一眼，向一块岩石走了过去。
虽说是夏天，但这夜里的风还是有些威力的，一阵阵寒风袭来，你不经打了个冷战，可倔强的你还是不肯认输，依然蜷缩在石头上，与黑夜对峙着。突然，你看到一个熟悉的身影在街道里四处找寻着什么，定睛一看，远来是父亲。那瘦小的身影在大街小巷里奔走，动作有些笨拙，又有些慌乱。看着父亲在黑夜里四处奔走，着急地寻找自己，你心里很不是滋味。可倔强不肯认输的你还是决心不下去。时间一点一点地过去了，眼前的灯也一盏一盏地跟着熄灭了，可父亲还是一遍一遍地四处搜寻，后来父亲仳乎往更远的地方去了，那瘦小的身影不一会就淹没在无边的黑暗中。
又过了几个小时，除了家里的灯，村子里的其他的灯都灭了。“父亲现在睡了吗？”，你自言自语。又想起自己摔门而去时，父亲脸上愤怒的表情，想到自己对着父亲开口大骂！现在确实有些后悔了。其实父亲并没有有作错，事确时是自己做错了，可父亲严厉的话以及他那句“出去了就别会不回来深深刺痛了你，犹如往原本平静的湖面扔了一块岩石，使你失去了理性，而最终卷起的波涛也将不受控制。”想到这些，眼前变的清晰起来。
你跳下了岩石，开始踏上回家的路。又经过来时的小路，从树缝间透出的灯光像是特地为深夜里的我准备的，昏黄暗淡但却柔和的灯光如流水般倾注在这路面之上，淹没吞噬了夜的黑，将光明向远处缓缓延伸，散发出温馨的气味，缠绕包裹着愈合的心。
终于又回到了熟悉的家，再一次踏上走无数次的楼梯，抚摸着昨日的栏杆，心里确有种说不出的味道。通向回家的大门就在眼前，可你此刻却犹豫了，多少次你将手伸了过去，可没等到触及门面，你又缩了回来，一次又一次地在门口徘徊。“哎，还是从窗户里观察一下吧。”于是，你小心挪动着身子向一侧的窗户靠过去，然后你又踮起脚，趴在墙上，往屋里看。原来父亲还没睡，紧蹙着眉头。或坐在沙发上，将头埋在两只手臂间，或站起身在屋里走动，还不时地看看挂在墙上的闹钟。父亲似乎在一夜间变老了。
看到这些，一切担忧都消失了，而此刻感到更多是一种由悔恨和感动交织成的感受，并且越来越越剧烈，最终充斥着整个胸膛。终于你决定了，你将双手都伸了出去。“爸！”
父亲严厉深沉的爱似乎总是不能被叛逆的儿子所理解。但这不是问题，因为总有一天，儿子会明白：在自己的成长过程中，总有一盏灯陪伴在自己身边，无论夜有多黑，外面的风雨有多大，他总是不会灭，依然默默的亮着，以一种无声的方式守护在他所爱的人深边，尽自己所能奉献着自己的一切。
关于个人日志5
一直都很少写关于爱情的东西，怕家人担心，说我又想些什么乱七八糟的了，或是怕人会误会。
只是今天，我想写一写自己的粗陋见解。
朋友说，她想找一个能一直疼她的男生，有点帅，有点酷，还要有一点坏。
然后自己也会跟着感慨，然后幻想自己的未来。关于爱情，我从来不敢奢望，曾一度以为，像我这般普通的女生，是不会遇到什么美满的爱情的。于是珍惜亲情友情，也记住自己不会孤独。
其实人都好傻，明明知道亲情最重要，明明知道友情是多么可贵，却还是在那样一个特殊的时期，忘了该如何面对。背叛朋友，甚至背叛家人，为的只是那所谓信誓旦旦的爱情。有的人，为了心中的那个他，可以放弃受之于父母的生命。说真的，我搞不懂。
关于爱情，我始终不会付出全部，不知是对还是错，或许是因为我始终不愿彻底的相信别人吧！
关于爱情，我总有太多的顾虑，我以为家人不赞成的爱情，就没有开始的必要，我以为，他如果爱我，便会对我的父母亲人一样的好。
我看到身边很多人的爱情历程，看到她们哭，她们笑，看到她们的无措，也看到她们的愤怒，还有撕心裂肺的疼痛和刻骨铭心的感动。
相比而言，我的经历应该是很少的。虽然哭过，笑过，气过，也恨过，但自己却比谁都清楚，这些，毫无意义。
也许，我真的经受不住现实的那些挫折，我讨厌那些所谓的人情世故，讨厌那些狰狞虚伪的表情，讨厌欺骗，讨厌不真诚。
关于爱情，我更多的是在逃避。
父母兄长是不赞成的，他们怕我会被骗，怕我会傻乎乎的被人耍的团团转，怕我会盲目的就付出全部，怕我以后的生活会很辛苦。
于是我学着长大，学着对人有所防备，学着自己照顾自己，学着不再傻乎乎的相信别人，学着成熟，学着沉稳。
其实，我也不是小孩子了，对吗？
对于爱情，也有了自己的想法。
我从不要求以后的他会特别的多金，只要他愿意努力就好；我并不希望他会有多帅，只要阳光一点，老爸老妈看着不觉得丑就好；我并不希望他有多么的能言善辩，最好是永远都说不过我，只要有主见就好。
他一定要孝顺，对我的父母兄长一定要好，要知道感恩，要孝顺自己的父母。要明白什么是亲人，什么是爱人，什么是朋友。
他对我，一定要是全心全意的好，决不允许三心二意，寻花问柳。
关于爱情，我希望它可以像我的幽莲山庄那样清新自然，不染尘埃。
可能我永远都遇不到我想要的爱情，那我宁愿孤独终老。
老妈常去劝说家庭不和的那些人，劝说那些不能和睦相处的婆媳，她常说，结婚，就是两姓之间的相处，需要相互忍让，诸如此类的话有太多太多，我佩服她的睿智，还有她的豁达。
只是我和老妈关于爱情的观点是绝对的不一样的，她们那一辈更在意家人，孩子，更懂得为人处世。而我们这一代呢？更多的，是在乎自己吧！
很多朋友都让我远离爱情，也有很多人让我试着接受，其实，不管怎样，我都感谢他们对我的信任，对我的爱护，我会把握好自己，会把握好未来。
关于爱情，我希望它没有伤害，没有猜忌，有的，只是最简单的快乐，是最真诚的在乎。
关于个人日志6
一个人爱你的真心会和时间成正比。
如果一个人说爱你，不要急着相信。看他为你做了些什么，在你身上花了多少心血，而不是花心思来取悦你。
我有一个朋友，他跟我说了他姐姐的恋爱经历。我当时觉得好不可思议。如果不是见过她姐姐，一定以为她是骗人的。
她姐姐的男朋友追了她姐姐七年，就这样一直默默的守护在她姐姐的身边，哪怕她姐姐已经有了男朋友，到了谈婚论嫁的地步。期间，那个男人竟然一个女朋友都没有交过。
很多人都说那个男人真傻。可他总是一笑而过。有人也曾经问过他，“你就不怕到头来终是一场空吗？”只听那个男人说了一句让人特别感动的话：“爱一个人不一定要得到，但一定要她好。等到她结婚的时候，也就是我找女朋友成家的时候。我不是在等她，只是想呵护她，也是对下一任女朋友负责。”
听听，多么好的一个男人！最终功夫不负有心人，她姐姐的男朋友还是和她分手了。三个月后，他们结婚。
关于个人日志7
不知道该怎么说我自己，也不知道该怎么说我那个朋友。
昨天晚上聊了很久，也说了很多。仿佛我在他眼里就像个孩子似地说话那样没轻没重，浮躁不稳。可他在我眼里一样也是个孩子。在爱情中懵懵懂懂吗？似乎也不是，只是对待爱人的方式不太成熟。昨天他说追了一个女孩有几年，最终以失败告终。我告诉他喜欢一个人要按照她的方式去对待她，才能获得她的欢心，却被他驳了回来。我不知道他是怎么想的，总是觉得他真的很可爱。
追了一个人既然已经有几年的时间和坚持，为什么不肯用对方的方式去表达自己的情感？就好比一个人喜欢吃苹果你却不停地在为对方买葡萄，你花了再多钱买了再多葡萄对方不喜欢接受不到你的爱意难道不是徒劳吗？
有时候你的爱并不是地方想要的确实你最想给的，而这种爱也是最不让人接受的或者说在爱情路上走得最短或者最坎坷的。因为不在一个频道上的两个人，没有交集点。
关于个人日志8
一个人，喜欢静静的听着一首歌，静静的回忆着过去。
一个人，喜欢在下班后回到家，给自己做一顿喜欢吃的饭菜，学会了照顾自己。
一个人，在休息的时间，去逛街，静静的走在人来人往的大街上，不去看别人脸上的笑容，因为快乐与我无关。
一个人，不会主动联系朋友，在他们的世界里沉默着，不去打扰他们的生活，我害怕他们的幸福会刺痛我的心伤。
一个人，把家人看的特别重要，不会让他们担心现在的我，
一个人，喜欢上一个人的生活，不喜欢吵闹，因为在热闹的地方也掩饰不住我的寂寞。
一个人，喜欢宅在家里，听着歌，听一首属于自己的歌，也许歌词写得就是我曾经拥有的回忆，有开心，有心痛。
一个人，会在自己的空间写下伤感的说说，不是自己有那么多的伤感，而是在某个时刻想起了我们的瞬间。
一个人，在黑夜里，静静的坐在床上发呆，什么都不去想，就这样静静的坐着，让自己的心静下来。
一个人，喜欢站在阳台上，抽着烟，一支接着一支，烟雾掩住留在脸上的眼泪。
一个人，下班了，喜欢走在回家的路上，一边走，一边看着道路上来来往往的车，熟悉的城市，给我的感觉好陌生，
一个人，喜欢抱着膝盖，坐在沙发上，累了，抱抱自己，因为没有人在这个时候给我一个拥抱。
一个人，走在街上，习惯回头看看，在盼望着一回头就会在人群中看见你，但每一次都会失望，笑自己太傻。
一个人，有时候会莫名其妙的伤心，也许心里的伤太多了吧，也许是想起那个早已失去的人了。
一个人，喜欢把自己锁在回忆里，不愿意走出来，也不希望别人去接触那个角落。
一个人，会在经过的某个地方想起那个人，心会痛，痛的自己忘记了那个人已经不在出现。
一个人，懂得了珍惜，珍惜身边所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不会再出现在我的世界里。
一个人，会去我们曾经去过的公园，去坐坐，静静的坐在长椅上，想着远方的你。
一个人，一首歌，一段回忆，一个人在等另一个人，一个人的世界久了，只是为了等待那个人的出现。
关于个人日志9
使用QQ空间很多年，积累了上千篇的日志，发现很难找回几年前自己写的一些往事?不用怕，为了方便大家查询自己的以往的历史日志内容，QQ空间的个人内容搜索终于在千呼万唤中正式登场啦。
在以前，当日志篇幅较多，想要找到以前的某一篇日志真不是一件易事。你可能会通过个人中心的空间搜索功能或日志的搜索词功能实现站内空间日志的搜索，但是要么不方便，要么搜索结果不全面。
个人中心的空间搜索
日志的搜索词搜索
而现在，通过关键字搜索自己空间的日志，简单、方便、一目了然，可以帮你迅速找到想要的日志，回味下过去的点点滴滴。
关于个人日志10
可笑，词穷得竟然不知道该写些啥了。
国庆节吧，在炫舞里和你相识。
到现在，在一起的日子屈指可数。
记得刚分离的那个星期，我得去学校，我们是多么多么的不舍，宛若真似恋人分不开一般。呵呵。
每个周末，你都好期待我回到家。恩，我很想早早回家。因为回家可以看你，可以和你聊天。这些都是小小幸福，我都觉得很满足。而，并没有持续多久。
突然那么一天，你对我说，要是没有我你也要好好的知道吗。你说了好多好多，我什么都不相信。QQ拉黑我了，给你打电话，连电话也黑了。后来，你竟然不惜撒谎说你得了肝癌，还是晚期。我信了。找不到联系你的方式，我只有给你发短信，每天每天每天。只是希望你能回来。哪怕是最后几个月，我也不在乎。哪怕我不能在你身边陪你度过最后的日子，我也甘愿。没有你，我怎么会好好的？我替你惋惜。每个夜晚，都是我最难熬的时候。每个夜晚，我都会做噩梦，醒来第一件事就是给你发短信。虽然你把我号码黑了，可短信你还是收的到的。
....好像有一次，你回了我短信，没有内容，空白。呵呵，你不知道那个时候我有多高兴。心想，你终于还是回我短信了。
好多好多事，......现在想起来甚至不知道那个星期我是怎么过来的。眼睛哭到肿得不敢上课。终于熬到周末了，很想回家，却又不敢。害怕回家守着的只是一台冷冰冰的电脑，而没有你。还好，有姐姐陪我。姐姐，谢谢你。我不想在别人面前袒露我的软弱，哪怕是我姐。所以强装着笑容。
你要我死心，我就不死心。
你说你爱上了别人，我也不相信。偏偏信你得了肝癌。
同学都说我傻啊，为了个网上的男人值得么。但是我觉得值得，值得。
从未有过的伤害，从未有男人这样子对我。我不甘。我恨。
后来，呵呵，也许是上天怜悯我吧。抱着最后一丝希望给你打电话。嗯。很庆幸，那个电话过后你回到了我身边。
这么久的坚持是值得的，当初的不死心，证明我是对的。
后来，无意间知道，你并没有得肝癌。你只是骗我，原来是炫舞里那个琳琳找你去了。我形容不出那个时候的心情....呵呵.....我恨你，但还是舍不得放下你，尽管你骗了我、尽管你让我伤心，难过。
的确，幸福过一段日子，只是一段，并不长久。
说多了也是无用，你现在的态度，我已寒心。曾以为有很美好的未来，原来，一切只是梦。
你伤我已经够多了。我不会再深夜等着你打麻将回来等你上线，我不会再期盼着你，不会再想念着你。不会再舍不得你而不去学校。不会再......
魏鹏，我放你*，再也不烦你。
没想到肖欣我会再度爱上一个网上的男人。哈哈~~
现在，我决定了，放下你。尽管我是多么多么不舍。哀莫大于心死。以后，香先生会陪我，它不会变心，我若不离，它才是真正的不弃。嘿嘿。
炫舞，的确很害人。小小伯，我没有你伟大，坚守了2年的感情，最后还是没有一个好的结果。说到底，都是因为炫舞，我恨。
恩！加油，小小伯，我们都加油。忘却了这些感情，从新开始。
妈咪说的对，为了魏鹏不值得。现在想开了，好了很多很多。反而没什么大不了。
现在想着，想着还真信你得肝癌了，真可笑。诶，还是单纯了点，对不对？
恩，我错了，曾经的不死心。
但现在死心了，恭喜你魏鹏。
恢复以往的生活，该做什么做什么。