有一种爱叫做看着你幸福情感日志
晚上十点多一点，手机屏幕突然亮了。低头瞄了一眼，竟然是他。接听。我们大概有半年没有通过电话了吧，连软件都是四个月之前好像说过那么几句话，他说，我嗯，简单到无以复加。
我们曾经是高中里令人羡慕的恋人，情人节前夕分手，最初的尴尬，躲闪，追问，到最后的沉默。然后匆匆开始了自己的第二段感情，我想，他始终是在看着我，看着我的肆无忌惮。
虽然后来，恢复了联系，他调到新的连队，终于没有那么多的限制。我们说好要做朋友。说起话来，还是像以前那样滔滔不绝，但我却一直没有勇气告诉他，我恋爱了。
明明是想在他心上划一刀，最终却还是不忍心了。女人失恋的时候就像个偏执狂或者说是个疯子，会做出很多令人不可思议的事情。
后来还是决定告诉他，但话还没出口，他就说，你谈恋爱了吧?我没有肯定也没有否定。他也依然像往常一样问候我的生活起居。从不会问关于我的男友的事情。
不管是以前还是现在我见不得他的伤感落寞的样子，因为他一直是个阳光自信的人。他会说，我们之间的差距越来越大了，有时真的挺害怕的。我懂他话里的含义，在偌大的机房，阳光透过灰色的窗帘，倾洒在我的身上，忘了自己是来做题目的，于是拼命的告诉他，其实大家都一样。我们本来一起走，然后走到某一个路口，选择了不同的方向，会有不一样的人生经历，但最终我们都要踏上社会，那个时候我们又是一样的了。他只说了，不一样的，不一样的，然后只留下灰掉的头像和满腹惆怅的我。
那个时候我的脑海里有两条重合的直线，在某个特殊的点分道扬镳，各自走一段曲线，然后再次重合。我知道那是我假设的样子，我知道差距是不可避免的，只是不想给我们的关系插上那么现实的东西，不想面对越来越远的事实。我的话连自己都说服不了，又如何说服的了别人呢。
一年多之后，我遭遇分手。他恰好换了手机，没有我的号码。却还是第一时间打电话，以最及时的姿态出现，请假出来。我知道我3月18号那天又欠了一个男人。
妹妹总告诉我，情债是不能欠的。想来，我是一个坏人，一点也不假。如果下辈子，我变成一个男生，那些被我拒绝过的男生变成女生，我来追她们，想想都觉得恐怖，那样估计我要遍体鳞伤了。
很庆幸自己曾经在初恋时没有爱错人，后来的后来我们一直是朋友，比一般的朋友更亲近一点，如同家人。
说过很多傻话，在他低落的时候，比如他说怕自己以后把以前的同学都忘了，我说我记性好，我可以帮你回忆。他说，不用了。
以前他从来不会拒绝我，包括最无理取闹的理由。后来，他开始拒绝，因为有的东西已经要不起也给不起。自己给不起的东西，就让别人去给吧。我知道他一直都在，在一个不远不近的距离，在我需要的时候，他一直都在。不会经常联系，但不代表遗忘。
自从分手后，他开始进我的空间，不知道他都看了些什么，却从来不会留下只言片语。今年开学不久，他开始打我电话，不巧的是，一直没有接到。因为手机一直是静音状态。发来短信说要转志愿兵了。我看着他的开心，却不懂，去百度问了下，还是模糊着。告诉他，我的近况，还有打算，互相鼓励了一下。
然后就是沉寂。后来，就是最近的那个电话了，因为很少通话，所以每次通话时间都比较长，通常会讲到星星都睡着了。说了部队里的事，家里的事，还有学校的事，还有未来的事。他姐姐结婚了，暑假回家就是因为这。请假要托关系，要花钱，费了很大的劲。
他说，他长胖了。(以前一直很瘦的。)我很惊讶，开玩笑说你不会真要跟你叔叔一样做个185的大块头吧?然后说，你还是不要变胖，那样我以后都认不出来你了。他说，以后还不知道什么时候能见到，是不是要等到你结婚的'时候?以前他总喜欢拿不知何时能见到来激我，然后我就会屁颠屁颠跑去复读学校看他。
我说，瘦点帅气呀。他说，帅给谁看?他现在连穿衣服都不讲究了。平时穿的都是部队里发的衣服，偶尔出去穿的还是以前走的时候从家里带的衣服。很长时间没有买过衣服了。邪恶的问了句，连内衣袜子都是部队里发的。大家头发都是互相帮忙剃的，毫无发型可言。部队里女兵很少，见不到女人，男人连打扮的欲望都没了。这很正常。
部队里除了上各种各样的课，思想课政治课，要做笔记之外也有一些活动，比如唱歌，演讲。他说，以前在学校里都没参加过的活动，在部队里到参加了。只是唱歌大合唱时，挺尴尬的，因为部队里站队是高个在前于是总站第一排，偏偏唱歌时没有丰富的表情。
说起部队里的伙食，我说听其他在部队的人说，部队里的伙食不好，你怎么就长肉了呢。他说，现在不讲究了，而且食量又大的惊人，每次吃饭都吃到最后。从一个馒头到现在三个馒头。我笑他，胖了不好，容易生病。他说，他那叫strong。每天都有锻炼，不是真正的胖。
*年了，从说话的声音都能听得出彼此的变化。他说，你长大了，不像以前那个疯癫的丫头了。比以前端庄了，而且比同龄人懂事很多。其实我还是偶尔会犯2，也没有那么成熟，但还是长大了吧?不再是个孩子，不再那么任性。听着他说话，似乎看得到时光在他身上烙下的印记，他比我还小一岁，怎么就让我听出沧桑了呢。闭口不提我们的从前是我们俩一直以来的默契，分开之后，我们谁都没有再提过那些往事。只是偶尔带到，还是会怀念。
到了最后不可避免的还是会伤感。听出他声音里的异样，心里还是咯噔了一下。预设的未来被不断地推迟，你能想象那种感觉吗?是无奈，也是一种淡淡的绝望。虽然一直没有放弃过希望。从最开始以为只要考上本科，我们就还可以跟以前一样，到后来放弃复读进了部队以为只要两年出去了混好了还是可以实现，再到后来越来越没希望，因为他身边的老兵，很多都是在部队呆了很多年，到现在义务兵要到期了，才发现离开部队一无所有，所有的都要从新开始，决定考军校留在部队。
大部分男生都是想混的差不多了，再考虑结婚的。只是，他的想法被不断地推迟，由最开始的30岁，到后来的35岁，再到现在他说混到营连级估计要十几年。问了他，后悔当初的选择吗?他说，后悔。有一次跟战友去一个学校，看到学校里悬挂的名言警句突然就想到我们的高中，很怀念在学校的时光，很想再次进入学校读书。希望他可以如愿以偿。
世界上有一种男人，也许别人会觉得他们不可理喻，因为他们坚持着要给心里的那个人幸福，近乎偏执，如果给不了，他们宁愿放手，看着她幸福。幸运的是，我遇到了。
以前总是不喜欢他推开我，让我一个人走。我以为他真的舍得真的不喜欢我了，直到后来才发现他不是舍得，只是觉得自己给不起，慢慢懂得他的无奈。于是在心里告诉自己，要好好的，不会再让他为自己担心，不会再做傻事。以后也许会遇到一个好男人，疼爱我，照顾我，然后安安稳稳地把自己给嫁了。
世界上还有另外一种幸福，就是看着曾经心爱的那个人幸福。以前总不愿相信有一种爱叫做放手，总以为如果爱就要亲自给她幸福，到了后来才知道，现实中有那么多的无奈。